書名：入內後，請安靜

作者簡介

壹捌零參
所幸出生於西元兩千年（民國89年）以前，一個一切都在方圓邊上漸漸坍塌的時代。
來自台灣最北的城市，四季多雨，容易鏽蝕和抑鬱的城市。
二零一六年開始以筆名壹捌零參在網路上寫詩和其他類型創作，是不是詩自己也不清楚，總之是抒發，多半是浪漫的，軟爛的，他們會說是溫柔的，但其實有時想試著諷刺或批判。
壹捌零參是大學時期的住所房號，十八樓三室，六點五坪大的套房，雙人床含獨立衛浴，窗景能眺望淡水河畔，四年都沒有離開，在那裡生活，發生了許多故事，因此取名於此，如果有人問起，叫我零參就好。
這些詩句或散文，每當我結束在那些段落，都會有淺淺的悲傷，會心疼著，不知這些情感最後會安放或墜於何處，也許不再相見，也許不再有人提起，在這個越發習慣遺忘的時代。
Instagram：xxoo1803

商品特色/最佳賣點

35000人追蹤的療癒創作少年
收集25則詩一般的圖文創作，要撫慰世界瀕臨崩塌的你。

愛過很多次，沒有一次善終，我沒能善終，也許你也是，快樂沒有善終，悲傷也沒有……

書籍目錄

作者序
推薦序

回頭望了一萬遍
開在路邊的野花
像是在談論著我會如何死去
走出酒吧
無底洞
一個人再見
一個人普通的晚上
我過得很好
酒神
反正死都不會忘記
戀人呀
好不好╱開始
落地窗的陽光╱途中
雨季╱結束
秋天的幻覺╱結束之後
之後，當他們提起愛情
重度浪漫患者
錯身
什麼時候學會抽菸
對坐
╱
餘生之初
春雨未停
入內後，請安靜
大風吹
僅剩的，都是溫柔

推薦序/導讀/自序

《一塌糊塗：致那位荒唐少年》


「這杯酒，就留到我們六十歲的時候，再喝吧！」
帶著厚重眼鏡的他，免強撐起理智吶喊。

震耳欲聾的音樂，我們因喝醉而胡亂四處癱倒，ＫＴＶ的包廂裡，凌晨兩點左右，那時他一句因酒意錯亂思緒之後，而含糊不清的話，我聽到了。

「不用！ 待我們功成名就，四十歲就夠了！ 」
到時候，再像現在這樣，喝個一塌糊塗。」我回道。

「好！」包廂裡散落遍地的目光和精氣突然集中，眾人應和道。

回想起當時的情景，定能算的上往後所有故事的序章吧，都還能記得，那夥充滿理想的年輕人，在大考結束之後，就真正要道別了，各自向未知的明天散去，何年何月還能再聚，我們很有骨氣，我們都不說，想必是都清楚，追尋大夢的路，會很孤獨吧。
高中畢業直至大學開學之前，那時的我們，就像是將怨積許久的所有壓力和情緒，共注成一道必須宣洩的力量，以未曾有過的狀態爆裂開來，那是當時，我們心中的自由，玩樂至巔至極，荒唐的年少，我們終於自由了，心中這樣想的，也許能明瞭此刻必然是短暫的，但因此，我們更必須盡興揮灑。


之後的幾年，十七歲一去不回，年歲漸漸成了人們口中的模樣，一道難解的題，不得不承認的，我很常想起過去，甚為想起還能潤濕眼匡那樣，雖然人們總說，不該活在過去，著眼當下就好，餘力想望未來，是的，我能懂，只不過是止不住那些徒然的思念，是啊，徒然。

寫作開始的很早，但真正開始將創作發表在網路上，是剛上大二，二零一五年夏末，結束第一階段的兵役，九月回到了校園。
不是無來由的決定開始，雖然此刻正在寫序的我也好奇，當時真正讓自己開始在網路上寫詩的動機究竟是什麼，靜下來是好幾根菸消散成虛無之後。
轉身去推敲過往，一步一步的退回到那些當下，二零一五年，在宜蘭服了兵役，和前任剛分手一陣子了，和當時的現任剛在一起不久，之後是另一次的分手，在學校裡參與社團活動，社團生活是走到哪都要一群人，只有回到自己的住處時才會特別安靜，安靜的擾人，那時候就愛上淡水的秋冬了，冷得要命，但能看見對岸八里的燈火，夜裡雖然時常孤獨卻也安穩。
也許是因為未來總是看不清楚摸不著，因此人孤獨，就回頭，回頭向回憶裡深究，去念去思。
大夥都過得好嗎？當時確實很常這樣對空氣說話，對窗外的景，對浴室的鏡，對下課時喧鬧的街弄，對午夜出門買消夜時，寂靜的天。
雖然當時的我，還未老去，但早已明白光陰的殘忍了吧，它會不帶一絲憐憫的帶走身旁的溫度和人甚至聲音和畫面，強烈的連結也都會漸漸鬆脫，青春耐人尋味的原因，水落石出。

就著不斷堆積成習的想念，開始了一些創作，開始繞著過往和年少的溫血激情描寫，成詩，之後養成了習慣記錄，記錄生活，記錄情感，一字又一字的堆，至今有多少篇幅也算不上個數了。

《入內後，請安靜》是我個人的第一本實體書，很感謝東販出版社給予如此機會合作出版，也謝謝編輯小姐能在茫茫人海裡找到我，過去曾與讀者分享在網路上寫作的歷程，形容那樣的感覺，就像是地球人將這裡的故事撰成一封又一封的信，不斷向未知的寬廣宇宙深處發送，默默等待回信，仰望天空時，總是欣慰著一定有天，會有讀到這裡的故事，而滿懷好奇或其他情緒的回覆。
我清楚二零一五年的自己，不曾想過能有這樣的作品誕生於世，甚至能說一年多前的自己也未曾想過，每當有朋友問起是否會有出版成冊的願望或期待，我總想著說著，還差得遠呢，我還不夠厚重，我還不夠輕柔，我還不足以扯盪人的情感絲弦，我還不足以讓人激昂和落淚，我還不到那火侯。

然而此刻還是充滿感激，我一直都這麼認為，我不是個擅長說故事的人，所以用力的去生活，用進精氣得去體會和品嚐，因抒發而流淌的文字也好，因憤慨或悲傷而落定的文字也好，將它們安放，就算有天會被人遺忘，我也未曾感到浪費，頂多心疼。
如果有人問起，本書的內容大致都摘於本人的經歷，都是身邊的故事或本身，希望能帶給翻開此書的你，一個至少不失望的閱讀經驗。


回想起來，也許當初那個十七歲的自己，若是未曾脫韁似的放肆歡鬧過，爾後的另一個自己，或許也不會執著於思念，也就不會有現在了，謝謝十七歲，和當時伴我左右的朋友、愛人和家人，謝謝文字領我至此，謝謝那些本該紛飛如煙的情感，在一個又一個的過客，駐足或停留之間，落於筆尖，得以成詩而抒情。


也許生命就是這麼一回事，前方的大霧之中，早有了一些美好的注定，只是得毫無保留的發盡全力去闖，儘管前途看似陌路，也該有那份自信，說著不虛此行。

文章試閱

僅剩的，都是溫柔
我在上游，
猛烈地碰撞，
我在森林，
殘忍的燃燒，
我在冰川，
不斷啃食，
我在海底，
極速蒸發，

我在此刻，
全是溫柔，

我說的每一句話，
都來自某人的每一句話，
我愛上的都只是序幕，
眼神裡的想念才是篇章，
我忘記抑制自己在那個過去，
氈人的刺都磨損了，
一不小心到了此刻，

我在此刻，
全是溫柔。

總是會想起妳，沈默的時候，關於青春的事，關於那個單純少年經歷過的種種，妳和那些連結著，死死緊扣那樣。
只有妳的輪廓沒有因為年歲而模糊，解釋不來的原因，這是我的一個秘密，而我不曾和妳說過，就算是好久好久之後的現在。

曾經有一段時光，我認為愛情其實得來能不費吹灰之力，只要在適當的環境，適當的情節或季節背景，人總是孤獨的存在，把糖給想吃糖的人，如此而已，待星火升溫，想要多熱烈都可以。
當然在那之後的不久，不攻自破，太空虛了，沒人能長時間活得那麼不踏實，而在虛弱的靈魂想要依靠時，那會最危險，之於妳，也之於我吧。

妳很聰明，妳知道那時的我，很糟糕，糟的一塌糊塗，所以妳拒絕了，當我滿臉真誠的模樣，孱弱而卑微的聲音，妳沒有憐憫我，只是告訴我，我來得不是時候。
也許這是該感激的事吧，我們沒有成為那種相愛相殺的關係，所以也沒有恨，只是說不上來的想念，但妳會不會想起我，我沒有妄想過。
沒傷過妳的心，回想起來，還真是萬幸。

妳呢，最近過得好嗎？
很久都沒見了，諸多因素，距離太遠的生活圈，雖然以好朋友相稱，但不是那種能在週末見面聊聊天吃吃飯的朋友，是只要見了面，就會有悸動萌發的朋友吧。
一直都是很特別的存在，妳也曾對我這麼說過，在妳從歐洲寄回來的明信片上寫著，我一直收在抽屜裡，沒有想過再拿出來細細品味，那太傷感了。
也許之後的日子，能見面的機會只會越來越少，越來越不可能，我更是想過，未來的餘生，我們不會再相見了，但所幸我們活在網路發達的年代，至少知道對方都無恙，也就能安心繼續的各自生活。
如果哪天我發生了不好的事，妳會出現嗎，像年輕的我出現在妳脆弱時那樣，如果會得話，那相見不相見，也無所謂了吧，我們就作那種，很久很久的好朋友，也好，也足了。

記得妳說，我該成熟一點。
就像是妳早知道我會做出什麼蠢事那樣，時刻提醒著我，之後確實如此，生命裡好似也傷過不少人了，總是關於愛情的事。
該成熟一點，真該成熟一點，也許正因如此，妳才時常在腦海裡出現。
而現在的我，好多了，以妳的標準來看，我成熟了嗎？
也許還不夠對吧，因為我還會想念妳，妳所謂的成熟，到底是什麼模樣，真到了那天，我能感覺得出來嗎？
被日子和生活推遠了之後，我們應該也各自愛上了幾次，愛上了他和她，開始了不只一次的戀情，正常的不正常的，認真或玩笑的，不只一次重蹈覆轍，總在最後又察覺，自己瘦弱了些，愛情也瘦弱了些。
不再有以往那麼多的期待，對於自己或另一半，不知不覺的，時光麻痺很多的感官，卻要我們繼續活著。

再有人和妳談論起愛情，妳會想起過往那個愚蠢的人嗎，類似我。
若不，在這個遠方的我，會盡力說服自己妳時常想起我，像我想妳。

妳成了我在好久好久之後，還會憶起的人，沒被風吹散，還能想起每個時期的妳的樣子，好的壞的，遠的近的，而我再在想起妳，又感覺秋天蕭瑟了些，又感覺自己瘦弱了點。
符合某些文學作品裡，溫柔人的模樣，舉止思緒，都溫柔落定了下來，總有個人能想念，或不得不的想起，應該是溫柔的吧。

妳呢，妳會怎麼想。
別回答了吧，妳在遠方。