書名:叫我社牛social cow:提升「人際關係」的23個說話技巧!

原文書名:


9786267148983叫我社牛social cow:提升「人際關係」的23個說話技巧!
  • 產品代碼:

    9786267148983
  • 系列名稱:

    Business
  • 系列編號:

    UB094
  • 定價:

    280元
  • 作者:

    管 玲
  • 頁數:

    208頁
  • 開數:

    14.8x21x1.2
  • 裝訂:

    平裝
  • 上市日:

    20231227
  • 出版日:

    20231227
  • 出版社:

    優渥誌-大樂文化
  • CIP:

    177.1
  • 市場分類:

    勵志修身
  • 產品分類:

    書籍免稅
  • 聯合分類:

    心理勵志類
  •  

    ※在庫量小
商品簡介


你有社恐症嗎?害怕和人交談嗎?瞭解自己才能跨越內心的那道牆!
現在開始,讓心理學博士陪你檢視你的社交瓶頸,
找出不敢主動開口的原因,不管你多內向害羞,
只要運用身體、心理、認知三者互動的方法,
在任何場合都能做自己、受人歡迎!

◎ 找對老師、用對方法,你也可以成為「社牛」!
 想拓展自己的社交圈,又不知道怎麼主動和人搭話……
 重要場合一定要拉個人陪,否則一句話都不敢說……
 想和同事拉近距離,但總找不到適合的話題切入……
 在朋友面前能暢所欲言,和客戶聊天卻常常陷入尷尬……
 上台報告會緊張到發抖,甚至語無倫次,因此影響升遷……

如果你也有以上的說話問題,導致影響人際關係甚至工作,那麼本書能對症下藥、找對方法,讓你輕鬆成為「社牛」!所謂「社牛」是形容某人在社交方面不怕生,能游刃餘地和他人溝通。
首先,要相信自己不是口才不好、反應太慢,只是一直沒有找出根本原因。不同於一般的口才訓練只著重說話技巧,本書作者為心理學博士及資深催眠師,認為很多人不善於公開說話是由於內心恐懼不安。因此他和讀者一起檢視從童年至今的心理層面,看看過去的你如何造就了現在的你,也就是帶你從源頭排除說話的障礙,找回說話的自信。

◎ 不會說話到哪都吃虧!懂一點心理學就能翻轉人生
「我從小到大就是一個不怎麼愛說話的人,也蠻享受這種狀態。大學畢業後我找了一個辦公室行政的工作,覺得這個工作不用跟人打交道,是適合我的。誰知道我做得還不錯,很快就被晉升成部門主管,變成常常要開會。我打從心裡非常不想開會,但在這個職位上怎麼辦呢?只能硬著頭皮上,太心累了,我甚至已經在考慮要不要換個工作!」

以上是一個尋求作者幫助的案例,有類似困擾的人越來越多。作者指出雖然我們在意識層面跟上時代的腳步,但潛意識的部分卻不這麼想,長久下來演變成「做自己」和社會要求之間的衝突,這種衝突尤其常出現在社交場合。
為了解決這個現代人幾乎都會面臨到的問題,他研究出獨創的方法——身體、心理、認知三者互動。一旦調節好這三方面的反應,能有效化解社交中的內在衝突,即使在公開場合發言,也能處於放鬆的狀態下表達所思所想、不受限於他人的期待,本書是今日社會中你我都需要的一本社交寶典。
 心——專心調解自己的情緒,不要問「我做錯了什麼?」
 身——學習放鬆身體,感受不舒服或疼痛的部位
 腦——排除評判自己的雜音,練習只專注於當下

◎ 擺脫社恐有撇步!23個關鍵技巧一次學會
本書作者擁有豐富的談話及發表經驗,小至一對一的個案輔導,大至上萬人的超大型講座。為本書讀者整理出不同場合、不同對象的實用技巧,尤其是針對公開場合說話時的成功心法,現在就趕緊學起來吧!
 技巧1:「沒話找話說」的方法,沒你想像中那麼難
 技巧2:讚美對方也是一種表達方式
 技巧3:透過問問題,讓對方覺得你很有話聊
 技巧4:放輕鬆、用一個話題開個頭,就能跟人聊不停
還有更多實用的說話技巧,都在本書中……

◎ 說話苦手看過來!3小時找回說話的自信
本書配合內文補充相關知識,是一本能輕鬆看懂的工具書,就算沒接觸過心理學的讀者也能快速吸收。此外,根據不同主題設計練習單元,一個人也能完成自我訓練,必定能拯救許多公開說話的苦手,你一定會為其效果感到驚喜!
【知識補給站】什麼是社會化?
【知識補給站】內在父母vs.內在小孩
【知識補給站】公開講話可能遭遇的困難
【知識補給站】潛意識是什麼?
【練習看看】檢視社交場合中的恐懼情緒
【練習看看】走出一個人的世界
【練習看看】以身邊的人作為練習對象
【練習看看】從一小步開始改善

作者簡介


管玲
心理學博士、著名催眠師,進修於美國洛杉磯催眠學院。主要從事催眠理論和技術研究,有豐富的催眠實踐經驗。著有《我是催眠師》《簡易催眠術》,在海峽兩岸具有廣泛影響力。

書籍目錄


推薦序 對人際關係和公開講話技巧,非常有用的一本書!
自序 讓我以心理學的專業,幫你找回說話的自信!

第1章 原來我們都是這樣學會說話的……
1-1 無意識的交流階段——自己就是宇宙的中心
1-2 有意識的交流階段——訊息大量輸入時期
1-3 單詞階段——開始與外界交流
1-4 詞組階段到句子掌握階段——語言能力快速發展
1-5 完整的語法階段——5歲是語言發育的分水嶺

第2章 為何不敢開口?絕對不是你不夠好
2-1 害怕是出於人的本能,不是你特別膽小
【知識補給站】本能是什麼?
【知識補給站】什麼是社會化?
2-2 剛剛好的自戀狀態最健康
【練習看看】檢視社交場合中的恐懼情緒

第3章 只要做好這幾件事,就能踏出主動說話的第一步
3-1 能和外部環境順暢溝通
3-2 不要太在意「別人怎麼想我」
【知識補給站】內在父母vs.內在小孩
3-3 避免以自我為中心
3-4 不要求自己成為完美的人
【練習看看】走出一個人的世界
【練習看看】學會自我放鬆,是勇敢說話的第一步

第4章 學會自我肯定,在社交中也能好好「做自己」
4-1 社交能力建立於這兩個部分
4-2 越瞭解自己,就越能適應外面的世界
【知識補給站】如何修復童年的缺失?
【練習看看】以身邊的人作為練習對象
【練習看看】從一小步開始改善

第5章 離開舒適圈會發現,與人交流比想像中簡單!
5-1 試著走出社交舒適圈
【練習看看】調整好呼吸節奏,是勇敢說話的第二步
5-2 別總是自己嚇自己,和人說話沒那麼可怕
【知識補給站】公開講話可能遭遇的困難

第6章 用一個真實案例,來看小時候對社交的影響
6-1 任何社交關係都與童年經驗有關
6-2 不斷放大自己的恐懼,會造成上台緊張
6-3 「全能」的媽媽限制了孩子的社交能力?

第7章 利用潛意識找出社交障礙,挖掘自己的另一個面向
7-1 觀察自己潛意識的方法
【知識補給站】潛意識是什麼?
7-2 在催眠中感受自己的身心腦
【練習看看】身心腦三者互動,是勇敢說話的第三步
7-3 每個人的反應不同,有這3種人格

第8章 【圖解】如何用身心腦的互動,來提升人際關係
8-1 社會化vs.做自己之間的衝突
8-2 心——用心理的感受自我調節
8-3 身——用身體的感覺自我調節
8-4 腦——用專注的思緒自我調節
8-5 用「畫面感」擺脫社交恐懼

第9章 懂一點心理學,就能上手的超實用說話技巧
9-1 沒話找話&保持沉默的能力
【練習看看】用5個步驟練習沉默
9-2 公開場合說話時,如何控制好內容與時間

推薦序/導讀/自序


自序
讓我以心理學的專業,幫你找回說話的自信!

在開始閱讀本書前,我們先來看一個真實案例的自述:
「我想要解決公開說話困難這個問題,以為參加口才或演講培訓班可以獲得幫助。有一次在一個口才培訓班的第一堂課上,五十多名學員首先被要求輪流上台講話,在錄影機和眾多雙眼睛的注視下,學員們有臉紅脖子粗的、有雙腿發抖的、有全身冒汗的、有張口結舌的、有胡言亂語的、有忘詞的、有傻笑不語的,甚至有位女學員在中途實在受不了台下的目光,奪門而逃。
這是我的親身經歷。但是,他們課前還聚在一起嘰嘰喳喳說個不停,怎麼一上台講話就變成如此狼狽不堪呢?是什麼原因讓他們在台上台下判若兩人呢?
隨著課程的進行,大家漸漸熟悉起來,氣氛越來越融洽,起初那種尷尬場面變得越來越少了。幾天的培訓結束後,結業典禮上大家爭先恐後上台發表結業感言,一時間彷彿每個人都是滔滔不絕的大演說家。
培訓老師和學員比較之前的錄影後,都感慨培訓前後的天壤之別。最後,大家互相道別,信心滿滿地踏上歸途,回到那個自己並不陌生的生活和工作環境。
但是在隨後不到半個月的時間裡,部分學員表示,在新的場合自己又回到了原來的狀態,再也找不到培訓班結業典禮上侃侃而談的感覺了,在很多場合又重現培訓班第一堂課的尷尬一幕……」

那麼,這是怎麼回事呢?難道培訓班和培訓老師是騙子嗎?顯然不是。問題的關鍵是供需雙方出現了偏差。
那些台上尷尬的學員,其實源於不同程度的社交恐懼,而不是口才不好。他們找錯了老師,或者說他們找錯了方向。演講或口才培訓,解決的是公開說話的感染力,以及語言表達對演講內容的渲染力。關注的重點是如何透過語言邏輯、手勢、適當的停頓、眼神的交流以及發音技巧等,來增加演講的魅力。而這些培訓沒有解決的公開說話恐懼心理,正是本書要解決的問題。
隨著近幾十年國內外心理學的迅速發展,心理學家對人類的行為心理大量探索,取得豐碩的研究成果。不僅在重大理論上有所突破,應用方面也取得普遍認可的實際效果。尤其隨著催眠技術的引進和應用,社交恐懼的謎底逐漸被揭開,以下我們從四個方面來加以論證。

 恐懼的本質
恐懼是情緒的一種。它是指人們面臨某種危險情境,企圖擺脫而又無能為力時,所產生的一種擔心受怕、強烈壓抑的情緒。從另一個角度看來,恐懼是保護我們的一種能力,在心理學中稱為防禦機制,讓我們在面臨危險的時候能警覺起來。
然而,當我們在公開場合說話的時候,面臨了真正的危險嗎?當你拿起這本書,是否看到了我的書名為:「公開說話——一場沒有懲罰的人際冒險」?這就是在說,很多人面對人際交往時,特別是在公開場合會感覺到不安全,心裡有冒險的體驗,只是這份冒險的體驗沒有實質性懲罰而已。
這種心態的起源可以追溯至我們小時候,那時候你具有天然的語言表達能力,並且帶著與生俱來的好奇心,開始慢慢向外伸展,試圖與周圍的一切建立聯繫。但如果不斷遭受父母批評、外界嘲笑,或者總是被教導要控制言行,那麼你就會變得越來越不自信,越來越在意外人的眼光,這就是不安全的由來。你內心總是戰戰兢兢,好像處於危險的境地。
越重要或越陌生的場合,越會加劇恐懼不安的心理,那是由於你的潛意識認為那是未知、不熟悉的,這種未知讓你充滿不安,就好像你曾經遭遇的突如其來的評判和嘲笑。
因此也會出現前文中所說的:當你放鬆下來、瞭解對方並逐漸感覺安全的時候,會漸漸變得善於溝通,但再次身處不安全的場合時,則又被打回原形。

 說話的本質
說話是什麼?為什麼我們要說話?那是出於交流的需要。我們活在一個群體的世界,這個世界稱之為社會。當我們出生後,接觸到和我們一樣的人,希望向他們表達心中的意思。
於是作為小嬰兒的我們,靜靜觀察、聆聽,聽到成人說出來的一些聲音,觀察到這些聲音所代表的含義。我們也開始試著去說,運用大腦去編寫這些聲音的代碼來表達內心,漸漸練就了和所處環境匹配的語言系統。

心理衝突
語言是自然發展出的,是由心理需要引發的結果,同時又深深地受心態影響。心理學中有一個流派叫精神分析,就是透過來訪者語言中的口誤,來察覺對方的潛意識。當你在公開場合說話時,若心裡想著「我好害怕,我要趕快逃跑」或是「我說話很差勁,他們一定會笑我」。持這種心態的你,如何還能表現出穩定自信呢?在這種心理衝突下,就會有各種各樣奇怪的行為出現, 簡單地說是兩種本能心態:戰鬥反應和逃跑反應。
1.較勁(趨向於戰鬥反應)
「較勁」是你的理智拼命想要說服內心感受,而你的內心感受卻不聽從於理智,這時候你的理智就會嘗試各種古怪而無效的方法。比如拼命地琢磨每個字的讀音或反覆練習某一句話,甚至有時候會帶著自我懲罰的色彩。
2.放棄(趨向於逃跑反應)
「放棄」和「較勁」是相反的,你的內心感受完全控制了理智。或者說,你已經放棄了理智,呈現俗話說的「愛怎樣就怎樣了」,這時候你會開始胡言亂語,或奪門而出。

 關於催眠和心理調整
下面引用一個個案的真實自述:
「您和我談話時說得很對,心理防禦機制使我容易胡思亂想而造成巨大的緊張,說話時將重點都放在單個片語上,導致語無倫次,結果更加緊張。我覺得故意放鬆也行不通,了解您所說的安全理論之後,迫使自己從舒適區進入非舒適區,帶著恐懼逐步去有意地放鬆身體。雖然我依然能感受到內心的恐懼,但身體沒有原來那樣僵硬了,開始體會到,說話緊張是可以透過催眠手段克服的。
我能感受催眠對神經系統有抑制作用,在第六、七次催眠的時候,感覺到神經系統鬆弛了,這是突然感覺到的。後來躺在沙發上,覺得腹部或者是橫膈膜一下子放鬆了,非常舒服。大腦的放鬆帶動全身的放鬆,反過來,全身的放鬆也有助於大腦的放鬆,於是因緊張引發的大腦空白逐步減少。後來雖然也處於緊張狀態,但由於能夠有效地放鬆,能控制住表現,不會像原來那樣在現場放棄自己,造成離奇、不可思議的怪現象了。」

在本書中,我會具體解釋關於安全感、防禦機制以及一系列心理學的問題,讓你明白為什麼公開說話會有這麼大的反應。並且我會在催眠中,運用身體、心理、認知三者互動的方法,讓你學會如何自我調整。
讓我們的人際冒險變得沒有懲罰感,而是充滿發現的樂趣,也讓我們在他人面前做真實的自己吧!

文章試閱


第5章 離開舒適圈會發現,與人交流比想像中簡單!
5-2 總是自己嚇自己,和人說話沒那麼可怕
仔細想想,突破舒適圈真的意味不安全嗎?這其中客觀存在不安全,還是僅來自於我們的想像。
身為家長的讀者們,都有過餵小孩吃藥的經驗,我女兒在某個年齡時,吃藥的反應非常有意思。有一次她生病必須吃一種很苦的藥,我把藥倒在碗裡讓她自己喝。她喝掉碗裡的藥其實只花了幾秒鐘,但準備過程足足有40分鐘。
這40分鐘裡我女兒都在幹嗎呢?我聽到她一直在自言自語:「哎呀」,這個藥實在是太苦了!「沒關係,我相信你一定能做到。」「沒關係,我相信你一定能做到。」「可是一聞到那個藥味就讓我受不了!」「你看你喝完藥就能吃糖了,我都把糖拿出來了呢!」
不要懷疑自己的眼睛,剛才那些話全都是我女兒一個人自言自語說的,我們可以感受到她內心的拉鋸和深深的恐懼。而實際上藥真的苦到讓孩子接受不了嗎?她在幾秒鐘內就喝下去了,那麼之前花了40分鐘處理的是什麼呢?是在安撫幻想中的恐懼。
在這個世界上真正值得恐懼的事其實不多,在很多情況下我們是自己嚇自己。心理學家曾奇峰曾經針對公開說話談道:對一千個人講話和對一個人講話,在本質上是沒有區別的。如果搞砸了結果會是什麼?面對想像層面的恐懼,我們可能永遠都是失敗者,因為這種恐懼是自己製造的,而且不斷加工、放大。
對付這種恐懼最好的辦法,就是想清楚一件事情真實的後果。我們大多時候會發現這個結果,並不會對我們造成任何實質上的損害,或者這個損害比我們想像中輕得多。以下是一位小學老師對我說的話
「記得第一次上講台時,我害怕到發抖,因為從來沒有應對過這種場面,而且我本身不擅長社交。其實在上講台之前我就深深感到不安,總怕自己講不好。我把課程反覆準備了一遍又一遍,在心裡演練了千萬次,但真正上台的時候還是怕到不行。
現在回過頭想想,其實一群小孩子有什麼可怕的呢?第一次講不好也是正常的,小朋友不會嘲笑我。根本是自己嚇自己,當有了第一次經驗後,我發現其實也沒那麼可怕。」
這就是面對未知和不擅長的部分,自己把自己嚇到的例子。
為什麼當我們走出安全區,會有如此大的恐懼呢?這仍然要從我們的嬰兒期說起。之前我反覆提到,當一個足夠好的媽媽給孩子無條件的愛與關注,並滿足孩子的所有需求,孩子就會有滿滿的安全感。
反之,嬰兒的許多需求得不到外界的回應或不被滿足的話,他們就會感覺到巨大的失控。嬰兒期的心智無法理解有不可控的事情存在,覺得外界對自己有敵意、不友好,所以感到難受。這個不夠好的、充滿敵意的世界,自然讓他們產生了深深的恐懼。
由於嬰兒不能理解抽象的概念,會把這種幻想中的敵意投射到一個具體的事物中。比如,有的孩子摔倒後會狠狠拍打地面,因為覺得地面讓自己不舒服了、地面是壞蛋,也就是把心中的敵意投射到外部世界。
一位案主在一次公開說話前做了惡夢,夢到周圍有很多人形輪廓的黑影緊緊圍住他,像鬼一樣。他看不清這些黑影的具體相貌,但能感覺到它們都在盯著他,他害怕極了。
這是典型的被外界敵意嚇得不輕的夢。當我們公開說話之前,若反覆想到一些最壞的結果或擔心別人對自己有看法,這都是來自於心中的敵意,只是這種敵意不那麼直接並帶有攻擊性。當我們把它投射到外界,就會覺得外界是有敵意的,覺得每個人可能都在心裡評判自己的發言,並認為自己表現得不夠好。你若能瞭解到這一點,請放下心中的敵意,因為你並不弱小, 事實上也沒有人如你想像的那麼關注你。
再說到那個陪我參加發佈會的朋友,她知道擴大社交圈的重要性,但就是不願意主動和
人來往。
「當我面對社交場合、面對陌生人時心裡蠻緊張的,不知道該說什麼好,怕說錯話人家不喜歡我。還有的人看起來特別驕傲,我就更不想說話,覺得這種人太自以為是。
我意識到結交新朋友可能會讓我開心,可是同時又覺得建立新關係得付出很多,既要考
慮怎麼交流,又要調整自己的心態,起碼要裝作放鬆。加上自己付出這麼多努力不一定會獲得同樣的回報,就會感到失望。想到這些我感到很無力,為了避免發生類似情況,乾脆不來往。」
我這位朋友在社交中既有直接的敵意(看到對方驕傲就不想說話,覺得這種人自以為是,如果付出沒有回報就會失望);也有投射的敵意(怕說錯話,別人不喜歡她)。她的情況說明,越不擅長交往就越不能自然地享受人與人的關係,只好刻意地想話題、調整心態;越覺得付出很多,就越期待回報,因此形成影響人際關係的惡性循環。
心理學中有一個專業術語叫作「自戀受損」,是指我們的自戀受到損害。簡單地說就是對自己的滿意度、自信不足,而產生自我懷疑和被降低的感覺,有時候我們不敢與人交往正是害怕自戀受損。
曾經有一位心理學家表示:「自戀受損,對於脆弱的人來說,是可怕的體驗,就像是發現自己要碎掉了,並有極度羞恥感。」這種體驗也是自己嚇自己的一個重要原因,脆弱的人由於極度自卑,一點風吹草動都會引發瀕臨破碎的感覺。
張韶涵有一首歌叫《淋雨一直走》,歌詞大意是鼓勵人大膽地嘗試一些不敢做的事。這裡的「是否淋雨」顯然就等同於我之前所說的內心框架。願你在讀完本章之後,也可以讓你內在的禁錮鬆動一點點,去「淋一場雨」吧!