書名：對愛，一直以來你都想錯了：學會愛自己，也能安然去愛的24堂愛情心理學

作者簡介

愛情心理專家
程威銓（海苔熊）

「在讓你恐懼的事物裡，有屬於你的寶藏。」

政治大學心理學系學士、台灣大學心理學系碩士、彰化師範大學諮商輔導學系博士生。專業領域為社會心理學、正向心理學，目前為泛科學、女人迷、姐妹淘等多個平台的專欄作家，著有《在怦然之後》、《暖傷心》。

在經歷過幾段感情之後，他鑽研於心理學及兩性關係的相關書籍，他發現瞭解與頓悟往往發生在分手後。最初只是想分享一些想法與閱讀心得整理，幫助同樣曾經或正在感情世界迷惘的夥伴，學會用更健康的觀點看待愛情，從喜歡自己開始，延伸到周遭的重要他人，最後能用自己的雙手溫暖世界。

海苔熊的專業包括親密關係與依戀風格等，特別擅長以溫柔的筆調撫慰愛情中的每一個人，並以理性分析，嘗試以不同角度提供讀者新的思考方式。他認為愛情的問題往往源於自我，認識自我或許會是問題的根本解方。



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書籍目錄

作者序 日漸安心，從一個人到兩個人的戀愛心理學

推薦序 發揮天蠍座「療癒者」的天賦，提供一針見血又容易服用的見解
　　　　──占星專家 唐綺陽

推薦序 要愛，不一定需要傷害
──溝通表達培訓師 張忘形

推薦序 兼顧理性與感性，這就是我們需要的愛情心理學！
　　　　──諮商心理師、婚戀顧問 瑪那熊

推薦序 愛情，不需要很厲害，但需要真誠和用心
──諮商心理師 鍾筑凡

推薦語 跨界名人•依戀推薦


Chapter 1
╱愛在怦然心動時╱為什麼我總遇不到對的人？

關於愛情，或許一直以來你都想錯了──愛的重新定義
你是不想強求，還是不願將就？──四種單身類型
製造神祕感，對關係有幫助嗎？──關係變好的兩個規則
為何他一直不願意定下來？──破解曖昧延長症候群
為什麼，總是遇不到對的人？──住在你心裡的三個陰影
我是不是很糟，才一直遇不到愛我的人？──破解你的非理性思維
為何他寧願曖昧，就是不願意「在一起」？──沒有開始，也還是會失去

Chapter 2
╱愛在糾結不安時╱為什麼總是愛得那麼苦？

當委屈感大過於愛，怎麼走下去？──關係裡最重要的兩件事
你是缺乏安全感的人嗎？──十二個問題，了解你的依戀風格
焦慮依戀者也能走出不安，好好愛？──五種因應策略
他是逃避依戀，還是沒那麼愛你？──三件事辨識他的逃避依戀
主動提出需求，等於對方不夠愛你？──矛盾依戀者的兩步驟練習表達
他總是和舊愛聯絡，真的沒問題嗎？──感情裡的「背後靈」
你想談，他不想，怎麼辦？──五大溝通重點，突破單面無力
為什麼越幸福越害怕會結束？──愛情裡的五個基本恐懼
他總是不想要，怎麼辦？──性愛誘惑心理學
如何成為不安全依戀者的安全堡壘？──讓伴侶邁向安全依戀的兩種方法
為他做了這麼多，為什麼他還是不滿意？──其實不付出，也是一種愛
當愛走偏了，怎麼辦？──維繫關係的兩個關鍵時光

Chapter 3
╱愛在心碎破滅時╱分手後，如何快樂？

當愛到了盡頭，如何提分手？──好好說再見的五個步驟
【海苔熊專欄】分開以後當朋友？──最讓人氣餒失落的假性朋友關係
為什麼失去了關係，同時也失去了自己？──分手後的情傷與課題
為何會一直夢見他？──走出心中那個大魔王的陰影
分手就該馬上尋找新對象？──重新解讀「別為了一棵樹放棄整座森林」
分手了，還能彼此問候嗎？──不愛了，一點點的關心都是打擾

結語　好好陪伴你自己，給餘生一點自我接納的勇氣

推薦序/導讀/自序

日漸安心，從一個人到兩個人的戀愛心理學




這本書我想要寫給在感情裡跌跌撞撞，經歷傷心但是又害怕失望，自我要求但卻一直沒有結果的你。
距離上一本書出版已經過了兩千多個日子，這段時間我一直在想，要用什麼樣的文字，什麼樣的溫度，才能夠給予「足夠溫柔」的陪伴，所以拖拖拉拉，沒想到一拖就是好幾年。後來某天晚上我到公園散步，皎潔的月光灑在我的肩膀上，我突然明白，月亮雖然每天都一樣，可是它的存在就足以讓在夜裡感到寂寞的人，有一種「我不孤單」的完整。所以我開始整理這些年來我發表在不同平台的文章，善良的編輯汝雯很有耐心的幫我集結成冊、等待我龜毛的整理參考文獻，再加上一些潤飾跟修改，以及最重要的，我為每一篇文章都寫了想給你的一段話，就成了你手上的這本書。期待它像月色一樣，可以讓你在每一個覺得「不知道該怎麼走下去」的晚上，擁有一盞溫暖的光。

永遠不夠好的自己
在這些年醞釀、等待出書，一直到終於整理出版的過程，我發現其實某種程度上也反映出許多人戀愛中的模樣。比方說，在感情裡面我們會經常面臨下面幾種心情：
●求好心切，用盡一切努力希望對方改變。
●明明努力了很久，但是卻發現好像一直沒有辦法達到自己的目標，或者是心中的標準。
●有一種失望跟無力的感覺。
●可能再來就放棄、放著擺爛，當別人問及你的感情，你就會笑笑的說：「還不就那樣」。
●回首過往，覺得這一路以來好像什麼都沒有完成，還是重複同樣的劇本。

但這些可能都只是表面的現象，如果你往下探索，你會發現所有人際關係互動的困境，幾乎都來自於下面兩個因素：缺乏安全感（insecurity）以及無法自我接納（self acceptance）。因為害怕自己終究不會被愛，所以努力的去抓住一些東西、留下一些人、甚至待在自己覺得辛苦的關係裡面；因為懷疑自己可能不夠有價值，所以拚了命的想要去做一點什麼、讓別人能夠愛自己，連對方踩了你的線、甚至是原本不是自己該負責的事情，都變成自己的責任；因為太恐懼最後自己仍然剩下一個人，所以在感情裡面忍氣吞聲、在關係裡矛盾的拔河，在被拒絕的時候懷疑自己存在的意義……。
所以在人來人往又人去樓空之後，每一天還是過得不安穩，還是有一個焦躁的地方想要被平衡，還是在想起過去某一些背叛跟傷口的時候，陷入深深的黑洞。或者是，表面上看起來好像很堅強、很正常，但只要一個人的時候，許多過往的失望還是會湧現，可能是罪惡感、次等感、不值得感、落後感等等，這些感覺就像是鬼魅一樣，如影隨形的跟在身邊。

關係裡的恐懼
要如何擺脫這些在關係裡的不確定感，以及在自己身上的焦慮？以前我就會說，這裡有ABC三個方法，請照三餐服用，兩個月之後馬上見效。但因為這些年來開始讀了諮商所，了解許多生命都有它獨特的重量，許多感情與人際關係的議題，都不是一朝一夕，可能跟過往的經驗有關、也可能跟長久以來腦袋裡面一個固著無法被改變的聲音有關，更可能跟你所處的環境、身邊的人給予的壓力有關。也因為這樣，光是每一個小小的改變跟挪動，都是很不容易的。不論是曖昧追求或交往，相處分開或放下，每一個階段有每一個階段的難題，而每一個難題都會有無限多種可能的結局。在關係裡，我們渴望被愛又害怕失去，只能夠用有限的自己，去愛那些也同樣在意我們的人。
值得慶幸的是，就算是有限的自己，也已經是足夠好的自己了。就像一開始我說，我想要出一本「可以好好陪伴大家」的書，結果拖拖拉拉就好多個寒暑，我一直覺得自己寫的東西好像有某種「不足夠」，卻忽略了在這樣的不足當中，我的文字已經不知不覺地陪伴了大家許多個秋冬。你也一樣，你有很多很棒、很美好的地方，可能你還不夠有自信、可能還是會時不時想起自己很糟糕、常常自我懷疑，但這一切本來就是生命當中的日常，身為一個平凡人，本來就是有時候會為自己感到開心，有時候會對自己感到失望，但也因為有情緒的起伏，讓我們更像一個「真正的人」。

一起，把自己愛回來
這本書，同時也是要獻給「認真過生活、認真去愛」的你。從一開始的選擇伴侶、認清自己的需求、理解自己可以單身而且不將就；到中間的相處和不安、衝突與磨合；一直到最後主動提分手的步驟、被動離開的調適，甚至是面對心中那種「放不下」的感覺，每一篇文章除了描述一些心理學的概念、研究、和我的想法之外，我也希望提供一種陪伴的感覺，讓每一個閱讀的人，可以在「不小心又掉下去」的時候，可以輕輕的被接住，然後慢慢地，靠自己的力量，接續往後的旅途。
一直以來，你已經很努力了，你努力在讓自己變好、努力去追求自己想要的感情、努力在愛那些你很愛的人；一直以來，你可能嘗試逃避心中某一個黑暗的地方、迴避那些你一直不敢觸碰的過往，渴望自己能夠像小孩一樣，有一天能夠被好好的愛回來；一直以來，你靠自己的力量走了好遠好遠的路，有時候總是覺得辛苦又沒有辦法得到祝福，那麼現在你可以稍微放輕鬆一點，或許眼前的路還有許多的顛簸，或許還會遭遇很多無法預期的失落，但我相信只要彼此相伴，就能面對那些一個人無力面對的困難。
把你的手給我，我們，一起走。

#推薦序一
發揮天蠍座「療癒者」的天賦，
提供一針見血又容易服用的見解
──占星專家 唐綺陽

初遇海苔熊，是在公視的心理節目「大腦先生」，節目主旨是探討來賓心理，現場坐鎮多位諮商師與心理專家，海苔熊就是其中一位。
出色又努力的年輕人，是他給我的印象，所以當他進軍podcast界做「海苔熊心理話」時，也馬上給予支持。
這世界，因為網路發達、資訊爆炸，大家「有機會活得比以前的人更明白」，但人畢竟是人，腦子就算明白，但心理還是百轉千迴、問題多多，更別說若環境還沒跟上，人就不免疑懼，是不是自己想錯了？所以被外界各種綁架，做不了自己。
這時代的人，需要的已不只是資訊，還需要「安心」，需要懂心理的人告訴我們，疑懼因何而出？只有我有這問題嗎？以及如何安放自我？趕緊的，心理健康得追上腦子吸收的各種資訊才行。
很高興海苔熊發揮天蠍座「療癒者」的天賦，順著讀者的心，點出「懼怕愛不好」的種種問題，提供一針見血又容易服用的見解，寫出這麼一本「安心」之書，畢竟這新世代做自己已不容易，更遑論談好一個精緻的戀愛，我們真的需要一本手冊與良藥。
希望這本書能為在愛中焦慮、迷惘的人灑下天光，對愛從此有新理解，那就功德無量了。
趕緊進化吧，渴望愛的年輕人們，加油喔。



#推薦序二
要愛，不一定需要傷害
──溝通表達培訓師 張忘形

我是一個教溝通的人，但之所以會教溝通，是因為我渴望關係。
過去，我常常在關係中碰壁，尤其是戀愛中的關係。我一直相信愛是一種感覺，感覺對了，兩個人就能長久。但每次我遇到了感覺對的人，卻總是在相處上破滅。也有些時候，我們相處得不錯，但最終卻被我自己的不安全感打敗。
於是在一次一次的受傷中，我才發現，愛是一種感覺，但戀愛，是一種經營關係的方法。在這個過程中，我們可能需要先照顧自己，接著理解對方，並隨時提供支援。能彼此獨立，又可以相互依賴。
以上的概念，我可以講得很清楚，但如果你要問我這些轉變是什麼，老實說我可以跟你分享經驗，也可以告訴你做什麼有用，但卻沒辦法告訴你「有用」背後的道理是什麼。
但是，在看完海苔熊這本書後，他把我想說卻不知道該怎麼說的概念，用有系統的方式說得非常清楚。並且搭配各種不同的情境，也許是單身的你，或是身在關係卻無力的你，也可能是剛分手的你，都有適合自己的功課。
偷偷說一下，我自己在書中看到以前的自己。總覺得付出就是一種愛，所以我會很努力的付出，希望對方也愛自己。但當我發現，對方沒辦法和我的付出一樣時，我就會非常生氣，覺得對方只是愛他自己，根本沒有愛我。
但老實說，我也是那個愛自己的人，我期待透過不斷付出，甚至把兩人綁定，來證明我們彼此都有愛。但也許愛他的方式，是尊重對方的自由和空間。
看到這個章節 的時候，我都在想如果我早個十五年看到這本書，我想我的感情之路應該可以更加順遂。不過，千金難買早知道。如果你看到了這裡，也在關係中遇到一些難題，我好希望你能夠獲得愛，但不要從受傷中學習。
因此邀請你一起閱讀這本書，讓「愛自己」不是一句口號，而是一種練習。讓你真正的愛自己，也能好好去愛。


#推薦序三
兼顧理性與感性，這就是我們需要的愛情心理學！
──諮商心理師、婚戀顧問 瑪那熊

「辣個男人終於要出書啦！」接到推薦序邀請時，我心裡浮現的這句話。這些年來，我們總能在網路許多平台、專欄，看到海苔熊用溫暖柔和文字，包裹著清晰理性的知識，來解答許多人的愛情困境。但一本架構完整，彷若情場迷霧指南的書籍（如同他前兩本書），相信許多人跟我一樣，已經敲碗許久了吧！
「我好興奮、我好興奮啊！」則是我細讀後的第一個念頭（請自行腦補梗圖），期待大家也能盡快看到本書。我本身在「愛情教育產業」打滾許久，發現近幾年不少網路文章或影片大聲疾呼「女人都是慕強擇偶」、「男人就該當Alpha」、「Beta只會淪為供養者」、「在關係裡透露脆弱會被女伴鄙視而離開你」……至於理由？往往推給「基因影響」、「生物本能」、「繁衍需求」。你各位看到這類網路內容，若是抱著娛樂心態觀之，其實無傷大雅（請支援「奇怪的知識增加了」貓咪圖）。但我卻遇過不少人信奉這些過於偏頗、偏激的論點，在脫單或關係經營的道路愈走愈偏。
人類愛情若被如此簡化看待，甚至忽略了社會文化、心理的影響，是非常危險的事情。而海苔熊運用他豐厚的心理學知識，搭配眾多實證研究，從多元且廣泛的角度，讓我們得以透過理性一窺愛情之祕密。但別誤以為這是本充滿理論的學術書籍，相反地，你會在字裡行間感受到和煦的陽光與微風，一如海苔熊帶給大家的暖心日常。
不論渴望脫單、想維繫現有愛情，或超前部署分手療癒，這本書都將帶著你前行。沒有誇張聳動的標題、也沒有艱澀難懂的文字、同時兼顧理性與感性，這就是我們需要的愛情心理學！


#推薦序四
愛情，不需要很厲害，但需要真誠和用心。
──諮商心理師 鍾筑凡

「我終於要出新書了，我有榮幸請你幫我寫推薦序嗎？」
「好。」
簡短的對話，好像顯得這份邀請有點突然，我的承諾有點草率。
但事實上，不論對海苔熊或對我來說，都是新的嘗試和練習，畢竟他難得開口請託，而我也難得不假思索地答應。
只是當我意識到愛情心理學並不是我的專長，內心難免緊張了起來，腦海中不斷浮現許多「你是專家嗎？」「你的愛情順利嗎？」這種自我質疑的問題常常不請自來，擾亂人心。直到收到新書之後，仔細閱讀、咀嚼字裡行間的字句，心裡的不安逐漸被安撫。書中的每一個篇章都讓我想起他在這段醞釀出書的日子裡，經歷了好多難以熬過的困境，即便如此他依然持續書寫，除了安頓自己，也陪伴大家。在這段不容易的日子裡，他完成了一件不簡單的事，如今我有機會向大家分享這本書，也是我的榮幸。
「愛情，不需要很厲害，但需要真誠和用心。」
這是一本對愛重新定義的書，透過一道道對愛的困惑，反應著那些我們原本以為愛應該如何又如何的想像與期待。我們常順著自己的想像和期待踏進關係，內心卻隨著相處而開始退卻和不安，那種害怕自己被看穿，卻又渴望被瞭解的心情，常讓人不知如何是好。而這本書就像一面鏡子，讓我們看見自己在關係中的樣子，鼓勵每個人真誠地接觸自己、面對自己的需要和感受，然後允許它們的存在，坦然地迎接關係中的各種可能。
只是我們都明白「愛，很簡單，但愛起來卻好難。」
一直以來，我很佩服海苔熊總能將那些不容易理解的心理學研究，用很淺白的方式或是令人會心一笑的例子，讓人明白愛情中的現象和道理，這本書依然保有這樣的特色。只是我們都明白「愛，很簡單，但愛起來卻好難」，親密關係中的親近與疏離，就像體感溫度那樣地直接卻難以言喻，有時候就算只差一度也渴望著能被好好地擁抱。我想這本書最初的初衷莫過於此，給予需要陪伴的人，恰到好處的溫暖，然後繼續在關係中練習，繼續在關係中成長。
最後，我希望能將這本書推薦給在關係中尋找愛，在愛中尋找自己的每一個人，並深深祝褔。

文章試閱

#試閱一
關於愛情，或許一直以來你都想錯了
──愛的重新定義

一直以來，我們對愛情可能都懷抱著一種錯誤的想像。
一直以來，我們都以為，要找的是一個可以完整自己、愛得轟轟烈烈的人，我們希望感情是充滿浪漫、時時怦然，像是步步驚心裡的四爺與若曦，或是來自星星的都教授與千頌伊，縱使危機四伏，還是能憑藉愛，跨越各種艱難和辛苦。但事實上，單純憑藉著熱戀（Passion）的感情是不靠譜的。已經有許多研究都指出，愛上一個人之後，那種很愛很愛的感覺會隨時間而消退。換句話說，「愛到乏味」是許多人必經的路程。但正因為我們對關係的炙熱，會隨著時間走向平淡，才有機會做下面兩件事情：
1.自我實現：發展事業，支援雙方走向自己的理想。從「米開朗基羅效應」（Michelangelo Phenomenon）的觀點，一段良好的關係並非從未有爭執與衝突，而是對方可以看到你的潛能，並支持你，讓你變成更好的人。
2.培養彈性：在每一次的衝突和意見不合當中，看見自己與對方的不安、諒解彼此都有在乎的點、也承認雙方都是同樣需要被關照、需要愛。然後從這些看見當中，從「自由獨立」與「依賴支持」當中，找到自己的平衡點。

另一個感情的思考謬誤是：我們可能都以為有一種感情，可以拋下一切、不管對方的身分地位、不看對方的外貌過往，只單單因為對方本身，而墜入愛河。但奇怪的是，我們常常一邊鄙棄那些嘴裡嚷嚷著要找官爹富娘的人，一邊又在擇偶的時候偷偷檢核著對方的高、帥、富、爹、才。
為什麼會這樣？
其實我們不需要急著否認，自己在乎對方的外表和身分。心理學與腦科學教授安琪拉•D•布萊恩（Angela D. Bryan）等人進行的一連串有關擇偶條件的研究表明，不論是選擇「短期外遇」或是「長期伴侶」，外貌吸引力與身分地位永遠是最有力的預測因數之一。不過，如果你想找的是一位能陪你走一輩子的人，你可能會希望他至少能好相處、個性溫和（Agreeableness）。
關於分開，我們也常想錯了。一個人的離開，往往不會只有單一原因。一段關係之所以走到了盡頭，常常是在更早的時候，已經有一方對彼此感到不滿，卻因為害怕損傷關係，選擇躲藏隱匿。沒想到這份害怕，卻隨著時間漸漸長大。

不愛了，不是因為我們對愛的要求提高了
每次演講，我總會問在場的大家：你理想中的另一半，應該具有什麼樣的特質？最常聽到的答案是「彼此瞭解」，有心事能互相分享、能給予自己情緒回應與支持。我們之所以會愛一個人越來越深，是因為我們能互相自我揭露（selfdisclosure），在這樣的信任關係裡，我們克服了自己的不安，冒著對方可能會傷害自己的風險，說出自己內心的黑暗與擔憂。
根據社會心理學專家卡里爾•E•拉斯布特（Caryl E. Rusbult）的「親密關係投資模型」（Investment Model of Commitment），關係的維繫或崩解（dissolution）通常受到三股力量所影響：
1.關係滿意度（Relationship Satisfaction）：在這段關係中的快樂程度。
2.投入程度（Investment）：花在這段關係裡的時間、心力與金錢。
3.其他可能的關係（Alternative）：是否有其他感情的對象。

曾幾何時，那些離婚的人將相知相信走成了不問不提，既已經失去了當時的親暱，又如何將當前的感情繼續維繫？可是從上面的理論看來，不快樂的關係並不必然會有外遇，也不必然會離婚。
我們之所以會漸漸變得不愛了，不是因為我們對愛的要求提高了，恰相反，而是因為我們對於愛的想像都還停留在一開始的心動與炙熱，而無法接受後來的平淡與摩擦。如果這個時候有另一個新對象出現了，重新打中你的那些心動與炙熱，你可能會以為，這才是自己真正愛的人。可是到了最後，你才發現一切只是一種愚蠢的迴圈。
真愛似乎意味著，我們一生能遇到一個最適合自己的人。但事實上是，那些原先就過得很快樂的人，往往不論遇上誰都能有很不錯的關係；而那些始終懷抱不安、多慮的人，不論跟誰在一起，常常還是會被這些情緒所困。那些我們想像中的天作之合、命中注定，在關係滿意度當中常常只扮演非常小的效果。
所謂完美的情人並不存在，就像完美的自己並不存在一樣。如果你始終都沒開始學會如何愛自己，那麼再多段的感情，都只是反覆重演那些以「害怕」為核心的劇情。

只有在真誠的時候，我們才能顯現出最坦然的自己
關於衝突處理，或許你也想錯了。那些你曾經想偽裝的、想刻意調整的、想在衝突時按表操作的，在你認知資源不夠的時候，就沒有辦法再「假裝」了。
我們常以為愛一個人，就是能接納他的不完整，但並不表示我們得補齊或改變他。記得有個神話故事說，我們人類原先是一對一對的，就像一顆肉球一般，有兩個頭、四隻手、四隻腳（所以前進的時候是用滾的）。直到有天，雷神索爾生氣了把我們劈成兩半，所以我們終其一生都在找那個失落的另一半。於是，我們總是對另一半抱持著互補的想像。
荷蘭心理學專家彼德內爾•迪克斯特拉（Pieternel Dijkstra）等人進行了一項有關於吸引力（attractiveness）的研究，他們發問被試者：「你喜歡相似的人，還是互補的人」的時候，百分之八十六的人都說他們喜歡互補的人，但心理測驗的結果卻發現，他們真正喜歡的是相似的人。後續關於相似性與互補性的研究則說明了，真正重要的不是這個人「實際上」跟自己像不像，而是「看起來」和自己像不像。但這些研究並不表示，我們在愛裡可以隨心所欲。相反地，在每次表現出「真正的自己」的時候，更該要「看見」自己的行為是否正在損傷這段關係，並試
圖做出一點調整，因為關係是禁不起不斷被傷害的。
答案並不能帶我們通往任何地方，但思考可以。誰不是在愛裡反覆考察自己行動的理由、一再檢視自己的情緒與糾結，並透過這些，更貼近自己一些？
有些人不信任愛情、不敢邁入一段穩定的關係。因為只要擁有就會有失去，只要付出真心，就得承擔受傷的可能性。可是我們這樣的人，心裡其實還是渴望著愛的，所以在許多看似滿不在乎的行為中，還是藏著想愛、也需要愛的衝動。於是這些年來，我一直在學習的三個課題是：
1.承認自己也是需要愛的。
2.貼近自己的情緒和感受，並誠實地表達它。
3.在關係中，試著和自己的不安共處。

這三個看起來很空泛的口號，卻糾結著許多人。因為最簡單的事情，常常是最難做到的。很多時候一度以為自己終於能開始面對恐懼了，下一次卻又開始害怕、逃跑。
順著這樣的脈絡，我給那些在關係裡躊躇的人同樣的建議是：不論你是否計畫踏入婚姻，都該學著和自己的不安共處。倘若你想找一個人陪你走一生，也別忘了讓他「認識」你的不安。因為我們在感情與生活裡面對的許多問題，都和安全感息息相關。
唯有你真正開始一步一步地接觸自己的不安，幸福才會一點一點地靠岸。


#試閱二
你是不想強求，還是不願將就？
──四種單身類型

這陣子我遇到一些朋友，他們年齡大概落於二十九歲、三十四歲、三十九歲左右，這些人共同的困擾都在於，有「要往人生下一個階段進步」的壓力，對於男生來說，社會期待的「進步」就是「職業穩定」、對於女性來說，刻板印象的期待的是「有一段穩定的關係或者是家庭」。
雖然這些朋友跟我聊的時候，多少都認為這樣的期待非常古板，但他們同時也告訴我，要不去理會這樣的期待，其實要付出的代價比想像中的還要多。所以，不少人仍然糾結其中。
以女性來說，當我們討論感情與婚姻話題的時候，通常會感覺到這些女孩們內在有一種矛盾：「其實我沒有真的很想要進入婚姻，但身邊的人給的一些壓力，會讓我不得不去思考關於婚姻的問題。而且，好像結婚，是大家都會走的一條路，所以似乎跟大家一樣，會比較輕鬆。」（性別與婚姻研究上我們習慣稱之為：阻力最小的路。）
你也是這樣的人嗎？曾經被別人說你很挑、眼光太高、就是不走出去所以才沒有機會認識新朋友、或者是朋友一天到晚嚷嚷著要幫你介紹，但都只是說說而已？其實你比誰都知道，你不是太挑、只是還沒有遇到對的人。可是，當你過度焦慮於「對的人」，反而會讓你更看不清楚自己要的是什麼，而這樣的緊張，會限縮你的注意力。所以，在找到對象之前，你得先找到自己！

三種自我
根據心理學教授愛德華•T•希金斯（Edward T. Higgins）的「自我差距理論（Self-discrepancy theory）」，每個人心中有三種不同的自己。這三種「自己」分別為：
1.真實我（actual self）：你現在的樣子。
2.應該我（ought self）：你覺得別人想要你變成的樣子，就是「我應該成為一個的人」。
3.理想我（ideal self）：你想要你變成的樣子，就是「我想成為一個的人」。

愛德華•T•希金斯認為，你的「真實我」和另外兩者的距離，稱之為心理差距（discrepancy）。如果你的「真實我」沒有達到「應該我」的標準，就會有焦慮（anxiety）的感覺；而「真實我」沒有達到「理想我」的標準，則是會產生憂鬱的感覺（depression）。
很難懂的話，來舉個例子好了。例如說，逢年過節回家，家人都會有意無意地問你的「感情狀況」，你因此覺得自己「應該要結婚、有小孩」，所以內心就會產生焦慮的感覺、不想要回家（這是「真實我」和「應該我」的差距）；又例如其實你很渴望一段自在的戀情，可是每一段你過去談過的戀愛，都讓你痛苦萬千，這就有可能讓你產生憂鬱的感覺，覺得自己為什麼都遇人不淑（這是「真實我」和「理想我」的差距）。
不過，上面這段只談到「真實我」和另外兩者之間的差距，並沒有把「應該我」和「理想我」放在一起比較和考量。所以，當我們利用上面的三個概念把它畫成一個表格，並且假設你目前的狀態是單身（真實我），你就可以知道自己座落在哪一個狀態。

四種不同的組型
假設你目前的狀況是沒有穩定交往的對象，或者是單身的狀態，再搭配上這個表格，通常你會座落於下面這四種類型當中的其中一種：

1.一致型
你目前單身、也很喜歡單身、也很渴望單身、而且周遭的人也覺得你單身很好，這大概是過得最快樂、最自在的一種人。
2.矛盾型
其實你渴望一個人過，但隨著年齡、隨著旁人的眼光，他們似乎「不允許」你這樣做，或者是你內心深處有一個聲音一直告訴你，結婚才是一輩子最終的憑依，這會讓你非常矛盾，因為其實你並沒有想要結婚，可是另外一方面，你又面臨了外在的壓力，好像非得結婚，才不會被社會給拋棄。看起來這一類型的比較悲慘，但其實只要調整一部分就可以了——你的理想我和真實我並沒有差距，都是單身的狀態，但你的真實我跟應該我之間有一個差距，所以會讓你感到非常焦慮，這時候你該把重心放在「那個應該」上面，跟朋友聊聊談一談，是不是所有的社會期待都像你所想像的那樣、一定要結婚才是最好的結局？
3.等待型
你不是不想將就，而是不願意強求。等待型的人其實覺得單身也無所謂，你並沒有感受到外在的壓力，但是自己卻很想要有一段穩定的關係，只是過去都遇到不好的對象，所以現在你會比較謹慎小心，而且也不會因為看到一個還可以的人，就湊合著將就。你明確知道自己要的是什麼，只是那個人還沒有出現。在這樣的情況下，你所需要做的事情除了等待之外，還有拓展更多的交友空間，例如透過網路、活動、社團、或者是朋友的朋友等等，這樣才能有更多的機會，遇到可以和自己契合的對象。
4.雙重焦慮型
看起來是最悲慘的一種，但其實也沒那麼悲慘，因為不論是外在的壓力或內在的期許，都告訴你、你還想要結婚、想要有一個歸宿、所以你大概不會跟家人朋友在價值觀上面有什麼衝突，只是你要面臨兩個壓力：
●「我已經很煩了，我也很想要有對象，請不要再逼我了！」
●「我就是目前找不到適合我的人啊，怎麼辦？」

針對第二個壓力，其實化解的方式就像是前一種類型所說的，多拓展交友圈（你或許會覺得用網路交友很像不太好，但這的確是這個時代另外一種拓展機會的方式，何不給自己一點機會嘗試看看呢？），而針對第一個壓力就比較棘手了，你得先劃出自己的界線，當你清楚自己在做什麼、就不會被外在的聲音所困擾。
當你長期一個人，又習慣自己解決問題、不想麻煩別人的時候，常會顯得慌亂、不知所措、甚至有些時候，根本遺忘了自己本來要的東西是什麼，所以不論如何，找你可以信任的朋友，談一談關於單身的話題吧，或許能夠緩解你的情緒、甚至真的拓展你的交友圈（不過，請謹慎挑選對象，挑錯人的話反而會讓你更焦慮）。
其實「強求」和「將就」，往往是一念之隔，當你更能夠區分自己是屬於哪一種人，更感覺到自己內在的情緒到底是焦慮還是憂鬱，或許你就更有機會可以自在地拓展自己、進入一段真正讓你感到安心的關係。