書名：我是梁舒涵：只要比昨天的我更進步一點點，我就贏了！

作者簡介

姓名：梁舒涵
畢業於國立台灣藝術大學戲劇學系，於2008年演出《女兵日記》葉素娥一角正式出道，並榮獲金鐘獎第54屆最佳新進演員的殊榮。而後出演作品有公視人生劇展《沈默之槍》、《大潮》、《廢財闖天關》、金馬獎59屆最佳劇情短片《講話沒有在聽》、《美麗人生》、《童話故事下集》（待播出）、《生日快樂》（待播出）
音樂類作品：2023〈要不要約一下〉、〈我相信remix〉，以及2024高雄櫻花季活動主題曲〈粉紅泡泡〉、2024高雄啤酒音樂節活動主題曲〈你超啤的〉。
第一本書籍作品《我是梁舒涵：只要比昨天的我更進步一點點，我就贏了！》

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書籍目錄

【CONTENT】

PART ONE 我是一隻小小鳥
關關難過關關過

PART TWO 哥哥爸爸媽媽真偉大
很愛管、很愛吐槽，卻又是全力支持的愛。

PART THREE 白浪滔滔我不怕
任性的寵自己、喜歡自己！

PART FOUR 快樂向前行
我們一直都在不斷的自我追尋

PART FIVE 當我們同在一起
所有的安排都是最好的安排

PART SIX 走走 走走走
關於旅行……

推薦序/導讀/自序

來自長官和同袍的肯定和推薦

寬寬整合行銷 陳功儒：
看了這本書，你會了解這樣
一個實在不知該如何形容的
善解人意，又極度善良，又堅持夢想
不顧一切辛苦的浪漫主義者的梁舒涵，
更重要的是，她帶給你滿滿的且充滿愛的正能量！

敖君怡：
舒涵始終善良、堅定，時而傻呼呼的個性讓「梁舒涵」
一步步被大家看見、記住。
謝謝甜甜的瞇瞇眼女孩梁舒涵，讓我不忘初心！

劉香慈：
愈努力，愈幸運。只要耕耘，即使不去追夢，夢都會自己來追你。
我替舒涵感到驕傲！這本舒涵的人生紀錄，
推薦給對螢光幕前工作有盼想的人們，
呢喃般的流暢文字，搭配照片，
讀起來彷彿舒涵活靈活現，與你面對面，無私分享。

陳謙文：
在她身上可以看到一種純粹的勇敢，努力著也相信
一切都是最好的安排，只為朝自己的理想前進，
若你也正為自己的夢想努力著，我很推薦你來看這本書！

羅平：
相當欣賞舒涵對工作的執著，相信大家一定
等不及要一窺舒涵的內心世界。

楊晴：
願大家讀完她的故事，會一起找回最初的熱情，
也深信在朝著夢想邁進的路上，實在是很不容易，
只要過程中一點一滴慢慢累積，那就一定會離夢想更近。
如果此時此刻的你正踏上實踐夢想的路程中，
又或是你正感覺到疲憊不知如何是好想要找回當初的熱情時，
我推薦這本書。

李宣榕：
每個人內心都有連至親之人可能都無法赤裸分享的那一面，
但透過字字涓流，緩緩沁出深處的靈魂獨白。
任性蛻變的勇敢、看似恣意妄為，但在省思下愈發的成熟。
從女孩邁向女人的思維，將繼續無畏的譜寫屬於舒涵式的精采。

楊雅筑：
知道自己想要什麼並堅持下去的人，是需要智慧與勇氣！
孝順的她總是把家人放在第一位，也不忘時常關心朋友，
既敏感又貼心的她是我一開始對她的印象。
演戲、唱歌、跳舞又兼作家，我想是身為一個藝人的天花板了吧！

鄭亞：
因一切來自於她豐富的情感，所以我們才能透過演戲、歌聲、
文字去感受她的信念及對生活的熱情，
她就像《小婦人》小說中的女孩們一樣，擁有不甘於平凡的霸氣。

王沛語：
讀完此書，彷彿注入新的能量。有如此開朗的女孩陪伴，
人生旅途不孤單，一同向前！

黃瑜嫻：
舒涵的可塑性真的好大！第一次看到她是在《女兵日記》前期訓練的時候，
感覺她滿害羞的，有點內向的女孩。慢慢在拍戲過程當中，
看見她是一個能量很強的女生；笑容很有感染力，
想做什麼都會很認真的去完成。

林宜禾：
除了是位敬業的演員、這一兩年還多了唱跳歌手的身分，如今又出書了，
真的很為你感到高興，同時也感受到你是一位多麼有才華的人。

方語昕：
如果要用一句形容她，就是爆發力十足又堅強的女孩，
這本書我相信大家看完之後，就明白我說的意思（笑）。

王上菲：
她的精神一直激勵著我，是我嚮往的典範！
很開心能幫舒涵的第一本書寫推薦，也祝福舒涵一切順順利利！
我會在背後當你最好的啦啦隊！

林建予：
她不怕苦 她有強大的責任心
年紀輕輕懂得學會吃苦耐勞 因為這是她的自律
一個團隊 她最永遠是最熱忱的哪一個！
會無意間感染很多人 想跟她學習

游小白：
舒涵跟我一樣都是從幕後轉到幕前，她的經歷一定很精采，
很期待她的故事，讓我們一起透過這本書，慢慢品味她的人生吧！

李國強：
書中暖心和真誠的字句，讓我夢迴六年前拍攝《女兵日記》的時候，
能夠更清楚的感受到，舒涵一直以來所散發出的
正能量和她的熱情無畏！提醒著在逐夢這條路上的我，
前方有個溫暖的前輩，在陪伴著、用力的活著。

尹凱彥：
從《女兵日記》時期到現在一路看舒涵的自我突破，
到現在演戲唱歌都拿手，認識的她就是不停地在與新事物相處，
當中聽過她多次分享的自我調適與對話的過程，
表面平凡卻令人深思，相信書中有更多值得學習的地方。

文章試閱

【摘文1】戲劇超乎我所想像的深遠，但也因為戲劇讓我更認識自己。

如果你在我大學以前問我，我是什麼個性的人？我會回答你：開朗、樂觀、陽光，然後我也找不到其他的形容詞，就算絞盡腦汁再找，頂多也是只是找到相類似的形容詞。可是如果你現在問我你是什麼個性的人？我可能一時半刻回答不了，現在的我，既正向又悲觀，陽光卻陰暗，任性又隨和……這些加加總總，我已經沒辦法用任何單一、明確的形容詞來說自己，但這同時也說明了，透過戲劇，我更赤裸的面對自己的黑暗面，也真正直視自己也不過是同時具有人性複雜、多種面向的一個人。

「為了成為一位演員，開始『想』生活。」這是我一位大學學長告訴我的。
那一年我大三，我演了一齣劇，這是一位學長，為了圓自己的夢，不以拚獎項為目的，製作的一齣歌舞劇，並在我們學校的實驗劇展中發表；那是我們系上的傳統，每年寒假都會舉辦實驗劇展，從企畫開始競逐，最終會決定8件作品製作成劇，同時會邀請業界老師擔任評審，從8齣戲選出傑出表現的各個獎項予以榮耀。

很幸運的，在那年，我拿到了最佳女配角獎！那是我的第一個戲劇肯定。

頒獎典禮後，我坐在場外的花圃，學長走過來，問我是不是喜歡演戲，是不是以後都想要當演員？我回答是。

他告訴我：「那從現在開始，你就要想生活，『想』不是『享』，反正不論什麼事，你就『想』就對了。」

當時的我並不是很明白，這句話對我的影響有多深遠，但「想」生活，的確，給了我認識自我深度，給了我戲劇的養分。


【摘文2】長大之後最幸福的，莫過於懂得珍惜讓你任性的人。

我想任性是一種幸福的表現吧，但是長大之後就知道不能再任性了。

負責任，我不怕，沒有零用錢，也沒關係，如果我可以照顧我爸媽，那更沒有不好。我想要長大，但是我討厭懂事後的自己。

記得有一次我腸胃不舒服，看了醫生之後過兩週後要回診，回診當天，是我忙了好久好久終於難得可以休息一天，我只好想睡覺，好好睡個飽。出門時間要到了，媽媽叫我趕快起來，我說我不想去，媽媽還是覺得去一下，再回來睡就好，還幫我打了電話延後時間。我賴著床慢慢起來刷牙，快要壓線出門了，媽媽急著來敲門問我好了沒？我已經沒睡飽一肚子怨念，又被催促，很不耐煩的回：「還沒啦！」我媽媽整個大暴走，很生氣的對我說：「處理事情不是這樣的！」然後氣沖沖出門忙她的事了，那時我卻心想：到底是怎樣？幹嘛凶我？我本來就說我不想去啊！

而我爸爸仍在客廳等我、載我去醫院。一上車爸爸說：「我盡量趕但應該來不及。」

後面的車程中，車上氣氛略顯得尷尬。突然爸爸微帶嚴肅的說：「你們都大了，很多事情要自己好好想想。」

我心中的怒氣也沒全消，我想啊今天是怎樣，不過就是不想回診想好好放假睡個覺，你們又不是不知道我這陣子累到不行，堅持我去又要生我氣，到底是怎樣？然而我也只是在內心嘟囔，並沒有回嘴。

就在預約的時間到的時候，我們還沒抵達，爸爸的手機響了（連接車上的話筒）是醫院打來，護士小姐問：「請問你們要到了嗎？」我爸爸語氣突然變得很客氣、很抱歉的連聲說：「不好意思不好意思，我們轉個彎就到了。」

我爸爸沒有多念我、也沒有表示什麼，車上回到剛剛略微尷尬的氛圍，但是在我的心中卻早已掀起波瀾了──

原來我的人生都是我爸爸媽媽在幫我這樣瞻前顧後的啊，在那一剎那，我不想再堅持什麼，乖乖的看完醫生，然後告訴他們我身體很健康，請不要擔心。

即使到現在我也不覺得我很累不想去是有多嚴重，我也不會在乎這個醫師有多難預約，即使再重來一次，我可能還是會選擇想要休息。我討厭長大並不是因為知道我自己有多麼任性，而是因為我知道自己讓我爸爸媽媽幫我擦屁股，感到很羞愧，我討厭這樣的自己。


【摘文3】往後站一點，你就知道你正走在你的道路上。

當我們缺乏自信的時候，滿會容易聚焦在我們容易失誤的地方、和我們害怕的地方，稍微一點點變動，就緊張是不是做錯了？

閉上眼，休息三秒鐘，再張開眼，往後站一步，事情並不嚴重、也不可怕，甚至我們正在前進呢！

生活亦如是，如果我們把心力都聚焦在日常跟工作的煩惱上，我們就會忘了最容易讓自己快樂的事情，忘記了，生活其實很簡單。

長大要面對的問題很多，但是一天有24小時，一年有365天，找回長大與快樂的平衡，休息沉澱能讓自己不被焦慮、煩躁蒙騙了思緒。人生是自己的，喜歡不喜歡，美與醜優與劣，自己決定就好，做得不好也無所謂，想做就去做吧！

從小我就喜歡畫畫，小學的時候很喜歡跟同學模仿畫漫畫，雖然我不是畫得最好，但是我還是很快樂的畫著。那時我很羨慕隔壁班一位男同學，他畫的的線條又流暢又柔美，畫的那些角色漫畫唯妙唯肖。

到了國中，我喜歡布置教室，畫了很多美工圖案，在教室後面的布告欄上剪剪貼貼，但我知道我們班有個男同學，他是為天生畫家，不論何種筆具，他都可以輕鬆畫出心中想要的圖案。

到高中的時候，我認識了我這一生中不能缺少的摯友。我們是在布置教室的時候認識的，每天放學後花一個小時剪剪貼貼，在剪貼的過程中，培養出很濃厚的友誼。我歸類她是位藝術家，她爸爸也是位藝術家，對我來說的她不只是畫什麼像什麼，更重要的是她那充滿個人特色的畫作，是最教我佩服的，也是那時候讓我知道，天才與興趣的差異，老實說，也是因為這樣，我再也不敢提筆畫畫，因為我知道，不論怎麼畫，都無法達到那樣的等級。

直到出了社會之後，在庸庸擾擾的生活中，我被壓力跟責任給逼得無法呼吸，覺得每天好像都是有做不完的工作、充滿必須要做的事情，那陣子的我，活得非常沒有靈魂。但我不想這樣，我想要活出我自己！

戲劇上，我仍然繼續努力，但是我想自己有什麼興趣呢？

我想起了小時候很愛畫畫，是啊！我的興趣是畫畫啊！就算畫得不好、不如人，但那也是我的興趣啊！這麼一想，腦中便一直浮出「畫吧畫吧」這樣的字眼。

那時候我才知道，每個人都有天生的才華，只是顯現在不同的地方，根本不可能、也不必要每一項都得到人人稱讚。而如果說，我只是怕丟臉就不畫畫了，是我自己扼殺了我的興趣！

沒錯！我要畫！即使畫得不好也無所謂，我的畫我自己懂就好，我的興趣與其他人無關！

……

在戲劇殺青酒上，得知一位演員朋友也在學畫畫，我心中一驚喜，向他詢問他推薦的畫室，我手刀衝刺，隔天我就報名了老師的課程。

這也是一位很棒的老師。在課堂上，我常常天馬行空的對老師說我對這幅畫的想像，老師也是非常有耐心，帶著我一點一滴完成我心目中的作品。

我畫畫時，最怕下筆，很擔心一下筆就畫錯了，或是搞砸了這整幅畫，有好幾次我在點畫或是暈染的時候，看到老師就一直跟老師說：「老師我毀了它。」但老師的那句：「沒事，你還在你的道路上。」總讓我很安心。

我坐在離畫布很近的距離，因為還沒有畫完，所以這些筆觸怎麼看怎麼覺得哪裡不對，老師總是要我站遠一點看，要我站到可以一眼看盡整幅畫的距離，這時我才鬆了口氣，而且竟然覺得自己畫得滿不錯的，滿滿意的！

就在那一刻，我懂了！人生有很多的關卡，只因為距離太近，只看到我們所害怕的問題。

首先要知道，問題並不是問題，而是我們正一步一步向前，就像油畫一樣，一層一層的堆疊畫上去，事情也可以這樣，一點一滴慢慢的處理跟解決；把這些細節慢慢畫清楚，一小部分一小部分慢慢累積，才會成就整張畫布，完成我們的人生最終都會是值得喝采的藍圖。

當我們覺得很煩躁的時候，休息一下，閉上眼睛一會兒，再度睜開的時候，就是嶄新的開始。

我們容易因為緊張而讓大腦無止境的打結，稍微的休息，可以讓它先沉澱、冷靜一下。

沒有什麼事情是解決不了的，只是我們太害怕而已，給自己一點時間，會畫出屬於自己人生最美的畫作的！


【摘文4】我愛，是因為我知道萬物終究會離開。

人說「人終究會離開」，不只是人，連你喜愛的東西，也會自己離開；就算你再怎麼愛護你的愛馬仕包，終有一天會壞掉，如果沒壞，也會離開你，只能在你還背得動的時候，盡可能的拎著它四處走走。

我的物欲沒有這麼強烈，人與物，最捨不得的是我想珍惜的人，而能夠讓我立馬潰堤的，就是我的爺爺奶奶了。

我永遠記得，爺爺是在一個大暴雨的夜晚離開我們的。

那天我玩電腦玩到很晚，隔天一早我哥敲我房門敲得很急，被吵醒的我還不是很清醒，問他發生什麼事，「爺爺走了！」我整個人驚醒，昨天明明才在為我跟我哥哥都考上大學而開心（因為我哥哥想轉校所以那年重考，我們變成同屆）；爺爺之前因為我哥哥大學考到新竹很捨不得，每個禮拜都會跟著爸爸一起去哥哥的學校接他回家，現在考回台北的學校，我知道我爺爺是真的很開心的，還說要給哥哥買一台新的摩托車。

爺爺是因半夜溫差太大，瞬間腦充血離開我們的……
想到這裡，寫著寫著忍不住難過得流眼淚……

這是家中，第一個離開我的家人。從我出生，爺爺看著我長大、陪著我長大，我真的很愛他。

我自認我是一個做了決定不容易後悔的人，但我不得不承認，我很後悔的對爺爺瞞了一件事情。

我高中時，參加歌唱比賽到電視台錄影，因為那時候的我有點自卑，總覺得大家都在嘲笑我的夢想，所以在我成功前，我讓任何人知道我的發展的情形，那時我爺爺很關心的問什麼時候播出？我沒有說，播出那天我沒有告訴爺爺播出了，連我自己也是隔天中午看了一點重播，我想我爺爺應該都沒有看到。

我以為我努力就會成功，想要讓他們看到的是我成功的光芒，但是沒想到出道的過程如此艱難，更沒想到爺爺沒能有等到這一天。我常常在想，為什麼我那時候不告訴他我電視播出的時間呢？我想爺爺看到我出現在電視上，應該會很開心吧！

因為是第一個至親的喪禮，我沒有看過遺體，第一次這麼近的看著過世的爺爺，本來我以為我會害怕，但是在爺爺從冰櫃卡出來的那一刻，我忍不住衝上前，握著他的手說：「謝謝！謝謝！」

我不知道為什麼會從腦中蹦出這幾個字，但是我真的好想好想對我爺爺說謝謝，謝謝你帶給我這麼快樂又幸福得人生，謝謝你不會中文還為了我們去學簽名，謝謝你不會煮菜還為了我們煮到自己能夠創意料裡，謝謝永遠叫我起床的爺爺，謝謝騎著腳踏車載著我上課的爺爺，謝謝為了我付出也從來不抱怨的爺爺，謝謝我的爺爺，謝謝阿爺（我都是這樣叫我爺爺的是廣東話的發音）……
這是我最後一次握他的手了。
寫到這裡我又不爭氣的哭了……

【摘文5】首先，你要先過好你要的生活，而不是奢求一個你想要的生活。

我們常常會羨慕所謂的單身貴族或是神仙眷侶，總覺得自己不夠幸運所以被生活困苦著。

我想如果同樣是人，他們也是要吃三餐的吧，也是要跟我們一樣，因為不知道要吃什麼而困擾吧。

也許你會期待著，有一個命中注定來拯救你、帶你過著如同王子公主般的生活，或是有一群跟你同樣熱血憤慨的換帖之交，讓你每天都過得很充實；如果你必須把自己的生活交給別人，那請問，你從小努力了半天想掙脫爸爸媽媽的管教，有什麼用呢？因為你還是沒有獲得真正的自由啊！

我想大家也一定都有過這樣的心情，有了伴侶或摯友之後，認真計畫著每天要吃什麼、要去哪些沒一起去過的地方，還要去這裡那裡吃美食之類的吧；從天天約會，到一週碰面三天一起吃飯，再到到了週末再約，最後淪為待在房間賴著不知道要幹嘛，然後就會覺得感情是不是淡了？還是兩個人沒有火花了？接著等待著下一個激起你新生活希望的下一位出現。

但其實問題都不是在於是不是感情淡了、生活變無聊了呀！也不是我們要求太多，而是我們一心期待著別人能夠改變我們的生活，但我們是不是該自己想想，自己都把生活過得這麼無聊，為什麼別人就要帶著你過你認為不無聊的生活呢？而你又為自己努力了什麼？

曾經，我也嚮往心中那種恣意的生活，想著怎麼沒有這樣愛熱血的同好？怎麼沒有那個帶我飛天遁地的白馬王子？有一次我跟朋友吃完早午餐，要去她家的路上，她說先陪她去一下黃昏市場。

我們走到快要收攤的菜攤上，她挑了把青菜，問老闆多少錢？老闆說最近這個菜比較貴要40塊，老闆建議可以買另一種，於是她看了看旁邊的菜，又拿起了另一把青菜，付了25塊。走出黃昏市場，她告訴我等等她男朋友下班回家，想下個麵燙點青菜，簡單吃晚餐。

看似沒有什麼特別的日常，但當下我卻是猶如當頭棒喝，原來生活可以這麼簡單幸福，只需要一點點心力就可以達成了。好友她甘於日常，卻活得有滋有味，想反的，我們的不滿、我們的不足，其實只是單純的不甘心而已。

不需要大魚大肉，不需要環遊世界，只要你在我的世界，就可以很美好。

不論你的夢想是什麼，如果你自己不去付出，不去執行，那麼光靠別人帶領，不只步伐緩慢，甚至拉你的人也累。不要去想要過什麼樣的生活，而是去過你想過的生活，喜歡粗茶淡飯，喜歡極致奢華都可以，但是你要先去實踐，先付出才會有收穫。

我的生活很好，我過得很好，我願意讓你們進入我的生命，我們一起很好，但如果你不願意進來，那也無妨，因為我自己就過得很好了。