書名：生命最後三通電話，你會打給誰？：及時道謝、道歉、道愛、道別，不負此生【隨書附贈天堂筆記本】

作者簡介

郭憲鴻（小冬瓜）

1990年生，禮儀公司「冬瓜行旅」負責人，20多年殯葬經歷。國小協助告別式備貨，國中開始搬運遺體，跟著父親在殯葬現場長大。曾逃離過，在父親病重時回歸，毅然接班。從儀式裡思考生死的意義，並希望打造出與時俱進的儀式，符合現代人的禮儀需求。
透過殯葬禮俗、醫療、心靈、法律、財務等各領域專家協助，提供更全面的禮儀服務體驗，讓更多人可無憾面對生死。並創立「單程旅行社」YouTube頻道，藉由探討各種生死議題，期望大眾不再懼談死亡，落實生命教育。亦成立郭東修（冬瓜）生命教育紀念協會，幫助弱勢族群處理殯葬事宜。經常受邀上節目，除了談生死，也談家人之間和解、安寧醫療、善終權等議題。

FB：冬瓜行旅（小冬瓜）
YT：單程旅行社
IG：dk.oneway
官網：冬瓜行旅

商品特色/最佳賣點

●「天堂筆記本」規劃人生美好告別之旅
尺寸：14.8*21cm
頁數：32P
架構：
【五大面向】做好醫療、財務、法律、殯葬和心靈五大準備，帶你回顧生前，預習告別身後。
【150字引導文】進入終活儀式，引導所有人探索自我。
【自我檢視】透過check list形式快速評估，整理得越清楚，越能在身後事來臨時，不造成自己和親人的困擾！
【方格筆記頁】騎馬釘裝訂攤平書寫，專屬於自己的私密紀錄，每一處都是對人生的思緒釐清。

書籍目錄

【前言】尋找自己的人生答案

CH1 單程旅行：好好道別，生死兩相安
▌單程旅行社
殯葬重要到連命都不顧？
▌ROCK人生
西裝就是我的盔甲
▌殯葬的重量
我是第一次往生/只要負責哭就好/我有時間，也沒時間/說好的交響樂呢？/沒有完美的葬禮，但有圓滿的葬禮
▌有話可以現在說
請把告別式安排在我生日那天/生前告別式VS生日派對/儀式VS遺憾/一切都還來得及/死亡是現在進行式
▌最後一程，伴你以歌
人生主題曲/聽的不是歌曲，是回憶/因送別而連結
▌單程行李箱
原來我什麼都不懂/善終的五種需求/單程行李
▌他還不能死
急救到底是什麼？/簽出天人永隔的距離/我是背叛媽媽的罪人
▌如果能不痛，誰想死？
安樂死不是想死就能死/安寧緩和療護/拉近與善終的距離
▌我可以把你殺死嗎？
長照悲歌/病人自主權利法/創造醫病和諧的雙贏環境/要如何簽署？/多留一點時間給你，是我的溫柔
▌留住我的愛
完成她最後的心願/遺愛人間，也遺愛親人
▌在死亡面前，每個人都是孤獨的
同居孤獨死/每個人嚥氣時都是孤獨的/決定世界的模樣/你的麻煩未必是我的麻煩

CH2 傳統禮俗的愛與礙：傳統與創新不對立，兼容並蓄
▌不能說的祕密
都是你把我兒子害死的/難以承受的祕密/這真的是他想看見的嗎？/棺材裝死不裝老
▌生一個捧斗的
無家可歸的女兒/明明是辦葬禮，卻留下無法磨滅的創傷/儀式應該用來服務人，不是人去服務儀式
▌媽媽誰來拜？
媽怕燒，怎麼可以火化？/我們真的這麼不孝嗎？/沒有對錯，只有立場
▌你憑什麼拿這麼多！
是誰偷了爸爸的骨灰罈？/連兒子都當不好/意外的天啟/財產變遺產是運氣
▌死亡沒有標準答案
飯可以亂吃，話不能亂講/媽媽去哪裡了？/人為什麼會死？/告別式變全武行/只要相信自己會去哪，就會去哪

CH3 陪伴與聆聽：生者的傷痛與愛，一輩子
▌被留下的我該怎麼辦？
透明的母親/唯一的請求/生者的傷痛，是一輩子的
▌我管他去死！
靠小蜜蜂搶案子/無名屍的聯合奠祭/被遺忘才是真正的死亡？
▌沒問題，我處理
飛機掉下來了/先救活人才重要/巨變中的人性光輝/為爸爸活，那我呢？
▌你離開之後
我不知道自己是誰/歸零後，父親來入夢/拾回破碎的自己
▌寫封信給在天堂的你
我為什麼要當個乖小孩？/白天潑汽油，晚上逛夜市/你賺的錢我不稀罕/欠父親一句對不起/原來我只在乎自己/人不是在追求完美，而是完整
▌以終為始
身在殯葬業，卻對生死一無所知/我們的葬禮出了什麼問題？/打造一個讓人不害怕死亡的世界/葬禮當然是辦給活人看的/人生沒有白走的路

【後記】落子無悔，享受名為「人生」的單程旅行

推薦序/導讀/自序

【前言】尋找自己的人生答案

五月天的〈諾亞方舟〉裡，有幾句歌詞唱著：「如果今夜就要和一切告別，如果你只能打一通電話，你會撥給誰？」
我對這幾句歌詞有很深的體會，因為在陪伴家屬及臨終病人的過程中，我時常會發現，即使我們每個人都明白「人生無常」、「愛要及時」這些道理，但事實上，在面對生離死別時，我們總會驚覺自己所做的遠比自己所明白的少。
但我相信，成為大人以後的我們都懂，並不是我們只想把道理掛在嘴邊。而是生命就像燭光，當燭光還很明亮的時候，能夠照亮的範圍就是比較廣……我們會關心公司裡的業績、人際上的困擾……各式各樣的煩惱都有。
直到生命之火逐漸變弱，能夠照亮的範圍自然會越縮越小。當我們能關心的事情也變得越來越少時，這束微弱的火光到最後，就真的只能照亮我們自己，以及與我們連結得最深刻的幾段親密關係。
許多臨終病人，在發現生命已經走上最後一里程時，最開始還會擔心未完成的工作要交接給誰、遺產要怎麼分配等。最後，等到連坐著也會覺得很累的時候，這時能思考的，已經和最初完全不一樣了。
我曾見過，許多人在這一刻才發現，原來內心惦記的，是一個已經失去聯絡的人、一句沒說出口的話、一件沒有鼓起勇氣去做的事，或是一個始終沒有彌補的遺憾……
但我也能明瞭，沒有人能夠真正把每一天，都當作人生最後一天。如果今天就是最後一天，我應該會緊緊抱著孩子不放，不可能還在這裡書寫，更不可能有心處理工作或其他事物。
因此，我寫這本書的目的，一方面是希望透過書寫，和大家分享我在職場上的所見所聞，以及我陪伴父親走過人生最後一段路、度過喪親之痛的親身經歷。希望提供大家一些不同的面向與觀點，讓大家及早正視死亡，思考生命之於我們的意義。
但另一方面，我也希望大家能夠明白，雖然這本書裡有著許多故事、充滿著人生百態，或許這些故事會令我們產生許多價值判斷，但也請理解，那並不是所謂的「標準答案」。
每個人在生命中遇到的每種狀況，都是對當事者的考驗。選擇這樣進行，抑或是那樣度過，每個選項都有各自的難處與益處，沒有絕對的完美，更沒有絕對的失敗。重點在於有意識的選擇，並且覺知到，什麼樣的角度能讓自己更自在。
所以，末日時到底能不能打電話、具體能打幾通電話，這些都不重要。重要的是，希望大家在忙碌之餘能夠想想，有朝一日，當生命真的來到盡頭，自己想和誰說話、又想對他們說些什麼？有沒有哪些話，一直被我們放在內心深處，明明知道應該要說，卻遲遲沒有開口？
三通電話，說多不多，說少不少，在這樣有所限制的篩選下，你想道謝、道歉、道愛，還是道別？
祝福每位打開這本書的你，都能夠在閱讀完這本書之後，找到屬於你的人生答案。

郭憲鴻（小冬瓜）

文章試閱

【你離開之後】
「請問，我可以幫我父親洗背嗎？」我問遺體美容師，美容師讓出了位置給我。父親的肩背，仍和記憶中的一樣厚實。

父親走後有很長一段時間，我都過得渾渾噩噩的。
我的時間彷彿凝滯在醫師宣告父親死亡的那一刻，從此之後，都沒有真正往前走。
那天是深夜十一點多，因為父親生前曾經說過不想進殯儀館的冰櫃，所以我們在家進行簡單的入殮禮。遺體美容師帶了團隊及工具、機台來，為父親進行清潔、穿衣、化妝。
我陪在一旁，靜靜看著，就在遺體美容師要為父親翻身的時候，我想起了從前和父親一起住在三溫暖的童年時光。
三溫暖是個大通鋪，一群男生打著赤膊在裡面洗澡、泡冷熱池、進烤箱、烘蒸氣。
那時父親會和我玩遊戲，要我幫他搓澡、洗背，我們會比賽誰搓出比較多泡泡，又或是誰洗得比較乾淨。有時我會跑給他追，有時他會把我扛在肩頭……
我已經很多年沒想起這些事了，不知道為什麼，在那當下，所有關於三溫暖的回憶跳上來，歷歷在目。
「請問，我可以幫我父親洗背嗎？」我問遺體美容師，美容師點點頭，讓出了位置給我。
我拿著蓮蓬頭，小心翼翼地站到父親身旁，仔細地為他沖洗。
父親老了，但他的肩背卻和記憶中的一樣厚實，永遠都像是我的天，可以輕而易舉將我扛上肩頭。我彷彿看見童年的自己，他小小的手搭在我的手上，用著我的聲音說：「爸爸，我來幫你洗背嘍！」
童年畫面和如今的交疊在一起，父親的背影始終沒有變，然而他卻再也不會睜開眼睛，笑我搓出的泡泡比他少。
我的天垮了，再也沒有人為我遮風擋雨了。

我不知道自己是誰
父親過世後，我馬不停蹄地處理父親的後事，處理公司的大小事……世界一直催促我往前走，但我連內心都還沒有安定下來。
我很自責，覺得自己從前花了很多時間和父親冷戰、賭氣，卻在他走的那一瞬間才驚覺，原來我之所以能夠這麼恣意妄為，是因為有他擋在我前頭，無怨無悔地罩著我。我很後悔，我想贖罪，但他沒有等我，一切都是我的錯。
我陷入深深的懊悔與悲傷，有時感覺自己已經好了，下一秒卻又感覺自己失去了全世界。
祖父看到父親過世的新聞，回台奔喪，埋怨我沒有通知他。我說這是父親的意思，是媒體擅自披露了消息。祖父紅著眼睛罵我：「那是你爸爸，你要聽他的，但他也是我兒子。」
說起來很荒謬，父親在我心目中一直是頂天立地的形象，我真的從來沒想過，他同時也有著「兒子」的身分。聽祖父這麼說，我心很痛，更加愧疚。
直到經歷這些，我才知道，原來葬禮上常常聽到的「節哀順變」有多麼令人難受。節哀談何容易，又要如何順變？
我只能寄情於工作，把所有的心力都放在守護父親的殯葬事業上，然而我越想彌補，卻越茫然。
我喜歡殯葬嗎？坦白說，我喜歡陪伴家屬，但並不喜歡殯葬。小時候我曾經很害怕死亡，怕的不是「死亡」本身，而是死後會做的那些「儀式」。
我不喜歡做七、不喜歡念佛機、不喜歡這些儀式，如果連我自己都不喜歡，我為什麼還要說服家屬做儀式？
但是，我怎麼能不喜歡殯葬？我不是答應了父親要接班嗎？這就是我唯一能為父親做的事，我有什麼資格不喜歡？
更何況，我現在不就是正享受著父親留給我的資源嗎？這一切都是殯葬為我帶來的，我怎麼能夠一邊得到資源，一邊不情願？
我被困在這種種念頭裡，動彈不得，我一邊當小冬瓜，一邊痛恨小冬瓜。我找不到郭憲鴻，我不知道自己是誰。我很痛苦，非常痛苦。

歸零後，父親來入夢
我試圖讓自己振作，但我甚至連父親的遺物都沒辦法整理。
所有的遺物都像是部時光機器，能夠將我拉回往日時光。只要是有父親生活痕跡的東西，無論是寫過的字、穿過的衣服、用過的茶具，都令我感受到莫大的恐懼。
有很多人要我去看父親在電視節目上的訪談，甚至還有製作單位把父親上過的集數燒錄成光碟送我，但我真的不敢看。我一拿到，就把它們全部塞進抽屜裡，一擺就是好多年。
我是這麼懦弱，以至於沒辦法面對父親的遺物，沒辦法看父親上過的節目，也沒辦法面對自己。
更糟糕的是，當我和父親合夥人的訴訟進行了一段時間後，刑事、民事……一場場審議與官司令我心力交瘁。我疲憊得不得了，終於認清自己無法再待在父親留下的公司裡。
我決定淨身出戶，徹底歸零。所有的一切都沒了，父親沒了，公司沒了，我把父親的事業搞砸了。
我沒有守住自己對父親的承諾，無論我喜歡不喜歡殯葬，想不想當小冬瓜，都已經辦不到了。
我很挫折，每件事都是如此絕望，甚至讓我起了輕生的念頭。我不敢告訴任何人，這念頭卻在我心中不斷持續發酵，鑿出了個深不見底的黑洞。
有天夜裡，我翻來覆去，好不容易睡著了，不知道是父親心疼我，還是我日有所思、夜有所夢，自父親過世後，從來沒夢見過父親的我，竟然夢見父親了！
夢中，我和父親一起到事故現場接體，他就像往常一樣，一邊動作，一邊用台語罵我，罵我不知道在衝啥小，笨手笨腳，動作要更快一點。夢裡的我傻傻看著他，知道這是夢，居然被他罵得有點高興，鼻子還有點酸。
我不敢眨眼睛，怕一眨他就不見。他看我這樣，嘴裡明明還在罵我，罵著罵著卻笑了。他拍拍我的肩膀，說：「你已經做得很棒了，加油！」
我從夢中驚醒，滿臉全是淚，我一直哭一直哭，哭到停不下來。我從床上跳起來，冥冥中好像有股力量催促著我，要我去看那些父親留下來的影片。
我把那些被塞進抽屜裡的光碟拿出來，拚命看一直看，終於看到父親在某集節目裡對我說：「因為有你，爸爸才有今天。你不要怪爸爸平常都在忙工作，沒有陪你。爸爸畢竟體力有限，還能賺多久不知道，就是盡量幫你做而已。爸爸是做葬儀的，知道人死後，一切都帶不走，我希望能為你多鋪一點路，你才不會像爸爸小時候一樣那麼辛苦。」
直到看到這段，我才明白原來父親真正想要的並不是我接班，他只是希望我少走一點冤枉路，希望我過得快樂，希望我過得好。
我問鏡子裡的自己：「我快樂嗎？」
不，我不快樂！這幾年來，我一點都不快樂啊！
原來我這幾年來以為的，全錯了。
我怎麼會以為父親希望我抱著公司、抱著小冬瓜不放？

拾回破碎的自己
敢面對自己之後，我終於有了整理父親遺物的勇氣。
我走進他房間，從名片、零錢、雜七雜八的紙條開始，把不認識的，看不懂的字條、紙片全都丟掉，接著整理父親的床頭櫃。
第一格抽屜打開，我就哭了—是藥，第二格抽屜打開—還是藥。他的抽屜裡有好多好多藥，這些藥是哪來的？藥效是什麼？我全都不知道。
我發瘋似地拿著這些藥袋去Google、去問人，發現裡頭有很多是肌肉鬆弛劑和止痛藥，父親可能以為自己是五十肩、肌肉痠痛，殊不知那是癌症擴散造成的結果。
除此之外，還有抗憂鬱的藥，一查之下，我才知道父親當時原來已經看了超過半年的心理醫生。
繼續往下翻，除了數不清的藥，還有我高中時考第一名的成績單。父親以前從來沒關心過我的成績，沒簽過我的聯絡簿，那時候，我拿這張成績單給他簽名，他還很不以為然地說：「少臭屁，這又沒什麼！」
直到現在，我才知道最臭屁的是他。原來他很驕傲，驕傲到把這張成績單偷偷藏在抽屜裡，藏了這麼多年都沒有扔掉。我覺得我一直想要找到他愛我的證明，這張成績單就是證據。
我跟他相依為命，曾經那麼親近，然而我卻把他推得這麼遠，傻到連他一直守在我身後都不知道。
我還發現他把我的學校作品帶去上節目，給來賓看、給觀眾看。我以前很討厭看有他的節目，老覺得他又不了解我，每次上節目都在胡說八道。
他在節目上說我常常帶不同女生回家，其實那些女生都是同一個，只是換了裝扮，他就臉盲認不出來，害我還得跑去跟女朋友解釋，跳到黃河都洗不清。
我一邊整理他的遺物，一邊回想起許多往事，我笑著哭、哭著笑，眼淚好像流也流不完，像要把靈魂全都哭出來。
原來父親最珍惜的不是他的殯葬事業，而是我。
他為了我而衝刺事業，卻因事業冷落我；我為了跟他賭氣而離家出走，卻因離家出走而失去他。我們是一對笨蛋父子，明明那麼深愛對方，卻始終沒有好好表達，白白錯失了許多珍貴的時光。
在整理遺物的過程中，我把那些我不了解的父親拼湊回來，也在過程中拾起破碎的自己，彷彿進行了一場清創手術，接受了曾經發生過的一切。
原來那些我和父親之間曾經親密無間的過往是真的，曾經發生過的激烈爭執也都是真的；那些我對父親的不諒解是真的，對他的愛同樣也是真的。
我可以愛父親，也可以不諒解父親；我可以喜歡陪伴家屬，也可以討厭儀式；我可以離開父親的公司，也可以選擇要不要繼續做殯葬，無論我怎麼選擇，都不會改變我是冬瓜兒子的事實。
這麼簡單的道理，我卻卡住這麼多年，自以為要守住父親的公司，才算是個好兒子。
我當然可以是小冬瓜，也可以是郭憲鴻。這些事從來都不衝突，就如同死亡結束了父親的生命，但我和他之間的情感，卻會無止境地延續下去。
若有似無地，我彷彿聽見自己的時間又開始往前流動。失去父親的好幾年後，被迫歸零的這一刻，我終於正視父親離開的事實，重新找回了自己。

【聊聊告別事】
•禮體淨身會做哪些事？
•親人過世遺物該如何處理？

【金句】
我當然可以是小冬瓜，也可以是郭憲鴻。
被迫歸零的這一刻，我終於找回了自己。