書名：愛的12問：我們共享的回憶中，你最喜歡哪個？什麼時刻你感覺與我最親近……艾美獎導演用12個問題，找回愛。

作者簡介

托帕茲．艾迪吉（Topaz Adizes）
獲得艾美獎肯定的作家、導演和體驗設計師，體驗設計工作室「The Skin Deep」的創辦人和執行董事。艾德蒙．希拉里獎助金（EHF）及日舞╱史柯爾「改變的故事」獎助金（Sundance/Skoll stories of change）計畫成員。
作品曾入選坎城影展、日舞影展、阿姆斯特丹國際紀錄片影展和西南偏南影展；收錄於《紐約客》、《浮華世界》和《紐約時報》；獲頒艾美獎紀錄片創新拍攝手法獎，以及世界新聞攝影大獎最佳引人入勝故事獎和最佳互動式紀錄片獎。
托帕茲曾在加州大學柏克萊分校和牛津大學主修哲學，他會說4種語言，目前與妻子和一對子女住在烏拉圭。

譯者簡介

鄭依如
臺灣大學哲學系、翻譯碩士學位學程畢業，喜歡透過翻譯認識世界。
譯作包括《解構薇薇安．邁爾》（合譯）、《什麼都別說》（合譯）、《精進權力》等。
譯作賜教、工作邀約：[email protected]

書籍目錄

各界讚譽
推薦序 向所愛之人敞開心房╱松雅．芮妮．泰勒
歡迎 給所有渴望愛與親密關係的人們
前言 我不需要答案，只需問題引導我

第一部：這是對話，不是測驗
01問題會改變你看世界的方法
02經過1,000次的對話設計後
03允許自己表現脆弱
04相信身體告訴你的
05用「我的感受是」當開頭

第二部：愛的12問
01在我們共享的回憶中，你最喜歡哪三個，為什麼？
02你對我的第一印象是？之後又產生什麼改變？
03在什麼時刻，你感覺與我最親近？
04你想問我什麼卻問不出口？
05這段關係目前最大的挑戰是？你覺得能教導我們什麼？
06你覺得自己做了什麼我並不知道的犧牲，為什麼你這麼想？
07你希望能幫我治癒什麼傷痛？
08你希望我們經歷的哪件事情從未發生過？
09你覺得自己從我身上學到什麼？
10對於未來，有什麼是你迫不及待想與我分享的？
11如果這是我們最後一次對話，你希望我永遠記得什麼？
12你為什麼愛我？

第三部：對話結束了，接下來呢？
01所有答案都會隨時間改變
02除了這12問，你可以發展你自己的

致謝
問題背後的問題
資料來源

推薦序/導讀/自序

推薦序
向所愛之人敞開心房

松雅．芮妮．泰勒（Sonya Renee Taylor），《紐約時報》暢銷書
《身體不必道歉》（The Body Is Not an Apology）作者

2018年的某個夏夜，我、姊姊和阿姨坐在一個冷清餐館的包廂裡，她們兩人的對面分別坐著自己的丈夫。此刻已過午夜，剛徹夜跳舞的我們，翻著服務生從餐桌另一頭推過來的破爛菜單，點了幾份夜間供應的早餐品項，準備解解饞。
這時，我姊姊吉妮（Jeanne）突然拿出手機說：「來玩這個問問題遊戲吧！」她可是出了名的喜歡在尷尬又往往不合時宜的時機找我們玩遊戲，讓對話的氛圍變得沒那麼輕鬆，但是我們都太累了，沒力氣拒絕她。
在回答約3個極具挑戰的問題後，我才想起自己曾玩過這個遊戲。「這個遊戲叫什麼名字？」我趁空檔問她。「我想是叫 {THE AND}。」她先回答我，然後繼續追問下一題。
我在2017年底認識本書作者托帕茲，當時我們都是艾德蒙．希拉里獎助金（編按：是紐西蘭一項針對企業家、投資者和新創團隊的獎助金計畫，旨在將外國企業家和投資者帶到紐西蘭以孕育新企業）的首屆成員。很快就發現彼此氣味相投，我們皆為初出茅廬的創業家，也渴望透過探詢，幫助人們得到更真實的親密關係。
我這逾十年來的鑽研重點，是如何透過自我探索達到所謂的全面自愛，也就是人們與生俱來的價值觀和神性。托帕茲藉由他的數位媒體平臺 The Skin Deep，還有一系列稱為 {THE AND} 的獨特問題，帶領我們更深入人與人之間的親密關係。
拉近自己與彼此之間的距離，正是個人與社交世界蓬勃發展的關鍵。世界上大部分的憤懣與悲慘經驗，都源自於嚴重的脫節與疏離。我們害怕了解與被了解，因此不願問可能會粉碎自己和社會假象的問題；避免問可能挖掘出創傷故事的艱難問題，因為治癒的過程很嚇人；逃避事物，以免發現大多數的人際關係基礎早已支離破碎，因為我們認為這樣會害自己變得孤立、不再被愛。
所有的逃避和閃躲，只會剝奪所有改善現況的機會，使我們停滯不前。人們不只是忽視了真正連結中的魔力，更安於親密關係的假象，而不去面對、去探索。
我很欣賞托帕茲總是知道，只要我們開始向彼此詢問真正重要的問題，並且說出真心話，就能展現每個人更好的樣貌。我確信那更好的樣貌是可能達到的，前提是我們開始對自己說真心話。
《愛的12問》是托帕茲給我們的練習，他是個熟練的引導師，會創造出一個空間，讓我們與彼此分享真心話。當我們一起練習不斷拓展的勇氣時，難道不應該受到如此溫柔的指引嗎？我堅信必是如此。
我不記得當晚的晚餐吃了什麼，但是還記得自己告訴姊姊我有多麼欣賞她，還聽見姨丈告訴阿姨，他認為她為這段關係帶來的最棒的禮物是什麼。我記得與剛進餐廳時相比，我能夠從一個更坦誠的角度與他們產生連結。我那多愁善感的姊姊在手機上看到的一系列問題，為我們之間更深刻的愛開啟了空間。
在我們的世界裡拓展那個空間，正是你必須閱讀本書的原因。希望這些問題能讓你和你所愛之人敞開心房、打開眼界，而且再也不會關上。

文章試閱

問題變長了，卻更容易回答

問出更好的問題，不只能推動更深入、更有建樹的對話。充滿自信的做出人生重大抉擇或者被質疑所困，兩者之間的差異也在於問題好不好。
我的太太幾年前懷上第一個孩子時，我們面臨一個問題：「未來想住在哪裡？」這個問題感覺很巨大、令人生畏又至關重要，消耗了不少精力。
我們花了五個月四處旅行尋找答案，走訪新墨西哥州的聖塔菲（Santa Fe）和陶斯（Taos）、愛達荷州的波伊西（Boise）、奧勒岡州的班德（Bend）、華盛頓州的西雅圖（Seattle），還有科羅拉多州的波爾德（Boulder）。不論走到哪裡，都沒有任何地方符合標準，讓我們想定居下來成家立業。
某個城市或許看起來很適合撫養幼兒，但是那裡的中學夠好嗎？長遠來看的話，經濟效益高嗎？那裡會持續為我們帶來啟發嗎？接下來好幾年的人生中，會想要每天看著那一片景色嗎？其中包含這麼多複雜的因素，讓「未來想住在哪裡？」變成一個龐大又複雜的問題。意料之內的是，對答案的追尋只會讓我們捲進不停打轉的壓力風暴，把我們轉得頭暈目眩。
幸好當我的太太懷上第二個孩子時，我已經花了很多時間思考問題的力量。所以，我們這次決定重新思考詢問自己的問題。我們不問「未來想住在哪裡？」而是問「想在哪裡住到寶寶六個月大？哪個地方能支持我們創造適合養育幼兒又充滿愛的環境，同時還能啟發我們為彼此付出更多？」
這個問題雖然比較長，卻容易回答多了。儘管總字數增加，但是改變用詞後，反而大幅精簡了對新家的需求。現在只要找一個安全、能給予我們養分，有豐富自然環境和良好社區意識的地方就可以了。突然之間，我們對自己居住的地方產生了全新的好感與欣賞。就算將來有一天想搬家也沒關係，就目前來說，我們可以充滿自信的回答問題，開心的選擇那個符合所有需求的選項，一點也沒必要陷入壓力風暴。
將注意力放在詢問彼此的問題上，可以大大影響兩人關係的品質；重新思考詢問自己的問題，則能夠徹底改變我們看待世界的方式。我那位罹患多發性硬化症的朋友母親，就是最好的例子。想想看在人生中面臨的種種困難問題，例如「我這輩子該怎麼過？」這個問題很難回答，但是「我對某個事物充滿熱忱，我該如何將那股熱忱發展成對其他人有用的技能？」這個問題更明確，而且在任何時候都更能配合你的人生軌跡。
像這樣改變問題的措辭，就是透過自己的渴望看待世界，而不是為了迎合社會期待。問「他們為什麼不喜歡我？」沒有什麼建設性，但是問「我為什麼覺得他們不喜歡我，我明白之後能得到什麼收穫？」這個問題或許能帶你走上自我探索的道路，以更健康的方式了解該如何看待自己。
又或者發生壞事時，許多人會問自己：「這種鳥事怎麼會發生在我身上？」我們何不把問題改成「這種鳥事能讓我學到什麼？」或者更好的問法：「我怎麼這麼幸運，能遇到這種鳥事？」又或者把問題提升到另一個層次，改成「這種鳥事會如何給我養分，讓我成為想成為的人？」
只要簡單的改變問題，就是給自己機會成長，將你面對的所有鳥事視為探索和發展的基礎，藉此飛向你一直在追尋的人生。何不給你自己一個機會，看看提問的力量，能為你的人生帶來什麼成長？
與其將重心放在結果，也就是問題的答案上，不如花更多心思在問題本身，產出讓你更有主導權、更有建樹的解決方式。塑造問題就是在塑造答案，而塑造答案就是在塑造你的現實人生。所以別再尋找答案了，創造更好的問題吧。你與自己、伴侶和周遭環境的每一個面向的連結，只會變得更強、更有目標，也更有主導權。