書名：你在煩惱什麼呢？【長銷陪伴版】大學諮商心理師給你的陪伴之書，關於成長的疼痛與焦慮

作者簡介

李家雯（海蒂）諮商心理師

相信阿德勒說的：「要理解一個人就要用他的眼睛看、耳朵聽，用他的心去感受」。比起被稱為「助人工作者」，覺得自己更像個案的生命陪伴者。在個案允許下，聆聽他的故事，共度一段生命旅程。從事大專校園輔導工作15年，更加相信每個受困的人只是暫時迷了路，而心理諮商是陪伴個案撥開籠罩多時的烏雲，催化蘊藏於內在的寶貴資源與勇氣，成為一生的力量。

現職
•臺灣大學學務處學生心理輔導中心 兼任諮商心理師
•北市多所私人心理治療所╱心理諮商所 合作心理師
•電子媒體與雜誌專欄作者

著作：《教養是合作》、《時光洗衣舖》、《與自己交換日記》

FB│海蒂的療癒3次方 Heidi's Therapy⊃3;
部落格│海蒂的療癒生活：Therapy X Therapy

書籍目錄

前言　故事開啟前：厭世代不厭世，只是無奈

Part I: #課業──念書成了全部，人生竟成廢物？
1.履歷刷好刷滿，生活忙碌充實，為什麼我還是覺得好焦慮？
2.人生可以自己決定？TMD都是屁！
3.我成績這麼差，會有人喜歡我嗎？
4.延畢或休學，我該如何面對廢物人生？

Part II: #人際──交朋友與談戀愛，解鎖你的內建技能
5. 我很努力跟大家做朋友，卻默默成了系邊？
6. 溝通好難，到底要怎麼好好說話？
7. 我知道他╱她是個爛人，但為什麼我就是不想分手？
8. 人際傷害無所不在，我到底該怎麼辦？
9. 別人傷害了我，但或許我有能力治癒自己？

Part III：#原生家庭──脫掉「乖孩子外衣」，放飛被束縛的心
10.除了學生、孩子、同學……我到底是誰？又還能是誰？
11.渴望當爸媽的乖小孩，但又覺得好疲憊。到底該怎麼辦？
12.其實我很想拒絕他們，但也好怕撕裂關係……
13.我愛我的家，但我也拒絕回家。我到底怎麼了？

Part IV：#自我──修「情緒」這門學分，接住墜落的心
14. 假裝沒事，但就是快樂不起來，我到底怎麼了？
15. 我以為自己是壓力大才狂吃，但真正的原因藏在情緒之後？
16. 總是覺得比不上別人，要怎麼肯定自己？
17. 討厭的世界、不順利的人生，我要如何轉念思考？

Part V：#未來──找到前進的勇氣，成為喜歡的大人吧！
18. 要怎麼找到屬於自己的「充電寶」？
19. 和他人連結吧！我比自己想像的更貼近世界
20. 客觀自省、善待別人的錯誤，我能成為更好的人
21. 「怎麼這麼有趣？」好奇心是我最好的夥伴！

結語 現在開始，走出屬於自己的路，我決定「我是誰」！
特別篇 數位時代，要如何安放身心，減緩焦慮？
後記 故事結束後：關上諮商大門

推薦序/導讀/自序

前言

故事開啟前：厭世代不厭世，只是無奈

　　OPEN：開啟諮商的大門，蜂擁而上的懷疑人生

　　你好！我是你的心理師，謝謝你給我陪伴你的機會。首先能否告訴我，你來諮商的理由呢？

　　「老師，你可以告訴我，我到底怎麼了嗎？」
　　「你到底怎麼了？什麼意思？」
　　「為什麼，我就是快樂不起來？」
　　
　　坐在我面前的學生，哲雄，帥氣臉孔、身材高挑，頂著令人稱羨的頂尖大學學歷，來自溫暖接納、愛不匱乏的家庭，畢業於明星高中，卻愁容滿面地告訴我，「他快樂不起來」？

　　「大學生活很順利，但我就是有種快樂不起來的感覺。該完成的作業、考試、社團……我都會按時完成，但依然感到無力。心裡總浮出一個聲音：我就一直這樣順順地過下去，然後呢？」

　　哲雄講著講著，我不禁出神，看見他像是遊戲裡的主角，一路上過關斬將，一階階慢慢達成任務。小學畢業前，認真念書；到了國中，持續專心準備升學考試；到了高中，接著拚大學。但來到了大學這一關，他卻停滯了，因為他開始對人生產生懷疑，說到底……

　　「人生應該是長這樣的嗎？」

　　當然，若持續這樣往下走，努力維持成績，順利畢業後工作，或者念研究所，按照社會的期待結婚、生子，都是旁人看似圓滿完整的結果。但你是否也跟哲雄一樣感到徬徨疑惑？並且不免開始思考，自己到底是為了什麼在生活？又是為了誰而活著？

　　哲雄的困境其實一點也不罕見，多年來在我的諮商室裡來來去去的學生們，表面上晤談的理由形形色色，有的是對「求學生涯」產生懷疑，有的是對「人際交往」、「情感議題」感到困擾，也有的是到了大學後，才發現自己想鬆綁來自「原生家庭」的束縛。然而，當我們慢慢一層層往下剝開，向內心探索的時候，便會發現並沒有那麼簡單，這些表面話題和主訴困擾，其實都在反映大家對「自我存在」與「生命價值」等更深層議題的矛盾。

　　只是有時候，因為生活還可以維持，因為你還能吃、還能跑、還能在人群中假裝微笑，也因為還沒有遇到劇烈的事件衝擊，沒有出現真實的具體困境，就算你講出心中的疑慮，也會被當作少年維特的煩惱，只是無病呻吟。甚至，你也開始懷疑自己是不是太好命，才會不懂自己快樂不起來的理由……

　　但，真的是這樣嗎？

　　輸送帶的人生，終點是否真是「幸福」？

　　認真讀書，按部就班地接受學校師長、父母規畫好的安排，是我們文化裡推崇的主流價值。

　　如果你像哲雄一樣是「乖孩子」，你從不會讓人失望！而對於這樣的按部就班，你在過去不曾真正提出任何懷疑（又或者只是把懷疑放在心裡）。

　　因為沒有人會懷疑「當個乖小孩有什麼不對」，而你或許也發現除了專心念書、不斷追求知識之外，大人們並不太會鼓勵你去探索生活中的其他事物。不管你做什麼，他們都會跟你說：「好！那個很好！但現在……去讀書！」（或者直接一點：「做那個幹嘛？快去讀書！」）

　　我想到前陣子在網路上看到的一張圖，圖中比較了臺灣與歐美學習養成的差異。那看似令人莞爾的圖片，卻有著幾分無奈的真實藏在裡面。

　　自小到大，你不斷被各種說法「洗腦」，縱使除了讀書之外有想要做的事，也會被大人用各種理由哄著：「沒關係，等以後就好了！」「忍耐一下，上大學就好了！」「拚一下，等畢業賺錢就好了！」

　　興趣？談戀愛？玩社團？總之這類與讀書無關的事情，都等之後再說！而滿足現階段的「升學任務」，才是眼前最重要的的事。（即使高中真的可以參加某些社團，或做某些志工活動，很大部分也是為了將來推甄大學時，能讓學習歷程檔案看起來漂亮一點而已！）

　　人生的旅途看似逐步前行，但其實是不斷的等待和延宕。直到你一路過關斬將後，才突然驚覺：「不知道自己到底等的是什麼？」

　　可能你偶爾還是會聽到一些從心裡發出的微弱警訊吧？它告訴你好像不該這樣，但大部分的我們還是選擇忽略內心的疑惑，選擇順應環境且自我壓抑。

　　因為大家都這樣，所以你跟著做準沒錯──這就是所謂的「社會期待」。跟著社會主流走，就不會有錯，也不可以有錯！包括我自己也是在這樣的價值觀下被養育長大的。於是慢慢地，我們有了一種習慣和信念：「人生就是漫長的等待」。

　　被規畫好的人生，卻剝奪了主動思考的可能

　　當你努力不懈地帶著眾人的期盼，終於順利進入了理想的學校，本以為從此終結漫長的等待，之後就是幸福快樂的人生，卻在上了大學之後才發現，怎麼迎接自己的，竟是接連的懷疑和失落？

　　「我都已經念到他們要我念的學校和科系了，然後呢？」
　　「都大學了，我還是交不到（男╱女）朋友啊！」
　　「如果我對自己念的科系沒有動力，而且我一點都感覺不到熱情，是不是代表我該轉系？」

　　這也是你的心聲嗎？這些是我在大學諮商室裡，經常聽到的低聲怒吼。

　　那些原本以為到了大學就會迎刃而解的問題，原來只是躲在暗處等著突襲而已！多年來活在父母與師長期待下的你，當任務達成後，卻漸漸失去戰鬥能力，彷彿力氣已用盡。你發現自己越來越無法為自己確立下一個目標與方向，因為多年來已習慣將他人的目標視為自己的目標，於是當自己必須為人生決定方向時，竟變得不知所措。
　　
　　青春無敵的年紀，本應綻放燦爛光芒，你卻覺得自己無比黯淡，不知道接下來該把對生命的熱忱，放在哪裡？

　　青黃不接世代，無所不在
　
　　好吧，你說：「不！老師，那不是我！我不是那些會讀書的人。」你真的以為只有那些讀到所謂頂尖大學的學生才有這樣的煩惱嗎？

　　或許你跟哲雄不同，並不是在課業上遊刃有餘的人；你在求學歷程上可能跌跌撞撞，但我相信你還是一路背負著「唯有讀書高」的包袱來到大學。然而在這裡，你依然感覺不到成就，以前總聽別人說「上了大學就好了！」，結果到了大學，你忍不住黑人問號地問：「上大學究竟哪裡好？」

　　「我不明白，為什麼到大學還有從早上八點到下午五點這種滿檔的課表？這跟高中有什麼不同？」

　　「不是說大學是自由的開端嗎？為什麼我每天都被原文課本、報告追著跑？哪有可能參加社團結交朋友？」

　　當我們已經習慣人生要以「成績分數」來為自己評價，就會發現到了大學並沒有比較快樂，自信也依然提不起來！課業跟得上的人，持續掙扎；跟不上的人，往往直接自我放棄。

　　整體而言，十八到二十五歲的你們像是青黃不接的世代，明明已經成年，卻依然得依附在家庭或學校的評價之下。於是你低吼著，你也想為人生做決定，卻無法在自身上感受到任何力量，因為還是「學生」的你，看不到自己的實質產能。

　　你發現自己對生命開始呈現一種「無感、無動力、無關心」的態度，也越來越渴望能有立即的方法來解套這種無力感，最好找到策略，能讓自己面對眼前的生活輕鬆一點、容易一點、快速一點。

　　所以，你聽到有人稱你為──「厭世代」！

　　如果可以當豔世代，誰想當厭世代？

　　「人在面對困境時，不會在沒有任何抗爭下，就高舉白旗。」──阿德勒╱心理學大師

　　變得厭世或憤怒，都是源自於隱藏在背後的高度焦慮感，一種「我其實知道我該努力，但我內心還是不安。因為，我真的很懷疑，到底我能不能相信自己？所謂的『努力』是真的有用嗎？我又如何確信自己可以做到？」的掙扎。

　　這些聲音反映的是一種你對生活的無力、無奈，一種「無論我怎麼用力，我還是無法清楚看見未來」的恐懼。不論是你自嘲「我就爛！」或感覺消極「厭世」，甚至是表現出淡然無欲的「佛系青年」樣，都是間接性地反映出你對自身及未來的茫然。

　　這種厭世心態，其實都是一種對抗的武器，用來假裝自己還有力量，能夠對抗不安感受的「自我保衛機制」（safeguarding）。面對自己該努力的人生，卻又不確定努力有何意義的狀態下，你只好躲在「厭世」心態內，說服自己「不是我沒能力努力，而是我不想，也不需要努力！」

　　但，你是否想過，「爛」到最後呢？

　　我知道，這樣的狀態不能怪你。你也曾努力追逐夢想，到後來才發現夢被現實狠狠擊碎，誰能繼續發光？誰能繼續織夢？所以你想逃，想放棄，想擺爛……又或者你反而追得更用力，更賣力，但依然發現還是填不滿心中的疑惑。

　　然後，就沒有然後了。我想起了二ま二ま年底在連續三天內，我們所失去的那幾個臺大學生，為了某些我們不知道的原因，他們選擇放棄生命。我總會為這樣尚未綻放就逝去的青春年華，感到不捨。

　　難道，我們真的無法事先做點什麼嗎？

　　如果可以重來，我只希望能有人接住他們

　　促使我動筆，書寫這本書的起心動念，是那幾個向天堂奔去的學子給我的反思。然而支持我完成的力量，不只是他們，還有這些年來我所陪伴過的，一路跌跌撞撞，一起哭、一起笑、一起疼痛、一起掙扎，也一起看見生命曙光的學生們。是他們用一度徬徨的靈魂和生命故事，提醒我該做點什麼。

　　我總是思索，如果有機會，我會想對當年犯下惡行的鄭捷說什麼？如果有機會，我們有沒有人能好好接住那幾個決定對生命不再抵抗的學子？每個失控的心靈，都有可以被緊緊握牢的時候，但有時一閃而逝，錯過就是錯過了。人生其實有很多變數，使力的方向不一樣，前進的方向就不一樣。

　　自出生之後，我們誰不是起初都想好好待在輸送帶上？但有時就是會不小心跌了跤、拐了腳，於是變得裹足不前、舉步蹣跚，然後就這樣不得已地被甩出輸送帶。然而在那之前，我們是否都有機會先幫自己綁緊安全帶，讓自己不要跌出生命之外？

　　我在大學諮商室日復一日，年復一年，類似狀態的學生們接踵而來。

　　社會對你貼上不公平的標籤，媒體控訴你的不上進、不積極，嘲諷你的佛系心態，暗示你的挫折容忍力太低，不明白生命的可貴，浪費自己的生命……

　　但我看見了這些矛盾無奈的內在心境，那是被舊有的價值觀捆綁著的新時代困境，是新舊重疊下，無數學生來不及看清內在真實自我，苦苦掙扎下所採取的抵抗姿態。

　　這些厭世的表象，在在都反應了內心深處的焦慮，那是一種極度渴望成功，卻又害怕自己失敗的恐懼。

　　如果這樣的心境，對你而言也逐漸變成常態，我其實很想告訴你：

　　「沒關係啊！這都是暫時的，你只是此刻不安而已。」
　　「沒關係啊！你只是這個階段不確定而已。」
　　「沒關係啊！這個階段的徬徨、迷惑……都是生命的自然狀態。」

　　當你能體悟此刻的狀態只是暫時，就能開始多相信自己一點。你會知道，你的生命是屬於你的主場，而你擁有獨一無二的光芒！

　　這是一本陪你思索，也陪你在掙扎中走出迷霧的地圖書

　　這本書，不是僅有熱血的激勵語言，也不會只是暖人脾胃的雞湯；它是一本陪伴與練習之書，需要你用一點一滴的時間去思量、消化。這可能是你看過最簡單，也最困難的書！

　　因為生活其實很簡單，是我們把它活難了。而要讓自己回到簡單，需要你也為自己做一點努力。

　　這本書穿插了許多不同的練習，有一些對話、一些自己陪伴自己的小技巧、一些需要你思考的問題，還有與他人互動的練習。如果你想透過單純的閱讀，帶給自己新的領悟，那很好。若你想帶給自己更深遠的改變，希望自己的生活可以有所不同，我更想邀請你將這本書視為一本練習簿，不只單純閱讀，更透過思考與實踐，來感知自己的改變。

　　我總這樣對學生說：我可以對你說出上萬句話，但唯有你真正「能帶走，能使用在生命中」的那句話，才會是對你最關鍵的事。只有你帶走了，才是對你有用！

　　所以，如果你是個習慣聽話的孩子；如果你心底有種淡淡的違和，彷彿常有聲音在告訴你，生命不該如此；如果你也一度懷疑過未來，質疑自己本來的面貌──

　　那就跟著我一起進入生命的探索吧！要記得，你現在的茫然、對生活的「厭世」絕對不代表對生活無感，那反而是一種深層的渴望，代表你比誰都期待自己成為「豔世代」。

　　所以，沒有關係，當你此刻越是徬徨混亂，表示你距離突破現狀的臨界點越是接近。這都是暫時的，一切都能度過的，只要好好盡力去活著，去體悟、去感受、去徬徨、去衝撞，你終究會成為自己想要的樣子！

　　「不要害怕現在，也不要逃避過去，只要我們足夠勇敢，無論生活如何扯淡，總有一天，時間會證明，人生沒有白走的路，每一步都算數。」──?元裕二╱劇作家

　　這本書將陪你看看過去怎麼了？現在的困境可以怎麼解決？未來又將是什麼模樣？不論你是正懷著無限想像即將進入大學殿堂、開始思索生命的大一新鮮人；還是已在大學讀書，卻發現越來越感到茫然的學生；或是即將畢業（或剛畢業），卻發現自己越來越無助，開始害怕脫離學生身分的「準社會新鮮人」；我都希望此書能給你一點方向，讓你有機會知道自己怎麼了。

　　如果你不曾害怕，怎麼知道你可以勇敢？

　　於是，你對於自己的徬徨，也能學著給予多一點的耐心與時間；當厭世、焦慮心情出現時，也能試著去相信自己，你還有許多的勇氣。

　　勇敢去成為______________的自己！

　　這個空格，希望你讀完本書後，為自己填下！

文章試閱

14. 假裝沒事，但就是快樂不起來，我到底怎麼了？

「什麼時候我們開始無法像孩子一樣肆意地大呼小叫了？心裡的小情緒堆積得像山一樣高，直到溢出來。與其如此，不如永遠像孩子一樣。」──《龍貓》

有時候，學生在踏入諮商室之前，會先發郵件到學校諮商中心，因為他們不確定自己怎麼了，也不知道諮商對他們有沒有實質的幫助；但是，他們想要求助的心聲是真實的。某天，我收到了這樣一封信。

老師：

請你告訴我，我是不是生病了？

我發現我最近變了，從前的我有衝勁，會笑、會唱歌。那時知道自己要什麼，也很喜歡跟人在一起。最近的我，卻不知道自己為什麼而活？

沒課的日子，睡到兩三點才起床，滑手機、看電腦，餓了也不想出去吃飯。

晚上也不想太早睡，早上又持續晚起。其實很多時候不是早上起不來，而是不想起來。

有課的時候，我會硬逼自己起床，出門、吃飯、上課、交作業。

只是我的心好空，像是有一個大洞，但我沒辦法說，因為沒有人會懂。

不只沒有人懂，其實我自己也不懂！

大家會跟我說：你都念到大學了，要好好照顧自己啊！

所以我只能假裝，假裝自己專心上課，假裝自己有寫作業，假裝自己好像是一個普通的大學生。我得假裝微笑，假裝自己沒事，假裝自己還活得很好。

對，我都在假裝！

他們說：你就是太好命，無病呻吟才會這樣。

我是嗎？可能是吧！

我一直覺得自己爛透了，覺得自己根本就沒有資格活著。

有時候，我會希望自己可以突然遇到意外，像是被車撞到，或是得到絕症，因為我對生命沒有留戀。不過，請老師先放心，我不會真的主動傷害自己，因為我不敢……

說來好諷刺，一個沒有生存意志的人，卻連死都不敢。

很可笑對嗎？沒關係，你可以笑，因為我也想笑我自己！

更可笑又可悲的是，我明明覺得自己爛，卻沒有勇氣承認自己爛透了！

我就是不敢對人家說：「嘿！我覺得自己很爛欸！」

老師，我該怎麼辦？

漂浮的浮萍 敬上

負面情緒彷彿是會呼吸的痛，想逃卻找不到出口

是的，這一章我們要來談談「情緒」這件事。

每個正在經歷憂鬱折磨的人，背後總有許多令人心疼的故事，我在諮商室也遇過無數讓我忍不住一起掉眼淚的人、事、物。而他們的共通之處是，都像被憂鬱層層包裹著的繭，透不進任何希望的光。

如果這種鋪天蓋地而來的負面情緒，也正困擾著你的生活，那我想告訴你，你並不孤單！近年來，越來越多憂鬱的學子，好像「浮萍」一樣，失魂落魄地漂蕩於校園的角落；校園的心輔中心、諮商中心，排隊預約的人也越來越多。那種低潮如同圈禁著雙腳的鐵鏈，沉重得讓人舉步蹣跚，卻又找不到方法帶自己脫離這種黑洞，甚至開始否定自己存在的價值。

有時候，這種「表面看起來沒什麼」的憂鬱狀態，不一定會被發現。和重度憂鬱不同的是，這些憂鬱被藏在「看似正常」的面具下，一切都偽裝得很好，還能正常上課、完成作業、參與社團、打工……等。這類的憂鬱型態表面上看起來程度較輕，生活功能還能維持，這幾年開始有不少國內外的學者，稱這樣的狀況為「高功能憂鬱狀態」。

不過我必須強調，所謂的「高功能憂鬱」，並非正式的臨床專業用語，也不是正式的診斷分類，目前也缺乏足夠的相關研究。然而，關於情緒疾患的診斷，一定得經過精神科醫師評估，千萬不可以單純閱讀文字上的描述，就認為自己絕對是生病了！但以下幾個種狀況可以提供你自我檢測，協助你思考：自己是不是需要進一步找人聊聊了？

1.覺得自己總是在人前強顏歡笑、戴著面具度日。

2.不管休息再久，依然容易疲憊，對生活提不起勁。

3.就算開心的事情發生，喜悅的感覺不會持續太久，便會立刻被疲憊、麻痺、無奈、焦慮等各種情緒取代。好像沒有什麼事情，令你由衷地、持續地開心很久。

4.表面上你的生活忙碌充實，但大多都是提不起勁地勉強在做。

5.總是懷疑人生，質疑自己的能力。經常反射性地自我批評，不管如何努力，你還是覺得自己不夠好。

6.即使遇到成功經驗，也覺得只是自己幸運。認為自己沒有資格享受成功，更不該有滿足的感受。
7.雖然偶爾還是會有幾天算是「正常」的好日子，但大部分的時候，都是糟糕透頂。

8.當你向別人傾訴，卻沒有人能了解你的心情，於是「開口求助」成最困難的事情之一。

9.總之就是快樂不起來，而你痛恨自己的不快樂。而且這種狀況維持了好久，久到你都不知道，自己到底忍耐多久了。

你為什麼憂鬱？逃不了的牢籠，習得無助感

或許你會想問：「我到底為什麼會憂鬱呢？」我有一個研究可以跟你分享。這是一九七五年美國心理學非常著名的研究：科學家將狗兒關在通電的牢籠裡，只要小狗試著掙脫牢籠想闖出去，就會遭到電擊。多次嘗試以後，狗兒們逐漸學習到「不論多努力，都只會帶來痛苦，根本沒有掙脫的可能！」於是，就算最後科學家將籠門直接打開，也不再通電，狗兒們依然消極地趴在地上，完全喪失逃脫的動力。

最終狗兒放棄努力了，因為牠學到：不論再怎麼努力，都是徒勞無功。這是心理學裡非常著名的概念：「習得無助感 （Learned helplessness）」。

科學家認為，在人類身上也能觀察到「習得無助感」的狀態，並且很有可能就是造成我們落入情緒困擾（憂鬱、焦慮等）的心理機制。如果你正經驗著高濃度的挫折，不管是在課業、人際或是家庭關係上，當你試圖扭轉困境卻一再失敗，就有可能慢慢落入「我想放棄了」、「努力也沒用」的情緒漩渦。

當然沒有人喜歡這種感覺，我自己也不喜歡！你極度討厭自己一直停留在負面情緒， 所以開始指責自己，懷疑自己是不是挫折耐受力太低。但我要跟你說，才不是這樣子呢！相反地，那更可能是你總是苛求自己完美，但反覆努力依然達不到至高標準，才落入那樣的狀態。
感受沒有錯，請好好擁抱它

不知道你有沒有注意到，越來越多的心理學家和心理勵志書籍，都開始呼籲「別害怕自己的情緒，而是要擁抱它」。因為不論如何，情緒都沒有對錯之分，不管是正面還是負面情緒，它理應都是美好與自然的存在，而且帶著意義。

情緒有高低起伏是很自然的事，為什麼一定要拒絕那些負面感覺呢？為什麼非得逼自己快樂不可？我知道來到大學的你們，常常聽人說「追逐快樂等於追逐幸福」；而各式祝福別人的賀詞也脫離不了這樣的邏輯：生日快樂、放假快樂、開學快樂……，好像追求幸福快樂是人生唯一的答案。但，有誰的生活會永遠幸福快樂？生命中的低潮、挫折，不也是常見且「正常」的狀態嗎？

有時你拒絕變得情緒化，其實只是不想要負面情緒而已。你依然渴望擁抱喜悅、興奮、愉快的感覺；但，你不要任何的負面狀態。如果你有這樣的情況，也先不要苛責自己，因為問題在於我們的成長環境，容易汙名化負面情緒。

如果今天你有任何身體不舒服，像是頭痛、感冒、骨折，你一定一點都不怕被知道。但心理的不適呢？是不是就算想承認、想傾訴，也還是會害怕別人用你憂鬱的片面狀態，解讀成那就是全部的你？所以你明明感覺焦慮，卻壓抑自己；明明感覺憂鬱，卻強顏歡笑，不想接納自己的情緒，就如同寫信給我的「浮萍」一樣，與自己當下真實的情緒狀態失去連結！

適度允許自己擁有負面感受，是你可以放過自己的方法。每種情緒，都是自然也理所當然的存在。如果長期漠視自己的感覺，否認低潮狀態，又強迫自己一定要「堅強起來」，就可能越發不敢尋求幫助，於是放任負面情緒在心裡潰爛，那就是另一種對自己的嚴重傷害。因此，學會擁抱自己的所有感受，並學著調節情緒，是我們的重要課題。你可能會問：「道理我都懂，但我不知道要從何開始？」

我會這麼回答你：在能夠學會好好調節情緒之前，請先練習與它共處就好。
接住自己的情緒，從「共處」開始

走過雪山隧道嗎？每次進入隧道裡面，我都怕死了，也一定會閉上眼睛讓自己儘快睡著。為什麼？因為它和別的隧道不同，它「長」得可怕。進入一般隧道時，你會看到遠方有一個很小很小的亮點，雖然小到不行，但你知道它在。所以只要持續前進，就會走到出口。

與負面情緒共處，就像是走在雪山隧道裡的感覺。隧道裡的壓迫感令人窒息，而它幽暗冗長，也沒辦法讓我們立刻看到前方亮點，只能一直走、一直走，也會在中途幾度懷疑：那個亮點到底會不會出現？

如果你也有這種感覺，我想跟你說：沒關係啊！覺得累了，就慢慢走。就算有時想停下來也沒關係，喘口氣，腳步慢一點，總是會找到出口的！隨時記得跟自己說：這些都是暫時的。生命的每個轉折處、所有令你痛苦不堪的缺口，都會隨著時間慢慢癒合、復原如初。這件事不會立即發生，需要你給它時間；相反地，若你越是抗拒，就越容易過度用力，反而會被情緒大浪給吞噬。

你唯一需要努力的，就是「相信自己可以走下去」，接納自己內心的慌亂，接納自己感覺很糟，接納自己的不完美，然後，跟這些不舒服的感覺共處。

阿德勒相信，人該被「整體」地看待，當我們遇見憂鬱、焦慮、恐懼的情緒時，請記得那並不是你的全部，只是整體生命的片刻經驗，而你都有能力和它們共處，等待它們過去。拒絕相信它們的存在，並不會讓你比較好。

所以不要急，等待是與情緒共處的關鍵。等待焦慮過去，就像是等待漲潮的海水退潮。只要自己的心能再次靜下，你就能夠一次次地進步，慢慢學習調節情緒的能力。