書名：99％的人輸在不會表達＋說對一句話，99％的事都能解決（全二冊套書）

作者簡介

李勁
暢銷書作者、資深企劃編輯、走心文案人。一個喜歡研究生活瑣碎細節的作者，特別關注日常生活中的趣聞軼事。熱衷於心理學方面的學習和探索，也熱愛交際和寫作。其創作的每一部作品，都志在讓人獲得信心、勇氣和尊嚴。
著有暢銷書《99%的人輸在不會表達》、《99%的人輸在不會表達2》、《99%的人輸在不懂拒絕》（以上皆由大是文化出版）、《提問的藝術》、《超強說服力》、《自制力》。

書籍目錄

推薦序一 培養口語表達力，人際溝通沒問題╱張忘形
推薦序二 言語是壯大內心的最強武器╱鄭志豪
前言 會說話的人，生活滿意度比較高

第一章 說話得體的人，掌握了哪些關係？
01這樣講不是在誇你，而是試探和警告
02放低姿態，不要太把自己當回事
03再熟，也不能用「你還沒死啊？」問候
04大話小說、重話輕說、狠話柔說
05低調做人，路才會越走越寬
06成熟是不阻止自己的情緒，但能處理

第二章 直率和白目，只有一線之隔
01話說三分，點到為止更有分量
02正話要反說，反話要正說
03認清自己的職權，是職場基本原則
04缺乏謙虛的自信，叫做傲慢
05你總對親密的人苛刻，對陌生人客氣？
06背後讚美比當面讚美，效果更好
07一句好話，能溫暖人心

第三章 理直更要氣和，不生氣的說話藝術
01生財第一步，養氣功夫不可少
02不揭人短，是做人的基本素養
03好好說對不起，不須下跪也能化解衝突
04有理更要讓三分
05硬話軟說，保留對方的面子
06嘴狠，贏一時；心寬，贏一世
07多把別人掛嘴邊，少吹捧自己

第四章 把無聊說到感動，我一定要跟你聊超過15分鐘
01有梗，就能聊出好人緣
02尷尬的事要幽默的說
03自嘲，是最不傷人的圓場
04別直來直往，加點調味，一點
05再好的關係，有三種玩笑開不得

第五章 好好說話，做一個讓人感覺舒服的人
01失敗時反省自己，成功時感謝他人
02對待利益，先小人後君子才能互惠互利
03吃虧的同義詞：合作與雙贏
04幫助別人的事，最好做完就忘
05求見，還是求教？結果大不同
06不要幫了別人，就成了高高在上的貴人
07面笑、嘴甜，少麻煩

第六章 「自以為是」的善意更傷人
01再親密的人，也要哄、誇、讚
02惡語傷人六月寒
03批評的眉角不是內容，是語氣
04世上沒有不透風的牆，少在背後議論人
05最糟的批評：「怎麼又是你！」
06用提醒代替批評，對方會自己找到錯誤
07客套的讚美，效果超乎想像

第七章 講話沒人聽？這樣說，99%的人心甘情願照著做
01聊他的興趣，他會對你有興趣
02「廢話」也是場面話，說得好更受歡迎
03我是站在你這邊的
04善用例子和數字，他會對你更感興趣
05激將法有用，得要小心使用
06重點不是說什麼，而是怎麼說

第八章 尷尬又冷場，怎麼解？
01啊！你看，有流星！
02給人臺階下，他會感激你
03幫人圓場，不要忽略別人的感受
04亂入，是非常不禮貌的行為
05無關得失，就不要太計較
06聊天梗在哪？天氣、新聞都是
07失意人面前不說得意事
08臉跟名字總是記不起來，怎麼救？

第九章 明明是拒絕，卻能使人很溫暖
01拒絕的話也需要穿上衣服
02 不知道怎麼說，那就不要說
03 對於這件事，我有一個建議……
04趁他還沒說出口，轉移話題
05裝糊塗，一點都不糊塗


《99％的人輸在不會表達：話說對了，事就成了。公司裡該怎麼說話？麻煩就沒了。》

推薦序 磨練自己的表達超能力╱鄭匡宇
前言　讓談吐彰顯你，世界必不負你
第一章　你的內涵與能力，不能輸在不會表達
01世上最動聽的話──微笑
02人多的場合我就不自在，怎麼辦？
03讓自己有話可說。不難
04形象決定價值，讓穿著替你說話
05放大音量，膽子會跟著大起來
06先練習眼神接觸，而非說話技術
07經常說話。怕出醜的人才被當庸才
08心直口快不是優點，是教養欠佳

第二章　先閱人，然後說到對方心裡去
01要去誰的山頭，先學唱誰的歌
02聲音會洩露一個人的底
03聽明白不等於聽懂，多咀嚼一下
04速度加快或變慢，洩露哪種心思變化
05說話聲音突然變小，重點就來了
06誇張的點頭，其實是沒耐性聽下去
07從他的話題，聽出他的為人

第三章　好的開場，是成功的一半以上
01把握遇到的三十秒，勝過聊三十分鐘
02寒暄可以破冷場，但深入了就白目
03握手的力道？重點是眼神
04別放任天生的聲音，聲調需要刻意練習
05稱謂錯誤，開始就是結束
06見了會尷尬，我拿他怎麼辦？
07聊他的興趣，他會對你有興趣
08恭維不是違心之論，你不必貶低自尊

第四章　話說三分，點到為止更有分量
01話說得太絕對，問題就變成你的
02批評之前，先給他高帽子戴
03有力的說服不能太用力
04提出異議但不惹毛對方的方式
05被打槍的提議，就繞圈子說
06吵贏了，卻疏遠了關係
07讚美的話說太長就矯情了

第五章　陌生變朋友的絕招
01口才不是聊不停，而是聆聽時觀察
02學會「不知道」，即便你知道
03以認同包裝否定
04誰需要你有口才了？會問就行
05話題沒深度，如何保持熱度？
06五分鐘就聊不下去，救救我
07聊天的地雷區

第六章　化解尷尬和冷場
01忘了對方名字，怎麼救？
02說了蠢話，承認能最快擺平
03要「你來評評理」的時候……
04如何回擊刺探隱私的人
05沒興趣的話題，要微笑別搶主導
06喋喋不休的人不需要回應，需要臺階
07自嘲可凸顯智慧，多看書
08對於背後非議別人的場合

第七章 說話的分寸
01開玩笑，不能只有你笑對方不笑
02讚美過頭，聽起來會像嘲笑
03別人的自嘲，不是你可以參與的
04口頭禪會陷害你的形象
05聊八卦可以得人緣，但有風險
06暢所欲言的人不會自覺（惹人厭）
07憋不住秘密不是心直口快，是品德低下
08這種幽默不如沉默

第八章 公司裡，怎麼說話的？
01會做不如會說，這些事你要主動說
02你的傾訴，傳開來就變成牢騷
03聽不懂的口頭匯報，洩露個人組織能力
04不想被人呼來喚去，就在話裡劃定界限
05把無謂的勝利讓給對方
06辯到贏的結果
07就算你比較懂也別插嘴
08這八句話會害慘你，換種說法吧

第九章 用對心機，巧妙改變別人的潛意識
01電話不是想到就打、邊說邊想的任性工具
02先聽明白對方想要什麼，不然白費唇舌
03為自己爭取利益，要站在對方的立場
04讓對方相信那是他的想法
05沒有你要的，但引導你喜歡我提供的
06要獲得認同，一開始就要誘導對方說「是」
07學會處理「被拒絕」
08六個引起反感的發語詞

第十章 不著痕跡的抓住表現機會
01開會的時候沉默，做到死沒人在乎
02開會有竅門，不留意會吃虧
03會前會後反而是重點
04如何處理會議殺手
05別直來直往，加點調味，一點
06你的熱切要比內容更撩動人
07當眾說話要給個有力的結尾

第十一章 99％的人不懂如何和家人表達
01你對同事客戶說話都比對家人客氣
02相對無語？就引導他聊聊自己
03一點一點分享感受，而非一次攤牌
04不談期待要求，把耐心留給親近的人
05問點引人想像的問題
06道歉最難，你可以換個說法
07別讓孩子跟上功課卻丟下了你
08只是想說，並非想解決

第十二章 談完戀愛，談什麼
01初次約會，談生活別談興趣
02一點點神秘，做個有故事的人
03咄咄逼人的表達，要不到幸福
04肯定你的愛人，才會出現理想的樣子
05吵架無可避免，熱吵可以避免
06「你總是」、「你每次都」千萬別說
07撒小謊

推薦序/導讀/自序

推薦序一
培養口語表達力，人際溝通沒問題

溝通表達培訓師╱張忘形

每次寫推薦序，我總是掙扎很久。因為我必須把整本書看完，並且真實的說出個人評斷。本書中所教的並不全然是說話的話術，還有人際相處的智慧。所以如果你在人際相處中，也有不知道哪裡得罪了人，或是遇到一些棘手的情境不知道怎麼辦，例如怎麼樣拒絕對方才好？或是想告訴對方缺點時該怎麼說？在這本書中，都有很棒的例子可以參考。
記得最先接觸的溝通書就是卡內基，概念就是用故事帶出一個我們可能要知道的點，並且做出一些論述，然後在結論中提醒這篇文章裡重要的內容。
這本書的概念也是，作者先將大家帶入一個情境故事，讓你閱讀起來不會感受到壓力，然後再帶出各種溝通的技巧。但如果你就只是看過去，不免有點可惜。當我們看著每一個故事中主角的對話及互動時，我們可以想想在周遭的生活中，有沒有發生過類似的事情？自己在那個當下，又是怎樣處理這個環節呢？
例如我看到其中一篇，說的概念是廢話也是場面話的一種，我一開始不太能理解，覺得平常說的廢話應該是滿令人討厭的吧。但後來就發現，所謂的廢話，並不是完全沒有幫助的話，而是能夠藉由一個開頭，引出後面的交流。
於是我開始思考，身邊很多人緣好的人，還真的不是一見面就告訴你什麼厲害的東西。而是先藉由一些愉快的對話暖身，在快速的拉近距離後，才說出他們要說的內容。這讓我想到很多厲害的業務，業績之所以好，不是因為他很會賣，而是因為他很會聊天，並且從聊天中找到能夠和你連結的點，最終他提出來的建議或商品，絕對是深得你心。
如果這本書只用看的，我覺得幫助很有限。如果可以，請挑出幾個有感覺的原則和想法，甚至是去檢視自己平常的溝通模式，然後寫下屬於自己可行的實務方法。當我們能把這些智慧用在生活之中，你肯定會發現表達對於人際關係的影響，原來如此之大！

推薦序二
言語是壯大內心的最強武器

「一談就贏」創辦人、國際權威談判講師╱鄭志豪

話怎麼說，重不重要？當然重要。然而，只要「存好心，做好事」，就一定會自然而然的說出好話嗎？可沒那麼簡單。
我創立的「一談就贏」課程，是目前國內最熱門的談判課程。和許多人想的不同，我們的課程並不把重心放在話術上。難道是因為話術沒那麼重要嗎？其實並不是，只是我當初認為，國內已經有很多其他課程著重在說話技巧或表達能力上了，所以就讓「一談就贏」更著重在正確的觀念及架構上。
沒想到，即使如此，許多人還是在說話應對上經常出錯，幸好，有這本好書，不僅教人如何把話說好，而且從觀念到做法一應俱全。
懂得說話有多重要？首先，你起碼可以讓自己不會有更多遺憾。
曾有一家知名的冰淇淋業者，因為弄錯出餐順序和對應態度的小問題來跟我道歉。只是個小問題，他卻花了很多時間來跟我解釋事情的始末，而且好像試著要說服我，其實事發過程和我想的不一樣。但假如真的想道歉，不是應該要讓顧客心情變好嗎？怎麼會變成在爭是非呢？
這可不是教大家要不分是非的鄉愿，但反過來說，很多人在捍衛自己立場的同時，無意間就會否定對方，但沒有人喜歡被否定，尤其是已經被你得罪的顧客更不喜歡，所以與其把目標放在說服對方，不如把目標放在修補對方的關係還比較有意義。
不只生意上的往來，人與人之間的相處更需要合宜的說話及應對。我有一位朋友，為人相當熱心，但經常無意間得罪人。他不去檢討自己哪裡說話或做事出差錯也就算了，還經常把自己的委屈講給大家聽，就好像別人都誤會他的用心，個個狼心狗肺一樣；更糟的是，到後來甚至變成只要旁人不主動幫他想，就不夠朋友一樣。久而久之，這樣的情感綁架讓大家很有壓力，也越來越少人敢跟他說真話了。
相信每個人周遭可能都有不少這種「朋友」，本書有一章很適合送給他們：〈直率和白目，只有一線之隔〉。我在上課時經常提到一個相近的概念：假如要示人以禮的話，凡事在口頭上讓自己低人一階，就不容易得罪人。
舉例來說，當我在課堂上請一位學員發表意見時，我可能會客氣的說：「麻煩請麥可哥幫大家說明一下。」假如對方謙讓一番，回說：「我哪懂什麼？當然要請老師跟我們說明。」我也不會就真的覺得自己本來就比對方懂而侃侃而談，而是會進一步相讓的說：「還是請麥可哥多多指教。」但對方也可能還是不從的反過來請我方指教，這時我甚至會更客氣的說：「還是要請麥可哥多給我們指導。」講到這裡，給對方的面子也做足了，當然更不會有盛氣凌人的問題了。
真性情從來就不是問題，但假如因為自己的表達方式錯誤，反倒造成誤會或齟齬的話，那就得不償失了。
這個社會不免還是有許多說起話來冠冕堂皇的自私小人，明明這些人的所作所為都好像良心被狗吃了一樣，但偏偏他們連推卸責任都好像比別人多了幾分道理。想要讓自己不被這種人占便宜，請先從閱讀本書做起，別被別人的牙尖嘴利抹煞了自己的真誠熱心。

推薦序三
磨練自己的表達超能力

亞洲第一激勵達人╱鄭匡宇

這是我看過在說話這件事上，談論的範疇最多元、論述最完整的一本書。因為出版過《一開口就擄獲人心的說話術》這本書，我時常為關於「說話表達」這個領域的新書做推薦，甚至中國大陸的微課平臺（以語音課程，將一個200分鐘的課程，分拆成20段小課程，特別適合通勤時用手機聽），也找上了我合作開課。從網路上留言的人數，以及詢問的熱情度來看，怎麼好好說話這件事，的確是目前年輕人最迫切想了解的議題。
本書作者李勁在書中有許多精闢、又符合時代的見解。例如第八章提到，「你的傾訴，傳開來就變成牢騷」，我真的深感認同。很多年輕人可能還沒有意識到，現在網路世界與現實世界已經幾乎毫無界線，你以為是自己「地盤」的臉書、Instagram或LINE故事、微信生活圈，根本就不存在所謂「隱私」這回事。它們就是你用來向外界展示與宣傳的平臺，也像是你的名片。不明就裡的人，在「以為是自己的地盤」上發牢騷，抱怨老闆、嘲笑主管、批評同事、嫌棄工作……還因為有人附和而沾沾自喜，殊不知很可能被老闆、主管和客戶看在眼裡，默默的被標上記號、印象大壞，從此「黑掉」，甚至被逼著走人，都是可能發生的情形。
而在現實生活中更是如此！你在工作場合抱怨時，就算有人附和你，那些附和你的人也不是真心附和，只是不好意思在你面前直接「吐槽」罷了。大部分的人潛意識中都會覺得，舉凡會發職場牢騷的，都是「能力不足」、「人緣不佳」、「情緒控管有問題」的人，即使很多人自己也會發牢騷，但「只准州官放火，不准百姓點燈」，他們「嚴以律人，寬以待己」，只會覺得發牢騷的你「有問題」，默默對你留下負面的印象；更不要說未來有可能因為僧多粥少，有人為了怕你和他搶位子，偷偷錄音或截圖做紀錄，在必要時給你致命一擊的情形發生。
於是，這本書中提點的許多觀念和技巧，便顯得格外重要。從告訴你「世上最動聽的話──微笑」、「誇張的點頭，其實是沒耐性聽下去」、到「吵贏了，卻疏遠了關係」、「讚美的話說太長就矯情了」，以及「沒有你要的，但引導你喜歡我提供的」等，都能幫助你未來贏在表達、輕鬆成事、遠離麻煩。表達力，在某種程度上可以視為一種超能力。你準備好跟著作者的腳步，來磨練自己這種超能力了嗎？

文章試閱

《說對一句話，99%的事都能解決：
說不出口、說了後悔、說不到重點……你可以一句話搞定。》


幫助別人的事，最好做完就忘

老王是少有的熱心人，他特別喜歡幫助別人。同事、朋友之間，只要是能夠幫上忙的，老王總會樂意的幫上一把，就如他說的，反正閒也是閒著，不如幫人一把。因此他從來都不吝惜付出自己的時間，也不在乎經濟上的一些損失。
儘管大家都知道老王是個樂於助人的好人，但不知為何，大家都對老王敬而遠之。
以前老王有個十分要好的朋友，大家都稱他為「老張」。在老張還沒有對象時，老王特別殷勤的幫他介紹了一個。人們看老王為自己朋友的事情忙裡忙外，比老張本人還積極，都覺得老王不錯。
但是後來，細心的人們漸漸發現，老張經常躲著老王，兩個人的關係看起來並不好。於是有人就私下問老張：「這到底是怎麼回事？你們不是好哥們嗎？」
老張很尷尬，便說了一件事情：結婚那天，老王當著新娘子的面，一遍又一遍的講他如何幫老張張羅結婚的事情。
老張說：「當時老王說的話，讓我感覺沒臉見人，原來我這麼沒用，娶個老婆沒有出一點力。這事一直到現在都讓我的心裡沉甸甸的。唉，這大概就是不能承受的恩情吧……。」
停了半晌，老張又不甘的加了一句：「你們不知道啊，他那意思似乎就是說，沒有他，我就要打一輩子光棍。」就這樣，老王的行為讓老張一直如鯁在喉。一來二去，老張便與老王疏遠了。

像老王這樣的人，在生活中並不少見。他們總是喜歡將施恩於人的事情掛在嘴邊，似乎特別擔心別人會忘記他們的恩情。但是這樣做不僅無法得到別人的感恩、佩服和親近，還會使彼此的關係疏遠，甚至引來別人怨憎。為何會如此？
這是因為每個人心中都希望自己是受人肯定和認可的獨立強者，而不是可憐的、需要幫助的弱者。有個人幫助了我們，我們會感激他，會想辦法報答他，但如果他總是提醒我們「沒有我的幫助，你就沒有今天」，總是強調我們被幫助的歷史，相信沒有幾個人心裡會覺得舒服。
可是，那些給予你恩情和幫助的人當中偏偏有些不通人情世故、不懂受助人心理的人，想要在受助人面前抬高自己的架子，想要讓受助人承認他們是永遠的弱者。於是，受助人會如同受到了某種侮辱，因此心生不滿、厭煩，甚至憤怒。
將心比心，我們便知道總把對他人的恩情掛在嘴邊是幼稚的。因此，當我們幫助別人，或給別人好處的時候，要特別注意別人的感受，千萬不要總是提起這些事情，最好將這些事情忘掉。

有個人送給朋友一件名牌牛仔褲，從此每逢見到對方穿著時，一定會指出那件是他送的。不見對方穿時，他又會問：「我送給你的那件牛仔褲呢，還合穿嗎？」
有一次，朋友穿了那件牛仔褲，又被提起。這位朋友實在忍受不了，便悶聲不響的當場把牛仔褲脫下，遞給他：「寧可出這種醜，好過為你做免費宣傳。」

如果你是故事中的朋友，你是不是也會感到不舒服呢？而這樣一個哪怕只是順手幫了朋友一個小忙也一天到晚掛在嘴邊，總是提醒受恩惠者要記得的人，給我們的印象是怎麼樣的呢？相信沒有幾個人會喜歡他們。
相反的，那些能夠將自己施恩的事情忘掉、不計較個人得失的人，因其胸襟與瀟灑，往往會受到他人的尊敬。

有位不算富有的女孩，很喜歡名牌服飾，然而買回來不久便又生厭，於是就送給周圍朋友。
有個朋友收過她一件名牌襯衫之後，過了若干年，跟她吃飯時剛好就穿著那件衣服，便對她說：「這件襯衫是妳送給我的，穿了這麼多年也沒走樣。」她大吃一驚，說：「這麼好的衣服呀，我怎麼會送給妳了呢。」

這個女孩是懂人心的，她也很受朋友們的歡迎，朋友們對她的評價，不是慷慨與幽默，就是大氣與灑脫。她聽到大家的讚揚後十分快樂，人緣也是極好的。

說話的智慧
如果你為朋友做了事，給了朋友好處，就自以為了不起，那麼，必然會招致對方的厭惡。沒有朋友會因為你不說，就忘記你的情，多說反倒無益。如果你總是以給人好處而自居的話，人家可能會盡快的還你的情，之後會對你敬而遠之，即使你再有能耐，以後他也不願意再與你接觸了。
事實上，幫忙、給人好處也要注意方式。首先，幫忙時，要高高興興，不可以心不甘情不願，這是最起碼的一點要求。其次，千萬不要給對方增加心理負擔，而是要讓人覺得你的幫助是自然而然、順理成章的，這樣對方才會樂意接受並體會到你的關心。



《99%的人輸在不會表達：
話說對了，事就成了。公司裡該怎麼說話？麻煩就沒了。》

讓對方相信那是他的想法

每個人都喜歡按照自己的意願去做事情，可是，如果你不能得到老闆或者客戶的支持和信任，那麼即使你的想法和解決方案再出色也沒用。
當你的觀點明明是正確的，卻怎麼也說服不了對方時，不妨在不知不覺中，把這個想法裝到對方的腦子裡，讓他產生興趣，進而去探索。如果你能把觀點裝到別人的腦袋裡，就能把機會裝到自己的口袋裡。

威廉是一家服裝圖樣設計公司的銷售，在他工作的前三年裡，幾乎每個週末，他都會去紐約找某家公司的A老闆。威廉說：「雖然A老闆每次都見我，但他從來沒有買過我的圖樣。」
在經歷了幾百次的失敗之後，威廉決定研究如何影響別人的行為，以及如何讓別人接受他的設計理念。之後，威廉想出了一個方法。
威廉拿了幾張設計師還沒有完成的圖樣，來到A老闆的辦公室，對他說：「先生，我這裡有幾張沒有完成的圖樣，請您告訴我，怎麼才能讓它符合您的要求？」
A老闆仔細的看過圖樣後，緩緩的說：「這樣吧，你先把這幾張圖樣放在我這裡，我考慮一下，過幾天，你再來找我。」
幾天後，威廉又來到A老闆那裡，把圖樣拿了回去，並依照A老闆的意思修改。果然，A老闆接受了他的設計圖樣。
自從這筆生意成交後，A老闆又陸續訂了10張圖樣，威廉就這樣賺了一筆金額不小的佣金。
之後，當威廉說起自己的這段經歷時，感慨的說：「後來，我終於知道自己過去失敗的原因了。因為我總是給客戶我認為他需要的圖樣，卻從未考慮過客戶的真實想法。現在，我讓客戶提出他的意見，讓他認為那些圖樣是他自己設計的。就算我不要求他買，他也會主動買的。」

讓別人去做他們不想做的事情往往很難，如果你想影響別人，讓別人贊同你，就請遵循這條原則：讓對方相信那是他們自己的想法。為此，你一定要有耐心，只要你慢慢做，你的想法就會很自然的出現在對方的頭腦中。
你對自己觀點的表達，遠沒有別人替你說出來更有效。假如你想得到別人的贊同，就要引導別人跟你擁有相同的觀點，而不是硬生生的將自己的觀點塞進別人的腦袋裡。

學會處理「被拒絕」

每個人在這個世界上都有兩個角色──買家和賣家。如果你是賣家，自然容易遭到一些拒絕。同樣的，如果你是買家，那你自然也會拒絕別人。拒絕別人，是很多人這輩子都繞不過去的一個坎。而被別人拒絕，也會讓很多人覺得非常難堪。遺憾的是，一旦被拒絕後，很少有人能夠冷靜下來，尋找解決問題的辦法。
以銷售為例，無論你多麼努力，只有10％的客戶願意很快和你成交，至少有30％的客戶不會和你成交，而剩下60％的客戶，就需要你運用正確的方法來爭取。所以，當你果斷的篩選掉不合格，或根本不可能與你成交的客戶以後，就要運用靈活的策略與技巧，來應對那些不斷給你製造麻煩的60％客戶。為了化解客戶的抗拒，最重要的一條原則，就是利用事物的兩面性，化缺點為優點。
那麼具體該怎麼做，才能化缺點為優點呢？方法其實很多，比如當你的客戶不停抱怨「你的東西太貴」時，你可以告訴他：「是的，我們公司的產品的確偏貴，但是我們公司的產品是市面上最好的，只有真正好的產品才敢賣高價。您說對不對？」
如果客戶不屑的說：「你們公司是小公司，我是不會跟你們做生意的。」這時，你可以說：「是的，正因為我們是小公司，所以才格外重視這筆生意，才重視客戶、在乎客戶。」當客戶只有看到某一面時，你要讓他看到另一面。
這樣的情景時常發生，不管作為哪一行的銷售者，總免不了遭到客戶的冷眼和拒絕。其實，天底下根本沒有永遠的拒絕，你只是暫時不被別人接受而已。下面就是一份清單，列出關於拒絕的幾條非常重要的法則，當你再次被別人拒絕時，就能以完全不同的方式應對了。

• 現在拒絕你，並不代表永遠拒絕你。
• 不要害怕被拒絕，有時候這其實是對你的肯定和褒揚。
• 拒絕反映了拒絕者的個性，與被拒絕者無關。就算史蒂夫•賈伯斯（Steven Jobs，蘋果公司的聯合創始人之一）這種開發產品的天才，也會看錯人、做錯事。
• 不要先陷入沮喪的情緒，而是應該先問「為什麼」，誰知道之後會發生什麼呢？
• 當你被拒絕時，不妨用一個全新的方案再次吸引對方，而不是直接放棄。
• 即使被拒絕，也要繼續思考這個想法。當你把拒絕轉化為動力時，事實自然會說話。
• 如果你遭到拒絕，不妨改進一下你的方案，設計一個更好、更實用的方案，再進一步陳述你的觀點。若你的水準提升了，對方想拒絕都難。
• 有時拒絕很可能意味著，這是一個非常規、有創意的想法。

總之，當你不再害怕被別人拒絕時，這種態度會在你與他人的人際關係中放大，自然會為下一次的合作埋下伏筆。

開會有竅門，不留意會吃虧

開會，是許多人經常面對的工作場景。會議室就像是跑馬場，眾目睽睽之下，每位參與者都能站在同一條起跑線上，得到展示自己的公平機會。
可是，並非所有人都能藉此機會迅速提升自己的形象。比如，有的人在朋友面前口若懸河，在會議上發言卻結結巴巴；有的人私下聊起工作常常是有條有理，開會時卻講得顛三倒四；有的人平時還會時不時的展現小幽默，開會時卻如臨大敵、默不作聲……那麼，開會如何發言才能更精彩呢？很多時候，若是不懂其中的規則，你無疑會吃很多虧。

1. 不要輕易把創意或想法透露給他人
在會議正式開始之前，你一定要控制住自己，不要急於談論你在某個問題上的觀點或解決方案。畢竟誰也不能保證，你絞盡腦汁想到的創意或解決方案不會被聽者拿走。
另外，也不排除有些人天生擅長融合兩個觀點，特別是當其中一個觀點屬於別人時。雖然這麼做很不光彩，但是這些人偏偏能厚著臉皮，在公開場合陳述「他們的」觀點。一旦某個觀點在會議中被提出來，它就永遠和提出它的人連在一起。所以，不到關鍵時刻，最好不要把你的創意或想法隨便告知他人。

2. 避免在會議前後抱怨
許多人喜歡抱怨會議的計畫或安排，其實這對你沒有一點幫助，還很容易被別人聽到，給你貼上「不滿現狀」的標籤。而且，與那些同樣愛說這種話的人比起來，顯得你更愛發牢騷。就算你忍不住怒火，也要等到遠離與會人士之後再抱怨，至少不要在會議開始前或結束後抱怨。

3. 有理未必就能走遍天下
在會議上發言，切不可以為有理就能走遍天下。要知道，在開會這種場合，用什麼樣的方式表達才是最重要的。別人發言時，就算你再反對、再想辯駁，表面上也要保持冷靜、不動聲色。

4. 和誰聊天很關鍵
在會議開始前或會議結束後，大家都會處於相對放鬆的狀態，這時恰好是你和平時不常接觸的老闆或同事交談的大好機會，所以，這種時候要盡量避免和熟人在一起閒聊。


相對無語？就引導他聊聊自己

卡內基在《人性的弱點》（How to Win Friends and Influence People）中說過：「鼓勵對方談論他們自己，這是讓對方喜歡你的方式之一。」讓對方說出他想說的事，對方自然會心情愉悅。更重要的是，當對方感受到你是真心願意聽他說話時，便會感到滿足，然後才會有餘力聽你說話。那麼，和家人、朋友相處時，又該如何讓對方說他們想說的話呢？
比如，可以聊聊和對方生活有關的問題，但是千萬不要像個記者一樣追根究柢。以一句簡單的「你最近都在做些什麼」，或「最近過得如何」開頭，然後你只需要認真聆聽，就足以展開對話了。
如果對方的回覆是「哦，沒做什麼」，或「還可以吧」，那就把話題縮小到具體的事情上。比如可以這樣問：「你的司法考試準備得怎麼樣？」、「你是不是計畫要買二手車？」
當然，與家人、朋友在一起聊天時，我們一定要避免長篇大論的談論自己的事，而是應該盡量做到以對方為中心，跟著對方的思路走，並且留意他們的感受，是快樂、滿足，還是憂慮、難過、生氣、不舒服，然後再繼續聊天。
想要和家人、朋友做更好的交流，就要把對方看在眼裡、放在心上，根據你所察覺到的感受，對家人和朋友做出適當的反應。當然，這並不是說你也要變得憂心忡忡、悶悶不樂，而是說如果對方心事重重的話，就要避免談到你最近經歷的有趣的事情。
此外，最好和家人、朋友聊聊他們的生活中發生了什麼事，然後觀察他們的情緒，並試圖幫助他們找出這種情緒產生的原因。如果家人、朋友因為某件好事而心情大好，就算你並非很快樂，也要學會分享他們的喜悅。