書名：我會好好聽你說：對話困難的時代，聽人說話，和讓人聽你說話的技術

作者簡介

姓名：東畑開人
1983年出生於東京。臨床心理師、京都大學研究所教育學研究科博士，專業領域為臨床心理學、精神分析、醫療人類學。曾在沖繩的精神科診所工作，之後於十文字學園女子大學擔任副教授，現為「白金高輪心理諮商室」主持人。

以沖繩的工作經歷寫成《只要存在著就好：我們需要的，都只是一個安身之地――一個臨床心理師的照護現場手記》（仲間出版）之後，獲得朝日新聞大佛次郎論壇賞、紀伊國屋人文大賞，成為備受矚目的新銳暢銷作家。另著有《鄉下的醫生笑了》、《日本常見的心理療法》、《內心封閉時代的街角諮詢室》（遠流出版）、《什麼都找得到的夜晚，只是找不到我的心》（大田出版）等書。

Twitter：twitter.com/ktowhata
IG：instagram.com/kaitotowhata

譯者簡介

姓名：翁碧惠

專業譯者，曾在日系銀行業與科技業工作；日本上智大學經濟學研究所碩士。譯有《完全圖解物聯網》《圖解智慧工廠：IoT、AI、RPA如何改變製造業》《從「利率」看經濟》《從「匯率」看經濟》（以上皆經濟新潮社出版）。

書籍目錄

推薦序 聆聽是一份人生的禮物，也是關係疏離的救贖 宋怡慧
推薦序 大人世界的基礎魔法：如何讓人開口說出「真實的孤獨」？ 海苔熊

前言
本書的探索╱不知如何對話的時代╱讓「聽」的能力恢復╱讓人聽你說話的技術╱請進入「聽」的世界

聽人說話的技術 小技巧篇
1 讓對方決定時間和地點╱2　讓眉毛幫你說話╱3　誠實為上策╱4讓沈默成為力量╱5忍一下再回應╱6不回答問題，只是附和╱7　像鸚鵡一樣重複對方說的話╱8　對方的感受和事情原委都要了解╱9　善用「我不懂」╱10想一些不會傷害人的用詞╱11不知道說什麼的時候，就問問題╱12約好下次見面的時間╱小技巧之外

第1章 為什麼聽不進去別人說的話？
沒法傳達的言語╱社會所缺失的東西╱聽並不是神秘的事╱「客體母親」與「環境母親」╱夠好的母親╱「客體的聽」和「環境的聽」╱失敗是什麼？╱聆聽他人之痛╱「聽」其實很難╱給首相找個朋友╱「聽」就是來回不斷地重複

第2章　從孤立到孤獨
連鎖效應的孤獨╱孤獨與孤立的區別╱孤立所呈現的狀態╱細心照顧╱私密空間的力量╱心理健康的本質╱內心充滿了各種雜音╱何謂安心╱孤立者的矛盾╱問題的解決需要時間╱內心世界的多重心思╱第三方的優勢╱個人與個人私密空間的關係╱象牙與塑膠╱走入「讓人聽我說話的技術」

讓人聽你說話的技術 小技巧篇
日常生活篇╱1 找個身旁的位子坐下來╱2 一起去洗手間╱3 回家時一起同行╱4 線上會議後，留到最後再走╱5 圍著營火聊天╱6 簡單的工作一起做╱7 試著說點別人的壞話╱讓身體說話——日常生活篇總結╱
緊急事態篇╱8 一定要提早告知周遭的人╱9表現出心事重重的樣子╱10 那就頻繁地去洗手間吧╱11 談論一些服用的藥品、健康檢查之類的話題╱12 試試配戴黑色口罩╱13 故意遲到或是錯過截止日期╱未完成的技巧——緊急事態篇總結

第3章 聽的力量，關心的力量
在你的內心種下一個堅強的種子╱素人與專業人士的不同╱第一次的心理諮商╱兩種類型的「了解」╱隨著年齡的增長才能明白的事╱你真的好辛苦呀！╱社會常識的沒落╱分享的連結╱人際關係的力量╱社會常識與專業知識的關係╱重新開啟照護之心╱諮商心理師的工作就是翻譯╱診斷病名的力量╱當個傻瓜╱社會常識的本質╱理解可以使外星人變回人類╱時間的力量

第4章　有誰來聽
負責對話的第三方╱掀起餐桌論戰的話題╱當「說了就會明白」行不通時╱那個「鬼」的故事╱讓別人聽聽你想說的話╱第三方的三種類型╱說話有人聽，真的可以改變一個人╱是當事人，也是第三方╱聽人說話的技術與讓人聽你說話的技術

後記 聽人說話的技術與讓人聽你說話的技術 本質篇

推薦序/導讀/自序

〔推薦序〕
聆聽是一份人生的禮物，也是關係疏離的救贖
宋怡慧（作家）

　　在資訊爆炸、意見紛雜的時代，我們似乎迷失在無止盡的「表達濃霧」中。社群媒體上的激烈論戰、家庭飯桌上的冷漠對峙、辦公室裡的各說各話......我們真的越來越懂得「聆聽」對方說話了？當每個人都在高談闊論，卻沒有人願意真正聆聽時，人與人之間的距離正在悄悄拉遠。正如伏爾泰所說：「耳朵是通向心靈的路。」一個願意靜靜聆聽的人，往往能為黑暗的世界點亮一盞明燈，也意味著人生的希望就永遠都在。

在教育現場遇見聆聽的力量
　　作為一位在教育現場耕耘多年的老師，我深深被這本書觸動。每當看到那些低垂著頭、不願開口的學生，或是在走廊上獨自徘徊的身影，我總會想起管理大師彼得•杜拉克的那句話：「最重要的溝通，是聽到沒說出口的話。」當每個人都只想表達、卻沒有人願意聆聽時，溝通就成了一場無聲的獨白。這本書的作者日本臨床心理師東畑開人在書中分享的許多案例，都在提醒我們：人的痛苦往往不是源於問題本身，而是來自「沒有人願意聽我說話」的深層孤獨。

以二十年臨床經驗解析人心
　　這本《我會好好聽你說》不只是一本談「聽」的技巧書，而是一部探索人心的深刻著作。東畑開人以其二十多年的臨床工作經驗，細膩剖析了「聽」與「被聽見」如何能夠療癒破碎的心靈，並從中重建斷裂的關係。他提出的觀點不只讓人眼前一亮，更猶如醍醐灌頂般讓我們深思：真正的聆聽不僅是一種技巧，更是一種態度、一份禮物。

在職場中創造雙向溝通的聆聽文化
　　特別值得一提的是書中對職場溝通的精準洞察力。在追求效率的現代職場中，我們常常忽略了「聽」的重要性。領導人並不是做出許多偉大的決策會讓屬下尊敬，而是在面對困境與挑戰時，每位團隊成員都感受到被真誠聆聽、被深刻理解的溫度，他們的工作熱情與創造力往往能得到意想不到的躍進與提升。書中提供的諸多建議如「讓對方決定會談的時間地點」、「共同散步回家」等看似簡單的互動方式，其實都是建立組織信任的重要基石。

在後疫情時代重建彼此友善的連結
　　疫情之後，「孤立感」似乎成了這個時代的集體印記。當我們聽到有人說「沒有人要聽我說話」時，他們渴望的或許不是專業的諮商建議，而是一個願意真誠陪伴、用心傾聽的朋友與知己。正如東畑開人在書中所強調的：「讓人聽你說話的技術」其實就是「讓人關心你的技術」。透過這種單純而深刻的人際連結，我們才能修復被講究績效、成果而被撕裂的疏離關係，也漸漸達到關係的修補和解。

凝聚非同溫層的溝通力量
　　在這個容易被同溫層思維困住的時代，我們往往對不同的聲音充滿敵意，也越來越不知道該如何與他人建立真實的連結。但東畑開人告訴我們：解決之道不在於華麗的表達技巧，而在於重新學會「聽」的藝術。當我們願意放下成見，真誠地聆聽那些與我們立場不同的聲音時，我們不只在療癒他人的孤獨，也在療癒自己心靈的荒蕪。東畑開人用溫暖而智慧的筆觸告訴我們：當我們學會聆聽，我們就能重建那些被切斷的人際連結；當我們被聽見，我們就能找回自己的聲音。聽的力量到底為何？一如日本外交官國武大紀說的：聽就是「理解對方的能力」，包括理解對方講話的內容，以及理解對方的情感。

邀請你重新發現聆聽的美好
　　在這個人心日漸疏離的時代，《我會好好聽你說》不只是一本溝通指引書，更是一份珍貴的邀請：邀請我們重新打開心扉，學習聆聽彼此的故事，一起編織一個更有溫度的世界。正如東畑開人在書中所說：「有時候，最偉大的禮物，就是願意好好聽別人說一句話。」

　　柴靜說：「我打破沉默的方法就是忘記自己，去傾聽他人心底的沉默。」當我們學會聆聽，那些被切斷的連結就能重新接合；當我們被聽見，那些失落的聲音就能重新響起。在這個喧囂的時代，或許我們最需要的，就是這樣一本教會我們如何「聽見愛」的書籍。因為唯有透過真誠的聆聽，我們才能走出自我的孤島，在理解與被理解中找到通往彼此的溝通橋梁。


前言
　　一開始，我想開門見山地切入主題，請問你是否了解「聽」（日文：聞ゑ；音：わゑ）和「傾聽」（日文：聴ゑ；音：わゑ）的不同？
　　根據日本NHK放送文化研究所網站的解釋，單純只是「聽」聲音的情況下，日文通常會使用「聞ゑ」（聽），而帶有專注、深入（心神投入）或是主動探知內容的情況下，則應該使用「聴ゑ」（傾聽）。
　　也就是說，「聽」指的是單純的聲音進入了耳朵，而「傾聽」則是聽到了說話的人內心的心聲。

　　在我們一般的日常生活之中，經常會出現「聽」這個字。例如，「我剛剛聽說股票好像又跌了」或者「我們剛剛說的話，部長好像完全沒在聽」。總之就是話已經進入了某人的耳朵，但有沒有聽進去就不知道了。
　　相對地，「傾聽」則會用在比較特別一點的場景。例如，「傾聽那首歌，勾起了我許多的回憶」，或者「部長很認真地傾聽我的說明」。所以，傾聽還帶有花了時間認真聆聽的意思。
　　也就是說，「聽」是被動的，而「傾聽」是主動的。
　　如果要讓身為心理師的我來定義的話，我會說「聽」就是如字面上的意思，收到了對方所說的話，而「傾聽」則是聽出了對方所說的話背後所隱含的意思。
　　這樣的解釋應該還算恰當。
†本書的探索
　　那麼，「聽」與「傾聽」到底哪個比較困難呢？
　　老實說，我一直都認為「傾聽」遠比「聽」來得困難，而且我也一直都覺得「傾聽」是一門高技術含量的工作。
　　在我所專攻的臨床心理學之中，就經常使用「傾聽」這個詞彙。例如，日本傳奇的臨床心理學家河合隼雄，就曾經出版了《傾聽內心的聲音》（原書名『アアボソ声メ聴ゑ』，一九九七年，新潮社）和《閱讀力與傾聽力》（原書名『読ハ力．聴ゑ力』，二○一五年，岩波現代文庫）這樣的書。
　　因此，我也曾經認為所謂的「聽」是每個人與生俱來的本能，而「傾聽」則是專業且具有高技術含量的工作。我也曾經認為，諮商心理師一定要能聽懂個案當事人話中所隱含的內心深處的想法。

　　當時的我真的很淺薄。
　　時至今日，如果你再問我，我一定會告訴你「聽」應該遠遠難於「傾聽」。
　　讀者的你可能會說：「怎麼會？」
　　但你有沒有發現，言談之間我們會說「都不聽我說話」，但如果寫成「都不傾聽我說話」，還真的蠻奇怪的，不是嗎？還有我們也會常說「聽不見」，但幾乎不會說「傾聽不到」這樣的話。
　　也就是說，當有人說「為什麼都不認真聽我說？」或「請等等，聽我說一下呀！」的時候，他們所期待的應該是「聽」而不是「傾聽」。
　　這時候，說話的人所希望的並不是對方能了解他們內心深處的感受，而是希望至少能聽到他們所說的話。
　　他們所希望的是對方能認真對待他所說的話。這就是「好好聽我說」這個訴求的真正含義。

　　這真的很難。因為我們也會有無法真正接收到說話的人到底所言何物的時候。
　　比如，有人對你說「我愛你」，當下你或許會立刻聯想到「這個人該不會是想圖謀我的遺產吧」，此時的我們可能只想去解讀這句話的背後含意，而無視於眼前這句話。
　　或者，有人對你說「你的話讓我很受傷」，此時的你也可能會立刻有所反應，並且立即反擊「你也有問題吧！」。
　　當然我們也會有不想聽的時候，也有力不從心沒辦法聽的時候。「聽」看似簡單，不就是將聲音聽入耳中就是了。但是，我們卻常常會將我們的耳朵堵起來，有聽而沒入耳。

　　「聽」是真的比「傾聽」更難。
　　與試圖了解對方內心深處的想法相比，認真地聽聽他們一字一句的訴說，確實更不容易。
　　那麼，我們該如何才能做到「聽」呢？這就是這本書想要探索的東西。
†不知如何對話的時代
　　其實，直至今日，我都還是覺得我一直是專注在「傾聽」，好像沒有認真地思考過「聽」這個問題。
　　因為「聽」對於作為心理師的我而言，實在是太過理所當然，例如，曾經有人問過我「如何聽別人說話」，我甚至覺得果然是外行人會問的問題（當時的我真是淺薄啊！）。

　　如果要細數是什麼時候讓我的想法有了巨大的改變，那應該是從二○二○年我開始在日本《朝日新聞》執筆「社會季評」專欄的時候吧。每三個月一篇的社會評論，主要是談論當時社會上發生的一些現象。想當然耳，評論的觀點是採用我當時一貫所抱持的想法來評論當時的社會時事，在評論的過程中我才猛然發現，這個社會真正缺少的是「聽」啊！
　　時至今日或許仍是如此，但是，以當時的社會氛圍而言，社會環境因為疫情而存在著各式各樣的議題，各種議題當然也激起了各種不同的聲音，我們生活的社會也因此呈現了嚴重的對立。
　　因此，當時的社會無處不強調「對話很重要」，但就我所見，所謂的對話卻完全起不了任何作用。
　　雙方所說出來的話就像石頭碰石頭。彼此之間都受到彼此堅硬而激烈的言語刺激、互相傷害，而真正所需要的互相理解、取得彼此可以接受的結論，卻是異常困難。

　　即使提高音量大聲說話，也沒有人要聽。
　　這些都已經不是彼此是否能夠了解彼此內心真正想法的問題，簡單地說，就是「我就是討厭他」，一點都不想聽到對方說了什麼。
　　結果就是，社會的撕裂只有越來越深。這就是我當時所見到的社會現象。

　　所以，從那段時間開始我所寫的評論，慢慢地轉移並且圍繞著「聽」這個主題。
　　我在潛意識裡並非刻意要將「聽」作為各種評論的重點。而是身為心理師的考量，真的很想對社會說點什麼，自然而然地也就將話題專注在「聽」的主題上了。
　　為什麼我們的社會無法聽進別人所說的話呢？我曾經嘗試以各種不同的方式，不斷思考這個問題。
†讓「聽」的能力恢復
　　在我撰寫評論的同時，身為心理師的我也開始思考應該如何看待這個所謂的社會，希望能寫出一種非常平易近人的「社會哲學」之類的東西，在我的心中慢慢有了一個輪廓。
　　話說在那個時候，我光是為了每季的連載就已經忙得透不過氣，全然沒有要將有關於「聽」的內容整理成書的想法。

　　時間的轉折是發生在二○二一年的年終，是一次《朝日新聞》所舉辦的線上活動。當時的活動是由記者高久潤先生負責籌辦，活動上我們討論了許多有關我在「社會季評」中所寫的有關「聽」的評論，以及回答讀者的提問。
　　這次活動完全出乎我的意料之外，參加人數將近千人（我原先預估最多也就百來人），這是我第一次感受到大家對於「聽」這個話題有著如此強烈的關注。
　　不僅僅是參加人數大爆滿，更讓我感到訝異的是，居然還有將近一百五十位的線上讀者提出了各種問題。
　　有人高喊不想再聽到政治人物和企業老闆說的話、社區的聯繫越來越少、社會少數族群的聲音很難受到關注，許許多多有關社會中「聽」的欠缺問題，如雪片般飛來。當然這是活動的主要目的，會出現這些問題也是理所當然。
　　但不僅僅如此。
　　有人問到，家人有心理病，該如何聽他們說話？
　　有人問，擔心公司裡的部屬的狀態，不知道該如何開口？
　　有人問，身邊的人不理解自己，不知該如何表達才能讓他們了解？
　　還有許多人提到，有關日常生活中，有許多人因為不知道如何聽別人說話而感到苦惱，也有許多人因為沒人聽自己說話而感到痛苦。

　　「聽」的確太破碎了。
　　這不僅是社會整體的問題，也是每個人正在承受的煩惱。所以「聽」這件事，無論是從總體或是個體來看，都是一個迫切應該面對的問題。
　　因此，身為心理師的我，也不斷地思索自己是不是應該要做些什麼？
　　畢竟，這些都是我日常的臨床工作時常要處理的問題。

　　例如，先生不想聽太太說的話、太太到底說了什麼先生總是聽不懂、父母無法了解孩子們在想什麼、爸爸媽媽也不聽聽孩子們到底想說什麼。
　　無論說了多少次的「我真的很討厭那樣」，那個人還是完全有聽沒有懂。
　　那麼，我又是如何在日常工作中處理這些與「聽」有關的問題呢？通常我會嘗試與當事人不斷地交換意見，盡其可能地恢復當事人日常生活中所應具備的「聽」的能力。
　　仔細想想，我應該也算是個「聽」的專家。
　　直到現在，那個一直隱藏在「傾聽」背後的「聽」的價值，似乎突然就被彰顯出來了。
†讓人聽你說話的技術
　　「聽」的殘缺不全與「聽」的回復。
　　為什麼我們會變得不想聽別人說話，要如何才能做到聽別人說話呢？或者，在什麼情況下別人不想再聽我們說話，那又要如何才能讓別人聽我們說話呢？
　　這就是本書的主題。

　　對於「如何聽人說話」也是我一定要寫的內容。
　　現在更不是謙虛說客套話的時候。
　　在心理學的世界裡，「聽人說話的技術」還真的需要一些技術的累積。
　　我的工作無論如何都離不開聽人說話的部分，無論是引導當事人侃侃而談，亦或是遇到當事人難以啟口時，協助他們打開心房說出心中的困擾，為了達到溝通的目的，必要時我們還是有一些小技巧。
　　事實上，讀者們會發現，坊間的書幾乎沒有寫過這樣的小技巧。
　　個人覺得或許是因為這些能夠引人暢談的小技巧過於具體，在實際的應用上還是因人而異。
　　還有，這些小技巧在各自的臨床應用上，或多或少都會融合心理師個人的風格，如果勉強寫成文字，又顯得牽強附會，感覺就不像是應該寫在書中的東西。
　　即便如此，這樣的小技巧在某些時候還是能發揮一定的作用，所以我在本書的開始，會先整理一些我自己覺得還蠻實用的「聽人說話的技術　小技巧篇」。
　　希望讀者們可以根據自身的情況進行微調後使用。

　　但是，之後的問題處理才是真正的重點。
　　應該是這樣沒錯吧？
　　當有人抱怨「為什麼你都不認真聽我說話」時，即使用了這些「聽人說話的技術」的小技巧，還是可能會有起不了作用的時候。
　　心理諮商也是一樣。「聽人說話的技術」在平時大多可以發揮一定的幫助，但真的遇到嚴重問題時，考驗的就是「聽」的能力，這些臨床的小技巧可能就完全起不了作用了。
　　當「聽」的功能殘缺不全時，身為諮商心理師的我們實際的做法，就是要好好地聽，而且是確確實實地聽。
　　即便如此，當我們的內心變得越來越狹窄時，耳朵當然也就自動關起來，無法再聽進別人所說的話。自己也會變得越來越不知該何去何從。
　　這就是問題的核心。

　　那麼，該怎麼辦呢？
　　我們就先說結論。
　　就是先從「讓別人聽你說話」開始。

　　我們之所以聽不進去別人所說的話，是因為沒有人聽我們說話。當我們的心受到壓迫或是威脅時，自然就無法聽進去別人所說的話了。
　　所以，我們要先讓別人可以聽進去我們所說的話。
　　或許可能是因為自己的某種經歷而不想聽別人說話、也可能是各種各樣的原因讓你就是想把耳朵摀起來不想聽，也可能是你有你自己的想法而不想聽。
　　這麼多的狀況，都只有在有人願意聽我們訴說的時候，之後我們的內心才能騰出空間去容納別人的故事。
　　這就是所謂「聽」的功能的回復。