書名：關係結束後，成為更好的自己【薩提爾專文推薦暢銷經典版】：分手、離婚、喪偶，重建自我的19段旅程

作者簡介

布魯斯．費雪（Bruce Fisher，1931-1998）
教育博士，美國婚姻與家庭治療學會（AAMFT）會員，他於一九七四年開發出離婚後心理重建模式，迄今仍是全球最受歡迎的離婚調適課程。布魯斯運用「重建」模式在全世界訓練了數千位治療師，是極受歡迎的離婚治療師、作家和教師，他的「費雪離婚調適量表」（Fisher Divorce Adjustment Scale）已廣受國際認定。

羅伯特．艾伯提（Robert E. Alberti）
心理學家、婚姻與家庭治療師，為美國心理協會（APA）終身會員、美國婚姻與家庭治療學會（AAMFT）會員、美國諮商學會（ACA）會員。有八本著作，包括暢銷百萬冊的《自信的力量》《Your Perfect Right》，參與編輯的心理類書籍超過百本，被讚譽為心理自助書籍的「黃金標準」（gold standard）。

書籍目錄

推薦序╱維琴尼亞．薩提爾（心理學家族治療大師）
前言
第一章╱重建的過程
第二章╱否認：我無法相信事情怎麼會發生在我身上？
第三章╱恐懼：我非常害怕
第四章╱適應：可是，小時候這樣做明明是可行的！
第五章╱孤獨：我從來沒有這麼孤獨過
第六章╱友誼：大家都去哪裡了？
第七章╱內疚、被拋棄：拋棄與被拋棄
第八章╱悲傷：可怕的失落感
第九章╱憤怒：可惡的混蛋！
第十章╱放下：想要解脫很難
第十一章╱自我價值：其實我還不錯
第十二章╱過渡：徹底與過去告別
第十三章╱坦誠：原來我一直躲在假面具背後
第十四章╱愛：真的有人在乎我嗎？
第十五章╱信任：情感的傷口開始癒合
第十六章╱成長型關係：有助於心理重建
第十七章╱性：我有興趣，但是我很害怕
第十八章╱單身：單身也沒關係，對嗎？
第十九章╱目標：現在，我對未來有了目標
第二十章╱自由：破繭成蝶
附錄A╱孩子比你想的更堅強：兒童重建方塊
附錄B╱治癒式分居：離婚以外的另一種選擇
附錄C╱治癒式分居協議
附錄D╱喪偶者的重建

推薦序/導讀/自序

前言
翻開本書之際，你很可能正因剛剛結束的戀情而傷心。也許你的婚姻曾經持續了很多年。也許你的戀情穩定，但沒有得到教會或國家的認可。你可能有小孩，也可能沒有小孩。也許是你提出了分手，又或者你只收到寥寥幾語的訊息，被告知分手。你的前任可能是個不錯的人，也可能是個混蛋。
無論你有什麼樣的故事，此時此刻，你心痛不已。
我們了解這種排山倒海的感覺，但你真的可以從戀情結束的痛苦中恢復，並走過這段艱辛的旅途。這確實很難，不可能在一夜之間完成。不過，你能辦到的。這本書會告訴你該怎麼做，書中的十九個步驟是一套經過驗證的方法，已經成功幫助上百萬名讀者從離婚、分手或失去伴侶的痛苦中恢復過來，重建他們的人生。
一次又一次，我們收到離婚男女的來信，知道他們在讀過這本書後一步步走了出來，他們非常開心能把這本書介紹給自己的朋友：「你離婚了？那你必須讀一讀這本書！」

這需要花一些時間
你當然可以在幾個小時內就讀完這本書。可是離婚恢復期的長短就是另外一回事了。好好利用這本書，也許要花一年或更多時間，該用多長時間就用多長時間。你可能會前進幾步，然後後退一步。如果你參加了以此書為基礎的離婚復原討論課程，你進步得可能會快一點，大多數人的情況是如此。無論你做什麼樣的努力，都請不要著急，給自己充分的時間來度過布魯斯．費雪所謂的「離婚過程」。他的研究顯示：完全走出這一階段需要兩年左右的時間。什麼？兩年時間？你不想聽到這個，不是嗎？在現實的世界裡，你不可能在幾週甚至是幾個月的時間就完成從已婚人士到離婚人士，再到真正獨立的轉變。這總是要花上一段時間的。

有如攀登高山
開始心理重建之路後，你很快就會注意到，如同我們所描述，這個過程就像是在攀登高山（或許沒什麼好驚奇的，布魯斯．費雪成年之後，大部分時間都居住在科羅拉多州的博爾德，就在洛磯山脈腳下）。攀登高山這個比喻很貼切：這一切的過程真的有可能讓你感到漫長且艱辛。一路上，你也許還會覺得「走到彎路」；就像是山路一樣，這條道路不可能筆直地通往頂峰。十九個重建過程出現的順序是針對絕大多數的人，並不意味著所有的人都是如此。一路攀登，你很有可能會遭遇挫折、迂迴前進，偶爾還會偏離道路。但請不要因此停下腳步。你所走的每一步，都是有價值的人生經歷和教訓。不要著急，給自己足夠的時間，充分了解自己的痛苦，重建自己的能力，讓自己得以前行。或許你已經發現，市面上關於離婚的書籍成千上萬種。大多數的書講的都是解決法律、財務方面的問題，爭取撫養孩子和監護權，找到新愛情。這本書則不同。人生在遭遇重大變故時，若想恢復自己的生活，就會面對各種不可迴避的情緒問題，我們的目標就是幫助你處理這些問題。
本書一開始會先呈現整個重建過程的全景，接著指導你度過最初的幾個月，這段時間裡，你很有可能會感到非常壓抑、憤怒、孤單，這是黎明前的黑暗。隨著時間的流逝，我們會幫助你扔掉過去的包袱。（你還一直扛著呢！）然後你會開始認識到自我的力量和價值。雖然有風險，但你會願意再次信任他人，願意再次展開始新戀情。如果繼續攀登，最終你就能找到有目標的自由人生。這些過程極有可能不會一帆風順，不過我們了解你，這一路上，每當你需要支持的時候，這本書便會帶給你指引。
在讀本書的同時，如果你參加過或看過布魯斯．費雪的離婚討論課程，他們會為你安排日程表，會和其他人一起參與討論，並從中學到很多東西。如果你是一個人在閱讀這本書，也可以自己安排進度，關心生活中此時此刻正在發生的事情。無論你以何種方式閱讀本書，都能在書中找到有用的訊息，在攀登重建自我的過程中獲得支持。

關於這本書的誕生
布魯斯．費雪是美國愛荷華州的農場小孩（用他自己的話來說）。大學畢業後，他當了緩刑監督官，面對的對象是違法的青少年。因為這段經歷，他再次回到大學研究所深造，希望更深入了解情緒力量帶給人生的衝擊。後來他的研究領域與職業生涯因為一場離婚而改變了方向。他開始探究人們是如何處理離婚這件事，並研發出一套「測試」標準，用來衡量離婚的過程。在第一版的「費雪離婚調適量表」（Fisher Divorce Adjustment Scale），他經過調查研究後發現，離婚過程中人們會經歷情緒上的痛苦，其中具有高度一致性的有十五個情緒階段（後來調整為十九個）。你可以在網路上閱覽「費雪離婚調適量表」（http://www.rebuilding.org/assessment，此為英文網站）。
費雪將這套模式拓展成復原討論課程，幫助人們度過離婚恢復期，與此同時，他開始把自己的理念和經歷整理成書。最初是由他自行出版，書名為《當你的感情結束後》（When Your Relationship Ends），一九八○年我看到了這本書，當時我在出版社裡算是有影響力的編輯和出版人（我同時是執業治療師）。費雪和我一起努力花了一年時間，把這本書改編成較大眾化的書籍，於一九八一年由Impact Publishers出版，書名為《關係結束後，成為更好的自己》（Rebuilding: When Your Relationship Ends）。同一時間，費雪已經開始培訓其他人使用這套模式來指導離婚復原討論課程，這個為期十週的課程逐漸在全美國及其他國興起。
在費雪三十年的職業生涯中，培訓了百名指導師，他們將這套模式具體地呈現在離婚復原討論課程中，而課程最後的成效為費雪帶來非常珍貴的數據。此外，這個模式與這本書之所以能不斷提升，還要感謝幾千名曾參加課程的人們，他們的經歷以及所獲得的成果，不間斷地提供了紮實的基礎。一九九八年，費雪因罹患癌症不幸去世，這個時期，他建立的重建過程已經從原本的十五個發展到十九個；本書共經歷三個版本，印刷出版近百萬本，翻譯成多種語言，全世界的社區中心、教堂、門診中心、治療師，還有無數個家庭都在使用他的這套模式，並衍生出數百種討論課程。
讀者與學員藉由自身經歷肯定了這套重建過程在他們人生中的價值；不僅如此，教授、研究人員和治療師對此進行了幾十項研究，並在專業的相關雜誌上發表文章。這些研究顯示，透過「重建」模式的幫助，大多數參與離婚復原討論課程的學員，在自尊、對離婚的接納、對未來的希望、對過去戀情的釋懷、對憤怒情緒的接受，以及對新的社會關係的重建等各方面，都有非常重大的收穫。因此，這是一本以現實情況為基礎並經過細心驗證成效的書籍，而非一本隨意編排的通俗心理讀物。

關係正在變化中
如同我們所知道的，現在的感情關係可謂是形形色色，傳統的婚姻不再受到歡迎，選擇婚姻的年輕人變少，晚婚的現象也越來越多。雖然大多數離婚的人都會選擇再婚，但第二段婚姻維繫的時間卻不比第一段長。夫妻尋求超越傳統邊界的幸福，打破道德與宗教的界線是常有的事。前神父們也結婚了。即使人們到中年仍未婚，單身不再是貶義詞。年齡已不像過去一樣是種阻礙，所謂的花瓶丈夫變得和一直以來都存在的花瓶嬌妻一樣屢見不鮮。
二○一五年，美國最高法院把同性婚姻納入法律，成書的此時我們對同性婚姻的離異了解並不多。雖然有些人依然認為同性婚姻是種罪惡，但這種婚姻關係變得更常見，每個人都必須適應現實。本書中沒有特別針對同性離異者的內容，但LGBTQ的關係也會破裂（從已有的數據來看，這個數字和異性離異者相似），我們認為重建過程在本質上是一樣的。也許以後會發現同性離異者的經歷是不一樣的過程，但在那之前，我們認為，具有任何性別取向的人在經歷分手的痛苦之際，都可以從本書中獲得有價值的意見。人們之間的相似之處，遠遠多於不同之處。我們盡可能在這本書中介紹更多的內容，但如果你仍然無法在書中找到與自己情感關係百分百吻合之處，還請多多見諒。你終究會發現，這套重建過程確實是有成效的！

用詞說明
在本書中，你會發現經常提到由費雪創建的離婚復原課程，我們通常稱之為「費雪離婚討論課程」，有時稱它為「十週課程」、「費雪離婚與個人成長討論課程」、「重建課程」、「費雪討論班」，有時甚至簡稱為「課程」，雖然說法不同，但所指的內容是一樣的。

幫幫我！
當你正在努力的當下，時常會覺得自己需要更多幫助。如果你發現自己的焦慮、壓抑或憤怒程度很強烈，我們會建議你向專業的治療師尋求協助。最終你還是要靠自己的力量走出來，但就像處理任何一項具有挑戰性的工作一樣，你必須要有合適的輔助工具，才能順利地完成任務。當你發現自己卡在某處，專業的諮商就是最有效的工具之一。當然，在開始之初，你需要的訊息都能在這本書中找到。我們建議你讀完每一個章節（即使一開始看起來並不適用於自己的情況）；持續為自己的「重建」過程做紀錄，回答每個章節後面的問題：「你現在過得如何？」（請務必誠實面對自我）；在重建之初，請不要貿然進入新戀情；然後，請不要著急，一定要給自己足夠的時間。
準備好踏上旅程吧。請打起精神，保持樂觀，並對未來充滿希望。拋棄多餘的包袱，換上堅固的鞋子。科羅拉多州的洛磯山脈是布魯斯．費雪人生中重要的一部分。加州的內華達山脈則是我人生裡重要的一部分。這座「重建」的高山就在你面前。準備好了嗎？我們一起來攀登吧。

文章試閱

第七章╱否認

我無法相信事情怎麼會發生在我身上？
分手可能是你經歷的事情中最痛苦的一件。因為太過痛苦了，所以你很有可能會有否認或是不相信的反應。而否認或是不相信只會妨礙你正視「為什麼我不得不分手」這個重要問題。這個問題的答案往往比較複雜，回答時需要花費一些時間和精力。如果你不能接受分手的事實，你的調整和重建就會面臨到巨大困難。

看看那一大群人，他們聚集在登山口，等著攀登這座「重建」高山！在這人群中有各式各樣的人：各種身材、各種膚色、各種年齡，有男人，也有女人，有些人富有，有些人貧窮。有些人認為只有失敗者才會離婚，但這裡有很多人看上去就像是人生贏家；有些人已經要攀登了，開始活動筋骨預做準備；有些人看起來像受了驚嚇，彷彿剛剛目睹死亡；有些人抬頭瞭望這座山，手足無措，覺得自己永遠不可能登上山頂。還有很多人就在原地等待，期望前任會再回來找自己，這樣他們就不用登這座山了。
很多人看起來魂不守舍的樣子。約翰搖晃著腦袋喃喃地說：「我以為我們的婚姻很幸福。當時我是高中橄欖球隊隊長，她是啦啦隊隊員。所有人都覺得我們非常相配。但上週，她丟了一顆炸彈在我頭上。她說，她不幸福，她不愛我，她想要離婚。她把兩個孩子寄放在她父母家。我一句話都說不出來。我從未想過這件事情會發生在我身上。」
瑪麗迫不及待地開始攀登。她告訴旁邊的人說：「在婚姻中，我感到非常不幸福。我想要離婚，卻不敢採取行動。後來火車失事，他死了。我一點都不悲傷，所有的人都覺得我很古怪。他離開了，我自由了，可以攀登這座高山了。我們什麼時候開始呢？」
麗塔說：「他離我而去，現在與另一個女人生活在一起，但我知道，在我心裡他永遠都是我丈夫。上帝讓我們在婚姻中結合，只有上帝才能結束這段婚姻。我拒絕攀登這座山，直到我死的那天，我都是他的妻子。也許等我們上了天堂，我們會再次相聚。」
大衛正在原地小踏步取暖，他看起來很冷，而且依然震驚：「我的婚姻不錯。我們從不爭吵。可是昨天晚上她對我說，她愛上了我最好的朋友，一邊說一邊收拾行李準備離開。我走進浴室，非常難受。今天早上我打電話給律師，開始辦理離婚的相關手續。」
瑪麗亞是一位頭髮花白的老奶奶：「我和他一起生活，我把一生都給了他。我已經到了該收穫的年紀，原本計畫和他一起共享安寧的晚年生活。可是他連個理由都不給我就離開了。我的收成毀掉了，而且我太老了，不可能再耕地播種了。」
類似的故事說都說不完。這麼多的人對分手做出了不同的反應，他們的故事都有相似之處，但也有各自的特點。
你如此傷心，任何人都很難安慰你。在這階段，我們能做的最大幫助就是傾聽你訴說自己的心情。你似乎感覺自己失敗了，感覺自己被人一拳打在肚子上，感覺情緒崩潰，感覺自己雖然還活著卻像死了一樣。決定要分手的人，對這場危機是有所準備的。對他們而言，最初的震驚會小一些，可是無論對哪一方來說，分手都是痛苦的。

為什麼非要分手？
你心中可能有個巨大的問號：為什麼呢？到底是哪裡出了問題？你覺得一定要弄清楚，要為這段逝去的關係做一個「屍體解剖」。你想要知道為什麼，但同時又否認痛苦的存在，如此一來，你往往不能接受這次「解剖」的結果。弄清楚為什麼，對於克服否認的心理狀態非常有幫助，所以在這一章和下一章的內容中，將討論人們分手的原因。
用這個問題來問青少年，得到的答案都很有意思，當被問到：「你們當中有多少人打算結婚？」通常會有一半的人舉手。接著再問：「你們當中有多少人打算離婚？」時，卻從來沒人舉手。
沒有人一開始就計畫要離婚。而離婚一旦發生，大多數的人都會否認它。我們想要像鴕鳥一樣把腦袋埋進沙子裡，躲過這場風暴。但是，那些存在於我們愛情關係裡的問題，在別人眼裡常常都是明顯易見的，即使我們自己可能還像鴕鳥一樣尚未發現。
在愛情關係中有三個實體：「兩個人」和「他們之間的關係」。愛情關係就像一座橋：兩個人是橋的兩座根基，兩人之間的關係就是兩座根基間的跨度。如果這座橋的某個根基，或是兩個根基都發生了改變，橋梁就會疲勞。有些變化是橋梁無法承受的，當這些變化發生時，它就會坍塌，掉進河裡。而作為根基的人之所以會發生變化，可能是因為個人成長、教育、宗教經歷、態度變化、疾病、焦慮、憤怒、遷居，又或者是對壓力或創傷的反應。（有一種方式能防止兩人之間的關係出現壓力，就是不要成長或變化。但這樣的生活方式太不健康了，不是嗎？）
你也許會意識到，由於你或另一半最近發生了變化，或是你們經歷了個人的成長期，所以你們的愛情關係被打亂，橋梁也因此塌掉，陷進河裡。
你可能會懷疑自己，覺得是自己沒有調整好去適應變化帶來的壓力。如果你真的辦到了，那你還真不是普通的凡人。我們活在世上需要學習兩種最為重要的能力：一是如何建立並維護愛情關係中兩人之間的橋梁；二是如何當父母。對於要扮演這兩個重要的角色，我們從哪裡接受相關教育和培訓呢？大部分都來自我們的父母、電視節目以及其他成人。這些來源不一定對我們有幫助，或者說不一定可靠。有一次，布魯斯與大約一百名女性進行座談會，他問：「有多少人想要擁有父母那樣的婚姻？」只有一個人舉手！其餘的人是否都從自己的家庭得到良好的培養，懂得如何擁有幸福的愛情關係嗎？你是否接受過良好的培養和訓練，懂得調整愛情關係中的壓力呢？
也許你會覺得婚姻諮商可以幫助你做調整，事實是否真的如此呢？或許可以。當夫妻雙方都有心想要改善關係時，那麼對他們而言，我們的表現就是超級優秀的諮詢師，但如果只有一方想改善，我們就是很差勁的諮詢師。
你的愛情關係到底是什麼樣的？你和你所愛的人是否都想要改善這段關係，還是只有你想努力呢？如果努力是單方面，這段關係得以改善的機率就很小。兩匹馬可以拉動一輛很重的貨車，但若其中一匹馬不幹了，這輛車就會動不了。
分手後，你會有失敗感。你很可能深感自責，想著如果自己換一種做法，事情可能就會大不相同：「如果我能更常傾聽她╱他說話；如果我沒有那麼怒氣衝衝；如果每次她╱他想要發生關係時我都滿足她╱他；如果我沒有這麼混蛋……。」
我們希望你的自我懲罰到此為止。我們建議你：坦然一些。自責是後見之明，但也是很大的進步。在你發現愛情裡存在了問題後，你會對生活和自己有更多的了解。你的覺悟和見解都會大幅提高。所以何不把自己的新覺悟和見地用於將來的成長上？為日後的生活做些什麼！不要沉溺於後悔。試著這樣說：「以我過去的認知為基礎來做自我評估的話，我自認已經盡了全力，做了所有該做的努力。」然後就不要再糾結。現在，你要著手的是今天、明天、後天、大後天……。
也許你們分手的原因是因為第三者介入。比起對前任或是對自己，人們都更容易對第三者產生憤怒。這真叫人左右為難——如果你對前任憤怒，你會感覺糟透了；但如果對前任沒有憤怒，你同樣感覺糟透了，怎麼做都沒有好的結果。你曾經愛過對方，所以怎麼憤怒得起來呢？可是面對那位介入你們關係、把「你愛的人從你身邊帶走」的人，要對他憤怒就來得容易得多。
為何愛情關係中的一方會有第三者呢？原因很多。你可能會覺得，有些東西第三者可以給對方，而你不行。有些人的確是因為這個原因有了第三者。但是別忘了，每一段愛情關係的根基都有一些裂縫；由於各種情況和原因，這些裂縫最終導致關係破裂。早在分手之前，你們之間的互動模式就已經成形，如果你們的關係中有嚴重的裂縫，那麼即使在這個當下，你可能也很難看清楚裂縫的存在。
舉個例子。許多人在結婚的時候並沒有擺脫父母的影響，他們還是父母的孩子，除此之外沒有屬於自己的身分。到後來，這樣的人可能會決定甩掉自己的愛人，這中間發生了什麼事呢？其實他真正甩掉的是父母的控制和影響。反抗自己的配偶，實際上可能是在反抗自己的父母。
所以，你們關係中的裂痕有可能在結婚之前就存在了。如果你們的關係中存在著裂痕，第三者就可能透過彌補這道裂痕輕易地介入你們之間。關係中若存在著不足，關係之外的人往往能更容易，或是看似更容易填補這個不足。好的婚姻諮詢師可以幫助你發現並了解愛情中的裂縫和不足。
婚姻會走到盡頭，還有另外一個極為常見的重要原因。許多夫婦都犯了一個錯誤，就是把自己所有的時間和精力投入到婚姻以外的某件事情中。例如，裝修新房子、工作或是唸書。由於他們非常投入，導致沒有時間和精力來經營他們的愛情。事實上，他們做的事情可能是一種迴避對方的方式。房子蓋好了，夫妻之間卻再也沒有共同之處，新房子變成他們的離婚紀念碑。

最初是怎麼開始的？
許多人會問：「那個誰和誰為什麼離婚了？」有時更為貼切的問法應該是：「為什麼那對夫婦會結婚？」（作者羅伯特在大學時期寫過一篇論文，開頭是：「離婚的基本原因是結婚。」這一見解或許算不上深刻，但我們只要看看大多數人離婚的原因，就能發現這句話並不誇張。）
許多人結婚的理由在根本上就不恰當，其中包括：1、避免孤單；2、逃離不幸福的原生家庭；3、他們覺得人人都應該結婚；4、認為只有找不到結婚對象的失敗者才會單身；5、因為有「想要照顧別人」或「想要被人照顧」的需求；6、奉子成婚；7、因為「墜入愛河」……理由可多了！
我們會在另外的章節著重討論愛情，現在只說一句話：愛情有多個層面，有些層面並不成熟；愛情不足以為婚姻打下良好的基礎。人們往往將對方理想化，然後愛上理想化的對方，而非真正的對方。蜜月期一旦結束，幻想就破滅了，你就會發現對方無法達到心目中理想的狀態。也許，「墜入愛河」只是人們為了填補心中的空缺所做的一種嘗試，並不是建立婚姻的良好基礎。
因錯誤的理由（「墜入愛河」也是其中之一）而結婚的人，可以稱他們為「半個人」，他們想變得完整，想要藉由結婚來找到幸福。甚至婚禮誓言裡也有「兩人合二為一」這樣的句子。有一次，布魯斯和一些神父進行座談，有人問他是否認為婚禮誓言是離婚的原因之一。他回答說「是的」，於是討論變得非常熱絡，之後有些在座的神父就改變了婚禮誓言。
同樣地，作者羅伯特不贊同婚禮上常用的一個儀式：用代表雙方的兩根蠟燭去點燃一根代表婚姻關係的蠟燭。好吧，儀式進行到這裡也沒有什麼不妥。可是接下來，原本的兩根蠟燭就被熄滅了！熄滅後，原本單獨的兩個個體怎麼辦？
當你準備好單獨面對人生，並且單身時也能找到幸福，才能說你準備好與另一個人一起面對生活。這種情況其實是：兩個完整的個體雙雙完成了個人成長和自我意識的探索。另一種情況是，兩個半個人想要結合在一起，成為一個完整的人。兩者相比較，前者往往能建立起更有活力的關係。
大多數錯誤的結婚理由都可以總結為：不幸福的人想要透過結婚找到幸福。你是否還記得舊時代中關於婚姻的電影？（電視台總是重播，年輕一點的人應該也不陌生）電影講的是戀人之間的追求過程，等到他們結婚，電影就結束了。其中微妙的訊息就是：現在你結婚了，可以不費吹灰之力地「幸福到老」。這就是童話！
布魯斯的兒子托德把自己的想法寫在論文裡。他的想法頗為深刻。他身為一個年輕人，很清晰地描述了結婚的適當理由：
我走在一條「成長為一個完整的人」的道路上，在未來的某個時間點，我會因為自己杯子裡的東西是如此地豐富，而需要找一個人來分享多出來的部分。

結束了……就是結束了！
這段既不幸福也無價值的關係結束了，你要認識到這一點，這有助於你了解離婚是明智的決定。看一看你的上一段關係，你的前任，還有你自己；在這一刻，請忘記社會上各種所謂「你們是天造地設的一對」的說詞。現在是坦承痛苦的時間。問一問自己：
․你和前任曾是朋友嗎？
․你們互相吐露過心事嗎？
․你們共同的興趣是什麼？有共同的喜好嗎？有共同的人生態度嗎？政治觀呢？宗教信仰呢？養育孩子的方式呢？
․你們的自我目標，互相設定的目標，或是婚姻的目標相似╱相容嗎？
․你們之間解決問題的方式相同嗎？（具體的解決方案不一定要相同，而是對於採取的方式要能相互認同）
․對方讓你生氣的時候，你是直接解決、隱藏情緒，還是想要傷害對方？
․你們有共同的朋友嗎？
․你們一起出席過社交場合嗎？
․你們是否按照約好的方式來共同負擔家庭支出和家務這兩件事？
․你們是否給予彼此獨處的時間？
․你們互相信任嗎？
․你們是否覺得彼此的關係非常重要，在必要的時候願意做出一些個人犧牲？
我們希望這些問題沒有為你帶來太大的痛苦。誠實回答完這些問題後，你可能就已經意識到：從多種角度看來，你們的關係其實在正式分居╱離婚之前就走到了盡頭。承認自己之前的婚姻有問題已經很不容易了，若要再承認自己也是問題的一部分就更難了（責怪對方，責怪社會或是別的事情就容易多了）。然而，「接受」正是「否認」（第一個重建方塊）最重要的正面力量。
花點時間做到這一點。另外你還要記住：你沒有必要為了接受分手這個事實而背上重重的愧疚感！不要想著「如果我這樣，如果我那樣」，導致離婚的因素就像支撐橋梁的結構一樣，非常複雜。要修建一座堅固的橋梁，需要大量地分析已知的各種力量、壓力、承重和材料強度。成功的愛情關係遠比這個複雜多了！我們對於人際壓力、承重和自身韌度又真正了解多少呢？大多數人都是知之甚少呀。
在向上攀登的途中，你會對此有更多的了解。現在試著深吸一口氣說：「我的戀愛關係已經結束了。」
這一刻，就讓自己哭一會兒吧。

從否認到接受
想著自己分手的原因，仔細審視上一段愛情關係當中的裂痕，你哭得淚水滂沱。此時，你可能會感覺「更難過，但卻理智了一些」。你也許對自己感到有點洩氣。很多人在這個時候都有這種感覺。
如何才能接受分手的事實呢？在「費雪離婚調適量表」裡還有另一套測試，用於檢測你對於分手這個事實的接受程度。經過長期的調查發現，接受的程度和自我價值感有很大的關聯。更具體的說：你的自我價值感越高，就越容易接受分手的事實。
如果你覺得很難邁出攀登重建的第一步，那是因為你拒絕接受分手的事實，你可能需要提升自我概念。如果你最近才剛分手，還處在震驚的狀態，此時我若對你說「你需要提升自我概念」，就是在白費口舌，沒有多大作用。儘管如此，你仍然需要明白這個道理。我們會在第十一章深入講解自我概念，之後你就會發現更多的自我價值，看待自己的眼光也會大為不同。
你現在單身，已經分手了，這是事實。隨著你越來越靠近這個事實，情緒上的痛苦會變得愈發強烈，你感受到的痛苦是真實的。在人的一生中，離婚和配偶去世很可能是兩個最痛苦的經歷。你分手了，你的感受和數百萬人的感受是一樣的——痛苦。雖然知道有很多人和自己經歷著相同的痛苦，但這並不能為你帶來多大幫助。可是我們應該以離婚為動力，實現自己的成長，把危機變成機會，而不是讓這次的經歷給自己留下永遠無法癒合的傷口。痛苦可以成為我們尖刻、憤怒和不快樂的藉口，但我們也可以因為痛苦而成長。你願意選擇哪一個呢？