書名：何必管別人怎麼看，反正也沒人看：精神生存的28個心理原則

作者簡介

林仁廷
˙ 現為諮商心理師。
˙ 工作迄今20年餘，曾任部隊心輔官、監獄治療師、諮商機構心理師，目前服務社區駐點諮商、社福機構、大專校院，服務對象包括大專生、青少年、特教生，年齡從幼稚園到70多歲都有。
˙ 主修社會心理學，專長發展心理學、男性成長及成人亞斯研究。
˙ 家庭主夫，兩個孩子的爸，興趣是閱讀、烹飪、旅行、動漫兼畫畫、攝影、社會觀察與寫短篇小說。
經營粉絲專頁：社會心理，從他們到我們-林仁廷 諮商心理師

商品特色/最佳賣點

★隨書附贈「暖心小卡」。
★自私、抱怨、自卑、委屈、討拍、嫉妒、比較、焦慮、憂鬱、困境、軟弱、失敗、被指正、被否定、被嫌棄、被排擠，甚至親情、友情、愛情、人際關係、情緒漩渦等，所有困擾你的人生疑難雜症，都能在本書找到出口。
★本書每天給你正能量，讓你練習照顧自己、愛自己、做自己、肯定自己、處理情緒，同時也用這些方式對待別人。然後你會發現，人生其實很簡單、很有趣，是人們把它搞複雜了。
★一針見血的精采金句，讓你放下心中的執著，釋放所有的情緒，重新認識自己的心理潛能，掌握信念、享受快樂與生命。

書籍目錄

推薦序　一本人生的「障礙排除手冊」　吳承紘
作者序　過一天算一天？

Part1 重新找回，對自己的正確評價
01需要「自我中心」：先照顧好自己，再向外溝通
02需要「討拍」：請求他人安慰，相當自然
03需要「被期待」：對你而言，我是重要的嗎？
04不需要「自己討厭自己」：討厭自己就無法決定任何事
05不需要「過早的挫敗感」：不全都是你的問題
06不需要「討好別人」：接受自己需要朋友，但把焦點放回己身
07接受「被指正」：我就爛，好，那我改！
08接受「絕處逢生」：為自己感到不甘心，再拚一次吧！
09現在開始回家：接受「回家」的人生議題，完整與自己的關係

Part2 情緒是老大，任性一下又何妨
10情緒是老大：偶爾任性很健康，表示知道自己想要什麼
11哭哭有兩種：你是越哭越慘？還是越哭越好？
12談焦慮：不用解決焦慮，去解決問題吧！
13談憂鬱：遠離壓力、接納自己、自我鼓勵
14能解釋，就有方向：人生種種都需要一個理由
15能掌握，就能預測：問題一定可以解決，只是晚一點而已
16能重建，就能自我成長：帶著痛苦前行，找人陪伴，醞釀新的成長
17身體與心理的關係：別把身體當成情緒的冰箱
19正確的放鬆：不求效率、全心投入一件事，是主動的休息

Part3 知道自己的弱，才知道自己可以勇敢
20學習用注意力保護自己：若不想聽廢話，教你左耳進右耳出
21學習讓自己抵抗：叛逆一點又何妨，不要服輸
22學習讓自己依賴別人：依賴啦，哪次不需要依賴？
23關係裡的界線：從界線看交情，主動經營關係
24關係裡的拒絕：學會表達「我不要」，拒絕情緒勒索
25關係裡的平衡：在關係漩渦當中心點，你可以反轉它
26面對陰影，完整自己：人生不能鐵齒，就接受逆襲吧！
27浴火重生，自我肯定：人生不能一味忍耐，要肯定自己的感受
28嫉妒挫敗，才有創造：人生不能太順！失敗才有好故事

後記　人生確實好難！但你還能創造選擇

推薦序/導讀/自序

作者序
過一天算一天？
國一放學回家，夕陽西照，空蕩蕩的房子炎熱安靜，我突然感覺渺小，覺得人的一生跟其他生物沒兩樣，傳宗接代、生老病死，我只是眾數之一，少了我也沒差，倒不如別浪費地球資源，無意義感產生死亡意念，令人害怕。
我不理解發生什麼事，忍耐到母親返家抱著她哭，不明白那種虛無感，也找不到語詞表達。
既然不能理解，也就放著、壓抑著，繼續過著為聯考而被安排的制式生活，百般無聊，過一天算一天。

人生好難，無所適從
明明明社會進步，生活更便利，人生為何還是好難？因為人們受困經濟壓力、生活忙碌，累積的苦悶只能靠美食、聲光刺激、手機遊戲及偶爾住飯店的小確幸來慰勞自己，然而心靈層次——我們看不見的部分，常常處於匱乏與混亂，就像蠟筆小新的媽媽美冴把所有雜物塞進壁櫥一樣，選擇眼不見為淨，卻不知道哪一天會爆出來，突然崩潰。
「自己的事要自己處理好！」社會教我們不要去麻煩別人（因為別人也不會處理），但沒有教該怎麼整理自己的需求及情緒，這些「苦」只能自己吞（壓抑），甚至認為「睡一覺起來說不定就好了」。
為了生存，人生三十歲前都是預備與訓練，跟著社會期待走。「性別角色」也是早期求生工具的一環，男性為了掌握事物必須獨立與堅強，女性為了在關係裡被肯定而敏感他人情緒再決定怎麼反應。而社會生存最終的標準是「賺大錢！」，讓自己經濟穩定，完成生涯任務，得到成家、立業、五子登科的標記。這是「社會腳本」，讓每個人走的方向大致相同。
後來經濟轉型，社會要求個人分飾多角，要做好職業工作、性別角色與安份合群，人際相關領域的能力被擴大要求，以確認一個人是否成熟和社會化。
接著網路時代來臨，資訊的質與量迅速爆開，觀念一直更新，傳統與新潮流互相衝撞，看似不要求標準人生，但其實人們很不安，太多選擇讓人無所適從，茫然地過一天算一天，人生好難又無趣。

熟悉遊戲規則，掌握自己的人生
那麼人的一生郅底該怎麼過？ 如果用「遊戲」比喻，那麼遊戲目的是什麼？主角又要具備什麼元素才能等級提升，完成任務。等級提升是「心理成熟」，而成熟來自社會經驗、工作學習、人際關係等項目，這些可不是過去社會「隨便吃、隨便長大」的概念，歷練需要外在學習與內在整理共同組合，有一個為「心理發展歷程」。
心理成熟是活到老、學到老的，因為每個人的身心發展、環境刺激、任務挑戰……，會產生不同結果讓自身變化、成長，例如年輕時人際衝突莽撞，到了中年變成圓熟、大而化之，到了老年轉為智慧、教導他人……，這類人生發展的路徑，由心理學家艾力克森（Erikson）在一九六○年訪問不同年齡層的人整理後提出《心理社會發展理論》。
艾力克森將人生分為八階段，每期都有心理危機與課題，渡過後就能更認識與掌握自己，逐步成熟、提升等級，自在做自己。當艾力克森九十歲，人生也真切走過一遭，於一九九○年再修訂該理論，說明人的心理發展並非是直線路徑，過程中常會向後迴轉，是一個循環的圓，再次經驗先前的生命課題與遺憾。
人的心理像是一個擁有天然資源的無人島，類似走紅的任天堂遊戲《動物森友會》，玩家來到無人島白手起家，隨著事件發生與經驗值提升，發展出更多工具、結合各項資源，建設小島。在島上的隨機事件，會出現新的，也要再次探訪舊的，各種元素組合起來，讓專屬你的島越來越有完整性、豐富性與獨創性，此外，也能出海到別人的島交流，得到不同素材。這不就是人生寫照？
人生像是不斷建造的遊戲，自己是主人，逐漸豐富內、外在，並與他人交流，而不至百般無聊。
回到現實，人生難在現實生存，無法像遊戲不計得失、不管利弊糾葛，踏入社會後若總是身不由己，非得要等到退休才要自由做自己，屆時身體就會老得不能動，來不及了。因此我們最好先熟悉人生的遊戲規則與工具，掌握自己的生活才醒悟過來，不想再遵守社會腳本。
心理學家蓋爾•希伊（Gail Sheehy）於一九九五年提出「新中年主張」（New Passages, mapping your life across times），認為，ヾ時代變遷讓人們的生命週期往後拉長，ゝ開創新腳本的第二人生會在第二成人期中發生。一、 成人準備期：大約在十八至三十歲之間，比以往時代都長，主要是大學普遍化，在學期間延長，人生預備期被拉長，同時心靈及內在需求也開始被重視。
二、 第一成人期：大約在三十至四十五歲之間，這階段打拚事業、傳宗接代，讓自己符合社會期待的生存位置。傳統的社會腳本仍具有一定影響力。
三、 第二成人期誕生：ヾ在四十五至八十五歲之間，人生劇烈變動，包括中年危機（身體機能衰退、關係失落、意義的追尋），ゝ不再甘願再扮演社會要求的那個自己，ゞ開始想要打掉重練，々迎來全新的自主。
第二成人期很長，直到死亡前都算，若能掌握，人的「自主性」與「整合力」將會變成黃金等級，像是工具裝備、生產力、經驗值、關鍵事件都具備後，產生自我覺醒而等級躍進，不再嚶嚶唉唉手上的牌是好是壞，而能聚焦組牌技巧（截長補短的能力）及出牌時機（觀察情境做判斷）這些可以掌握的事，並以「創造」技能發展個人獨創的生命歷程。

心理面的工具越多元，人生就難不倒你
第二成人期的誕生，並非說進化就進化，而是要備齊相關條件促發它，促發心理成熟。那該怎麼做？ 首先，凡事不要逃避，我們得學習那些未知之事，或者再重新理解過往卡關的事。
舉「理財」這件事來說，最初不懂理財時，管理金錢只有一種選擇——「要不要存起來？」只有存或不存「二分法」的是非題；如果懂理財概念及工具運用，那麼管理錢的選擇會擴充數倍，他可以投資基金、定存、股票、外幣等……，增加很多選擇空間，變成「選擇題」。若再整合提升，將資金多角化經營、創業和投資自己，則更延伸成了發揮特色的「申論題」。
心理面也是這樣，當挫折讓我們生活畏縮，又沒有新觀點及新工具應付時，往往會出現「沒有選擇，只能這樣了」的認命心理，也限制了我們的想像，而一旦放棄，後面就沒勁了。因此，我們需對心理面有更多層次的認識與整理，像提升理財觀念一樣，重新理解事物，喜歡自己的特質，當「心理面的工具」越多元，主動性越強，就會自己找機會創造和創造可能。
心理學談的並非矯正人心，而是談個人發展、自我實現的訓練。自我實現是指人都需要發揮自己的潛力，表現自己的才能，只有當人的潛力充分發揮並表現出來時，他才會對人生感到最大的滿足，脫離過一天算一天的心態。本書便是由此角度撰寫，引領大家重新認識自己的心理潛能，繼而掌握與享受生命。

文章試閱

學習讓自己依賴別人：害怕依賴，沒有安全感的冰雪公主

冰雪公主原本並不是這樣，她是無憂無慮、開開心心的小女孩。
小學時父母離婚，傷心欲絕的父親告誡她：「每個人都是自私的，不要相信別人，誰知道他有什麼心機？」她不懂這句話，也不懂大人的世界，但她記得不再被父親抱了。
冰雪公主長大了，高中迎來初戀，對象是她單戀的學長，簡直像是作夢，不過好景不長，竟然兩個月不到就被分手，學長什麼都沒說，輾轉才知他嫌她：「太黏人、太煩了…。」更慘的是，學長很快有了新女友，她不禁懷疑是否被學長利用，那兩個月不是真感情。
冰雪公主認為父親的魔咒似乎應驗：原來沒有人真的愛自己，都另有心機，甚至連父親也是，除了繳學費，他們無話可說好多年了，他真的在乎她嗎？
冰雪公主下定決心施展魔法，冰封內心，往後不讓自己親近他人，也不讓他人親近自己。
「要不要一起去參加活動？」「不用了，謝謝。」
「要不要和我們去吃中飯？」「不用了，謝謝。」
「這東西不錯吃，要不要一起團購？」「不用了，謝謝。」
冰雪公主的凍結魔法是：沒有人會真的關心她，所以不用交心，而主動靠近她的則別有用心，因此不給機會。先拒絕別人，以免被別人拒絕，讓自己處在絕對安全不受傷的城堡。
安全是安全，冰雪公主卻越來越孤單，內心感到空洞，感覺被世界拋棄，不知道未來要做什麼，過一天算一天，日復一日勉強生活……。終於某天大爆炸，她失眠、暴哭、厭世，再也撐不下去，什麼事也不想做……。
冰雪公主的故事不是迪士尼版本，沒有天降王子神奇拯救，她繼續憂鬱中。

冰雪公主養成的兩種原因
ヾ對依賴的恐懼
你會依賴嗎？ 依賴好像是小朋友時候的事了，那時我們會撒嬌、會任性，做什麼都可以，不會什麼也理所當然，那是「被無條件關懷」的美好經驗，也是發展自我肯定的基石。
這些美好自上學後就消失了，再也不被允許任性，開始被要求遵守規範，變成做什麼都理所當然，不可以什麼都不會。父母也變了，看見好結果並不會肯定孩子，但看見壞結果會嘮叨碎唸，總是「做得好的」不會讚賞，「做不好的」會強調錯誤。
父母希望孩子不要怠惰自滿的「間接關懷」，其實是反效果，孩子覺得自己很不好，沒資格要什麼，也對依賴感到害怕。表現脆弱既然被唸，也只好收起來自己處理（其實只是忍耐），壓抑一旦養成習慣，下意識就不敢任性，不能依賴，不給別人製造麻煩。
久之，孩子對依賴形成恐懼，情緒失控怪自己，認為真實的我很糟糕，放出來會害人、誰敢接納呢？ 又或者一旦依賴了，會不會別人嫌黏、嫌煩，很快就放手？
孩子不敢要求父母，可是孩子的內心又想被照顧，變成了想要又不該要的窘境。
ゝ文化角色：你要成為「照顧者」
長大後，社會教我們要成為有用的人，報喜不報憂，要懂得先照顧他人，日後他人才會照顧你，這是人際回饋的成規。成長便是成為「照顧者」角色，能獨立工作、自給自足，不示弱也不麻煩別人。
當成為照顧者，無論男女生都成了冰雪公主的模樣，社會適應及工作能力很強，但情感方面很弱，即使假裝不在意，可一旦有情感滲進，他們就會情不自禁，無法拒絕別人，非常感動別人對他的好，她們心裡期盼再被溫柔對待，以致親密關係一旦開始，即使再糟也不放手。
「依賴」是必須的關係基石
沒有依賴這塊重要情感，人便無法自我肯定，而成長過程中隨後的自律與學習也很容易垮台。
「依賴」的正解是，當自己脆弱時，有人能理解並給予暫時性的保護，令人安心；依賴是被允許暫時失能，當個孩子，可以盡量哭、隨意發洩不用擔心；依賴是擁抱、安慰、無條件關懷。依賴就是允許任性，被支持說你沒有錯。
允許依賴，可從允許自己撒嬌和請求幫忙開始，其中撒嬌最為重要，因為可像孩子般不拘形象的要求。撒嬌，是啟動對方表達關愛的按鈕，你有要求對方便有回應，而不撒嬌（一律婉拒）的冰雪公主，他人也會害怕被拒絕而不敢表達關愛。
若撒嬌自由表現，任性自在玩耍，我們孩子般的心靈才會覺得受到重視，才會有安全感，才會有學習長大的能量。
從「說出自己的需求」練習起
因為沒人教，依賴便需要練習的，在親密關係裡表現撒嬌，在友誼關係裡試著請求幫忙。有些人擔心這樣造成別人負擔，其實不會的，要相信對方可以承接，而
且「依賴」是種「救急不救窮」的概念，依賴是短暫的依靠和避難，不是黏人，之後你會振作成長的。從「說出自己的需」練習起，先說明來意，有清楚的請求和時限，當對方確實明瞭，心理就能做好準備，產出自在甘願的依賴與被依賴、照顧與被照顧的一段互動。
薇薇安•狄特瑪（Vivian Dittmar）在《整理情緒背包》這本書中，提出求助怎麼具體呈現：
1.先為自己設一個朋友清單，至少三個信任的人，事先與他們商量在困難時你會需要幫助，包括網路、電話或見面方式。之所以設三個人，是緊急時刻至少可找到其中一位，也讓對方能選在適合的時候自在回應你，不必覺得自己是唯一的救命索而負擔沉重。
2.求助時，直接說清楚來意，告訴對方現在需要情感支持，並大約會花多少時間？ 電話或網路聯繫以十分鐘為單位，如果狀況比較複雜，則約見面聊。清楚告知目的和時間，好讓對方評估是否能接受。具體的例子：「春嬌，我現在狀態不好，能陪我電話聊十分鐘嗎？」
薇薇安•狄特瑪最後建議，如果擔心求助會麻煩對方，感覺虧欠，之後可主動提供對方「你也能依賴我」的時間和方式，這麼一來，當對方也需要求助時，就不會不好意思來麻煩你，雙方都能互相幫忙。
任何人都需要依賴，否則會轉往「上癮」
依賴不是孩子專屬，任何人都需要依賴，在日本，男人工作之餘會到小酒吧尋求媽媽桑的安慰和支持，也是撒嬌與依賴的形式，酒醉的男人哭訴著他的辛苦，然後媽嗎桑就像母親一般拍拍肩、摸摸背：「好啦，我都知道了！」令人療癒。
若是缺乏依賴，也不向彼此撒嬌，失落的情緒就會轉往「上癮」尋求安慰，如酒精、藥物、食物、遊戲、購物、工作過度、手機︙︙等各式各樣有形之物和重複動作，讓感官忙碌以轉移孤單，然短期轉移還可以，長期就會陷入上癮的逃避心理機制。
想要安心和滿足，就得在信任及親密關係裡有所依賴。依賴需求有所滿足，才沒有無後顧之憂，也才有面對生活傷疤和壓力的勇氣。