書名：致，一直過於努力的妳

作者簡介

邵雨薇

眷村長大的小孩，
演員。
偶爾喜歡斜槓做不同的事，
例如歌唱與寫作。

寫作是我療癒自己的方式，
從沒想過自己的文字在無意間也療癒了別人，
更沒想到能成為一本書，讓你們翻閱。
如果此刻的妳很想好好的休息一下，
請為我停留一會，我為妳補充一點能量。

商品特色/最佳賣點

邵雨薇的第一本文字創作，藉由她細膩的文字，去認識不一樣的她，也從這認真女孩的隻字片語、日常點滴，療癒了我們的心。

書籍目錄

序

Chapter 1 有蝴蝶
有蝴蝶
幽默而美麗的誤會
欸，姊姊
與妹妹的旅行
怕水
害怕之後，才知道勇敢是什麼
發脾氣是很消耗能量的
好人是有錢人才能做的
錯過了
那一頁的美勞作業
橡皮擦
周爸爸
瞻仰
道別，需要多少時間？
山與海

Chapter 2 在自己的雨中跳舞
23歲的歌
烏龜小姐
30歲
慵懶的下午
為自己在雨中跳舞
樂觀的自卑者
單純與複雜
浴室的水垢
無眠
快樂時光
拼圖
勉強
親愛的大人
潛
30坪外的世界，30坪裡的我
致，一直過於努力的妳

Chapter 3 是我非我
一個人會擁有多少面向
自己是什麼
那些女孩們
世界為你下了一場大雨
我是誰？
恐懼
自我毀滅不是一天造成的
不容易
寂寞抽久了會傷身
不變的定律
遺憾的定義
我不是我
生命中的燦爛時光
羅賓・威廉斯
當興趣成為工作時，我好像沒那麼快樂
我愛妳們
圓圓再見

Chapter 4 喜歡是一種很玄的東西
愛情的形成
放不下又怎樣
了解一個人
喜歡是一種很玄的東西
體貼這件事
親愛的你怎麼不在我身邊
失去愛的時候
戀愛
愛的力量
特別的人
幸福

後記

推薦序/導讀/自序

很驚訝嗎？我很驚訝！
連一台電腦都沒有的我，居然出書了！

想像一下。

大半夜，我拿著手機像是打日記給你們看，半躺在床上，眼下還掛著蒸氣眼罩。原本肚子有點餓，但決定躺下睡覺的我，正因為突然有好多想法跑出來，所以起身下載一個手機版word打下這些話。

「為什麼要寫書？」這個問題我想了一陣子，畢竟我的目標是在軋兩部戲中間同時完成這本書，實在令人有些頭痛。我真的能在期限內完成嗎⋯⋯好想放棄，又忍不住繼續⋯⋯

會讓我繼續下去的原因，我想，就是因為我很「搞威」，很想分享我偶爾的沉靜與瘋狂。

OK，讓我突然從床上彈起來的想法是什麼呢？
是「水」。

我們的開始就是被羊水包圍，安穩的存在。
出生以後，首次脫離了安全感，來到了一個我們完全沒想到的世界。
還是嬰孩的我們，被丟進泳池中，像是反射般的自在，能夠用身體記憶游泳。若是這樣，那我為什麼30歲這年才學會呢？

因為我們經過了環境的洗禮，只要溺水過一次，那種快要不能呼吸的感覺，就會記得一輩子。

而那個童年記憶，導致我忘了深埋在潛意識、與生俱來的安全感。
導致這些年，我逃避了水。

別說游泳，我連海邊都不太敢去，更別想潛水。
這樣的感受拿來套在生活、情感、事業，甚至是認識自己上，都能成立。

這就是我想寫的主題，把曾經溺水，到學游泳，到被人綁著鉛塊丟入潛水池，再到享受安靜的水壓回歸到母體的安全感，這樣的人生歷程，分享給你們。

「你不會是永遠的菜鳥。」我們都一樣:)

希望你們能跟和我一同感受這個，從害怕到享受徜徉的過程。也希望你們，會喜歡我的第一本書。

文章試閱

Chapter 1
╱有蝴蝶

幼稚園以前，我們家都是住在眷村，家家戶戶都很熟絡的那種。
記得大班的夏天，爸爸還是軍人，人在金門，只有我跟媽媽、姊姊在家。

那天颱風來了，把外面吹得亂七八糟，院子裡摩托車倒了，花盆也倒了，最後還停電了，我們都緊張得要命。

媽媽臨時也找不到蠟燭，於是我們三個就一直摸黑找蠟燭。突然間姊姊興奮地大喊：「有蝴蝶！」

在那個隱隱約約中，我看見一隻剪影飛來飛去，也跟著很開心地喊：「我看到了！」

姊姊衝上前去抓住了蝴蝶，像雙手捏飯團一樣地握在手掌裡。

後來媽媽找到了蠟燭，點了火，我們期待地準備看蝴蝶。姊姊手一打開，是蟑螂。

很大隻還有翅膀的蟑螂立刻飛走。我們一起尖叫，臉都綠了。

這件事記在我心裡好久好久。

如果沒有停電的話，
如果沒有找不到蠟燭的話，
如果早就找到蠟燭的話，
如果爸爸在家早點解決一切的話，
也許我們就不會遇見蝴蝶，
更不會發現牠是有翅膀的蟑螂。

但這一小段的時間，給了我好大的震撼。

對啊，要是我們的生命中沒有黑暗的時刻，我們怎麼知道害怕的同時也許會出現期待？

要是以為找到了期待就鬆懈了自己，怎麼知道不會因此受到打擊？
要是我們認為會保護我們的人根本不在身邊，那我們要如何保護自己？

好多粉絲和朋友問我，來台北一個人住了十年，難道我都不害怕嗎？

其實很多時候一個人面對問題，我也很害怕，很想被保護，很想哭，但我沒有這麼多如果可以選。

能期待就期待，受打擊就面對，遇到問題就只能解決。

即使現在30歲的我，經歷十年一個人的生活已經很獨立，我還是會害怕，還是想被保護、照顧。

這就是答案。

BTW

以後別人在停電時跟我說有蝴蝶的話，我會保持平常心也保有期待。
有光時看見的如果是蟑螂就解決問題，解決完想哭就哭吧。

╱幽默而美麗的誤會

一個幽默而美麗的誤會，頭上多一隻角身分地位馬上不一樣。

剛剛在和人妻好友聊天時發生了一件有趣的事，她電話講到一半叫我等一下，突然往樓上大喊：「老公！你下來，有一隻很大的蟲子在飛，好像是蟑螂，你幫我打牠。」

只聽見她老公嘻笑地回應：「只是一隻甲蟲啦！」
她回了句：「喔。」
然後告訴我有次也發生一樣的事情，是被她女兒看見。

女兒一直哭喊：「爸爸有蟑螂！」
結果爸爸回她：「這是一隻甲蟲啦！很珍貴的喔！」
女兒立刻停止哭泣，緩緩靠近那隻放在爸爸手上的甲蟲，跟爸爸說：「那我們要養牠嗎？」

話題本該發展到這邊就結束，但我笑出來，想起某次拍戲發生的趣事。

某個剛下過雨的晚上，我坐在大樹下拍戲。有隻蟲蟲突然從天而降在我的衣服上，貌似是小強（我雖然不怕蟑螂但也不想被牠碰到），於是我很本能地把蟲蟲撥離開我的衣服上。但那隻蟲蟲也很頑強地用牠長長的腳勾住了我的衣服，於是我有點慌了，再度用了一點力撥開牠。
牠掉到了我的斜前方草地上一動也不動，接著工作人員說：「欸，是獨角仙啦！」

然後三五人（包括我）就這樣圍在這隻被誤認成蟑螂的獨角仙身邊。我起了個頭摸摸牠說：「對不起喔，我認錯了。你還好嗎？該不會很痛吧？」身旁的人也荒謬地開始跟獨角仙說話，好像牠聽得懂一樣。

回到現實，我繼續與朋友聊到，只是頭上多了一隻角，怎麼待遇差這麼多？

人妻好友也笑出來，說：「對，要是是蟑螂，拖鞋馬上就拿起來瞄準了。」

接著我們笑著說，以後要仔細看清楚蟲蟲的身分地位。乍看長得很像，但一個是被追殺的蟑螂，一個是可以被當成寵物的獨角仙，可別搞錯了。

我曾在網路上看到一句話：「蟑螂身上的惡臭其實是一種犧牲，就像昆蟲界辛苦的清潔隊員，你還能要求他穿西裝、打領帶嗎？」

但誰不想成為那個獨特且珍貴的獨角仙呢？

這段對話饒富深意，讓我一直回味著。
獨角仙跟蟑螂的美麗誤會，也許放在日常生活也通用。

就像看見黑影就開槍，或不曾試圖了解就想把誤會的人消滅等等。
也許⋯⋯八卦也是一種美麗與不美麗之間的誤會。

我一直以來都對八卦敬謝不敏，不愛聽八卦也不愛聊八卦，不是覺得自己有多清高，而是我懶得花記憶體存這些與我無關的事情，也懶得費唇舌去討論這些人與事。有趣的事情這麼多，我們幹嘛用聽的用說的？

對於「聽說」兩個字，我也是不太喜歡的。

有機會自己親自去認識去了解，好壞是非，心中自會有一把尺衡量。

就拿我來說吧，我常常成為被開槍的那個黑影，其實我也滿頭問號或是偶爾覺得委屈。

但換個角度想，也許我不夠亮不夠顯眼，才讓我成了那隻小強，有時就發現有很多人拿著拖鞋對著我。

甚至有時候，我也會看著自己審視自己，到底是不是小強啊？

於是我開始不斷鍛鍊自己，把殼練硬了就成為甲蟲了喔！把顏色變漂亮一點就更珍貴了喔！把頭頂上的角鍛鍊出來就可以成為獨角仙了喔！

加油吧！我要成為獨角仙！
這個精神喊話也夠幽默了！
加油加油！

Chapter 2
╱浴室的水垢

我總在思緒混亂時洗刷浴室的水垢，不靠任何的清潔劑，就我與我手中的那個刷子。

我不確定這是什麼樣的心理連結，但很清楚我只想靠自己與刷子把水垢除掉。音樂的節奏越快或是越重，我的思緒就越快也越複雜，連帶我的手也刷得越快越用力。

原來刷水垢就像刷掉我稍微負面的心情。

疫情期間，我和大家一樣盡量待在家沒怎麼出門。演藝圈幾乎全面停擺，所有的檔期也跟著亂七八糟不在計畫中。老實說我好像不是特別的煩惱，工作的關卡我應該已經算是過了不少關。

就像超級瑪利一樣，救了不少次公主，然後公主又會再被抓走，然後又要再去救她，一直一直一直反覆下去。

人生也是一樣，總是有非常多的煩惱等待自己去拯救。

偏題了，我想說的是，「我是個非常重視心靈層面的人」這一點讓我頗為困擾。

昨天與友人聊天，問他在疫情下都做些什麼事情讓自己保持心情愉快。他說整理一堆沒有要用的東西，標價以後拿去拍賣，每次大約都只能賺到幾百元，然後他再拿這幾百元去買更好的牌子，他覺得很爽快。或者是開車出去找自己喜歡吃的餐廳買外賣，再開到一個風景很好的地方坐在車裡吃外賣，再開車回家。我突然羨慕起如此可愛知足的他。

經歷過經濟壓力的關卡後，公主會再次被抓走，給你不同的困難挑戰。

穿著堅強外衣的人，要如何告訴大家自己也有所需求？
這樣說吧，你覺得超級瑪利需要被關心嗎？

我刷著水垢，想到這裡又想到那裡，試圖給自己答案然後再試圖推翻。

有趣的是，最後我沒想出答案。反正人生就是這樣，總有更大的煩惱會來找你，結果小煩惱也不算什麼了。眼前的刷子與我與水垢成了此刻最重要的事情。

好多人說我是正能量很滿的人，我想說其實我不是，但我接受去拯救公主並且幹掉魔王，也許這才是能夠在心靈層面上滿足我的事情。

Do something and do your best.

我們都一樣，時常需要別人也時常希望被需要。
對你而言有意義的事盡力做到最好，對我而言這就是永久不變的解答。

有煩惱嗎？你能成為你自己最好的清潔工，想像自己是超級瑪利救公主，把水垢刷完，心情整理完，也是一件值得驕傲的事情。

Chapter 3
╱當興趣成為工作時，我好像沒那麼快樂

看到開頭的這句話，大家有一頭霧水嗎？

所有的文章都說，興趣當工作是最快樂的事啊！喜歡做的事情還能賺錢當然很開心，更何況能成為一輩子的事業。

但我的感受不太一樣，這樣說吧，我覺得能得到成就感的工作，一輩子工作起來才會快樂。

小時候我最喜歡唱歌跳舞，每次有節日，大樓中庭都會舉辦表演或者是比賽。我總會報名表演，然後把得到的禮物或禮金給媽媽。
還記得徐懷鈺最紅的時代，我和姊姊和表姊們總是會把歌全部背熟，然後到樓下中庭集合，分配好每個人要站的位置與負責的舞步。

因為我年紀最小，老是被排在最邊邊、最不起眼的位置，而且都唱不到幾句。但每次我們跑去表演給大人們看時，我還是感覺到非常快樂。

慢慢長大後，我收集了很多卡帶，有五月天、李心潔、張震嶽、任賢齊、蔡依林等等。一直到了CD時代，終於被我找到一張專輯裡面附有卡拉的 。

不知道大家記不記得3EP美少女？每個人的歌都有一首配樂卡拉。我把三個人分別的歌都練熟了之後，不知道哪來的想法，找了錄音用的隨身聽，放了空白錄音帶，就這樣，用音響放CD的卡拉，用隨身聽錄音，把自己唱歌都給錄了下來。唱一遍覺得不好聽，洗掉再錄一遍，來來回回檢查，反覆執行，總算錄完了。

我不太記得那時是幾歲了，只覺得當時的自己能想到這個方法錄自己的專輯簡直是天才。我興沖沖地將卡帶拿到班上分送給同學，還記得外殼上面寫著自己的名字「邵雨薇」。

不知道還有沒有同學記得？我也不知道我發了幾張出去。長大後自學吉他，隨心所欲地唱唱歌，也算是我對興趣的追求吧！輕鬆、享受，追求自己最喜歡的樣子、最快樂的自己。

以上大概是我對興趣的定義。

當興趣成為工作，在30歲，第一次發專輯，對於唱歌⋯⋯

我還是很喜歡唱歌的，在某些部分也會有自己的堅持，但我再也不像以前一樣 單純地快樂。

我開始發現自己喜歡做的事情需要為自己、為別人負責，銷量成績的壓力與對自我的不認同讓我開始崩壞。我記得某次演唱後，我開始有點討厭唱歌。對於這樣的心情我害怕極了。

一輩子都喜歡做的事情，在一年間完全毀滅。有一瞬間我不太認識我自己，把這份興趣推開到九霄雲外。

低落了一陣子以後，我不停地思考這份情緒與原因。

原來我的興趣不是我能做到最好並且讓我得到最大成就感的事情。之前我用了一百分的沒自信面對別人，粉絲會替我加油卻也會為我緊張。原來純粹的興趣不能成為一輩子的工作，但是若把這份興趣當成專業磨練，磨過的石子還是會閃閃發亮的呀！

就像23歲第一次開始演戲，那個讓我久久不能自己的心情，讓我一次又一次想努力詮釋好我的角色，即便路途上有很多困難與挫折，都不能阻擋我想繼續為這份工作努力的心情。

這是成就感所在。我的戲劇表演可以感動到一些人，可以讓我更認識我自己，可以讓對自己有疑問的人面對自己，解開疑惑。天哪，我真的好喜歡好喜歡演戲。

講到這裡，不是說我不喜歡唱歌了。在累積了好些日子的表演經驗後，能與台下的粉絲互動，用我對唱歌的熱情與感染他們，也成了我最有成就感的事。

我順利破除自己的魔咒，現在上台表演成了讓我非常興奮的事情。

你呢？

要不要把興趣雕琢成專業，把這份熱情與感動分享給別人，使它成為你永久的職業呢？

Chapter 4
╱放不下又怎樣

很多人在感情上很難放下，我也是，特別念舊。

交往過幾段感情，分手的原因都不同，其中一種我一直都不相信，叫做「給不起對方需要的」。

愛就會為對方改變啊，愛就會各退一步啊，愛就會互相珍惜包容啊，不愛就不愛了哪有這麼多奇怪的理由啊。

直到現在我明白了，原來愛，也需要保持健康。
什麼意思呢？

要吃得健康，要運動，要多喝水，要作息正常，要適當地解除壓力。
就像身體一樣，愛情也是如此。
健康的愛情要互相成長，要有足夠的溝通，要花點心思經營陪伴，要能包容體諒，要有共識。

我曾經有過一段放不下的感情。雖然現在已經到了另一個人生階段，不過我還是想分享那時的自己，給也許有過相同困擾的你。

分手的原因是這樣的，他和我家庭背景滿像，我們都吃過很多苦，也得靠自己生存，完全在生存以上、生活以下的日子長大，所以我們念舊、獨立、思想老成、沒安全感。

我們喜歡黏著對方，也喜歡享受瘋狂工作，也不知道自己老是沉浸在自己的憂鬱之中。

所以我們在一個「天時地利人和」都符合的情況下，同時沉浸在自己憂鬱的當下，以不算吵架而是抱怨似的方式分手了。

我拚了命想挽回，在我說出那些讓人洩氣的話之後。但已經來不及了。

也許我真的剛好點燃了他的導火線，引爆了我們的感情，最後我撿著這些碎片，後悔。

我經歷了一段分手SOP。

用了一個半月否認事實，不停地工作，把自己累壞再累壞。
用了一個月憤怒，試圖吵架，失敗，再不停地怪自己為什麼選錯時機講話。
又用了兩個月沮喪，收掉已經不再是我們的物品，用力地讓一個人生活。
再到接受。

接受的過程，並不好受，但明白了很多。

原來愛情需要保持健康！先談我自己，因為從很小就離家，好強的個性使得我與家人疏離，所以不停地在愛情裡找尋安全感。我一直以為愛情就是我的家。

失去愛情以後，我的家就倒了，世界崩塌了。
直到後來的某次對談，我才發現自己的心根本不健康，所以把愛情當成了家。
而他也是沒安全感的人，我們要怎麼完整呢？原來我們太像了，不健康的成分。

於是我開始與家人保持聯繫，感受妹妹給我的溫暖，適時地依靠家人，把脆弱的一面表現出來。

有天，收到妹妹的一張紙條，我哭了。原來，我是被愛的。妹妹給了我很大的力量，把我的心打開，也讓我缺少的那份愛慢慢補了起來。

然後我就接受了，接受了逝去的愛情。
雖然接受的當下，我還是沒放下。
不過，我當時想著，提得起放得下：我提得起就繼續提著，放不下也沒關係，逼自己放下也挺不健康的。

我想念著就想念著，我健康地過著放不下的生活，不打擾也不自擾的狀態，即使偶爾孤單或想念都沒關係。

我的理智和健康的心告訴我，提著就提著。有天手痠了，就放下了。
失戀的朋友們，放不下沒關係，至少我們要保持健康。