書名：給我40歲的女兒：心理醫師媽媽走過中年之路的38個提醒

作者簡介

姓名：韓星姬한성희
現任YIHAN PSYCHIATRIC CLINIC診所院長，也是名專業精神分析師與兒童青少年精神科醫師。畢業於高麗大學醫學院，並獲得該校研究所醫學博士學位，曾在國立精神科醫院(現國立精神保健中心)治療患者超過20年。
曾任加州大學洛杉磯分校(UCLA)客座教授與韓國精神分析協會會長，並擔任高麗大學和成均館大學醫學院兼職教授，取得紐約精神分析師與國際精神分析師資格。
著有《心理醫師媽媽給女兒的人生真心話》，引起20萬名讀者共鳴。

相關著作：《心理醫師媽媽給女兒的人生真心話：給已經長大卻害怕未來的妳——關於職場、婚姻、獨處與育兒的幸福抉擇》

譯者簡介

姓名：Loui

韓文系畢業，以交換生身分旅居韓國一年。現為全職翻譯，譯有工作管理、金融股票、心靈成長等類型書籍，以及各類專業文件。譯作有《投資的絕對原則》等。
Instagram：l.miss9

書籍目錄

【推薦序1】給四十歲的我輩中人，原來我們並不孤單

【推薦序2】年屆四十，中年震盪─別害怕聽見內心的鼓聲
 

序　時隔十年，再次寫信給妳


Chapter 1_這些年，照顧病人的領悟

01.有天驚覺，我的人生被偷走了？
02.面對四十歲的不安，妳可以這樣做
03.不管幾歲，妳都可以給自己新的開始
04. 六十歲時，最後悔的事情
05. 四十歲，是時候為你的人生感到滿足
06. 對人生不要有過度期待，那容易使人不幸
07. 曾經的創傷，能讓我們成為更好的人
08. 為了走出一成不變，四十歲前決定遠行的村上春樹
 

Chapter 2 _女兒啊，妳第一個要照顧的是自己

09. 對人生來說，痛苦挫折也是禮物
10. 四十歲的生活首要，學會好好休息
11. 試著說出妳的真實感受吧，我的女兒
12. 跟孩子互動，用美好的回憶替代嘮叨
13. 四十歲的妳，有能力擁抱內在的陰影了
14.女兒啊，妳有想為自己做的事嗎？
15.我想告訴「活得很累」的妳
16.不必為了想擁有「me time」自責


Chapter 3_四十歲時常忽略，卻不能不關注的問題

17.好好擁抱自己，陪著妳的內在小孩長大
18.睡不著？心不安？我們來寫煩惱日記吧！
19.年紀大也有好處，會越來越知道怎麼心平氣和
20.轉化情結，讓生活充滿創意和動力
21.妳不必當個好媽媽，而是當個像自己的媽媽
22.練習表達真實的情緒，看見自己真正的內在需求
23.花時間心力去討厭那個人，那不是太消耗妳自己？
24.能理解父母的人生時，代表妳成為真正的大人了
 

Chapter 4_如果問我，人生該怎麼過？

25.雖然變老了，但我很滿意現在的年紀
26.煩惱很多時，試著站遠一點來看看吧！
27.上了年紀的學習是真正學習的開始
28.讓夫妻關係成為彼此最好的朋友關係
29. 到了人生下半場，友誼反而會變得更加穩固
30.父母能給子女的最佳贈禮，是跟著孩子一起獨立
31.妳的另一半，只是想當個比自己父親更好的爸爸
 

Chapter 5_別管別人怎麼說，過自己想過的生活吧！

32. 四十歲正是「修剪人生」的好時機
33.不管別人怎麼說，過得開心最重要
34.人生終點時，妳希望在別人心中留下什麼？
35. 去看見值得相信與跟隨的人，讓自己成為這樣的人
36. 與其想著「一定要做好」，不如放鬆相信「一定會成功」
37. 人生下半場的預備動作：鍛鍊體力、理財計畫、管理自己的心
38. 女兒啊，媽媽會一直支持妳到生命最後一刻

推薦序/導讀/自序

【自序】時隔十年，再次寫信給妳

女兒啊，去年為了見妳，我搭上飛往美國的班機。我和老公、女婿三個人為妳準備了驚喜派對，慶祝妳的四十歲生日。
率先提議的人是女婿，他說要給妳一個驚喜。毫不知情的妳，看到我們出現在餐廳的時候，嚇了好大一跳，淚眼婆娑地抱著我說，能看到我們簡直像是做夢一樣。看著懷中感動痛哭的妳，我也不禁有點哽咽。沒想到，才時隔一年，妳更像個成熟的大人，讓我既欣慰又心疼。

仔細想想，我們已經分開生活將近十五年。自從妳到美國留學，畢業後在當地工作、定居、結婚，至今我們一年只能見上一次面。起初，我不太能接受這個事實，要將我親手拉拔長大的孩子送到遙遠的異鄉，就像是割去我身上的肉那樣疼痛。我很難過，以後我們不能想見面就見面，也擔心妳在異鄉是否平安。

不過，這一切只是當媽媽的我無謂的操心，妳按部就班走在自己的人生路上，勇敢堅強地開創屬於自己的人生，讓我得以逐漸擺脫母親的角色，輕鬆過日子。從某個時候開始，妳不再時常打電話或發簡訊給我，我們越來越少閒聊或真摯談心。我偶爾會為此心傷，但我告訴自己，
這是妳認真生活的證明。
這次與妳道別後，我坐在回程的飛機上，一直想起妳的樣子。我很擔心，妳會不會和我之前一樣，正處於「中年危機」（midlife crisis）。

我也曾經歷過的「中年危機」
我從沒跟妳提過，我三十七歲到美國進修時，也曾經對未來感到苦惱。某一天，七十多歲的指導教授告訴我，妳似乎身處「中年危機」。我當下受到不小的打擊，也不認為自己已屆中年。對於三十多歲的我來說，「中年」根本與我無關，那是別人的事。
過了一段時間，我發現自己的身心狀態正如同老教授所言，早已感受到中年的變化。最初，我意識到自己時間所剩不多，當下或許是挑戰新事物的最後機會。我為此感到非常焦慮，深怕自己糊里糊塗，虛度此生。
我想，應該沒錯。如果妳正在經歷四十歲的成長痛，身為一個母親與精神分析師，我想在為時太晚前給妳一些提醒，於是我開始趁著看診的空檔寫信給妳。這是二○一三年《心理醫師媽媽給女兒的人生真心話》出版後，我時隔十年再次寫信給妳。
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三、四十歲的妳，正處於人生最忙碌的時期。無論在公司或家裡，都有數不盡的工作像洪水般湧入妳的生命。妳會覺得每個人都在找妳，彷彿少了妳，就做不了事情。這些過程我都經歷過，所以不難想像那是什麼心情。那種感覺是，就算有另一個分身也不夠用，有時甚至想拋下一切，逃到沒有人的地方。
長大成人，就是在社會上找到立足之地的過程。身為工作者，必須有自己的一技之長;身為社會的一分子，必須努力培養正確的人格。而我們就在這個過程中，找到自己的一技之長，全心全意工作，獲得他人的肯定，盡情地向前衝刺。

四十歲族群的辛苦，最讓我心疼
但在即將迎來三十歲尾聲時，體力卻逐漸下降，熱情也慢慢消失。問題是，我們每天要做的事情實在太多。隨著經驗累積，來自公司的期待越來越高，即使我們對工作投注所有心力，還是不夠。隨著職涯發展，這個年紀正是成為組織核心幹部的關鍵，必須同時承受來自上下層的壓力。在家時，年幼的孩子總是找媽媽，還有處理不完的家事和家裡大大小小的事，連十分鐘的休息時間都沒有。每天過著這種生活，勢必會覺得自己受到剝奪。明明是自己的人生，卻找不到自己。
縱使今天認真做完每件事，明天照樣要做同樣的事;今天結束像戰爭一樣的育兒工作，明天仍然要繼續。畢竟努力經營至今的工作和家庭，總不能說放棄就放棄。此時的人生，就像是一個無法逃脫的陷阱。厭倦日復一日、原地踏步的人們忍不住要問:「難道我的人生就只能這樣，我到底是為了什麼奔波至今？」

目前的四十歲族群比任何世代都還要努力，卻很少有人察覺他們的辛苦。在社群媒體主導的世界裡，很多人年紀輕輕就名利雙收。相較之下，平凡的普通生活突然變得貧乏。人們會不斷追問，妳活到這個年紀都做了什麼?現今，在大企業上班，在首爾買一棟房子，成為「新常態」。多數的四十歲族群每天都那麼認真生活，卻不為自己感到自豪，反而陷入更深的自我懷疑之中。
現在四十多歲的人，從小大到沒有一天過得愜意。大考競爭、就業競爭、升遷競爭、育兒競爭等等，人生猶如一場永無止境的競賽。世人告訴你們：「考完大考、進了公司後，苦難就會結束，從此展開幸福生活。」可是，幸福時光卻不曾來臨。好工作越來越少、物價越來越高、平均壽命越來越長。環境一天比一天惡劣。即使感覺稍微接近成功或幸福了，它們就會像捉弄人一樣，逃到更遠的地方。更令人惋惜的是，你們認為一切都是自己不夠好。
競爭是透過比較而來。四十歲的族群一輩子都在拚輸贏，隨時都在衡量一切，對自己也不例外，甚至只在圓滿達成任務時，才會像在發獎勵一樣，給自己一些愛。但日益惡劣的世界上，取得非凡成就的人極少，致使四十歲族群很少愛自己。
活得比任何人認真，卻對自己最苛刻，這點讓老一輩的我格外心疼。現在的生活很不容易，也找不到比你們更努力生活的世代，妳卻一直不滿意自己，這點真的讓我很痛心。
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她痛哭著說，忘了要愛孩子原本的樣子
不久之前，有個媽媽因為孩子的教養問題來找我看診。她和妳同年齡，從小受到母親過度
的控制和指責。母親對她的成績要求很高，從上補習班到交友無一不管。只要她一不聽話，母親就會說自己這些年過得多辛苦，罵她是壞女兒。所以，她的目標是絕對不要成為母親那樣的媽媽，一定要愛孩子原本的樣子。
然而，當孩子上了國小後，她發現自己開始過度操心和控制孩子，老是叫孩子去補習，責罵孩子態度散漫。母親的行為曾經讓她氣得咬牙切齒，但如今她的行為如出一轍。我問她，妳真正想對孩子說的話是什麼。她猶豫了很久，開口說道:「我想跟他說，你不一定要成為怎樣的人，什麼都做不到也沒關係，你本來的樣子就很令人喜愛。」接著，她哭了很久很久。她懂了，那是她想對孩子說的話，也是自己一直想聽到的話。
女兒啊，我以前常對妳說這些話嗎?聽完她的話，我好後悔。我應該多支持妳，讓妳知道不管別人怎麼說，都要做自己想做的事、過自己的生活。我很痛心，因為我也用世人的標準衡量妳，在有意無意間造成妳的心理負擔。
如今回想，雖然我曾因為妳的優秀表現而感到驕傲，但那不是我愛妳的原因。對我來說，妳的存在本身就像是一道光。有了妳之後，我才明白，所謂「愛的力量」是那麼的強烈巨大。妳也是為我開啟新世界的恩人。如果妳不明白這件事，那絕對不是妳的問題，而是我的錯。

四十歲的混亂，只是必經的成長痛
我的寶貝女兒，我真的希望妳能記住，無論別人說什麼，妳都是我最珍惜的人。還有，如果妳正在經歷四十歲的「成長痛」，希望妳不要太害怕。
我記得自己在三十七歲陷入中年危機時，雖然過得很辛苦，卻也獲得機會，得以仔細思考生命中真正重要的東西，果斷捨棄不重要的事物。在近四十歲時可以獲得「修剪人生」的機會，對往後的日子很有幫助。
四十歲經歷的混亂，既是告訴我們改變時機到來的訊號，也是叫我們邁向人生新階段的內在聲音。藉由此刻的混亂整理人生、再次成長，這是每個人的必經之路。
所以，女兒啊，希望妳在面對四十歲的變動時不會太害怕，是時候回頭看看，過去為了迎合外界標準、完成被賦予的角色和責任，始終壓抑的自我需求。不管別人怎麼說，成為自己想要的樣子吧！屆時，妳就能知道自己最珍惜的是什麼，想要過怎麼樣的生活。找到人生的意義和目標後，未來，不管是什麼考驗都無法擊潰妳，妳會變得更加堅強。
未來的世界依舊會鞭策妳更加努力，逼問妳為什麼只能做到這樣。不過，世人無法代替妳而活，妳的人生要自己作主。要相信妳自己的感覺和想法，做自己想做的事，身邊有珍惜的人相伴，這就是成功的人生。不要費盡心思，試圖做好每一件事。不要因為世俗的眼光而退縮，過妳想過的生活吧！
女兒啊，妳絕對有能力和資格這麼做，而且我會支持妳，直到最後一刻。
永遠愛妳、支持妳的媽媽

摘錄1【妳不必當個好媽媽，而是當個像自己的媽媽】

妳知道，通常初次進入診療室時，誰的臉色最為陰沉？是牽著子女的手走進來的母親們。然而，那些同行，有氣無力、凡事都會生氣、關閉心門不說話的子女，到此反而很坦蕩，一副隨便妳想怎麼樣的態度。與孩子的問題相比，債務、出軌、婆媳問題根本不算什麼。母親們看著那樣的孩子，不只心急如焚，甚至都要燒焦了。她們每個人的臉上彷彿都寫著「我不是好媽媽，沒把孩子教好」，而充滿罪惡感。
我也是個母親，非常理解她們背負的教養重擔。世界上充斥著各種好媽媽的形象：笑著換尿布的媽媽；溫柔解讀孩子鬧脾氣原委的媽媽；朗誦同樣的童話上百次，仍舊每次都很有耐心的媽媽。身邊充斥著這些無數的既定印象，難怪這些媽媽都會覺得自己不是個好母親。
某次，有個養育兩個孩子的媽媽以「感覺我修了一門不管再怎麼努力，分數也拿不到C以上的課」來形容母親這個工作。感覺就像是花了二十年時間，去做一個高標準、無法滿足任何人的工作，這就是現代媽媽們受挫的真相

別為了「我不是好媽媽」充滿罪惡感
如今只要成為父母，就會收到龐雜的代辦清單，從情緒、學習到未來的成功等，需要處理的問題不勝枚舉，導致現在的父母雖然擁有過去的父母難以企及的專業知識，卻承受著無言的壓力，深怕自己一不小心就毀掉孩子未來。
想像一下，當必須持續進行一個無論再努力都不滿意的工作，肯定會備感壓力。而且壓力造成的不安與憤怒，往往會在最小的一個環節被引爆。這也解釋了，為何父母常對孩子生氣的原因。身心疲憊的父母會不自覺地向孩子發脾氣，或者因為對孩子不符期待感到失望，嚴厲地指責孩子。但之後，他們又會覺得對孩子動怒、帶給孩子傷害的自己是「壞媽媽」，而陷入自責。
儘管已經做了最大的努力，但父母和孩子都不快樂。在父母心目中，只要對孩子有益，他們什麼都願意做。可是，父母如果替孩子打理好一切，反而會抑制他們的成長。相反的，如果讓孩子身處適度匱乏的環境，他們就會努力填補不足，設法成長。我也不例外。
如妳所知，妳的外婆，也就是我的媽媽，是一九五○年六二五戰爭（或稱韓戰）爆發後南下的北方難民。在幾乎沒有親戚可依靠、經濟狀況困難的情況下，我們六個兄妹接連出生。外婆既要照顧孩子，又要料理家務，還要工作賺錢，每天都忙到分身乏術。
外婆不知道、也不曾奢望現在父母所夢想的優質親子關係，即便如此，我們六兄妹仍健康長大，也從未埋怨自己的母親。甚至我們六兄妹反而因此互相照顧，建立更牢固的情誼。匱乏的環境，成了我們六兄妹的成長催化劑。
因此，大可不必為了自己不是「完美父母」，沒有提供孩子完美環境，而嚴厲地斥責自己。我們應該做的是，牢記「我不是好媽媽的罪惡感」對母親或孩子都沒好處。畢竟孩子想要的不是一個有「好媽媽情結」的媽媽，而是真心喜歡自己的媽媽。
有些人說，自己沒有被父母愛過，所以不願意生孩子；也有些人說，最近養孩子要花好幾億韓元，但自己沒有錢，不能養孩子。此外，很多父母一想到孩子可能會在競爭激烈的社會上受傷，就忍不住心痛。身為父母，這些擔心是必然的。不過，每個孩子都有自己的生存能力，他們會透過父母的不足找到自己，創造自己的故事，或是當父母不在時，發揮自身的優勢。

享受吧！有限的親子共處時間
在診療室與孩子對話時，我常因為他們早已看穿父母的心思，感到訝異不已。孩子們很清楚，父母想要埋藏的情結與欲望，所以父母如果選擇在此時繼續隱瞞，堅持「我做的一切都是為了孩子」，問題就會變得棘手。
孩子在父母欲望的壓抑下，不僅會討厭自己，也會憎恨父母。反之，父母如果認同孩子的觀點，他們就會以不同的角度看待父母，接受父母是兼具優點與缺點的獨立個體，於是設法自行開創未來，像樹木朝著太陽伸展樹枝一樣，一步步走出自己的人生。
希望妳能放下對孩子的擔憂，放下成為「好父母」的重擔，享受教養孩子的快樂。與其被「完美父母」的假象逼迫，不如下定決心當個像自己的母親，為此感到滿足。現在的父母多半很疼孩子，幾乎沒有人不懂育兒知識，因此妳已經做得夠好了，多鼓勵自己，好好享受與孩子相處的時光吧！畢竟等孩子上國中後，更喜歡和朋友在一起，就算父母想多和他們相處，也不太可能了。簡而言之，妳和孩子能累積共同回憶的時間已經所剩不多。
接下來，試著回想妳生完孩子時候，所感受到的喜悅吧！把一個連眼睛都睜不開、不停扭動的小生命，慢慢養育長大成人，難道妳沒有在這段期間獲得滿滿的成就感嗎？更何況，不管妳表現得多差勁、多生疏，孩子都會說妳是全世界最漂亮的人，對妳表達無限的愛意。我在生下妳以後，終於明白世界上存在這麼強大的愛。儘管身為父母的我們有時會因為這份愛感到辛苦，但我們也收到了令人欣喜的禮物，這是沒有生孩子不會知道的事。
所以充滿信心去扮演媽媽角色，停止內疚，以身為父母為榮。世界上沒有所謂的「好媽媽」，每個父母都以自己的方式做得很好。

摘錄2【不必為了想擁有「me time」自責】
「真希望我可以一個人靜一靜。」
「好想找個沒有人的地方住一個月。」
女兒啊，我不知道妳記不記得，這些都是妳這陣子最常說的話。在公司裡，妳不時被叫去參加各種會議；在家裡，妳忙著打理大小事情。為了維繫人際關係，妳必須應對無數的電話與邀約，抱怨在所難免。我完全理解那種想逃到沒有人認識自己的地方，好好休息一個月的心情。
幸好不是只有妳這樣。至善是個上班族，也是兩個孩子的媽，她坦言，覺得自己的獨處時間不夠，在不得已的情形下，開始瞞著家人請假。她因為個性內向，如果在外面耗盡能量，需要一些時間獨處，才能讓自己恢復活力。可是結婚生子後，根本沒有這樣的充電時間。
幾經思考，她決定瞞著家人請假，早上先假裝出門上班，等到孩子上學，再回家享受一個人的時光。她原本只打算請假
一天，現在卻變成定期活動。起初，她覺得很對不起家人，但開始擁有獨處的時間後，不僅使她的日常生活煥然一新，也讓
她與家人的相處更自在。
或許不是人人都能理解，但我可以體會至善的感受。一般家庭中，媽媽的時間形同公共財產。媽媽一說要休息，孩子就想找媽媽玩，幫忙顧孩子的父母則會說想要休息一天，丈夫也會拜託她做平日才能做的家事。不知道從什麼時候開始，「媽媽的時間」順理成章成為家人共同使用的時間。

擁有「獨處時間」不是自私的事
年紀不同，看待「獨處」的角度似乎也不同。二十多歲時，獨自一個人會感到不安，因為此時正值人際關係養成期，人們只想成為群體的一部分，渴望從中獲得肯定。而每天困在工作與人際關係裡的三、四十多歲族群，獨處等於「徹底休息」，人們只想在沒有人的地方，不受干擾地享受獨處時光。到了五、六十多歲時，獨處成了一種「寂寞」，子女陸續離開自己的身邊，不知道該用什麼來填補空蕩蕩的時間與空間。可是對於老年來說，一個人形同「孤獨」，這是人們在必須獨自承擔死亡的生命課題前，感受到的孤獨存在。

「獨處」的色彩因年齡而異，這是一生中不可避免的事。再親近的人也不能和自己成為一體，所以每個人都很孤獨，因為在這個世界上，沒有人可以完全理解我、與我感同身受。然而，為了不孤獨，特意與人見面，只會讓自己更孤獨。妳應該曾因孤單，加入多人聊天室，隨便找人見過面吧？在那之後，想必孤獨感變得更加強烈。原來那只是再一次確認，沒有人能完全理解妳的心。
想要排解孤獨，一、兩個朋友就夠了。孤獨是一種主觀的情緒，不會因為朋友多了幾個，就不會感到孤獨。有沒有人理解妳、聽妳說話，對孤獨的影響反而更大。所以四十歲以後，相較於致力拓展人脈，和親近的人建立深厚的關係會更好。最好的方法就是，妳先跨出那一步，比如主動問候自己珍惜的人，找時間和他們共處等。我想，應該沒有比這更有益精神健康的方法了。
此外，妳必須承認孤獨是人生的同行者。孤獨是一種無法消除的基本情緒。感到孤單時，與其想著逃避，不如把時間用來傾聽內心吧！如果妳像對待最好的朋友一樣對待自己，就不會在一個人看電影、一個人吃飯的時候感到孤獨了。仔細感受內在的情緒，認同它、為它打氣。如此一來，妳就會在不知不覺間喜歡上獨處的時光。

最後，我想跟妳說，妳的時間屬於妳自己。要做的事堆積如山時，想要擁有獨處時間這種話確實容易令人覺得自私，但妳如果不告訴別人，這是屬於妳的時間，家人、同事就會把它據為己有，恣意使用。他們沒有惡意，只是覺得這件事理所當然。為此，就算過意不去，也要把時間花在自己想做的事情之上，特別是獨處時間絕對不能讓步。唯有花時間獨處、傾聽內心的聲音，妳才能做好自己想要做的事、好好愛人。期盼妳永遠記得這個事實。

摘錄3【六十歲時，最後悔的事情】
她從二十多歲起，就很喜歡到處算塔羅牌和八字，每次碰到職場問題、戀愛問題，都會去找熟識的算命師報到。如今她也四十歲了，結了婚、生了兩個孩子，在公司升到副部長的位置。當我久違再見到她的時候，開玩笑地問道：
「最近過得好嗎？妳現在還常去算命嗎？」
「唉唷，醫師真是的，我已經很久沒算命了，現在也沒什麼好問的。婚都結了，也不會再換工作。反正每天就是那樣，沒有什麼好奇的事了。」

她的話讓我很意外，難道她不好奇自己的未來？我以前認識的她，比任何人都還熱衷於探索人生。為了找到人生的正道，她就像墾荒的探險家一樣，從不放過任何一絲線索，也常趁著碰面時向我諮詢煩惱。曾經那樣的人，竟然說自己不好奇未來了？
人們到了四十歲左右，往往認為自己已經做出影響人生的重大決定。「結婚還是不結婚」、「生孩子或不生孩子」等苦惱早已成定局，並付諸行動。想要離開待了很久的職場不容易，轉行又嫌太晚。縱使生活中瑣碎的煩惱依然不斷，卻不像二十多歲的煩惱那樣，動輒影響人生方向。人生大致底定，如今只剩堅持下去，也就不再對未來感到好奇。
因此，四十歲族群要不是對我說：「醫師，活著好無趣，我的生活一成不變。」就是「我只是該做什麼就做什麼，太乏味了。」或「真想回到以前的玩樂時光，那時候每天都很有趣。」

感到厭倦的心情，是人生態度的問題
我也曾經四十歲，明白那個年紀的肩上有多沉重。無論在哪個時代，四十歲都是最忙碌的年紀──他們必須在職場或家庭裡，發揮最高的效率。很多問題只有他們才能解決，一旦他們停下腳步，職場、家庭都會停擺，說不定國家也會。他們肩負重擔，沒有餘裕注意其他事情，關注新事物或追求興趣，都是奢侈的行為。就算對日常感到厭倦，也得盡力維持，這就是四十歲族群面臨的現實。
如果對日復一日的忙碌生活厭倦了，就會出現這樣的想法：「啊，這就是人生，以後我只能這樣活著。」天底下不再有新鮮事，大多都是經歷過的，或只是稍微不一樣而已。每種食物的味道都差不多，每個人聊的話題也都大同小異。到了最後，逐漸對一切失去興趣，活得像個機器人一樣，老是把無聊掛在嘴邊，只記得往日的有趣時光，擺脫不了過去的記憶、習慣和人生的枷鎖。
然而，對人生感到厭倦，絕對不是年紀的關係。人們之所以覺得人生無趣，不是因為全部經歷過了，而是先入為主的成見，才覺得一切不再新鮮，試圖按照以前的方式過現在的生活。這完全是人生態度的問題。

無論到了幾歲，都要積極地活著
韓國女演員尹汝貞在七十四歲時，獲得美國奧斯卡最佳女演員獎，轟動一時。她在韓國綜藝節目《花樣姐姐》中說過：「我到了六十歲還是不懂人生，因為我也是第一次活到這個年紀。六十七歲同樣是我的第一次，如果知道什麼的話，我才不會這麼過。」我想，這就是她至今積極拍攝作品的原動力──年過六十，仍然每天都有新的看法與感受。沒有一天偷懶，持續精進自己的人，方能活在每個新的一天。

一提到不要被古板的年齡劇本左右，每天都要維持生活的新鮮感時，很多人會直接挑戰自己從未做過的事情，比如跳傘、辭職環遊世界、學習西班牙文等等。若是從讓生活煥然一新的角度來看，這類挑戰的確有新意。但事實上，在重複的日常中調適身心，藉由專心工作錘鍊自己所獲得的價值，才是我們必須追求的新鮮感。相同的一件事，對機械式完成每天工作的人來說，不過是潛意識的重複動作，不會更好也不會更壞，但對總是思考如何做得更好的人來說，每一次都是新嘗試。認真過一天，隔天便會有想做的事。認真過一年，隔年便會有想實現的目標。活在每個新的一天，指的就是這種漸進式的變化。
我很慶幸自己年過六十，仍然每天都有想做的事，像是為患者進行更深入的諮詢，好好完成精神分析相關的學術研究，多練習長年的興趣演奏大提琴，順利完成約稿……讓我每天煥然一新的那些期望，源自於昨天的認真生活、去年灑下的種子、十年前不著邊際的夢想，而非某一天的心血來潮。每天努力進步一點點，就能實現突破。因此，我今天也想做好分內的事情，
不要留下遺憾。我很好奇我的明天、明年、十年後，還有我到了七十歲、八十歲的樣子。

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女兒啊，妳知道人們活到六十歲時，最後悔的事情是什麼？那就是，活得不夠有挑戰性。四十歲就斷定自己年紀太大，活得只剩責任與義務。認為自由不再，以被動的防衛態度活著。直到六十歲才發現，原來四十歲還很年輕。
四十歲族群的重擔何其多，假如感到厭倦，便很難保持進取心與新鮮感，自然會陷入機械式的生活，抱怨四十歲的人不都是這樣過日子？然而，那不過是妳累了、倦了，不是年紀的錯，只要休息一下就好，別把四十歲的刻板印象投射到自己身上。
只要還活著，無論幾歲都要活得積極。唯有如此，才不會在今天留下遺憾，也會對明天有所期盼，即使到了六十歲，依舊能每天維持新鮮感，對未來充滿好奇。我衷心盼望，妳可以這樣慢慢變老。




【推薦序1】給四十歲的我輩中人，原來我們並不孤單

張瀞仁｜暢銷作家

 

身為媽媽、一個四十歲左右的媽媽，《給我40歲的女兒》這是一本讓人感受很複雜的書。不過不要誤會，是一種溫暖正面的複雜；而且正是因為複雜，反而讓人鬆了一口氣。「啊，原來大家都是這樣啊!」我在讀的時候，屢屢覺得自己原來不孤單。

是的，我原本孤單無比。

我們這代似乎卡在某種時代的間隙中：小時候就被教育「好好考試、好好工作，就有幸福美好的未來」。但到了四十歲，我們發現跟偶像劇裡那種工作穩定、家庭美滿、在職場上充滿自信的亮麗人生不一樣。我們每天灰頭土臉的掙扎，面對科技快速改變、國際職場競爭、每天要做無數次決定、小孩在旁邊又煩的要死，我們一邊奮力存活、一邊要養家糊口、自我成就，一邊還要試著成為新時代中充滿愛與?發的父母。（誰知道這到底是什麼！）這種經常性的徬徨與不安，如果被二十歲的我看到了，會覺得四十歲的自己真是遜斃了。

但看了這本書，不僅知道這樣的「遜」是世界上許多同世代人日常的一部分，也得到許多過來人的智慧。如同四十歲的我一定可以對二十歲的人有所幫助，如同書中六十歲的作者，也給四十歲的我許多智慧還有安慰。很多事情，從六十歲回頭來看都不一樣：忙碌的生活要怎麼取捨優先順序、到底還要忙多久才會有自己的時間、很羨慕別人但自己永遠做不到、什麼時候才能不用證明自己、轉職決定是否正確、每天累到半死但生活沒有意義怎麼辦……上述每一項，我都覺得從書裡找到了解答。

說「解答」或許不太精確，畢竟人生哪有標準答案。但作者給了很多「方向」，如果很功利的從效率觀點來說，她告訴我什麼事情「不用追求」，譬如「證明自己是一條無止盡的路，你必須一直獲勝，最後只會得到『人生好難』這種結論。」這對看熱血少年漫畫長大的我非常衝擊，因為我從小被灌輸，人生就是不斷地戰鬥，就算不能每次都贏、也要盡全力的燃燒自己，否則對不起那些在成長過程中受到的幫助、別人會覺得我不夠努力。但是作者說：「我們不是為了證明自己而出生，而是生下來就值得被愛和尊重，就算一事無成也沒關係。」

面對生活中在各種角色之間切換的混亂失序與心力交瘁，作者說：「四十歲的混亂是改變的訊號，只是必經的成長痛，這個時期總會過去。再過一陣子，這些對你提出各種要求的人就會下船，所以用『我才能做到這樣』的心態堅持下去吧!」

遇到這本書的時候，我正經歷職涯上的一個重大選擇。一邊是兩倍薪水，但或許要投入幾乎所有的時間;一邊是沒有那麼多薪水，但擁有某種生活和精神上的彈性。身邊不少朋友也面臨類似的分水嶺，無論是創業、轉職、搬家、移民、小孩就學……跟自由自在的二十歲相比，四十歲的每個決定都是牽一髮而動全身。就像電影裡拆炸彈的關鍵時刻：要剪藍線還是紅線，只有一次機會。很慶幸有這本書，好像有個智者讓我在拆炸彈時，陪在身邊微笑著說：「沒關係，妳一定可以做得很好，不管剪哪一條，一定都會沒事的。」

歌德（Goethe）說：「人只要努力就會陷入徬徨。」在選項越來越少的人生中，這麼努力、所以這麼徬徨的我們，只是正在經歷某個複雜而美好的時期，最後一定都會沒事的。



【推薦序2】年屆四十，中年震盪──別害怕聽見內心的鼓聲

黃之盈│諮商心理師

 

榮格（Carl Jung）曾說：「人到四十之後，陰影浮現，主導的人格面具見底，我們開始倦怠，感到虛無，抱持懷疑，陷入混亂。」

中年時期，是人生集結一切的高峰，卻也是人生中的聚集點，我們會決定自己生活的種種樣貌和抉擇，我們將逐一揭開人到中年的比較、累積、尷尬，焦慮著怎麼踏出下一步。這是一位心理醫師母親寫給四十歲女兒的貼心書，而我在收到這本書稿，正值四十大關，內心也心有戚戚焉。

「買房、繳稅、公民義務、政治參與、養兒育女、照顧父母、安排才藝和假日出遊時光，」身處三明治族群的我們，在踏入婚姻之前，一腳踏入兩個家族的臍帶間，彷彿兒時被父母守護的一段任務告一段落，卻接踵而來其他更重要的人生積累，另一個新的任務就要啟動了，遵循規則成家立業，卻因責任重大感到耗竭、恐懼責任也渴望自由，設法每天開起「多功能模式」在因應眼前困境。我們的父母輩吃苦當作吃補，而我們這輩，則是永遠追不上，順應世界要求、

孩子需求、自我成長，我們努力往前奔跑，卻越奔跑越自我懷疑，需要被灌溉、被喜愛、需要找到充分喘息的「大休息」的平行時空。

我很喜歡書中母親對女兒的理解和鼓勵，並呼籲每個父母不管在任何時期，都被提醒「請充分信任、支持你們的孩子」。世界對待我們也許充滿抱怨、挑剔、講求效率，但你不要跟著把孩子逼到風口浪尖上；無論你的孩子現在是哪個年紀，他們筆直地站著，直挺挺地迎向每個時期帶來的任務和挑戰，你不要跟著這個世界把他們搞得暈頭轉向，他們會更感到無助和無望。

我們要待在港灣處給予孩子臂膀和後盾，幫助他們倦怠和無助的時候回家，每個打氣和加油都是最真實的幸福語言，在家裡是最能夠說說出真實感受的地方，不尷尬、也不焦慮，而我們都值得擁抱這樣的一個樹洞，在那裡休息，重新出發，無論我們二十、四十、六十、八十歲，每一個不如預期都可能將我們擊潰，但我們會在那裡獲得復原。讀完這本書，讓我充分感到一點一滴釋放，和值得被疼惜、被愛，承認壓力和累也感受活力和泉源。

讓我們一起在作者的鼓勵陪伴下，勇敢步入中年、感受每個階段帶來的幸福泉源和美好！