書名：第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經（暢銷全新修訂版）：在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南

作者簡介

關於作者
佩特•沃克（Pete Walker）
佩特•沃克是位於美國加州柏克萊市的資深心理治療師，具有諮商心理學與社會工作的雙學位，從事心理諮商與治療、教學、寫作已超過三十五年，並且擔任治療師督導超過二十年，專長是協助受到童年創傷的成人，複雜性創傷後壓力症候群（CPTSD）是其中一個特長領域。
《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》是他最暢銷的著作，在亞馬遜網站上一直名列前茅。另外著有《如果不能怪罪你，我要如何原諒你？》與《以風暴之眼為家：一位心理治療師如何處理自己的複雜性創傷後壓力症候群》。
想多了解佩特•沃克，請至他的網站：http://pete-walker.com。

關於譯者
陳思含
陳思含是美國科羅拉多州立案心理治療師、加利福尼亞州婚姻與家庭（暨兒童）治療師，普斯諦蛻變坊創辦人，提供國際性、多元、全人、整合性的助人工作；現居台北市。
曾於美國加州郡立兒童心理門診擔任治療師，也曾在科州創辦TLC心理治療診所，並成為科州華報心理專欄作家，亦是前世新大學心理學講師。
關注各式受害者議題，並且重視多元文化。除了有治療複雜性創傷後壓力症候群的成功經驗外，也深入關注自戀型虐待議題，是華語文化圈中在這兩個主題方面的少數專家之一，並且在其網站上分享CPTSD與自戀型虐待系列文章。

書籍目錄

前言

第一部 療癒概論
第一章 CPTSD的療癒之旅
第二章 復原的各層面
第三章 改善關係
第四章 復原的進展

第二部 療癒的細節
第五章 如果我不曾被打呢？
第六章 我的創傷類型是哪一種？
第七章 療癒以創傷為基礎的關係依賴
第八章 管理情緒重現
第九章 縮小內在找碴鬼
第十章 縮小外在找碴鬼
第十一章 哀悼
第十二章 地圖：管理遺棄性的憂鬱
第十三章 以關係性的取向療癒遺棄
第十四章 原諒：從自己開始
第十五章 閱讀治療與書本聚落
第十六章 自助工具

推薦序/導讀/自序

【國內名人強力推薦】
む具名推薦め
呂伯杰 盼心理諮商所所長
李崇建 作家、親子作家、台灣青少年教育協進會前理事長
周慕姿 心曦心理諮商所諮商心理師
周志建 資深心理師、故事療癒作家
陳雅慧 親子天下媒體中心總編輯
盧蘇偉 世紀領袖教育基金會執行長

む作序推薦め
「兒童時期在養育過程中的關係創傷很困難，因為在受傷的經驗裡混雜著愛與依附的需求，很難像外來的創傷事件一樣，被清楚切割。受創者常常有著想要保護父母，或者需要否認受創的部分。佩特．沃克作為一個曾經受創的治療師，深刻地分享了復原的路徑可以如何前進。
這本書讓我非常感動。我相信改變可以透過連結內在與外在的力量發生。」
—吳雅雯 李政洋身心診所及開心生活診所駐診精神科醫師、英國藝術治療師與創傷諮商師

「在我的諮商工作中，有機會諮商許多經歷童年創傷的個案：肢體虐待、情緒虐待與疏忽、性侵害、自戀型父母親、或父母親有藥物酒癮問題等等。在諮商這些個案時，我也理解到提供創傷相關教育非常重要──我一直相信知識就是力量，當我們可以了解創傷如何影響人（尤其是那些童年時期不斷重複的受創事件），就能夠理解到：「這不是我有問題！」
所以，我非常興奮看到佩特．沃克這本談論複雜性創傷後壓力症候群（CPTSD）的書被翻譯成中文，也很感謝陳思含心理治療師翻譯這本書，讓臺灣人可以閱讀這些創傷心理教育。」
—留佩萱 美國諮商教育博士、美國執業心理諮商師

「專業書籍必然會使用大量專門術語，從大眾較熟知的霸凌、憂鬱、羞恥、自尊……到進一步的情緒重現、社交焦慮、發展停滯、正念……甚至冷僻的名詞如EMDR、inner critic、D. W. Winnicott……不小心處理就可能形成文字沙拉（word salad）堆砌，在本書中則可以看到邏輯而有系統的排列闡釋。
諮商系所的學生或實務工作者往往求知若渴地參加各類研習、督導、案例研討，或是速讀式的翻閱理論與案例，本書是基本的理論教科書之外，值得逐句逐段逐頁細細研讀、反覆內省的第二本教科等級的書。
這本書具備教科書般的準確嚴謹，所有的註釋與粗體字重點也很精采。」
—張景然博士 國立彰化師範大學諮輔系系主任

「這本書的問世，讓國內的一般大眾與心理專業人員都能受惠。作者除了詳加介紹CPTSD的症狀與來源，幫助我們認識在威脅來臨時4F的反應模式——戰（fight）、逃（flight）、僵（freeze）與討好（fawn）是如何保護我們度過危機，同時也帶來諸多適應不良的後遺症；同時，更從各個不同心理治療理論取向的觀點與技術，去探討如何協助CPTSD的案主邁向療癒之路。
療癒的路可能很漫長，更會崎嶇顛簸不斷，但終究有撥雲見日的一天。這本書值得專業人員及受苦中的你細細品讀，反覆鑽研。」
—陳志恆 諮商心理師、作家

「人在生活歷程中難免遇到各種事件，而對事件發生後的調適去是會影響生理及心理的健康。受虐兒童即使身體的復原，但更造成心理深遠的影響，甚至表觀基因的改變及社會適應的課題。創傷復原更是現代醫療的顯學，閱讀本書可以幫助了解自我及自我修練。對於創傷復原在不同教養文化的解讀，或在社會被重視的程度，我們需要持續的學習與進步。
—葉國偉醫師 長庚醫院兒少保護中心主任

【國外好評與見證】
「佩特．沃克的書是如此地廣泛充分，以至於讀這本書可比擬為上了一門CPTSD（複雜性創傷後壓力症候群）的課……佩特．沃克的書不是可以快速讀完的書，也不該如此。這是一本可以保留一輩子的書，可以一讀再讀，並且分享給案主、同僚和朋友的書。我自己是心理治療師，我可以很誠實地說，它會幫助我成為更好的治療者，也會幫助我個人在兩個重要的方面繼續成長：當自己有愛且慈悲的朋友，以及加深我與他人真摯且健康的關係。」—戴蘿．伊莉莎白．蓋德尼（Daryl Elizabeth Gedney），美國科羅拉多州心理治療師

「我代表加拿大的虐待倖存者療癒社團（Survivors of Abuse Recovering；S.O.A.R.）聯絡您。我們希望把您的『情緒重現管理十三步驟』納入我們的資源手冊中。」

「我找回了我自己。我在你的文字中找到了自己，就像你解開了我，踏入我受創的內在自我，在當中漫步，然後寫下你在我裡面發現的內容。我人生中第一次……我已經五十幾歲了……我不覺得自己有缺陷……或瘋了……或『奇怪』……或甚至不值得被愛。」—D. M.

「我在舊金山機場坐著讀你的書（在洗手間裡邊顫抖邊哭），然後鼓起勇氣進行下一段旅程。僅僅知道你就住在這個區域，就給了我很大的幫助——很奇怪的是，我根本沒有見過你！你的網站和書對我是無價之寶。」—A. R.

「我要非常謝謝你給我的一切幫助（還有我把你的網站分享給其他人，他們也都受你幫助）。你對情緒重現的理解，對我的人生造成了極大的影響。我從被大浪打垮，變成有了衝浪板可以至少衝一些浪；而且就算我摔下來，也知道那不是永遠的。」—來自紐西蘭的J

「謝謝你關於CPTSD和遺棄的一切教育資訊，我終於找到好幾年來試圖向心理治療師解釋的東西了。你的資訊的每個部分，完全都是我經歷的CPTSD和依附性憂鬱。」—A

「我從私人立場和專業立場都要謝謝你。你關於療癒CPTSD的文章令我興奮，也使我得到認同。現在我會是更好的心理治療師，並且自己也更進一步地療癒了。」—D

「你的文章會是我常態發給我的案主的資料。不用說，我覺得這些資訊還有你表達的方式，真是救星！」—L. P.

「你所寫的一切對我造成很大的影響，而且我也在你的網頁中得到很多的療癒。就像你寫的閱讀療法文章所提到的作者——我相信如果我有機會與你見面，你會對我有同理心。此時此刻，這個信念強大地實現了。」—J. S.

「從恐慌症，到分離焦慮，到依附疾患、躁鬱症、廣泛性焦慮……等，我都被診斷過，也貼過標籤。然後我找到了一位治療師，他說我的創傷後壓力症候群，來自於我爸爸常期的情緒虐待和媽媽的情緒忽略，那時我才真的覺得有道理。我覺得我在你網站上讀到的一切，是我長期追尋的最後一塊拼圖，這真的給了我很多力量，也解放了我。」—A. M.

「我現在已經走了很久的復原之路，並且最近決定想要回顧和慶祝我的成就。你的文字正是我此時需要的，我覺得真的被看見、了解和欣賞。這真是個禮物！」—P.

「有了心理學的學位、諮商的訓練，以及數十年的治療，這是我第一次看到有人描述了我的內在狀態！」—F. K.

「這幾年我都在用你的書。我人生中第一次能夠做自己，並且感到全面的感覺——我的孩子們因為這個辛苦的工作而開始茁壯。所以，謝謝你。」—N. A.

「我想要表達我的感謝，謝謝你分享關於複雜性創傷後壓力症候群的全部資訊，這顯然是網路上最好的資源。」—J. C.

「大約五年前，我發現了你的網路文章，然後我一邊和很棒的治療師處理CPTSD，一邊持續地回去閱讀你的文章。你的文字很紮實、慈悲、直接，我現在發現人生值得再活。還有，我的包包中放著一份情緒重現管理十三步驟。」—P. B.

「光是誤打誤撞看到你的文章，這是，也永遠會是，我人生中歷史性的一天！我在治療中大大浪費了十二年，乘上痛苦。你說得太棒了！我是說，汎．德．寇克（van der Kolk）可以向你學學。我向來厭惡那些嘮叨的心理學，說什麼能夠有名字稱呼它有多讚，有的沒的。但是我翻轉了，知道情緒重現就是它，徹底是個奇蹟。」—M.

「我讀了你的文章很多很多次，尤其是遺棄性憂鬱的部分，你讓我有希望不要自殺。非常謝謝你花時間在網路上寫這些絕佳的文章，我怎麼謝你都不夠。」—來自北愛爾蘭的T. M.

「我剛看完你的書，它強而有力又溫柔。我現在重新再看一次你的書，並且一邊看一邊用螢光筆畫重點。你的寫作邀請了讀者進入一個溫暖的治療關係。很美、很美的書！謝謝你！」—A. R.

「我要謝謝你在網站上分享你的作品，那正是我需要用來讓我生命中的一部分解困的！你的作品洞悉透徹，你的建議可行，而且最重要的是，它們成功地使我的人生發生需要的溫柔改變。」—L. K.

「我是受CPTSD所苦的人，而你的文章比其他的東西使我有更深刻的了解，並給了我希望。我很感恩，並希望與他人分享這些知識。請同意我們把你的文章發布在www.ptsdforum.org。」—Anthony

「讀你的文章就像撥雲見日。我沒瘋，我不笨，我也不是永遠地壞掉，我只是有情緒重現，而且那不是我的錯。」—M. L.

「我從來沒有讀過什麼能使我得到這麼多對自己人生經驗的個人體悟和明晰。接受教練、療者、治療師協助好幾年後，我從未能夠明確指出我的內在歷程究竟發生了什麼，我也從來沒有明確地符合任何框框或診斷……直到現在。讀這些文章，並且知道我的掙扎是有道理的，是來自我辛苦的人生（和童年）經驗，讓我鬆了一口氣。知道有辦法正向地處理它，讓我鬆了更大的一口氣。」—R. T.

「我想，說你的作品可能救了我的命，和我未婚夫的命，而這一點也不為過，因為我們都有複雜性創傷後壓力症候群，而且都差不多要放棄人生了，但你的作品使我們了解我們怎麼了。你的作品真的打開了我的眼睛。」—M. M.

「對我，以及幾千名像我一樣受折磨、掙扎著找到自己的憤怒（快來了！）、自我保護、自我悲傷和成長的人，你是個禮物。我正在重建、重新撫育我自己。」—英國的L. K.

「我剛重讀了你的書，並且幾乎全部都劃重點。我已經從你的網站得到很多收穫，而現在是你的書。接受治療超過三年，我很驚訝自己改變了多少。現在，當我讀到討好型的東西時，我感到震撼，並且發現我已經不太那麼做了。」—A.

「我找過諮商、心理學家、精神科醫師、靈性協助，你說得出來的，我都試過了。我有很多自助書籍和網路資源，它們都給了我一些有用的資訊，但是你的文章給我的，比別的都還要多。」—J. T.

「我在諮商教育這一個領域已經做了十二年了，而我可以很誠實地說，我以前從未看過像這樣的資訊和理論。」—C. M.，諮商心理學助理教授

「我覺得必須要寫來感謝你，謝謝你的複雜性創傷後壓力症候群文章。讀你的CPTSD文章，第一次使我為了人生旅途至此經歷過的痛苦與失去，發自身體深處哭出真實的眼淚。」—M.

文章試閱

◎一場奇特的經驗之旅
四十年前，我在印度搭乘從德里開往加爾各答的火車。當時，正是我在印度為期一年心靈探索的尾聲，但這趟探索之旅失敗了，我沒有得到啟悟，我的救贖幻想只為我帶來了絕望和阿米巴痢疾。這場疾病讓我少了十三公斤，看起來就像個憔悴瘦弱的和尚。
更糟的是，閱讀華特．惠特曼（Walt Whitman）的《大道之歌》而燃起的希望，完全消失殆盡。那個希望，曾在我被突然逐出家門後，支撐了我長達五年的世界之旅……
回來談那趟火車之旅。我和平民、雞、羊為伍，坐在擁擠的二等座位上，閱讀著英文版的印度報紙。報紙說，我的目的地加爾各答，到處都是逃離孟加拉水災的十萬難民，他們顯然都睡在鬧區的騎樓下。
我在深夜抵達時，果然看到一個個身軀包裹在毯子裡，肩碰著肩，並且排滿了各條街道。我住進另一位旅人介紹的旅館，一晚二十分錢。
我睡得很差，畏懼著第二天早上即將看到的景象。我要如何面對滿滿的絕望人群，尤其當我什麼都給不了之
際？要是去澳洲，我有機會賺一點錢，但我懷疑自己連去澳洲的錢都不夠。
隔天早上，我好不容易擠下樓，卻被街頭景象的轉變給嚇呆了。那些難民把毯子攤開來，當成野餐墊，每張毯子上是一個快樂的家庭。小小的攜帶式爐子上煮了餐點和茶，人們帶著驚人的生命力與熱情，開著玩笑。還有小孩……孩子們（這個畫面深刻地印在我的記憶中）在父母身上爬著，尤其是父親們充滿感情地和孩子玩起體操，而且這些父親似乎和孩子一樣喜愛這個遊戲。
我被從未經歷過的混雜情緒給淹沒了─—一種陌生的雞尾酒式的放鬆、愉悅和焦慮。直到十年後，我才理解那個焦慮：原來那是從我的潛意識裡滲透出來的羨慕。
我深深地羨慕著這個豪華的親情大餐，那是我不曾經歷或目睹的。我在成長過程中所看過的家庭喜劇（甚至是甜膩膩的那種），都無法呈現出如此真誠有感的健康連結與依附。
多年後，我成為人類學及社會服務工作的學生，明白那是怎麼一回事。我回想起在其他尚未工業化的國家，也曾見到相似的情景，只是場面沒那麼大：摩洛哥、泰國、峇里島，還有澳洲的原住民保留區。
這些回憶使我發自內心地知道，無論是在我自己的家庭，或是朋友的家庭，我從沒見過這樣的感情。多年來，我消化著這個經驗，並用它來克服對自己童年失落的否認。我展開了數十年的追尋，引領我寫下這本書，以及《如果不能怪罪你，我要如何原諒你？》。
我希望透過這本書來努力創造一張地圖，使你可以依循著去療癒來自童年缺乏愛的傷口。如果我有時重複談論「縮小找碴鬼」、「哀悼童年失落」之類的話題，那是因為我一次又一次地試圖用不同的方式，來強調它們在療癒過程中的重要性。
如果你發現自己迷路了，不知道如何回到地圖上，那些話題永遠會是幫助你重回地圖的關鍵。
——佩特．沃克


◎從別人的身上獲得療癒
重新撫育的最佳狀態是一種陰陽動態，平衡著「受他人重新撫育」和「自己重新撫育」兩者相互提升的過程。重新撫育有時候需要由他人開始，並且由他人示範，像是由治療師、支持者、和善的朋友、支持性團體，來示範如何自己重新撫育。或者，有許多倖存者是透過我的某位案主所說的「書籍社群」，直覺、自發性地接受他人的重新撫育。那些作者鼓勵他們重視自己、支持自己，使倖存者得到重新撫育。
愛麗絲是個倖存者，她的家庭對她造成了全面性的童年創傷，使她很快地學到，向他人展現脆弱是危險的、愚蠢的、不經考慮的。然而，她依然渴望得到那些被不公平剝奪的支持與幫助，這種渴望在覺知層面的展現，使她被那些自助書籍強烈吸引。透過閱讀許多心理學知識，她終於得到了足夠的幫助，能去思考也許真的有和善、安全、樂於幫助的真人存在，並接受一些非常有助益的治療。
在我能夠克服恐懼與尷尬而投入治療之前，也花了很長一段時間慢慢閱讀和參加講座。如前所述，我很幸運地能夠找到夠好的治療師，幫我把關係療癒提升到另一個層次。
心理治療讓我能夠內化並模仿我的治療師，像她那樣一致且可靠地站在我自己這邊。然後，這導致我被更安全、更真正親密的友誼所吸引，而我在許多案主和朋友身上，也看到了同樣的結果。
後來，我達到了在治療關係以外首次「贏得的安全依附」，於是治療關係不再是我能得到有意義的深度連結的唯一來源。
我相信，從他人那裡得到父育和母育般的支持，這種需求是一輩子的，並不僅限於童年。很幸運地，我在多年後體驗到他人多重層次的重新撫育，我稱之為「代理團的重新撫育」，其概念是，擁有不同親密等級的一群朋友，而我自己的重新撫育委員內部小圈圈，包括了最親近的五位朋友。
我認為，這個內部小圈圈是我可以無話不談且卸下心防的人，包含了妻子、一位治療師友人、一位運動夥伴，以及我長期參與的男性團體中的兩位成員。在這個圈子的外圍還有一些人，如果我能夠多見到他們的話，他們也可能納入內部小圈圈裡。
在這個圈圈外，是各種關係，屬於比較沒那麼親密，但仍有意義的。再往外一圈，是過去很親密但現在不常見到的人，而我現在透過想像他們關心我，便可以得到慰藉。我已過世的祖母、三位前治療師、兩位陸軍夥伴、高中與大學的朋友、我待在澳洲十年的四位最要好朋友，都在這個圈子內。
再往外一圈，是我的醫護師、我偶爾造訪的身體工作者、一些治療師同僚，以及常幫我兒子選書的睿智老圖書館員。
往外再一圈，是我一起運動的朋友、我兒子朋友的父母，還有一些鄰居。和那些人接觸時，不會使我感到特別脆弱，而且我們之間有一種輕鬆的感覺，能幫助我在整體上有歸屬感。
最外圈是偶爾碰到的陌生人，有時候，在一些機緣下，我有幸能和他們產生自在舒服的互動。
我知道許多倖存者在有效的復原工作之下，從他人那裡得到了足夠的愛，於是他們心中對於幫助與支持的童年期飢渴，得到了顯著的滿足。像我一樣，他們的代理團從第一個夠親密的人開始，再把自己算進去，這代理團就有兩個人了，然後這代理團可以慢慢地，一次增加一段友誼地建立起來。
於是，透過可靠他人的幫助，我們的復原療癒會在各個層面提升。然而，再說一次，曾遭遇特別嚴重背叛的倖存者，可能需要先改善其他層面，才能夠承擔展現脆弱的風險，並願意接受關係性的幫助。


◎敘事的力量
有越來越多的證據顯示，CPTSD的復原程度，會反應在一個對自己人生故事的敘述中。倖存者復原得越多，他的故事就會越完整、協調、情緒一致，並且會以自我同情的角度訴說。
在我的經驗中，深層的復原通常反映在那些突顯情緒忽略的述說中，其中描述著一個人受了什麼苦、持續應付著什麼。
我的案主麥特，在母親節的兩天前剝了一大層否認與貶低的洋蔥。然後，他帶著糟糕的情緒重現來到會談中。「人生爛透了，而我甚至更爛！我甚至連挑選母親節卡片這麼簡單的事都做不到。」
幸運的是，從前一年的母親節起，麥特已經在「正視」方面有大幅的進展。一年前，他仍以為母親是個好媽媽，因為她從來沒有打過他。但當時，他因為花了一小時在卡片商店裡挑不出一張母親節卡片，而被嚴重地引發情緒重現。
隨著我們進一步探索後才發現，原來是每一張卡片中所印的詞句，都會使他覺得，如果他寄出這張卡片，就是背叛了自己的內在小孩。
「我跟你說，佩特，沒有一張卡片描述了我能感恩的事。我完全不記得她曾經為我做過或說過的任何好事！」不久，他開始深深地哀悼著母親給他的愛護如此稀少。他與母親的互動中充滿了母親輕蔑的表情和挖苦的語調，他為此哭泣、發怒。「為什麼我在母親牌卡中拿到這麼一手爛牌」如同健康的哀悼通常會發生的情況，在那次會談的尾聲，他覺得自己的情緒重現被化解了，並重新感覺到自己站在自己這一邊。脫離情緒重現後的紓解，也使他的健康幽默感回來了。他開始絮叨著：「我要創立一個卡片生意給我這樣的人。我要製作一系列的卡片給有失能母親的人。這個如何？『謝謝媽媽從不知道我讀幾年級』，或『謝謝媽媽給我的記憶，記得你在我痛苦的時候走開』，或是『謝謝媽媽教會我只注意到自己不對的地方』；又或是『謝謝媽媽教我如何厭惡地對自己皺眉』。」


◎如何讓自己大哭一場
在我成年早期的第一次突破性哭泣後，我曾經變得很難流淚。在不易流淚的那段期間，我經常渴望那令人難以置信的解脫，但是，不像發怒，我無法強迫自己哭泣。後來，我得知很多人也是這樣，我的朋友馬侃也遭受同樣的挫折，想哭到想把檸檬汁擠到自己的眼睛裡去，後來他能夠笑談這件事，但也嚴肅地警告我，絕對別嘗試這種行為。
我整理出一份清單，列出我們討論過如何讓自己大哭一場的方法。
如同本書中所有的忠告，請自由使用你覺得適合的項目，並且自由安排你覺得最好的順序。不同的組合，可能會提升哭泣或發怒能力，或者兩者同時出現。有時候怎麼做都沒用，但我鼓勵你，再多試試那些在直覺上覺得可能有用的技術。
1.找一個安全、舒適、不會被聽見的地方。
2.閉上眼睛，回憶你曾對某人感到慈悲憐憫的時候。這可以來自真實生活，或是讀過的一本書或一首詩，或是看過的電影或新聞。
3.藉由回憶某個人對你很仁慈，或是想像某個人應該會對你仁慈，來提取自我憐憫。像是我，我就會對你很仁慈。
4.進行言語抒發，談談困擾你的事。你可以寫下來，也可以對真實的朋友、想像的朋友，或是對我訴說。
5.想像自己受到更高的力量安慰。看見自己坐在這個仁慈的更高力量，或應該是仁慈的真實人物的腿上（我有一位案主覺得聖誕老人很好用）。
6.回憶你曾經在哭泣或發怒後覺得好多了的經驗，或看見別人在真實生活中或電影中哭泣。
7.回憶你曾經生氣，或別人的生氣，而使你免於傷害的經驗。
8.想像你的憤怒在周圍形成一個火紅的保護屏障。
9.想像你的眼淚或憤怒帶著恐懼、羞恥或憂鬱，升起並發散出來。
10. 想像自己慈愛地抱著你的內在小孩，告訴他，覺得不高興或受傷時，都可以感到悲傷或生氣，這是很正常的。
11.告訴你的內在小孩，你會保護他不受批判。
12.深深地、慢慢地、完全地呼吸。
13.播放可以感動你或是挑起情緒的音樂。
14.觀賞一部淒美的電影。
15.觀賞一部內容含有令你羨慕的憤怒發洩的電影。
關於第十五項，有好幾位案主表示，一九七六年的電影《螢光幕後》（Network），裡面有一幕是主角對著窗外大喊「我們再也不要忍受了」，能幫助帶出並抒發他們的憤怒。
最後，如果閱讀這本書之後，並沒有使你開始釋放找碴鬼對你哀悼能力的束縛，請考慮尋求心理治療師或支持團體來幫助你，去處理找碴鬼用以破壞你哀悼能力的那些羞恥。