書名：跟阿德勒學正向教養：單親家庭篇－傾聽孩子的訊息密碼，增進信任關係，建立愛與歸屬感的環境

作者簡介

簡・尼爾森
全球受歡迎的育兒及養育專家與講者，二十本書的作者與共同作者，加州家庭與兒童執業心理治療師，擁有舊金山大學教育心理學博士學位。著作包括「跟阿德勒學正向教養」系列叢書（大好書屋），《讓孩子做自己的主人》、《狗狗是家人》等。她有七名孩子、二十二名孫子女，九名曾孫子女（持續增加中），以及一位支持她的先生。

謝瑞爾．艾爾文
文學碩士，婚姻和家庭執業心理治療師，是九本親職教育書籍的作者與協同作者，也是知名演說家、培訓師與親職教育廣播節目常態性來賓；育有一名二十二歲的兒子。

卡洛・德爾澤
家事法庭調解員，認證法律專家暨婚姻、家庭與兒童問題顧問。她處理的案件包括離婚與監護權。為一名單親媽媽，與女兒潔西卡同住；女兒啟發她並協助本書的寫作。

譯者簡介

陳玫妏

德國漢堡大學亞非學院博士後研究，荷蘭萊頓大學區域研究所（亞洲研究）博士。現居荷蘭，從事學術與非學術類寫作與翻譯工作。譯有《我這樣告訴我女兒》、《擺脫親子情緒勒索，高效能合作教養11堂課》，與多本「跟阿德勒學正向教養」系列叢書。

　　個人網站：https://meiwen.nl
　　電子信箱：[email protected]

相關作者簡介

審訂者簡介 姚以婷

美國正向教養協會國際顧問和高級導師、中華亞洲阿德勒心理諮商和應用協會理事長、亞和心理諮商和訓練中心院長

書籍目錄

推薦序 單親家庭不是破碎的家庭╱阿德勒可以讓你得到「雙倍好的自己」
導讀 用正向教養打造單親的完滿家庭
序言 單親教養：開啟一段旅程

Chapter 1為單親教養做準備
──打破單親迷思，學習開放且正向的態度

單親教養：迷思與現實╱你可以做得到！


Chapter 2改變你對單親教養的看法
──專注於單親優勢，相信自己的判斷力

孩子將跟隨你的示範╱放眼未來的教養╱珍惜優勢╱單親教養的優點╱共同的責任和貢獻╱共同決策╱發展親密關係╱牢記在心的重點

Chapter 3處理你與孩子的感受
──積極傾聽並理解，一起解決惱人的情緒問題

什麼是感受╱如何處理憤怒╱以適當的方式處理憤怒的情緒╱處理孩子的情緒╱接受孩子的感受╱積極傾聽：溝通的關鍵

Chapter 4溝通的藝術：閱讀能量的線索
──誠實以對，增進親子間的信任關係

如何積極傾聽╱積極傾聽的例子╱處理失落：時間和耐心的奇蹟╱那我自己的感受呢╱做得過分了：如果我失去控制怎麼辦╱是我們在控制情緒？還是它們在控制我們？╱感受就只是感受

Chapter 5尋找生活的平衡，和其他單親教養的技能
──掌握簡單的技巧，解決現實面的問題

排出優先順序：最重要的是什麼？╱簡化單親教養生活的訣竅╱客觀看待問題╱如何照顧自己？╱如何暫時離開孩子？╱留孩子單獨在家的安全守則╱平衡工作與家庭╱選擇優質的托育服務╱如何選擇托育服務╱保持平衡

Chapter 6不懼困難：創造平衡的技巧
──學習在需要時求助，別怕失敗或犯錯

應付財務壓力╱另一個尊重孩子並讓他參與的機會╱當「期望」遇上「現實」：學習在現實世界中茁壯成長╱你的態度是關鍵╱學習求助：建立支持網絡╱不必完美

Chapter 7與單親媽媽或單親爸爸的生活
──進入孩子的世界，與他建立親密且信任的關係

進入孩子的世界╱應付混亂╱歸屬感的重要性╱建立信任╱與孩子建立信任與親密關係的方法╱如何放手╱性別問題╱教師如何協助「性別教育」和「單親家庭」╱危機還是轉機？

Chapter 8單親家庭不是「破碎」的家庭
──練習合作與鼓勵，成為發現優點的人

讓孩子參與╱合作的價值╱做家事：機會還是壓迫？╱如果孩子不合作怎麼辦？╱花時間教導╱如何教導孩子╱將孩子與他的行為分開來看╱鼓勵獨特性╱鼓勵的魔法╱成為優點發現者╱如何成為優點發現者

Chapter 9家庭會議
──讓孩子一起參與並做出貢獻，使全家成為一個團隊

家庭會議╱你如何舉行家庭會議？╱關於家庭會議╱但這真的有用嗎？╱家庭會議的長期好處╱會議可以包括任何人╱一家人一起做改變

Chapter 10理解錯誤行為
──並非因為你是單親父母，孩子才會出現錯誤行為

贏得合作的四個步驟╱了解訊息密碼╱行為背後的信念╱所有人類的首要目標╱當孩子感受不到愛與歸屬感時，會發生什麼事？╱協助辨別錯誤目的的線索╱次要的訊息密碼╱錯誤行為目的表

Chapter 11進入孩子的世界
──拋棄說教、懲罰的方式，開始運用正向教養的技巧

注意何謂「有效」╱揭露目的╱「揭露目的」的四個步驟╱奠定解決問題的基礎，進入孩童世界的八個步驟╱創造親密感和改變

Chapter 12非懲罰性的管教方式
──利用自然與邏輯後果，貫徹執行正向教養

管教的目的是教導╱懲罰性管教的危險╱預防問題的發生╱決定你的做法╱了解你的孩子╱花時間教導╱日常慣例表╱給非監護父母的話╱使用自然後果和邏輯後果╱令自然後果失效的陷阱╱邏輯後果╱讓孩子參與擬定計畫、決定後果和解決方案的過程╱令邏輯後果失效的陷阱╱關於後果要記住的重要事項╱確定你的做法，並貫徹執行╱什麼是貫徹執行？╱有效貫徹執行的四個步驟╱讓貫徹執行無效的四個陷阱╱積極暫停

Chapter 13在單親教養之外的事
──好好照顧你自己，學會與孤獨共處

尋找改變的勇氣╱自尊？什麼是自尊？╱治癒你的自尊心╱治療自尊心的步驟╱小心這三個永遠在折磨人的問題╱重複確認這些幫助父母修復自尊心的信念╱為自己灌注能量╱去做就對了！╱留給自己成長的空間╱面對孤獨╱獨力做到

Chapter 14單親父母的社交生活和伴侶
──準備嘗試擁有新生活，並幫助孩子適應新關係

但為什麼孩子會這樣？╱你想要自己的生活：幫助孩子適應╱利用衝突來建立親密感和信任感╱在孩子在場的情況下約會╱努力理解╱幫助孩子適應新的關係╱單親父母與性的問題╱尊重自己才能得到他人的尊重╱那孩子呢？╱但是，你可以讓所有人開心嗎？╱整合性的做法╱處理行為背後的信念

Chapter 15你與前任配偶的關係
──尊重彼此的教養與生活，別把孩子當間諜

面對離婚╱離異的父母保持聯繫╱建立可行的夥伴關係╱關於父親╱非監護父母╱保持聯繫：給非監護父母的建議╱離婚對孩子的影響是什麼？╱缺席的父母╱避免陷入離婚後的教養陷阱

Chapter 16建立相互尊重的共同教養
──制定「教養計畫」協議，適時表達你的感謝

療癒需要時間╱那「舊」家庭呢？╱有效溝通╱我們從哪裡開始？走向共同撫養╱什麼是「教養計畫」協議？需要考慮什麼問題？╱使之運作：為孩子建立兩個健康的家庭╱建立共同教養的關係╱當孩子「進行操控」時╱「我需要你們！」

Chapter 17讚美你的家庭
──珍惜你們的「與眾不同」，與「幽默感」一起生活！

了解單親家庭的價值╱我的家庭有什麼特別之處？╱創造新習慣╱恢復假期的樂趣╱新的慶祝方法╱創造特殊時光╱儀式的力量╱確實傳達愛的訊息╱「笑」是最好的良藥╱信仰的價值╱創造值得珍惜的記憶

結論 相信自己的能力，勇敢地面對挑戰吧！

推薦序/導讀/自序

用正向教養打造單親的完滿家庭
姚以婷╱美國正向教養協會國際顧問和高級導師、中華亞洲阿德勒心理諮商和應用協會理事長、亞和心理諮商和訓練中心院長

成為單親家庭會經歷一段混亂的過程，往往會出現令人困惑、驚訝、傷心等等高度複雜的情緒波動，單親要面臨的不僅個人身分的改變而已，還有相當長的一段時間，要面臨來自內外環境對心理與生活各方面的劇烈震盪，包括情感、社交、經濟、法律、心理、和親職的問題，同時伴隨著各種情緒困擾。要能做到在家庭轉變的過程中，減輕衝擊和增強正向的調適，是很不容易的事。
從過去十年內政部的數據來看，單親家庭的比例有逐漸增加的趨勢，二ま一九年的統計資料顯示，台灣約有八百七十三萬戶家庭，其中八十九萬戶是單親家庭，也就是說，有超過十分之一的家庭是由單親組成。這本書的出版，對於日漸增多的單親家庭能提供很好的幫助，讀者除了能了解「在單親環境下，如何做出有支持力量的正向教養方式」之外，書中還有極大篇幅，針對單親父母面對各種困難，所必須顧及各層面的內在感受和外在生活，進行正向調適的介紹與說明。

沒有「破碎家庭」這回事，即使破碎也能修復
當雙親之一由於長期生病、分離、離婚、死亡等各種原因，導致原來「完整」的家人關係或生活遭到破壞，許多人便常使用「破碎家庭」來形容任何一種單親家庭，該名詞顯然也已受到濫用。當人們談論到孩子的錯誤行為時，可能會說：「他來自一個破碎家庭。」而忽略了必須探討這個孩子的想法或其他方面的影響。本書的第一章和第二章內容，指出對單親家庭教養的無益和有益觀點，進而能幫助我們改變，卸下來自輿論和偏見的重擔。
書中告訴我們，許多快樂又成功的人都是由單親家庭撫養長大的，單親或雙親並不會對孩子的發展造成重大影響，父母要有好的教養方法和積極的心態，才是孩子發展人格特質最重要的因素，同時，也可以預防和減輕單親生活的困難。作者認為「沒有破碎家庭」這回事，又或者「即使破碎也能修復」，如果單親父母帶著「受害者心態」，孩子勢必也會受到影響，如果父母面對挑戰能抱持勇敢又樂觀的想法，孩子也會學習並且從中獲益。
現今家庭生活型態早已多樣化，有雙親、單親、隔代、寄養、重組、多元等等，單親家庭必須調整許多舊有價值觀和想法、行為方式，並準備好負責的積極心態，在接受新的家庭組織和生活方式之後，能夠回復個人和家庭生活的和諧。

處理好情緒，有效安頓單親家庭新生活
不知道你有沒有「掃到颱風尾」的經驗？有些人在情緒低點時，看什麼都不順眼，明明無關的人和事，卻會在不理智的狀況下被無辜牽扯進風暴中。在轉換為單親父母的巨大壓力和挫折下，有時會失去理智，做出具有傷害性或後悔的事。本書第三章和第四章十分重要，能幫助單親父母學習誠實面對自己的感受，才能有建設性地解決問題，特別是親子之間的困難。提醒家長留意自身和孩子的情緒，當成人學會不用壓抑、爆發情緒，就能冷靜下來，並使用不指責的溝通方式，不僅可以給孩子良好的示範，重要的是，還能把困難的時刻轉化成「跟孩子建立親密和信任的機會」。第五、六、七這三章提供單親家庭面對混亂生活的有效方法，像是如何減輕壓力、創造安全感、應對混亂、建立歸屬感等等；變動過程因為發生的情況太多，有時令人措手不及，或忽略掉最重要和該優先處裡的事情，這幾章內容引領讀者檢視必須顧及的生活各個面向，重新找回生活的平衡。

孩子的問題不是因為單親家庭
正向教養告訴我們：當孩子們相信「我有能力、我能以有意義的方式做出貢獻，並掌控自己的生活」他們就會擁有自尊。孩子如果有錯誤行為，「自責」不是有效的教養方法；只要單親父母能夠學習，並使用那些能賦予孩子們力量、教他們相信自己的價值和能力的教養方法，單親跟雙親家庭都能給孩子提供同樣多的機會，以培養孩子們的品格和能力。本書的第八章到十二章針對單親家庭的挑戰，列舉出許多實用的正向教養方法，幫助單親父母走進孩子的內心，真正理解孩子錯誤行為的緣由；花時間教導和鼓勵孩子、召開家庭會議、用鼓勵的方式邀請孩子主動合作，都能拉近親子距離，建立如同團隊夥伴的良好親子關係，進而促進正向的改變和成長。

賦能自我，化危機為轉機
經過風風雨雨的一切，單親父母在生活中最容易忽略自己。第十三到十七章的焦點回到家長的自我照顧和自尊治癒，學會尊重和肯定彼此，對父母和孩子都是重要的事，甚至還包括尊重孩子對另一位父母的喜愛和相處需求。不要害怕改變，因為改變已經發生，試著找出優點並肯定單親生活的價值，建立親子特殊的相處時光，進而擁抱新生活，為自己和孩子創造雨後天晴的彩虹！

在本書中，有許多正向教養的育兒方法，像是鼓勵、傾聽、溝通、肯定等，被建議用在單親父母自身一樣有效；畢竟，父母有愛、肯負責，親子生活就完滿。真正影響孩子發展的因素是：家庭關係的和諧或衝突、家庭經濟穩定與否、教養方式和品質，還有家長自身楷模。本書內容除了提供單親家庭如何持續做到溫和堅定的教養引導之外，更擴大探討範圍至「如何正向應對多重的家庭面向與層次變化」，是一本單親教養的好書，也是單親父母的療癒手冊，十分值得身處其中的家長或是關心單親家庭的人們參考閱讀。

推薦序
單親家庭不是破碎的家庭
洪仲清╱臨床心理師

單親家庭是現代常見的家庭樣貌之一。目前在社會上，容易看到的不同家庭樣貌，還包括隔代教養、多元家庭、新住民家庭、弱勢家庭……更別說「偽單親」家庭的流行，「缺席的父親」是我工作過程中頻繁被提出來討論的話題。
當我們對家庭種類的認識越深入，就不會隨意給予單親家庭「破碎」的標籤。有些單親家庭，是在大家庭裡，資源甚至比一般小家庭豐沛；有些單親家庭，則是等到孩子有適當的獨立能力，父母才離異；有些單親家庭，因為孩子少，所以能得到照顧者全心的關懷，教養方式也更一致。
單親家庭之間的落差，其實比我們刻板印象來得大；大眾認定的傳統家庭，也未必是幸福保證。
「因為我是單親教養，我的家現在變得平靜多了。」
因為擺脫了經常性的衝突爭吵，有些單親教養的品質反而更好，家庭氣氛更融洽。在研究上，單親家庭的孩子通常較為獨立；如果有高品質的單親教養，還可以看到親子關係更和諧，孩子因為很能體會照顧者的辛勞，主動分擔家務，對家庭更有認同感的情況。
相對來說，有些父母寧可長期爭吵，說是為了家庭的「完整」而堅持不離婚，卻又把責任都丟給孩子──「我是為了你而不離婚的」。我跟這種處境之下長大的孩子們互動，他們其實都期待，父母大可以各自追尋幸福，別把「不幸」的原因都歸到他們身上，成長過程中心理壓力一直很大。
但由於文化的制約，還有對整體家庭樣貌的認識不足，很多單親父母心裡面常感愧疚，也持續處在「受害者」心態。父母不知道怎麼愛彼此，卻在孩子腦中種下仇恨，不斷對著孩子發洩對伴侶的怨懟，這對孩子的心理健康有礙。
「無論你有多忙，都應該將自己作為優先事項之一；這不會自然的發生，你必須花時間照顧自己，因為無論你多努力，都無法滿足其他人對你所有的要求，但如果你讓自己精疲力盡，將無法繼續付出。意識到自己的侷限性，在必要時，對新的要求說不。」
我相當欣賞正向教養的地方是，它強調父母優先照顧好自己，這是我認為能教養孩子自重自愛的源頭──能漸漸成為我們自己內在慈愛的父母。我們怎麼對自己的內在小孩說話，我們可能很自然地用類似的語氣對現實生活中的孩子說話。
正向教養系列的書，在台灣我推薦好幾本了，某些相當好用的教養工具也都重複跟讀者們分享與討論；但這次閱讀單親家庭篇，就像之前針對不同族群所出的書，都還是滿懷感動。
能提出一套完整的教養理論，已經難能可貴了，還能針對實務，落實在不同的背景脈絡下，輔以豐富的案例與分享，幫助讀者能更快地應用在屬於自己獨特的情境；對我來說，這是一種相當負責任的作法，不但持續完善自己所倡導的理論，同時也給讀者具體且細膩的交代。
我身邊的朋友，就有很用心的單親父母。知道孩子在情緒上難免遭遇挑戰，所以特別主動積極，也刻意安排跟孩子的特殊時光，更是把溫和且堅定的態度當成教養心法。
我真的等不及要跟我身邊的朋友分享這本書，這本書所講到很多細節，是單親父母根本沒想過的議題；即便是一般的雙親家庭，讀這本書也都相當有助益。
尤其在我落筆寫推薦文的當下，正值疫情肆虐，親子相處時間突然變多了，這本書更像是救命的繩索。相當榮幸跟讀者推薦這本書，希望藉著這本書，讓全家成為一個團隊！



阿德勒可以讓你得到「雙倍好的自己」
Mr. 6 劉威麟╱單親爸爸、英雄爸爸公司負責人

　　離婚有多痛？
　　協調離婚期間，我見過不下二十位律師、心理師、社工，還有許多關心我們的朋友；我深深地感到，若不是自己走過離婚，真的無法感同身受這種痛苦，而且，當你爬得愈高，跌得愈痛──我在美國史丹佛大學拿到兩個碩士學位、在矽谷當過工程師風光回國，和前妻生了兩個可愛的孩子且創業成功；不過，婚姻最終進入嚴重衝突，離婚前，讓我最不敢離婚的三個原因，都圍繞著孩子：
　　第一，我搶得到孩子嗎？
　　第二，孩子還會像以前一樣愛我嗎？
　　第三，孩子會不會心裡受創？
　　其中，第三點尤其令我痛到撕裂，因為，我好怕孩子受傷，尤其那些看不見傷口的心理創傷！我怕孩子走歪，聽說單親孩子容易被霸凌或交友不慎！
　　然而，當我真的離婚了，成了獨力照顧兩個孩子的單親爸爸，一個大人、兩個孩子相依為命，每天面對面的相處，我才又發現，孩子還沒出問題，我自己已經先出問題了。離婚後，孩子變得特別「難管」，情緒上的問題全都爆發出來了，那時剛好是暑假，每天不是大吼大叫，就是大哭大鬧，兄妹兩人還會互抓互打、以謊言掩蓋事實，還會栽贓給唯一的大人（我）稱「是爸爸在說謊」！
　　最慘的是，當時，我自己都還沒走出離婚的創傷，一度認為自己是人生魯蛇兼失敗者，孩子又教養失靈，我一邊擔心著他們，一邊又好受傷；在家裡的每一天，我時時都處在情緒爆炸的臨界點。
　　所以，所有聲稱單親孩子其實可以和正常孩子一樣，輕輕鬆鬆地正常長大，不必提出特別教養方法的人，我必須說，很有可能是因為他們自己沒離過婚、沒有真的「實戰」教養單親子女──忽視單親孩子的教養技巧，實是非常危險的鄉愿心態。雖然，我並不孤單，過去兩年多，我辦了近百場的離婚單親座談活動；邀請許多我們稱為「學長、學姐」的人（也就是比我們早離婚的過來人）來為「學弟、學妹」們分享心路歷程，也發現，單親教養所碰到的「問題」都差不多，大家一直問，卻得不到「答案」──找不到專為教養單親孩子所設計的解答。
　　所以，我非常珍惜這本《跟阿德勒學正向教養：單親家庭篇》，甚至認為，在「跟阿德勒學正向教養」系列中，這本是最重要的；阿德勒的理論，對離異家庭的貢獻度比一般家庭還要大，因為這種不打不罵又不縱容的教養技術，單親孩子更是需要。這本書所有理論都有非常棒的實例，比方說，此書提到的「我字句」，當孩子晚回家，可以和孩子說：「這樣會讓我感到害怕和沮喪，因為我愛你，擔心是不是發生了什麼事。請打個電話給我，我會很感激。」像這樣的舉例，對我這個單親爸爸來說非常地實用。
　　另外，此書也有提供一些很明確的方向，比方說，加入一種「教養互助會」可以讓孩子找到玩伴；又，如何舉行「家庭會議」？對我們家來說，第一次舉行家庭會議，難免有點怪怪的，後來每個人真的都暢所欲言，「家庭會議」變成了我和孩子之間一個另類的互動機會。另外，書中還提到一點，是我很喜歡的做法──「向孩子確認他的感受，不要假設」，即便他說「不知道」（我家孩子最愛說「不知道」然後要理不理的），也要一再地確認；此外，當孩子拒絕我要求他們幫忙做家事，我必須知道，他們並不是不做家事，而是「因為他們是孩子，有其他的優先事項，家事不是他們最優先考慮的事情」，單單這樣想，就已經將父母炸裂的情緒緩和一半以上了。
　　此書不只教我們，不打不罵的教育，最重要的是，它教我們進入孩子的心裡，並有效地讓父母自己的壞情緒獲得緩解。最後，本書還很貼心地直接書寫一章來討論「照顧你自己」的議題，包括如何忍受孤獨、如何在失去自信後堅強，它也貼心地教大人「往後有了新的交往對象，怎麼處理孩子的反彈？」它說，不必遮遮掩掩地進入「保密模式」，可以大方詢問孩子「現在是否願意聊聊『這件事』」，並於孩子在家時與伴侶見面，別隨便和孩子說「你對我很重要」，卻常在他們需要時跑去和異性友人約會等等……這些都是以往我在阿德勒相關書籍中所沒有看到的，聽起來卻相當熟悉，好「阿德勒」式教育，對於單親且需要學點新方法的我們，猶如天籟之音。
　　單親父母比一般雙親家長還需要「學習」，因為，唯有一直學習，才有可能讓自己在單親教養時做得「比以前更好」；另一個角度看，因為單親，反而因禍得福，得到了雙倍好的自己───雙倍好的你，就從《跟阿德勒學正向教養：單親家庭篇》開始吧！

前言 單親教養：開啟一段旅程

自本書出版後迄今，關於單親教養的某些觀念改變了，但還有很多事情維持不變。統計數字沒有改變──大約有一半的婚姻仍然以離婚告終，而根據美國人口普查局（U.S Census Bureau）的調查，全美大約百分之五十九的孩子，在成長過程中有部分的時間生活在單親家庭裡。
現在擁有子女監護權的單親爸爸比以往來得普遍──根據一項統計，有子女監護權的單親爸爸的人數，從一九九六年到一九九九年，就增加了百分之二十五。像是茱蒂・福斯特和蘿西・歐唐納 等名人，也讓我們注意到，有些大人選擇單親扶養，並且喜歡這種安排。
單親父母的角色在電視上更常出現。昔日那種「一名美國副總統自認為有資格公開批評一個描述健康幸福的單親家庭的電視節目（還記得《風雲女郎》嗎？）」的日子，似乎已成了過去式。如同美國家庭生活的許多面向一樣，我們對單親教養的觀念正在發生變化，但是對它的某些恐懼和感受，卻沒有改變。
當一群單親父母被問及「身為單親父母的感受是什麼」時，一如預期地，我們聽到各式各樣的情緒反應。一位單親媽媽說：「我感到不知所措。」一位單親爸爸說：「我感到內疚。」還有其他許多蜂湧而出的感受：「孤立」、「疲倦」、「苦澀」、「害怕」、「不安」、「脆弱」、「孤獨」、「憂鬱」、「焦慮」、「極度的悲傷」。
成為單親父母的原因有很多種。有些人是因為喪偶；有些人根本沒有進入婚姻（出於自願選擇，或是被拋棄）；還有些人是因為離婚。不管是哪一種原因，一旦你踏上這段旅程，成為一名單親父母，你該怎麼辦？
在複雜的現代社會中，當一名單親父母是一項巨大的挑戰。單親教養好似一份「份量加倍」的工作──你必須面對日常生活中所有的教養問題，而且還得獨自承擔最初計畫由兩個人來做的工作。
此外，許多單親父母容易自我懷疑，形成影響其有效教養（和生活）的態度。單親父母的能見度也許變高了，但是他們仍然對自己「是否能成功撫養子女」的能力抱持懷疑。諸如朱蒂斯．沃勒斯坦 所寫的《第二次機會：離婚十年後的男人、女人與孩子》（Second Chances: Men, Women, and Children a Decade After Divorce，暫譯）這類書籍，讓許多大人相信：單親的孩子內心會受到創傷，對於雙親沒有住在同一個屋簷下的他們來說，幸福和成功自然變得渺茫。
當一名單親父母確實不容易。本書的三位作者都曾經當過單親媽媽，我們永遠不會低估箇中辛勞，以及它所給予的回報。儘管有許多人是主動選擇這趟單親教養的旅程，但有更多人不是。離婚或喪偶所帶來的悲傷和痛苦，使獨自撫養孩子的現實更形艱鉅；喪偶需要花時間恢復，有許多單親父母仍有著難以癒合的傷口。而悲痛、受傷和被拒絕的感受，有時令人感到無比沉重，以至父母難以對這段單親教養的旅程，充滿信心和保持樂觀。
父母通常能意識到自己對單親家庭生活的感受，但有時令他們驚訝的是，孩子也有許多類似的感受。如果父母中有一方過世，孩子會以自己的方式感到悲傷；如果他們只認識父母其中之一，便想知道為什麼另一名父母不在身邊；如果孩子目睹父母離婚，不論離婚的原因是什麼，這些孩子都必須學習接受他們的新環境，找到方法來緩解自己內心的憤怒、困惑和被遺棄的感受。
因死亡或離婚而失去父母或配偶所留下的傷口，只有時間能治癒；但是，當離婚的父母為了孩子好，以相互尊重的方式一起合作時，就能大幅地減少離婚所帶來的創傷感。許多離婚的父母選擇繼續積極地參與共同撫養子女的工作，使子女能夠擁有兩個住處（和兩個家庭），並且在每個家庭中都有一個愛他們的父母。將親密關係重新打造為有效教養的夥伴關係，需要花費大量的時間和精力（本書將探討如何進行這種轉變），但是這麼做，不僅能幫助孩子克服困難，還能讓他們在不完全符合社會所定義的「正常」家庭的環境下茁壯成長。
單親教養的生活壓力當然很大。你總是要擔心看似無法解決的財務問題。你還得盡力在工作與家庭之間取得平衡，一方面花足夠的時間陪孩子，一方面留點時間給自己。當你向許多單親父母提到「社交生活」一詞時，最有可能聽到對方懷疑地哼一聲說：「什麼『社交生活』？誰有時間啊？」
單親父母可以當得既快樂又成功嗎？在單親家庭中長大的孩子，會有創傷嗎？他們長大後，能夠維持穩定的人際關係嗎？單親父母真的可以提供孩子健康成長和全人發展所需的一切嗎？這些問題不時地困擾著每一名單親父母。
然而，當單親父母們有機會聚在一起，探索他們所有恐懼和沮喪的情緒時，一件有趣的事情發生了──一位父親說：「仔細想想，因為我是單親教養，我的家現在變得平靜多了。」其他人紛紛點頭，關於單親教養的一些美妙之處就這樣慢慢地浮現出來。雖然你有時需要花點時間才會發現，但當單親父母確實有好處。
無論你成為單親父母的原因為何，你都會發現自己從未意識到的優勢。你一定有機會學習新技能、發揮創造力，並增強你對自己和孩子的信心；除此之外，還有許多其他的好處。許多單親父母發現，因為沒有另一名父母質疑自己的決定和行動，他們能夠享受沒有衝突的家庭生活。單親父母經常能有更多隨興的發揮，並更能享受親子時光。
電影《克拉瑪對克拉瑪》精彩地描述了一名父親在成為單親爸爸後如何與兒子建立親密關係的過程。如果電影中的父親繼續當個工作狂，將所有的教養責任丟給母親，他便會錯過這個美好的機會。
有些單親父母發現新的生活很自由。他們享受自己的獨立性、新的生活契機，以及在獨力克服挑戰後所獲得的滿足感。不受束縛的單身狀態自有樂趣！
同樣地，孩子也可以在單親家庭中成長茁壯。當你知道自己不僅有辦法克服創傷，而且能夠從中汲取教訓，甚至從中受益時，會是一個極具賦能感的經驗。由單親父母撫養長大的孩子，有機會為家庭做出真正的貢獻，並認識到許多自我的價值和能力。
如果你正在閱讀本書，那麼你很有可能已經是（或即將成為）單親父母。本書的目標以及作者們的希望是──幫助你探索分辨潛在問題、並發展預防問題發生的方法。我們希望幫助你找到問題的解決辦法。儘管並非所有單親教養的問題都源自於父母離異，但離婚仍是目前導致單親教養最常見的原因。如果你沒有經歷過離婚，我們為你感到欣喜，同時也請你對本書中主要以離婚者為對象所分享的建議和資訊保持耐性。你還是可以在這些討論中找到許多適用的內容。
正向教養的技能可以幫助你和孩子快樂地共同合作和生活（至少在大部分的時候）。本書所提供的所有正向教養工具，旨在幫助父母教導孩子如何在生活中獲得幸福和成功的重要技能，同時也提供可能還沉浸在悲傷和挫敗之中的父母一個前進的方向。我們將在書中分享幾名單親父母運用成功的經驗，希望你能藉此獲得鼓勵和一些想法，使你自己的旅程更為順利。
園丁告訴我們，如果不偶爾刮刮強風，一棵樹就不會長出強大的根系；風的力量促使樹木向下挖掘、扎根、攀附與固著。加州海岸著名的柏樹經常遭受狂風暴雨的侵襲，但它們牢固地扎根在岩石中，即使在最強勁的大風中，也不放開。它們的美麗來自於吹打它們的風雨。
成為單親父母也許不是你的選擇，你也可能會不時地懷疑，你或孩子是否有辦法過下去。在這個複雜的世界中，當一般的父母已經很難，當一名單親父母更是難上加難；但是，你確實可以在單親家庭中，撫養出負責任、尊重人且聰慧的孩子。如果你保持開放的心態並樂於學習，單親家庭的生活將為你和孩子帶來你們從未想過的機會。
無論你此時此刻的狀態為何，你想要的應該是大多數父母都想要的：一個全家人都能享受的家庭生活、一個充實滿意的人生，而孩子們都能成長為一名有自信、有能力的大人。沒錯，這並非都是容易的；不過，這絕對是有可能的。

文章試閱

Chapter 5 尋找生活的平衡，以及單親教養的技能

琳恩今天的工作不順利，癱在沙發上的她身心俱疲，她試著思考，在今天結束前，還要處理哪些事情。
桌上放著一堆帳單；地毯上到處是三個孩子透過鞋子挾帶回來的小石頭，他們顯然在學校的沙坑裡玩得很開心；在廚房地板上殘留著幾塊「酷愛飲料」（Kool-Aid）滴落所形成的污漬。這讓琳恩突然想到：浴室也許該打掃，而且汽車需要換機油。
琳恩開始感到頭暈。快到晚餐時間了，冰箱裡還有吃的東西嗎？她疲倦地注視著庭院，但這只是在提醒她：草坪需要澆水、施肥、除草和修剪。就在那一刻，琳恩的孩子們拿著一堆故事書過來，在她身邊坐下來，「媽媽，妳能讀給我們聽嗎？」他們問道。
你在這時終於恍然大悟，這就是單親教養必須面對的現實。

無論你是離婚還是喪偶，是男性還是女性，是監護人還是非監護人，都不重要；要取得單親教養生活中的「平衡」，是人生最困難的任務之一。有太多的事情要做，而時間通常都不夠用。
在「傳統」家庭中，會由一對夫婦分擔家庭管理和照顧孩子的任務；在單親家庭中，雖然有相同的任務，但卻只有一雙大人的手可以完成，因此更顯得壓力重重。
單親父母經常分享，他們會為了小事抓狂。在你洗個澡或趕到店裡買東西時，沒有人可以稍微照顧孩子幾分鐘；沒有人能處理貓咪咬來的那隻半死不活的老鼠；沒有人可以幫忙修補破掉的衣服、解釋為什麼汽車無法發動，或是幫忙洗衣、修剪草坪或鏟雪。
最糟糕的是，在一天結束，孩子們睡著後，他們沒有其他人可以交談，沒有人可以分享自己的擔憂和小小的勝利。原本應該一起撫養孩子的伴侶──孩子的另一位父母──也許從未出現或是毫不同情，難怪單親父母經常抱怨自己感到孤立！好似永遠做不完的事情，讓單親父母經常陷在沮喪、內疚、憂慮和疲憊的感受中，而這並不是一種可以促進父母與孩子建立良好關係的氛圍。
你該如何應對？當你度過悲傷期、回復好情緒，生活也開始正常運作後（儘管壓力很大），那接著呢？單親父母如何在完成所有該做的事情上找到平衡，如何有效地撫養子女，同時還能找到時間自我學習、成長並享受生活？這有可能嗎？
我們將告訴你，這確實是有可能的，但你需要有周詳的計畫、耐性和踏實的努力。

排出優先順序：最重要的是什麼？
單親家庭可以如同雙親家庭一樣有效地運作（並享受同樣多的樂趣），也能養育、鼓勵孩子成長為一名有能力且健康的大人；最重要的是，你要學會善用有限的時間和精力。
正如俗諺所說：時間就是金錢。我們經常很仔細地規劃金錢方面的預算，但在花費時間上卻沒有經過任何事先的思考或計畫，並在結束忙亂的一天後，發現自己怎麼沒做完多少事情。認真思考生活事項的優先順序，是任何父母（尤其是單親父母）所能做的最有用的事情之一。
生活中有些事情是無法避免的，例如工作或上學，但我們可以透過「決定在一件事上要花多少時間」，來確認事情的重要性。其中有一些是困難的選擇──你應該把時間多花在工作和事業上，還是優先考慮陪伴孩子？你應該追求晉升之途，希望工作上的升遷能為家庭帶來好處？還是不要花太多時間工作，儘管賺的錢比較少，但卻有更多時間參與孩子的日常生活？每個決定對你和孩子的長期影響是什麼？
每名父母對這些基本問題的答案都會有所不同，這些問題都需要花時間好好地思考；相對而言，決定每天生活時間的安排就比較容易。
你可以進行這個實驗：列出你在生活中最看重的事物，然後對這份清單進行優先順序的排列，孩子通常會被排在前面；接下來，利用大概一週的時間，追蹤你在每項活動上實際花費的時間，結果通常會令你感到訝異。在你了解自己實際運用時間的方式後，確認每週可利用的時間，並決定哪些是真正重要的事項，就會變得非常容易。
在理想的情況下，我們安排時間的方式會反映出我們的優先順序，以及在建立家庭生活上最重視的事情。許多父母常常驚訝地發現，他們將大部分的時間花在排序低的活動上（例如看電視），而對排序高的人事物，卻投入很少的時間和精力；這個結果將有助於你安排每週的家庭活動（如果你不計畫，有些事根本不會發生）。檢視你如何處理無法避免的瑣事也很有幫助，例如：只要提前計畫，就能使原本每天都要去超市採買的頻率，變成每週一次。
有許多創意方法可以幫助你調整事情和責任的優先順序，並善用有限的時間。以下是一些讓生活更流暢、簡化的建議。

消除不切實際的期望。你的母親也許總能將地板打掃得一塵不染，把枕頭套燙好，並且每晚準時在六點半將精心準備的飯菜端到晚餐桌上，但這並不表示「你也必須這樣做」，或甚至「應該做得到」。你要看看自己能做到哪些事，並務實看待。
列出你所有的「應該」和「必須」，花一些時間思考，並觀察你對清單上各個事項的感受。
你把多少時間花在「你認為應該做的事情」上──因為你「總是那樣做」，或因為在生活中的某個時刻被告知「你必須這麼做」，但它們其實沒有為你帶來更好的生活品質？你需要花點時間，以務實的態度檢視，哪些是你希望做到的事，哪些是你認為值得做的事，而哪些又是你實際上做得好的事。

嘗試擬定清單。排列每天工作的優先順序，率先執行最重要的任務。列清單不僅可以幫助你完成工作，而且劃掉完成的事項，將是你一天中最滿足的時候！在小事一冒出來時，就隨手解決（例如，付帳單或縫好一顆鬆開的鈕扣），而不是等到它們堆積如山後再處理。

事先準備飯菜。在忙完一天的工作後還要準備晚餐，一直是最困擾單親父母的事情之一。你可以試著在有空時，事先準備好可以吃上幾頓的飯菜，例如砂鍋菜或烤火雞；在櫥櫃裡常備一些能將剩菜變成美味佳餚的調味料；購買教導如何在短時間內就能準備好營養餐點的食譜；或是在週末時做好兩倍的餐點份量，然後將吃剩的冰在冰箱裡，供忙碌的日子食用；你也可以讓年長的孩子幫忙擬菜單和做飯，這對所有人來說，都會是一個很好的學習經驗。
一位母親列出孩子們最愛的十道餐點。這些餐點的料理方式都很簡單，例如炸玉米餅、義大利麵、焗烤鮪魚麵、肉餅、湯、烤奶酪三明治、漢堡和千層麵；然後，她為每道餐點製作了索引卡，一面是食譜（以及配菜，例如沙拉和蔬菜），另一面是食材採購清單。在每週的家庭會議中，孩子們和媽媽會輪流從帽子裡抽出五張索引卡，並將每天的餐點寫在日曆上。每個孩子都要負責檢查儲藏室，確認是否有足夠的食材製作自己挑選的餐點，然後把還需要添購的物品寫在每週的購物清單上（幼童可以請年長的孩子或媽媽幫忙列清單）。
他們每週會一起進行一次採買，每個孩子都會幫忙尋找食材（他們也會幫忙做飯）。這位母親說：「我們的計畫解決了許多麻煩。與做飯相比，想菜單的壓力更大，原本這是一項家事，現在卻變成了一項有趣的家庭活動。」

分擔清理房子的責任。對於許多單親父母來說，房子的整潔是家庭生活中最不容易維持的部分；如果全家能一起參與，打掃會變得更有趣。令人意想不到的是，原來只要每個人每天投入十分鐘，或是每週兩小時，就能做好很多家事；嘗試每天做一點，而不要一次做很多。你可以給家中的每名成員一人一個洗衣籃，即便是年幼的孩子，也能學會「將白色衣服放在一個籃子裡、深色衣服放在另一個籃子裡」；每天只要打掃一個房間；在收拾玩具和衣服上，和孩子一起制定規則，並貫徹執行你們達成的協議（將在後文中有更多討論）。
同樣地，如果孩子能參與此一過程，生活將會更加愉快。在舉行家庭會議時，讓孩子幫忙列出需要做的家事，然後創造有趣的方式，讓孩子選擇要做的家事──一種方法是將每種家事寫在卡片上，然後讓孩子從帽子裡抽出幾張卡片；另一種方法是製作「選擇輪」（可以為每個房間都製作一個），在「選擇輪」的外緣貼上家事的圖片，並在中間安裝一個指針，接著讓孩子轉動輪盤，看看他們在打掃時要負責哪些家事。

花時間教導。儘管一時看不到成效，但教導孩子做家事的技巧，長期來說可以為你節省時間，同時也提供孩子追求獨立和成功生活所需具備的基本技能。與他們一起做家事，並示範最好的做法；接著，在他們單獨進行時，以友善的態度加以督導；不久後，他們將能在你不參與的情況下，做出令你滿意的成果。請注意，不要將標準設得太高！（我們將在第八章和第十三章中，更深入地探討「如何教導、鼓勵和培養孩子的自尊」。）

安排時間享樂。如果在忙完家事和雜務後，可以安排一段享樂的時間，會讓人做起事來更起勁。你可以選擇在週六早上，讓全家人一起做家事、打掃庭院，並在這一天剩下來的時間裡，從事一項事先計畫好的活動。請務必在一週裡安排時間與家人相聚、娛樂──這些時光會凝聚家人的情感。在你們的行事曆上安排娛樂活動很重要；否則，它們頂多只是很好的想法而已。
你需要把一些事情的優先順序往下移──當你在傍晚需要在「擁抱一個需要交談的孩子」和「刷洗浴室」之間做選擇時，「擁抱孩子」會是更好的選擇。你的房子也許不會像你想要的那樣一直一塵不染，但家事可以等；錯過陪伴孩子的片刻卻永遠不會再現。

如何照顧自己？
當你在生活中擁有除了孩子以外的興趣，將更容易心平氣和；無論你有多忙，都應該將自己作為優先事項之一。這不會自然而然地發生，你必須找時間照顧自己，因為無論你付出多少努力，都不可能滿足他人對你所有的要求，一旦你精疲力盡，就沒辦法繼續付出。你必須意識到自己的侷限性，在必要時，對新的要求說不。
如果你能花點時間定期從事自己喜歡的活動，不論是哪一種類型的活動，都會對你和你身邊的人有很大的幫助。看書、泡熱水澡、聽音樂、修理機器、和朋友聚會（是的，孩子偶爾沒有你在一旁也不會有事的）。你可以透過對自己好，向孩子示範什麼是自尊，孩子將由此學會「照顧好自己很重要」，並懂得尊重他人的需求。你將成為一名更健康、更冷靜的父母，以及一個更快樂的人。（我們將在第十三章花更多篇幅，討論如何照顧自己。）

平衡工作與家庭
問：我是一名單親媽媽，育有三名年幼的孩子。我很幸運，孩子們的爸爸願意支付贍養費，並且真的會花時間陪伴他們；但是，這份贍養費餵不飽我們所有的人，我還是必須工作。我在廣播和電視上聽到很多關於好父母會留在家陪孩子的報導；我沒辦法不工作，但我一直擔心自己會不會因為陪孩子的時間過少，而對他們造成什麼傷害。單親父母可以工作嗎？去托育中心會對孩子有害嗎？
答：專家們多年來一直在爭論這個問題，也許還會繼續爭論下去。我們的看法是，不管父母是選擇待在家陪孩子，或是將孩子送到托育中心，都無法絕對保證孩子的身心健康；你需要有細心、精力、良好的教養和溝通技巧，才能做到這一點。無論你的情況為何（必須工作，或是可以待在家裡），你的態度都是影響孩子身心健康的重要因素。如果你認為自己正在盡力而為，並對自己的選擇滿懷信心，孩子就會適應得很好；如果你對自己的選擇感到內疚不安，孩子也會感受到你的態度，並透過行為反映出來。單親父母（或任何父母）所能做的，就是盡力做出最好的決定，學習需要的技能，並接受自己「會犯錯」的事實。正如我們時常在本書中說明的，錯誤是學習的絕佳機會。運用像是鼓勵和積極傾聽的正向教養技巧，並對你的選擇有信心，都能幫助你和孩子進行良好的適應。
對於絕大多數的單親父母來說，工作根本不是選擇，而是必須做的事；要在工作要求與養育子女之間取得平衡，確實是一項艱鉅的任務。許多單親父母都曾經因為工作的緣故，無法參加孩子學校的會議、音樂會、足球比賽或其他的活動，而對他們來說最痛苦的事，是必須在「工作」和「待在家陪生病的孩子」之間做選擇。有些雇主提供職場互助式教保服務、彈性的工作時間和家庭照顧假；其他雇主則沒有。單親父母經常對工作或家庭生活都不滿意──因為他們實在沒有足夠的時間（或精力），將事情做到自己滿意的程度。
不幸的是，單親父母需要平衡「教養」和「謀生」這兩項需求的困境，並沒有任何簡單的解決辦法。每個大人和家庭的狀況都不一樣；不過，你可以嘗試以下一些做法來減輕負擔。

確認你的「需要」。確認事情的優先順序可以幫助你決定，想在工作和事業上投入多少精力；正如我們將在第六章中探討的：學會聰明地管理金錢，將有助於減輕單親父母的財務負擔，而不需要超時或從事雙班制的工作。你可以客觀地評估工作所帶來的收益（薪資、保險等），並與你將孩子留給他人照顧所需付出的成本（托育費、擔心等）進行比較；你說不定會發現，工作少一點，事實上為家庭提供了更好的生活。

了解社區資源。當前社會有越來越多的單親家庭，因此有更多的社區願意提供單親父母偶爾需要的支持，也有許多的醫院和家庭診所提供病童照護的服務；生病的孩子在這些場所會由專業醫療人士進行照顧，使上班的父母無須過度擔心。各個地方的收費標準有所不同，但是為了讓自己心安，這個付出是值得的。

探索你有的選擇。有些單親父母發現，「經營自己的事業」可以讓照顧孩子的時間更具彈性，例如家庭托育服務，或其他允許在家工作的事業。儘管並非所有的父母都有可能或做得到，但發展自己的事業，一方面可以讓你有更多的時間陪孩子，另一方面還能維持家庭生計。

與其他的家庭成員同步行事曆。孩子喜歡父母參加對他們來說重要的活動，而當父母是全職上班族時，這通常意味著「不可能參加孩子所有的活動」。與其期望自己參加孩子的每一場體育活動和獨奏會（並在無法參加時自責），不如邀請其他的家人和朋友，一起分享孩子的這些特殊時刻。
如果孩子的另一名父母有空參與，務必讓對方知道行事曆。你們可以一起參加（如果不想坐在一起的話，可以分開坐），或是把時間安排好，讓至少一名父母到場參與孩子生活中的特殊時刻。家庭成員和其他朋友說不定也喜歡分擔這項責任；當你知道孩子有一群關愛的人支持他時，就會對自己必須工作不再感到那麼地內疚和遺憾。

保持聯繫。單親父母經常發現自己在工作、足球場、托育中心、會議、學校之間辛苦地來回奔波。不過，我們並非唯一忙碌的人；孩子也有各式各樣的活動和必須做的事情，你要盡力確保孩子在需要時能夠找到你，而你也可以找到他們。單親父母可以利用手機與孩子保持聯繫，尤其是當孩子越來越大、變得更加獨立時。你們可以一起商量行程的安排、交通方式和其他計畫；大多數的家庭會使用大型的掛曆，在上面列出全家所有的活動及接送孩子的時間。讓孩子知道你會出現的時間，並盡力保持一致性和可靠性。
確定工作場所允許孩子在必要時與你聯繫，並告訴孩子什麼時候可以（或不可以）打電話給你。一位單親爸爸在辦公室裡安裝了一條私人的電話線（自費），方便孩子在需要時打電話給他；你也可以請同事和辦公室人員，在第一時間讓你收到孩子的訊息。

盡力而為，然後放鬆。焦慮、責備和內疚都無濟於事；當你知道自己盡力做出最佳選擇，並盡了最大的努力撫養孩子時，記得放鬆，並將精力放在協助其他家庭成員盡好他們的責任上。即使你需要工作的時間比你希望的還要長，但透過日常慣例、一致性、鼓勵和良好的溝通技巧，你將能與孩子建立親密關係，如此一來，孩子不僅能學會生存，還能受益於學習合作和其他生活技能的機會，並為你和你們的家庭做出真正的貢獻。