書名：我們的女兒怎麼了？：心理學博士給家長的解憂指南，陪伴現代青少女與壓力共處，化解焦慮，度過情緒平衡的快樂青春期

作者簡介

麗莎．達摩爾博士
麗莎．達摩爾博士是《紐約時報》暢銷書作者，並發表眾多與教育和兒童發展相關的學術論文。
達摩爾博士畢業從耶魯大學，在耶魯兒童研究中心工作，並在密西根大學取得臨床心理學博士學位。
達摩爾博士是羅倫女子學校女孩研究中心的執行董事，為青少女進行心理治療。她在國際上進行諮詢和發表演講，並且是凱斯西儲大學舒伯特兒童研究中心的高級顧問。
她和丈夫有兩個女兒，住在俄亥俄州。
已出版著作：《少女心事解碼》、《我們的女兒怎麼了？》。

譯者簡介

曾倚華
國立台北教育大學語文與創作學系畢業。
喜歡看書，喜歡寫作，走上翻譯的路是最大的驚喜。
部落格 esther81828wwr.pixnet.net/blog

書籍目錄

序

Chapter1. 壓力與焦慮
健康的壓力
壓力如何成為不健康的存在
三種壓力類型
從壓力到焦慮
健康的焦慮
焦慮的運作
焦慮症與治療
處理普通焦慮
阻止憂慮的浪潮

Chapter2. 女孩與家庭
迴避會助長焦慮感
如何處理情緒崩潰
如何回應過度反應
低潮是正常的
如果壞消息影響情緒
收集情緒垃圾
有時候父母知道得太多了
放自己一馬
財富有可能帶來壓力

Chapter3. 女孩與女孩
焦慮是害羞的新定義嗎？
人多鬧劇多
健康衝突入門課
要不要開戰，妳說了算
二十四小時的同儕壓力
睡眠與社群網站
高成本的社會比較
放心競爭
無可避免的嫉妒

Chapter4. 女孩與男孩
日常生活中的不尊重
幫助女孩處理騷擾
有害的攻守範例
性別化的性教育
平等的性教育
光是同意還不夠
性賦權能夠保護性健康
拒絕性行為的方式
速食戀愛文化的真相
酒精的催化
主流A片的副作用

Chapter5. 女孩與學校
學校就該有壓力
女孩特別擔心課業
從消耗戰變成一擊必殺
高效節能的讀書
幫助女孩建立能力與自信
對抗考試焦慮
不是每個女孩都吃學校那一套
應付一天三十小時
改變我們對「成功」的定義
放棄彈道模式吧！

Chapter6. 女孩與文化
默認文化
討好的教育
以女性的身份發言
挑戰語言規則
語言工具包
透明女孩
完整的解釋並非必要
外表很重要⋯⋯有點太重要了
「每個女孩都很美」會有反效果
欣賞身體的功能，而不是外表
偏見的威力

結論
後記

推薦序/導讀/自序

序

在十一月一個寒冷的星期一午後，我和艾莉卡以及她憂心忡忡的母親珍娜進行了一場緊急心理治療。艾莉卡是一名七年級學生，過去幾年間，她時不時會來我這裡看診。那天早上，珍娜打電話到我的診所，說艾莉卡被焦慮壓垮了，拒絕去學校上課。
「艾莉卡上個週末過得很不好。」珍娜在電話那頭解釋。「她有一個大型團體報告的交期快要到了，但因為人際關係出了些狀況，所以搞砸了。」接著她又補充，過去兩週以來，她的女兒都沒有吃早餐，因為她每天早上起來時都沒有胃口，要到中午才會好轉。我在電話上聽出珍娜正在哭，她繼續說著：「我不敢相信她今天居然沒去學校，但我不知道要怎麼樣才勸得動她。我跟她說她不用自己搭公車，我可以載她，但她看起來像要被載去上戰場一樣。」
我擔心地問道：「你們今天能過來嗎？」
「可以，我們必須過去。」珍娜說。「她必須去上學才行。我今天下午有個不能錯過的會議，我們能在那之後過去嗎？」
「當然，別擔心。」我懇切地說。「我們會想辦法的，我們會找出這件事真正的原因。」

有些事情已經改變了。焦慮一直都是人生的一部分，也是長大的一部分。但是近年來，對艾莉卡和許多年輕女性而言，焦慮似乎已然失控。我身為心理學家已超過二十年，在這段時間裡，我在診所和研究中看到女孩們越來越緊繃。我每週會在社區的一間女子學校客座，也不時在全美及世界各地旅行，和學生們近距離接觸、辦講座。在這些過程中，我也聽到不少女孩們提到，她們承受的壓力越來越大。
在工作上，我有幸能從許多層面觀察、了解女孩們。在家時，我又從自己的兩個女兒身上，得到以母親角度為出發點的另一種觀點。我的生活圍繞著女孩打轉，如果我不是在和她們相處，就是在和老師、小兒科醫生或是心理學家同事們討論她們的狀況。在過去幾年裡，我和同事們花越來越多時間討論我們遇到的年輕女性，她們被壓力壓垮或感到極度焦慮。我們也知道，以前並不是這樣。
值得警覺的是，我們每天密切觀察到的狀況透過地毯式調查得到了證實。美國心理協會在不久前發表了一篇報告，發現青春期已經不是活力十足的人生階段，充滿無憂無慮的嘗試。除了在暑假期間外，現代青少年的壓力指數有史以來第一次比他們的父母還要高。他們也經歷情緒與生理上的慢性緊張感，例如不安和疲憊，但我們以往只會在成人身上看到這樣的強度。許多研究也指出，經歷情緒問題與極度焦慮的青少年人數正在逐漸攀升。
但這個趨勢對我們兒子和女兒的影響並不相同。
女孩受比較多苦。
一篇篇的研究都證實，女孩比男孩承受了更多心理壓力與緊張。最近一項研究顯示，百分之三十一的女孩與年輕女性有焦慮症狀，但男孩與年輕男性只有百分之十三。研究發現，相較於男孩，女孩更容易感受壓力，也承受更多心理壓力帶來的生理現象，像疲憊和食慾的變化。年輕女性也更容易感受到與焦慮相關的情緒。一項研究發現，時常感到緊張、擔心或害怕的青少女，在西元二○○九年到二○一四年這段時間中，人數躍升了百分之五十五。而同一段時間裡，男生的數據卻沒有改變。另一項研究則發現，雖然焦慮感在年輕族群中變得越來越普遍，在女性族群裡卻成長得更快。
焦慮狀況的性別傾向也反映在不斷上升的憂鬱症中，憂鬱症診斷可以作為整體心理壓力的評估指標。在二○○五至二○一四年間，有憂鬱困擾的青少女比例從百分之十三上升至百分之十七，男孩的比例則是從百分之五變成百分之六。我們實在不樂見女孩或男孩有情緒困擾，但我們更應該注意的是，十二至十七歲的女孩罹患憂鬱症的比例幾乎是男孩的三倍。
不同性別在壓力症狀上，從中學時代開始表現出不平衡，但沒有隨著高中畢業典禮一起結束。美國大專院校健康協會發現，大學部的女性在過去一年裡感到被焦慮壓垮的比例比男性多出了百分之四十三。相較於男性大學生，女性大學生更常感到疲憊與打擊，感受到的整體壓力等級也比較高。
這樣的數據會立刻引起我們這些心理學家的注意。我們通常會保持適當的懷疑態度，想知道覺得被逼到極限的女孩人數是真的有戲劇化的改變，或者我們只是越來越擅長發現過去一直都存在的問題。但研究這些問題的學者發現，我們不只是終於意識到過去長久被忽視的危機。現有的證據告訴我們，我們真的面臨了前所未有的狀況。這些研究並非指出女孩只是比過去更願意告訴我們自己正在受苦，事實是，女孩現在的狀況的確變得更艱辛了。
專家為在女孩群體中流行起來的緊張情緒做出了幾個可能的解釋。舉例來說，研究發現女孩比男孩更容易擔心自己在學校的表現。我們的女兒總會努力滿足大人們的期待，這已經不是新聞了，但我現在更常聽到的是：女孩怕讓老師失望，所以她們犧牲睡眠時間，為了她們不需要的分數做更多的作業。研究也指出，我們的女兒比兒子更在意自己的外表。雖然青少年一直都會不時對自己的外表感到高度焦慮，我們現在所撫養的下一代，卻是第一個會花數小時瘋狂經營社群網站，貼出小心翼翼修圖過的自拍，希望能獲得越多愛心越好的世代。此外，也有研究發現，女孩比男孩更容易受到網路霸凌、更容易被困在同儕造成的情緒創傷中。
有些性別因素也只會發生在女孩身上。女孩通常會比男孩更早進入青春期，而青春期開始的年齡還在不斷下降中。現在，看見一名小學五年級的學生擁有成年女性般的身體已經不是什麼新聞了。更糟的是，女孩在發育的同時，不斷被各種圖像暗示，接收強烈而明確的訊息：女性的價值多半是由她們的性徵所決定的。此外，隨處可見的廣告經常使用年輕女性的形象，例如那些用「淘氣女學生」視角出發的廣告，或是將她們設定為目標消費者，向七到十歲的女孩推銷丁字褲和集中托高的比基尼。在過去幾年裡，這些圖像至少被限縮在傳統的廣告媒介中。現在，女孩們只要上IG，就可能看見自己的六年級同學貼出的鹹濕自拍。
這些普通的解釋雖然讓人驚訝，但或許能夠幫助我們了解女孩為什麼比男孩感受到更多壓力。不過，知道女孩面對的特殊困境，並不代表我們知道該如何處理。
如果你正在讀這本書，也許你已經試過許多方式，想減少女兒的焦慮、讓她快樂一些。你向她保證不需要太擔心考試的分數，或是要她想辦法忽視那些令她受傷的網路閒聊。你也告訴她你覺得她很美，或是外表並不重要（大部分關愛孩子的父母都說過這兩句話！包括我自己）。你教過她，對於社會文化傳達「女孩的價值建立在外表上」的訊息，必須保持質疑與批判的態度，你也想辦法限制她在社交網站上張貼或瀏覽數位影像的時間。儘管如此，不論你多努力，你也許仍會發現，自己的女兒花了太多的時間在感受緊張與不愉快。
這本書檢視了許多讓女孩們神經緊繃的外力，也提供一些建議，讓我們能幫助自己的女兒感覺更自在。我會敘述我從持續發展的文獻、我的心理治療病患、同事、女學生以及我自己的女兒身上所學到的事，幫助我建立保護年輕女性遠離傷害性壓力與焦慮的步驟。我會用工作上的案例說明想法，但我已經修改了有辨識性的細節，我也將一些案例結合在一起，以保護分享者的隱私。
在這本書的開頭，我們會先探討壓力與焦慮的成因。接著，我們會討論緊張感是如何滲入女孩生活的各個層面。在每一個章節，我們會檢視我們的女兒經常遇到的困境，來自家庭生活、與其他女孩之間的互動、與男孩之間的關係、學生角色以及在大文化中的定位等。作為家長，我們或許會希望為孩子清出一條沒有任何障礙的道路，但是從牙牙學語到長大成人，沒有一條路是無壓力的。就算我們能做到，以長遠的觀點來看，這對我們的孩子也沒有益處。如果我們知道未來有哪些壓力因子在等著女兒，我們也許比較能夠放心。
當我們對女孩成長中會遇到的困境有些概念，在女兒感到心煩時，我們就可以提供更有幫助的回應。而我們的回應對女孩的擔憂與恐懼會有很大的影響。當你年幼的女兒跌倒擦傷膝蓋時，她會先看看自己的膝蓋，然後看看你的臉。如果你的表情鎮定，她立刻就會覺得好多了。如果你把她一把抱起，送到急診室，她就會產生不必要的恐懼。對於普通程度的難題，如果我們的反應太過警覺，會讓這些難題更嚴重，甚至讓女孩的壓力與焦慮更不健康。因此，這本書不單單指出女孩與年輕女性會面對的困境，也會提供策略，幫助你在女兒覺得自己就要分崩離析的日子中給予她肯定，也能在她準備好時給她自助的能力。
許多伴隨成長出現的壓力因子早已存在許久，不過有一些卻前所未見，像是無孔不入的數位科技以及越來越緊繃的大學申請流程。我們會探討家長該如何幫助女兒有效面對各種新舊挑戰。這本書應該能讓你的女兒感到不那麼焦慮，但並不能取代對可以診斷的心理問題所進行的治療。如果你的女兒已經深受焦慮之苦，你應該和她的醫師或領有執照的心理諮商師討論治療方案，為她找出最可行的方法。
本書探討的是女孩與生俱來的重擔，但某些守則也適用在養育男孩。以數據來看，我們的女兒的確比兒子更容易感到焦慮，但許多男孩也在面對緊張感與壓力。雖然這本書透過性別的角度探討心理壓力議題，但我們同時也會提到經濟不穩定與弱勢地位是怎麼讓女孩遭受的困境雪上加霜。
關於我們女兒所面對的精神與情緒壓力，並沒有輕鬆的答案，也沒有速成的解決方式。透過鉅細靡遺的全盤了解，或許能打開一扇門，讓我們找到新的方式解決問題。我們深愛自己的女兒，不願見到她們受苦，而我們能做的事有很多，能幫助她們在面對已知的挑戰時，感到更快樂、更健康、也更放鬆。
讓我們開始吧。

文章試閱

健康衝突入門課

女孩很難處理衝突，因為作為人類，處理衝突從來不是易事。我們也沒辦法教導女兒我們不會的事。雖然我過去總是肯定地表示我永遠不可能為七年級學生找出解方，對於幫助女孩（與成人）增進處理衝突的能力這件事，我也時常感到悲觀，但最近我已經改變了看法。
雖然衝突不可避免，但這不代表你得用糟糕的方式面對。我們如果接受只要把一個以上有意識的人放進同一個房間裡，接下來一定會產生不合的事實，我們就能把精力用在摸清人際衝突的底細。有些人傾向正面迎接衝突，如果我們知道有三種衝突處理模式是不健康的、只有一種普通且健康的模式行得通，這個複雜的議題就簡單多了。
三種不健康的處理模式通常可以一眼認出：表現得像推土機、地墊或是長了尖刺的地墊。推土機式的處理方式是直接從人身上輾過去，地墊則是允許別人輾過自己。長了尖刺的地墊則採取被動攻擊的模式，例如利用他人的罪惡感、扮演受害者，或是在應該是一對一的衝突中扯入第三者。女孩通常在帶刺地墊這個模式有琳瑯滿目的花招，因為我們很少幫助女兒學著認識、接受並直接表達她們的憤怒。因此，她們的負面情感通常以較不直接的方式表達。
而健康的衝突最好要像一根柱子──會為自己站立，不將別人踩在腳底下。但當衝突發生時，要當一根柱子真的太難了。對大部分人而言，這顯然不是第一反應。幸運的是，如果我們能辨識並觀察我們的第一反應（我們是推土機、地墊或是帶刺的地墊？），並且不要讓自己就這樣做出回應，我們通常就能想辦法讓自己成為柱子。
在一個星期一早上，羅倫女子學校的一位八年級生麗茲在走廊上叫住我，問我當天晚一點有沒有時間和她談談。我們發現她自習課時我正好有空檔，就決定那天下午在我的辦公室碰面。
「怎麼啦？」麗茲在我對面坐下後，我問道。雖然羅倫女子學校必須穿制服，但女孩們總有辦法加上個人的記號。那天，麗茲穿著一身運動衫、運動襪與慢跑鞋，那是運動員的日常打扮。
麗茲拿起我放在哈利波特辦公室裡的其中一個搖頭娃娃，說道：「我只是想要問問你的意見，我的校外排球社團裡有一個女生最近怪怪的。」
「當然好。」我說。
「我認識她很久了，我們也是朋友，不是超級好朋友，但是滿不錯的。她不在這間學校，但她認識很多這裡的女生，我們週末出去玩的那一群裡也有些重複的人。」
她繼續說道：「我去年有去參加她的生日派對，然後幾週前我在打球的時候，她跑來告訴我，今年她媽媽不會讓她辦生日派對，因為他們家事情有點多。這沒關係，我也沒有很在意，但是上個星期六晚上，她貼了一大堆擺明就是她生日派對的照片。」現在她聽起來很煩躁了。「她不一定要邀請我⋯⋯我懂呀⋯⋯我就是不知道她為什麼還要特別來告訴我，說她沒有要辦派對。」
「對。」我說。「我懂你為什麼不開心。」
「所以我不知道該怎麼辦。我今晚練球就會見到她了⋯⋯感覺超不舒服的。」
我同理了麗茲的不適感，並告訴她我很遺憾這件事發生在她身上。根據她尷尬的處境，我把人們處理衝突時通常會用的幾種方式告訴了她，也就是三種不好、一種好的。
「當然，」我說。「我們要想辦法找出一個柱子的回應，但有時候，說說其他的可能性、發洩一下也是很有幫助的。」我一派輕鬆地問道：「如果你要像推土機一樣，你覺得會是什麼樣子？」
「我其實有在想耶，某部分的我很想在練球的時候直接走過去，當著她的面說一些難聽的話。」
「當然了。你受傷又生氣，你想要給她點顏色瞧瞧，這完全合理。那如果你是地墊呢？會是什麼狀況？」
麗茲被引起興趣了，她回答：「大概就是自己覺得很難過，晚上哭到睡著之類的吧。」
「對。那如果你現在是帶刺的地墊呢？你會怎麼做？」我問，相當享受這段對話。
「有很多方法耶。」她現在完全進入了我們的小遊戲情緒裡。「我都不知道該從何說起了！」
「說說看吧。」
「嗯，我應該可以跟我排球隊或學校裡的朋友說她的壞話，或者我可以邀請一群女孩來我家，然後拍照標記她，讓她看到我們玩得有多快樂。或者我可以在推特上暗罵她。」
「要怎麼做？」
「我可以在推特上說她的壞話、又不指名道姓，但每個人都知道我就是在說她。我可以寫『當你發現你以為很誠實的朋友其實是個騙子，這樣是不是爛透了？』之類的。」
「好兇！」我頓了頓，然後補充道：「你不得不承認，社群網站真的是帶刺地墊的百寶袋呀。」
麗茲很快地點了點頭，完全同意我的話，緩慢而由衷地說：「對，沒錯。」
「這大概是最容易把最多人捲進衝突裡，又能提供你最多間接反擊方式的地方。」
「的確。」麗茲同意道，一邊向前傾身。
「好，現在我們把一些難看的可能性排除了，如果你想要當一根柱子，你可以怎麼做？你要怎麼表達自己的感覺，同時又對她表現尊重？」
麗茲開口：「我也許可以在練球的時候跟她說：『我看到你的派對了。』」她用平靜的語調繼續說：「『那沒關係，但你不需要特別跟我說你沒有辦呀。』」
「這樣很不錯啊！那如果你要更簡化呢？有時候當一根柱子的目標是開啟話題，而不是結束話題。」
「我想我可以只說：『我看到你派對的照片了，這讓我有點難過。』」
「是的"?鴽矬控o這類的話是很不錯的開頭。因為也許有些意外發生？也許她媽媽決定給她一個驚喜、但是不知道要邀請誰呢？讓她知道你的感覺，也剛好給她一個機會讓她跟你道歉，如果她需要的話。」
「沒錯。」麗茲明智地說。「我的確不知道整件事的來龍去脈。」
「問問題也是個不錯的柱子作法。你也許可以這麼說：『我看到你最後還是辦了派對。我有做什麼事情得罪你了嗎？』」
「嗯，這可以。這感覺還不錯。」
時間差不多到了。在麗茲離開前，我特別告訴她，我並不期待她從今以後都能在受傷或生氣時，快速想出柱子的回應。我和她分享，直到現在，我被得罪的時候，我的第一反應都是當一張帶刺的地墊。關於這個不優秀的特質，我已經認了，有時候也會容許自己幻想所有被動攻擊型的作法。但在我的外顯行為裡，我的確試著要表現得像一根柱子。
由於女孩的人際世界伴隨著無法避免的壓力，我們必須盡力幫助女兒舒緩她感受到的社交緊繃感。首先，我們可以先從接受「衝突是人類接觸一定會發生的事」，並讓女兒理解，和玩伴們相處時一定會有衝突產生。再來，我們能認知到，作為人類，我們的女兒（還有他人的女兒）有時候會不由自主地表現得像推土機、地墊或是帶刺的地墊。然後，當同儕間的衝突真的發生時，我們便可以實事求是地和女兒聊聊，討論比較好與比較差的面對方式。
根據女兒讓我們介入網路社交衝突的程度，我們應該要告訴她，要在網路上當一根柱子，基本上是不可能的，因為柱子式的溝通大多依賴語調的展現。的確，仔細想想，同樣一句話「可以告訴我你為什麼沒有邀請我去派對嗎？」可以聽起來充滿攻擊性（推土機）、哀怨（地墊）、嘲諷（帶刺的地墊），只要語調不同，感受就會完全不同。用再多的表情符號也沒有辦法取代人類聲音中微妙細微的變化。當女兒要表現得像柱子時，也要她知道，這必須透過面對面的活動才能做到。
幫助女兒面對同儕間的衝突時，我們可以提醒她，沒有人第一次就做得對，也沒有人每天都能做得對。但只要透過練習，她們就能學會如何用自己喜歡的方式面對人與人之間的不和睦，也能透過策略平息社交生活中的鬧劇，而不是挑起。

要不要開戰，妳說了算
一星期之後，麗茲又來到我的辦公室。我很意外會這麼快再見到她，畢竟上一次會談時，她很乾脆地接受我提出的健康衝突的建議。
「所以⋯⋯後來怎麼樣？」
「說實話，」她說，「很不好。練球的時候我有看到那個女生，我也感覺得出來很不對勁。熱身的時候她一直躲我，訓練的時候也不肯看我。」
「你覺得是怎麼回事呢？」
「我覺得沒有邀請我去派對讓她很不舒服，但她也不打算道歉。」
「你有想要和她說什麼嗎？」
「沒有，感覺就是不太對。但我現在覺得就整件事而言，我完全是一張地墊，這個感覺也不對。」
我知道麗茲的意思，透過我們的對話，我也知道她是怎麼陷入那個困境的。不過，我還是有個點子。
「你知道嗎，」我說，「要面對這個狀況，你還有另一個選項。」麗茲的臉上出現帶著好奇與懷疑的表情。「你可以試著打情緒的合氣道。」
她的臉上現在只剩下懷疑。
「我知道大人會鼓勵女孩們為自己站出來，擁有這麼做的能力也很重要。我也知道，我們上星期的對話讓你覺得，沒有跟你的隊友說話讓你成了地墊。」麗茲挑起眉毛，點了點頭。「但是還有另一個選擇，就是策略性地迴避。」
麗茲什麼也沒說，只是期待地看著我。我把這視為讓我繼續說下去的訊號。
「我的意思是，在拳擊或摔角這類戰鬥中，人們會揮拳或是推擠對方。但是在其他種類的戰鬥中，例如合氣道，當對方朝你衝過來時，你做的第一件事就是往旁邊站。這能讓你避免傷害，並讓你的對手失去平衡。」
麗茲還在聽我說，但她毫不遮掩自己的表情，臉上寫著她覺得我的比喻荒謬至極。
「先不要急喔。」我說。「我知道這聽起來很奇怪，但我希望你這麼想：告訴自己不要浪費時間在處理愚蠢的社交鬧劇上，其實會讓你佔上風。」
麗茲懷疑的表情稍微淡化了一點。
於是，我又接著告訴她，對於沒有被邀請這件事，她可以自己決定她應該多在意，也可以決定她要花多少精力來修補或改善她和隊友的關係，畢竟她們本來就不是特別要好。我告訴麗茲，就算她決定不要保持開放的態度，我也完全支持她。
不需要和隊友正面衝突似乎讓麗茲放鬆不少。接下來，我們決定在練球時保持小心而有禮的態度，她也會努力阻止自己成為帶刺地墊的衝動，不要和其他人說隊友的壞話。如果她和那個女孩的關係還是讓她很不舒服，她隨時可以再來和我聊聊。到那時候，她可以再考慮打算怎麼處理這件事。但現在她可以把精力省下來，迴避這場看起來沒有結果的對決。雖然麗茲同意了這個計畫，她還是有點疑慮。
「你確定這樣不是讓她踩到我頭上嗎？」
「如果你因為沒有被她邀請就巴著她、期望她邀請你參加下一場派對，那你就是讓她踩到你頭上了。」
麗茲同意了。
「在你的狀況下，」我補充道：「你是做了一個經過思考的選擇，自己決定這個狀況值得你投注多少心力。你沒有忽略或是忘記她的所作所為，這個資訊你自己知道就好了，現在你決定不要讓這個女生浪費你更多時間。她朝你丟了一顆球，不代表你一定得接。」
過去和女孩們談話的時候，我總是會反射性地鼓勵她們為自己發聲，反抗不公平的待遇。這個原則是來自我有意識地做出的承諾，我想幫助我自己和其他人的女兒，茁壯成沒有人能小看的年輕女性。但我現在也逐漸理解，我們給女孩們的建議，並不總是反映出成年女性在面對人際衝突時的能力。我們會選擇要打哪些戰役，決定哪些時候的哪些人值得我們起衝突，我們也時常會點頭示意或表面微笑，打發掉瑣碎、無意義的爭執，因為我們的時間要拿去做更重要的事。
確實，就算是健康的衝突，也會造成精神上的疲乏。有些社交問題只要不多花精力去關注，就會自然平息了。當然，有些時候，我們的女兒決定和某人正面對決是有原因的。在這樣的時刻，我們就要幫助女兒表現得像根柱子，有效地主張自己的權利，同時又尊重對方的權利，好爭取成功解決衝突的最佳機會。另一方面，女兒也該知道，為自己發聲只是選項之一。如果每一次發生小衝突時，我們都建議女兒必須為自己戰鬥，就會無故增加女孩的壓力。暫時停火不代表投降。成年人知道慎選對手也是榮譽的一部分，我們也該讓女兒了解這一點。