書名：你不了解我：從女孩到女人的生命課題與幸福練習

作者簡介

作者╱塔拉•波特（Tara Porter）
塔拉•波特自1992年起便在臨床現場為年輕人提供治療。1997年她取得臨床心理師資格之後，加入隸屬於英國國民保健署的公立「兒童與青少年心理健康醫療服務」（CAMHS）團隊，為社經地位、種族和宗教複雜多元的北倫敦地區青少年提供治療，其中有九成是女性。此外，波特透過安納福雷德兒童和家庭中心，教導老師心理健康相關知識，並在《泰晤士報》教育副刊定期撰寫校園心理健康文章。自2016年起，她開設了私人診所，協助兒童、青少年和成年人治療各種心理健康問題，目前同時在倫敦大學學院擔任副臨床講師。

譯者簡介

譯者╱吳凱琳
台大外文系畢業，曾任職出版社與雜誌社，現為自由譯者，譯作包括《精神科醫師養成筆記》、《馬斯克傳：唯一不設限、全公開傳記》《億萬負翁：亞當•紐曼與共享辦公室帝國WeWork之暴起暴落》、《與焦慮和解：認知療法先驅克萊兒･維克斯的教導》、《橡皮擦計畫：兩位天才心理學家，一段改變世界的情誼》、《創新的兩難》等書。

書籍目錄

◎前言
◎第一章　依附與歸屬
有害的教養方式
良好的依附關係會有幫助
青少年的依附關係

◎第二章　你的家庭
青春期的搖擺
家庭是複雜系統
當教養變成動詞
過度教養
紀律、界限和規則
你對父母教養方式的接納程度
＞教養的正當性
＞服從與說謊傾向
兄弟姐妹
家庭：最好與最壞的年代

◎第三章　朋友
女性友誼的模式
＞開關型友誼
＞被喜歡和受歡迎
融入：找到你的同類
友誼的問題：社交尷尬、社交焦慮，以及自閉症類群障礙
＞社交尷尬症
＞社交焦慮症
＞自閉症類群障礙
朋友之間的界限
所以現在我已經告訴你，友誼有可能是這樣

◎第四章　情緒、想法和感受
什麼是感受？情緒？想法？
你的感性思維和理性思維
你和自己的感受是什麼關係？
強烈的負面情緒：負面應對策略
保有心理健康的基礎
＞身體活動
＞正念
＞睡眠
主動管理你的感受
＞聊天
＞做事
＞為另一個人做某件事
＞乘著情緒波浪
＞連結你的感官
＞寫下來

◎第五章　焦慮和擔憂
什麼是焦慮？
誘發焦慮的內部和外部因素
焦慮螺旋
社會情境下的焦慮螺旋
為什麼現在年輕人的壓力這麼大？
焦慮管理
＞焦慮的生理管理
＞呼吸
＞肌肉張力
＞焦慮的認知管理
＞災難化思考
＞黑與白、全有或全無的思考
＞絕對：應該、必須、應當
＞其他負向自動化思考類型
＞啊哈測試：準確且有幫助
焦慮的行為管理
＞AAA：避免逃避焦慮（Avoid anxiety avoidance）
＞焦慮與控制
＞餵養或斷絕餵養你的焦慮
不必盡最大努力、不用成為最優秀的人：要活出你最精彩的人生

◎第六章　教育和資格
教育和心理健康
＞對於那些煩惱課業的人來說
＞對於那些學業成績優異的人來說
＞教育：失去當下的快樂？
＞資格不等於身份認同
還有另一種方法：設定務實的期望
關於大學的真相
聰明讀書，不要長時間讀書
＞拖延
＞適可而止
＞讀書時間太長
有權利稍微不守規矩

◎第七章　食物、飲食、體重和身材
小心提防健康飲食訊息
你的身材
不準確的身體意象
節食
節食如何導致暴飲暴食：「管他的」效應
完美風暴：意志力和節食
兩極化飲食與搖搖式節食
身體滿意度
如何飲食
食物、飲食、體重和身材：如何在瘋狂世界保持冷靜

◎第八章　螢幕和網路
全年無休的文化
刺激對於心理健康的影響
對你的螢幕上癮？
網路風暴
價值觀和快樂陷阱
決定和堅守你的價值觀
比較與完美主義
孤單與脆弱
這還不夠；我受夠了；我不夠好
螢幕自由或是螢幕奴隸？

◎第九章　吸引力、關係、性與愛
非異性戀（LGBTQ）
愛與智慧思維
為什麼你會喜歡某個人？
＞吸引力和依附
＞吸引力與影響力
追求的興奮感
故作矜持？
愛與自尊：恭喜你，親愛的
性知識
關於愛，最後想說的

◎最後還想對你說
◎致謝
◎想要知道更多嗎？

推薦序/導讀/自序

◎前言
心理學：以科學方法研究人類心智及其功能的學科，尤其著重那些在特定情境下，影響人類行為表現的心智功能。

我在擔任治療師與心理師期間，和數百名年輕女孩談過話。這本書正是根據這些談話撰寫而成，當中包含許多女孩的故事、希望、恐懼、想法、感受、行為、失敗與成功。內容有我聆聽她們談話後學到的事，以及我為了幫助她們擺脫困境，而必須學會的事——它是由這些女孩歷經的掙扎與成功所啟發。
這本書除了探討年輕女孩如何一步步邁入成年期，也提供了實用方法幫助她們在情緒上變得更加成熟、更有自信。不過短短一個世代，女孩和女人身處的世界已經發生天翻地覆的變化。在我臨床執業的二十五年間，我觀察到青少女擁有的機會與權力大幅增加。女孩的學業表現超越了男孩；進入數學與法律領域的男女比例已經趨近平衡；我們看到，青少女和年輕女性懂得如何善用自身權力，例如在網路上發起「＃我也是」（#metoo）運動，爭取女性權益；或者在校園發起抗議活動，要求正視氣候變遷議題。科技革命爆發後，現在的女孩可算是第一代螢幕原住民女性：歷史上從沒有哪個時代像現在這樣，網路成了人們生活的一部分，所有人直覺地知道如何操作螢幕。這些改變意謂著，你們許多人在青少年時期，擁有前所未見的自由和機會，這是上個世代的女性完全無法想像的。
有些事情的發展對於女孩和年輕女性來說，確實相當有利，但是也有些事情對她們來說非常不利。雖然她們擁有更多自由、選擇和賦權，但也因此面臨更多挑戰。我們發現，愈來愈多年輕人出現心理健康問題，但是統計數據或多或少產生了誤導。事實上，男孩和更年輕的女孩心理健康出問題的人數比例，相對維持穩定。但是，青少女和年輕女性的比例卻大幅增加。十六至二十四歲女孩自殘的比例，在二○○○年為六％，但現在已提高至二○％左右。
我在治療室遇到許多情緒憂鬱、心理健康出問題的年輕女孩。我認真傾聽她們訴說個人經歷，然後憑藉我自身的臨床專業知識，以及聆聽女孩的同儕和前輩談話之後得到的啟發，盡力給予治療。我想要幫助每一位年輕女性，深入了解自己的內在世界——唯有如此，她們才有能力應付外在世界。有時候，我的治療產生很不錯的效果：我幫助這些女孩釐清混亂的思緒，促使她們改變想法、改變行為、做出不同以往的決定，她們的心裡也因此感覺好一些。
在這本書中，我會歸納這些女孩的經歷有哪些共通性，逐一和你們分享。你們不僅能讀到她們的集體智慧，還有我聆聽她們談話期間累積的觀察與心得。我希望能提供實用工具，幫助你們了解自己、疼惜自己，有智慧地善用現代女孩擁有的自由，避免犧牲心理健康。我不希望再有女孩自殘或挨餓，或是因為恐慌而感到不知所措；或者認為如果沒有了她們，這世界會變得更好。夠了，我不想再看到這些。我希望女孩們擁有足夠知識保護自己、積極生活，不再只是勉強求生。我希望女孩們能帶著自信、清晰思維，盡情地展翅高飛。我希望她們下了班之後，能夠真正做自己。
我想對我現在和以前的病人說：首先，謝謝你們。啊，真的很謝謝你們和我分享你們的故事。第二，書中提到的案例都不是你們的故事。為什麼這麼說？這些案例全是虛構的，這樣才能保護你們的隱私。老實說，由於擔心這會讓整本書讀起來沒那麼真實或坦誠，我花了很長時間思考該怎麼做。所以，後來我決定這樣做：我為自己設定了規則，如果我能想到兩到三位接受過我諮商的年輕人面臨同一個問題，我就會整合這些人的故事，變成另一個虛構案例。我會刪除所有無關的細節，然後添加新的細節進行修飾。我這麼做是為了保護你們的故事，你們因為信任我，所以願意分享這些它們；我寫出這些故事的另一個原因，是為了說明更廣泛的概念，這個概念才是重點，至於你們幾歲或長什麼樣，並不重要。所以，為了讓更多人覺得書中內容與自己相關，我把我從你們那裡聽到的故事融合成某個虛構人物。
另外我說明一下書中的用詞。這本書有許多內容出自我為青少女、年輕女性治療時，在她們身上觀察到的共通特質。當然，不是所有女孩和女性都覺得與她們相關，畢竟每個人的情況不盡相同；許多內容對某些男孩和年輕男性來說，也覺得相關。我治療過的年輕人大多認同這一點；此外，很少有正值過渡期的年輕人宣稱他們擁有專業知識，很了解自己的心理狀態。我希望你讀完這本書之後，能夠更理解自己。我認為，性別同時是由社會建構以及自我決定的，所以如果有一本書只鎖定女孩和年輕女性，似乎是自相矛盾。但是我想要為女孩和年輕女性辯護，因為根據我們蒐集到的資料，現在的年輕女性確實承受更多心理健康難題（而且她們更有興趣研究心理學），某些人的確很需要一本針對特定性別撰寫的書籍。我在撰寫這本書時，借用了自己在年輕人身上觀察到的說話風格，他們的用語多半很中性（例如：稱呼「大家」〔guys〕，或者形容某人「自作聰明」〔dick〕或是「人渣」〔prick〕，這些英文單字男女都適用）。我偶爾會使用媽媽、爸爸或父母等字眼，但指稱的包括繼父母、監護人和寄養父母等角色。
這本書的內容必定不夠全面，它不是研究報告，而是基於我的臨床經驗；之所以沒有包含某些主題和議題，是因為我自認缺乏相關臨床或親身經驗。寫書過程中我清楚意識到，自己在許多領域極度缺乏經驗和專業知識。舉例來說，我很了解厭食症（anorexia）、節食和直覺性飲食（intuitive eating），但是對於身體自愛（body positivity）卻知之甚少。為什麼要告訴你這些？因為我希望你讀這本書時，偶爾能感覺到有人認識你、看見你。當然，我不認識你們，我可能在某個領域精準地抓住了你的想法，但是在其他領域卻失手了。我很喜愛的一篇心理學文章，標題正是〈知道自己不知道的〉（On Knowing What You Don’t Know），這世上還有非常多我不知道的事。如果有什麼疏漏敬請見諒，我會持續充實自己。
在本書最後，我加了〈想要知道更多嗎？〉單元，列舉了相關參考資料以及值得進一步探究的概念，尤其（我希望）是我不熟悉的領域。
最後，這本書主要探討的不是精神疾病，而是心理健康——是女孩和年輕女性日常遭遇的心理困擾。我希望它能夠幫助到那些患有精神疾病的人，以及在書中看到某部分自己的讀者。我希望它能幫助你說出過去一直難以開口說出的內心陰暗面。最重要的是，我希望你能夠感覺到有人理解你。

文章試閱

◎第一章　依附與歸屬

「我們或許會全心全意愛我們的孩子，但不是每個小孩都能感受到我們的愛⋯⋯人類出生後兩到三年，大腦會開始渴求建立關係。」
——英國心理學會（BPS直書）成員理查・鮑比（Richard Bowlby）

「他們會搞砸你的人生，我說你的父母╱他們或許不想，但就是這麼做了。」
——英國詩人菲利普・拉金（Philip Larkin），〈詩曰〉（This Be the Verse）


我很好奇你為什麼會讀這本書。也許是某個人把它送給你，因為他們很擔心你，或者覺得你會有興趣。可能是你考慮之後就讀普通教育高級證書（A Level）課程時選修心理學，所以想知道這門學科是什麼。或是你覺得有些迷惘，想要更了解自己。或者，你有些擔憂或沮喪，或是感覺不太對勁，需要尋求幫助。又或許是因為你正在傷害自己或是別人。
我在這寫這本書的時候，一直想像你是什麼樣貌。我想像你像某個我親眼目睹走進治療室的病人：對心理治療通常有些好奇，卻又懷疑我是不是真的了解她；來看診時多半情緒低落、憂心忡忡，或是感到迷惘、孤單，覺得陷入困境，但有時候只不過是因為低著頭，所以走錯了方向。但是，她們每個人都獨一無二，絕對比自以為的還要美麗、聰慧、有趣。我猜你是不是在想：「嗯，她說錯了；我才不是那樣。」但老實說，你的確是。
真的，我遇到的年輕女性都各有特色，但彼此之間也存在共同性。這正是本書要探討的主題。傾聽你們談話，我學到了很多，未來也會繼續向你們學習。我會在書中分享部分談話內容，說明某些心理學概念，幫助你們思考自己究竟發生了什麼事。不是所有故事都和你有關，你可以瀏覽一下目錄，看看哪些章節和你最相關、哪些章節可跳過。這一章的內容或許沒辦法立刻引起你的興趣，因為大部分與人生某段時期有關，但是你可能沒有刻意記住這段期間發生了什麼事。你或許會想直接閱讀與你現在擔憂的事更直接有關的章節，例如第七章〈食物、飲食、體重和身材〉，或是第五章〈焦慮和擔憂〉。你當然可以這麼做，只不過我覺得這並非明智之舉。如果你想了解自己的心理，首先要知道你在嬰兒時期遭遇了哪些事。你可能無法有意識地回想起那段期間，但是相信我，你出生後頭幾天和頭幾個月的經歷將會貫穿你一生，就好比我們寫作時，必須有某個主軸貫穿整部作品一樣。在你人生初期人際關係中的所有遭遇，都將烙印在你的腦海中。隨著你逐漸成長，這些經歷將會形塑你這個人。人生初期的體驗影響重大，值得你花時間了解。
在心理學，我們稱之為依附（attachment）。在動物界，特別是哺乳類，親代在生出子代之後，會盡可能彼此緊緊相偎。上世紀初和中期的動物行為心理學家首度發現了這個現象。或許你聽過以下這個實驗：幼鵝在出生後就會開始尋找移動的刺激物，甚至包括玩具火車或長筒雨靴，然後一直尾隨其後。剛出生就與母親分離的小猴會緊貼著一塊布料，以此代替母親、得到慰藉，儘管這塊布料並不會餵食牠們。自小就住在醫院或孤兒院、與父母分離的年幼孩子，由於缺乏應有的情感連結，會出現許多社會心理和情緒問題。你有沒有看過一九八九年的羅馬尼亞孤兒院影片？數百名小孩的真實遭遇令人不忍卒睹。他們的身體受到虐待、情感需求被剝奪、父母不在身旁，因此出現重度心理和智能障礙。
心理學家約翰•鮑比（John Bowlby）最早發現父母與嬰兒、年幼孩子之間存在著依附關係，此後他深入研究、積極推廣這個概念。父母和嬰兒都有強烈的本能驅力（instinctual drive）想要與對方緊緊相依，這主要源自於演化上想要確保物種能存續。嬰兒會本能地依賴父親或母親，大多數父母也會不自覺地想要與小孩親近，雙方都能從對方身上得到慰藉，最終形成正向循環。但有時候父親或母親無法做到這一點，原因是他們自己在嬰兒時期不曾體驗過這種依附情感：他們沒有將這種體驗烙印在腦海中。一段穩固的依附關係，能夠確保小孩的食物、庇護、穩定與情感慰藉等基本需求得到滿足。
對孩子來說，依附是指感覺到某個人會照顧你，他們會關心你、站在你這邊。隨著年紀漸長，你或許不認同父母為了支持你所採取的做法，你可能覺得他們訂的規矩簡直蠢到爆：為什麼一定要學鋼琴？為什麼身體要坐直？為什麼要遠離手機？但是（多數時候）你能夠理解，父母之所以這麼做，是因為他們相信這樣對你最好。他們是出於好意。你可能很愛或是痛恨父母，或者對他們又愛又恨，但是你知道，他們會一直在你身邊。
或許你不這麼認為。對某些人來說，這種依附關係已經斷裂、遭到破壞。或許你覺得迷惘，感覺自己漫無目的地四處飄盪，沒有任何依靠。
＊＊＊＊＊
米雅（Mia）十七歲時被轉診到我這裡。當時她情緒陷入低潮，某個老師發現她有自殘跡象。表面上她一切正常：照常上學，和朋友一起出遊，完成自己該做的功課。但是當你稍微深入了解，就會發現她認為自己什麼都做不好、或是沒有什麼了不起的成就；她覺得自己沒有未來。
米雅是家中三個孩子中年紀最小的。她和母親非常親密，但是就在她上小學的幾年前，她母親撒手人寰。她只記得母親生病了，母親離世對她打擊很大，但是她的生活仍一如往常。她父親是家中的經濟支柱，工作時間很長，所以她和父親有些疏離，不過在她母親去世之前許多年，一直有個保母在家幫忙照顧米雅和其他孩子，米雅和她非常親近。這名保母會為他們煮飯，每當米雅放學回家，保母都會在家。保母會開車載她四處兜風，每天關注她的生活起居。她倆關係緊密，米雅感覺保母是真心疼愛她。她到十五歲時已經可以獨自出門，和其他兄弟姊妹也有能力自己下廚，這時她父親認為他們不再需要有人照顧，因此決定辭退保母。但是米雅非常想念她，會定期探望她以及她後來負責照顧的小孩。一年後，在家中和米雅年齡最相近的孩子開始上大學，家裡只剩下她一個孩子。原本她有參加競技游泳，後來因為受傷而決定放棄，原因是日後她不可能會有任何進步，反觀其他人的表現會愈來愈好，而且未來如果要繼續訓練會非常麻煩。
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人生的第一段依附連結關係，通常發生在嬰兒與父母之間，多數年輕人，甚至是我在兒童與青少年心理健康服務（Child and Adolescent Mental Health Services，CAMHS）見過狀況最棘手、精神問題最嚴重的年輕人，來我這裡接受治療時，身邊都會有個夠好的（good-enough）父親或母親陪伴。「夠好」是另一個心理學概念，由精神分析師唐納德•溫尼考特（Donald Winnicott）提出。精神分析（Psychoanalysis）是在二十世紀初期興起的治療法，早期的精神分析師會深入理解病人與母親的關係，找出引發精神困擾的根源。
溫尼考特的說法讓人覺得充滿希望。他不相信這世上有完美的父母，他認為混亂紛擾、但充滿愛的家庭生活，對小孩的心理健康有益。後來的研究也證實了他的論點：教養不一定要「完美」，事實上正因為有不完美之處，才能塑造健全的心理；隨著關係反覆破裂、修復，我們逐漸學會容忍彼此的怪癖。唯有如此，我們才能做好萬全準備，順利邁入成年。溫尼考特知道，有時候依附關係會嚴重變質，但即便如此，還是有機會補救。一般來說，年輕人通常只要認為有個人真正關心他們，就能夠建立依附關係，並且長期而言處於良好狀態。
某項知名實驗顯示，嬰兒與母親之間的依附關係就像舞步繁複的舞蹈。在本書最後的〈想要知道更多嗎？〉單元，我附上了這項實驗的網頁連結。這項實驗名為「面無表情」（Still Face）。一開始研究人員讓嬰兒與母親對彼此微笑、互動交流，例如當嬰兒手指著某樣東西時，母親必須回應；當嬰兒伸出手，母親會握住它。母親和小孩會相互交流，同步做出相同情緒反應。到了「面無表情」實驗階段，研究人員會要求母親臉上不能展現任何表情，長達兩分鐘母親都必須保持面無表情、不給予嬰兒任何回應。嬰兒會想盡辦法引起母親注意，他會做之前做過的動作，例如指著某樣東西，但這時母親不會有任何回應，嬰兒會因此變得愈來愈沮喪。
我在教課時，會在課堂上播放這項實驗的影片，台下學生觀看影片時，我就在一旁觀察他們的反應。每當學生看到嬰兒多麼努力想重新引起母親注意，多半會感覺非常不可思議。接著他們在看到嬰兒得不到母親回應，情緒變得低落時，會跟著難過——他們的表情正好反映了嬰兒的反應。當嬰兒陷入沮喪，學生也會心痛地發出「噢」的一聲，同時皺眉、嘴角下垂。當下他們會展現出同理心，對於嬰兒的痛苦和困惑感同身受。
請放心，母嬰連結雖然偶爾會暫時破裂，但不會造成長期傷害：當我們還只是嬰兒，常常會被父母晾在一旁，因為他們還要煮飯、睡覺或是照顧其他孩子。不過，那支實驗影片遺漏了一項重要事實：依附連結並非只發生在某個時刻，而是長時間存在。那麼，嬰兒在與母親互動過程中，到底學到了什麼？他們的大腦內產生了哪些連結？我們認真思考後認為，如果母親願意與嬰兒互動，對嬰兒輕聲說話，嬰兒的大腦就會進一步強化「媽咪有時會注意到我」的連結；但是如果母親對嬰兒視而不見，嬰兒大腦可能會產生「媽咪有時候沒那麼關心我」的連結。這些大腦連結沒什麼不好，畢竟它們都是真實的人生寫照。只要我們在嬰幼兒時期建立了「某個人多數時候會待在我們身旁、回應我們的需求」這種大腦連結，那麼即使這個人偶爾無法回應我們，我們也能夠忍受。嬰兒大腦或許會產生「媽咪有時候不有趣、不體貼、不溫柔」的連結，但是這並不會破壞「母親有時候很有趣、體貼、溫柔」的連結。這兩種連結可以並存。只要依附關係不會時常破裂，或是破裂時間不會持續太久、程度不致過於嚴重，就都有機會修復。
想要知道自己屬於哪種依附模式，就必須觀察你在兒童時期、甚至是你這一生，父母或其他依附對象如何理解你、如何與你溝通、以及如何回應你，不能只憑藉單一事件做出判斷。有些父母要求小孩遵循常規，有些選擇和孩子同床入睡；有些父母必須外出工作，有些則會待在家裡；有些父母脾氣溫和，有些容易動怒。小孩難免會耍脾氣、吵架。他們會大聲尖叫，叛逆、發洩情緒，但只要父母與孩子長時間維持某種程度的情感連結、給予小孩足夠關懷，而且行為維持一致，就能維持住這種依附關係。家庭生活不見得萬事美好，即使是幸福的家庭生活也是如此。
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我和米雅談到情緒低落的問題時，她似乎覺得這很正常。她會感到空虛，但她認為每個人都會有這種感覺。她很清楚，就某方面來說，參加競技游泳可以讓她變得忙碌，沒時間想到情緒低落的問題。接受治療時，她只要回想起小學那段時光，便會忍不住流淚。那時候她母親常到學校接她放學。她記得，自己會握住母親的手、不停擺動，內心充滿溫暖、幸福和歡樂。當時她覺得這世界很美好。她很懷念那時候的感覺：有安全感、無憂無慮、被人保護。她的保母也像母親一樣關心她，我指的是傳統意義。她的生活井然有序。每當她跑去保姆現在工作的家庭、然後坐在廚房裡，就會有這種感受。她很羨慕那些在充滿溫暖、忙亂和笑鬧聲的家庭環境裡成長的孩子。相較之下，她的家卻是空無一人，顯得特別孤單、冷清。
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依附關係會一直支持你從嬰兒時期成長為完全成熟的大人。想要了解自己是什麼樣的人，關鍵是必須理解什麼是依附、你又屬於哪種依附類型。它不會決定你人生所有的一切，但是你的性格和依附關係如何相互影響，將會決定你現在是什麼樣的人。你可能聽過「先天」（nature）與「後天」（nurture），對吧？先天是指與生俱來的特質，後天則指成長環境。先天的性格和後天的依附關係會相互影響。如果一個人天生性格獨立，成長過程中父母不會特別關注他們，他們可能會因此覺得生活充滿歡樂、自由自在；但是如果這個小孩天生比較容易焦慮，他可能會因此覺得不安。你的性格會與你父母後天的教養方式相互影響，塑造出獨一無二的個體：也就是你！
你的依附印記藍圖（attachment blueprint）會影響你現在和未來的友誼與親密關係。心理學並非一門完全客觀理性的科學：我們沒辦法像研究化學或醫學那樣，獨立分析各項變因，然後精準無誤地預測X小孩接受Y教養方式之後，會產生Z依附關係，因為X、Y、Z有無限多個。你天生的性格就像指印，是獨一無二的，性格和出生後的第一段依附關係之間如何相互影響，將會決定你是什麼樣的人。即使後天環境大略相似，例如生長在同一個家庭，每個人還是會受到無數環境因素影響。同卵雙胞胎不會在同樣的時間點醒來，他們的哭聲音調不會完全相同，不會同時得到安撫或餵食。所以，在你出生之後，會有無數變因影響你，形塑你的個人特質、如何與其他人建立關係。
你如何看待自己與家人的關係，你從聽到的故事、看到的照片蒐集到哪些訊息，這些都會真實反映你與家人之間屬於哪種依附類型。就好比說，我會想像你、也就是我的讀者，是一名青少年或年輕人，或許現在你已經受夠了父母，但是不妨仔細回想一下。你是否曾經覺得孤單、寂寞？感覺窒息、被過度保護？或是介於這兩個極端之間？你喜歡父母的教養方式嗎？你希望與父母更親近，還是希望保持距離？你在家是否會感到害怕、焦慮，一心想要討好父母，甚至不惜一切代價避免衝突？或是在家庭關係中你覺得很有安全感，所以時常挑戰父母，經常和他們爭辯？你是不是覺得自己受到打擾，不知道父母和你的界限在哪裡？父母是接受你還是拒絕你？你是否感覺父母時常隨意打發你，或者覺得你很煩人？父母是否常形容你很難搞、最受寵、個性機靈或是長相漂亮？你是否常聽到父母說「你就跟我一樣」或「在這個家裡我們不會這麼做」？你會遭遇無數經驗，以上只是當中的一小部分組合。當然我們必須了解：這些互動經驗如何與你的先天性格相互影響、如何形塑你？如何影響你現在的友誼和人際關係？
這才是關鍵。你過去的依附關係，會為你現在和未來的人際關係投下陰影。你與父母的依附關係，現在是否影響著你的人際和戀愛關係呢？
我見過的每個病人，被養育的經驗都不盡相同。有位女孩生性害羞，喜歡暗黑系哥德風打扮，因為她覺得自己永遠無法像母親那般優雅，於是為了反抗，她總是想盡辦法讓自己看起來邋遢。有病人是家中的獨生女，母親性格強勢，把女兒捧在手心，將她照顧得無微不至，生活完全圍繞著女兒打轉，到後來女兒變成了巨嬰。有位女孩熱衷參加派對，她總覺得父母不了解她，只想離開父母，和朋友廝混。