書名：親愛的女生２：關係是一場現形記，不論好與不好，都將讓妳看見自己

作者簡介

楊雅晴
　　生於台灣台中，學生時期讀的全是音樂，去過十幾個國家，四十幾個城市，也多半是為了音樂。主修鋼琴，把彈琴當人生修煉。期望能在舞台上舞台下皆付出百分之一百的自己，此生便沒有遺憾。喜歡觀看自己的內心戲，也喜歡觀看別人的，而且會在心中為它們配樂。
　　
　　二十五歲赴巴黎留學，某個夜裡突發奇想：「如果我親吻了一百個人會怎樣？⋯⋯一定很美。」幾天後便約了學攝影的朋友展開這項行動藝術。一年內於巴黎街頭索一百個吻、拍下一百張吻照，並以文字記錄當下情境與故事，出版《百吻巴黎》。二ま一八年再出版《親愛的女生》，邀請女人們停止自己與自己的戰爭，在有限的時間裡，毫無限制地去做每一件喜歡的事；在好壞並存的世界中，去成為自己想成為的美好。
　　
　　覺得能夠把腦海中的想像拉到現實中創造出來，是一件非常幸福的事情。不論是音樂、文字、影像或故事，今後都會一直創作下去。

書籍目錄

[序] 關係就是命運

【-Part 1- 愛情幻象】
外遇與專情
英雄救美的詛咒.
法國幻象戀曲
魯蛇與正妹
匹配
愛情與麵包
親密關係中的黑暗自我
手牽手下地獄
結婚是兩家人的事
情人節禮物

【-Part 2- 家庭樂章】
自己的父母自已愛
祝你們健康快樂.
爸媽不支持我
要錢不要愛.
養兒子
揹著媽媽走天涯
愛牽拖的罵人文化
母系族譜
以身作則

【-Part 3- 自己的整合】
偶包
反差萌
人奶合一
貢獻
他沒有要去你要去的地方
我所愛的龍女
壞透了
無價值感發作時
掠奪
給你一把刀
罵人之必要
懺悔與感恩
願望為什麼沒成真.
愛自已

推薦序/導讀/自序

-序-
關係就是命運

我最愛用的手機內建表情符號是一個眼角帶淚的笑臉，它完美詮釋了「笑哭」，超傳神超好用的。想想挺奇怪，笑就笑，哭就哭，為什麼這兩種情緒會相連呢？不知道，神造人無處不是幽默，天曉得祂想表達什麼。

寫這本書的過程，我也是又哭又笑。因為我寫的是我的人生體會，而人生很煩，它折磨人沒在客氣的，有時禍從天降，有時愛不對人，有時則是冤親債主投胎成一家……，太幽默了，這時候多麼適合來一個眼角帶淚的笑臉符號！
最早的人類被猛獸追著跑，現代人則是被心魔與心碎追著跑，心魔與心碎雖不會直接取人的性命，但兩歲的心碎會一路追到六十歲，而七歲遇到的心魔讓你這輩子去哪兒都遇到一樣的心魔，這兇狠程度可一點也不輸猛獸。追追追，追根究底所有的折磨都來自於關係，爸爸、媽媽、手足、愛人、朋友……，所有與我們有關係的人，都是我們拿來自我折磨的對象。但折磨這種事也得施與受搭起來才算成立，同樣一個人，朋友很喜歡他而我卻很討厭他，為何啊？或者同樣一件事我覺得很棒但爸媽卻覺得很爛，怎麼回事？由此可見生
命是詮釋出來的，每一個人都能夠決定際遇的意義與價值。

我們常想要搞定別人來讓自己好過，但事實上，若搞不定自己，就別想搞定任何人。搞定自己需要很多的誠實與自我揭穿，最重要的是接納自己，之後才有力量去搞定別人。
所以關鍵一向都在我們自己手裡，那些使我們受罪的，都在我們之內而非之外。
自己都搞定了，就能夠與人建立美好的關係，而關係就是命運，關係好，命就好。
想也知道這個「搞定自己和別人」的過程肯定是高潮迭起、精彩絕倫，且走一趟就是一輩子。當中哭是一定不會少，笑就更不能少。哭哭笑笑像個神經病，管他的，我們要的是把難關給過了。

趕截稿還滿痛苦（這時又適合來一個眼角帶淚的笑臉符號了），但寫書讓我快樂。願我的文字可以陪伴你走過折磨人的低谷與歡慶成功的時刻。能一笑置之的事，就用一笑置之來送走它，人生很短暫，別花太多心力在不重要的人事物上。該哭就哭，哭夠了便會漸漸只剩下感動的眼淚。勇敢面對自己，毫無保留地，當一個愛哭又愛笑，真實的人。

文章試閱

外遇與專情

外遇是個心碎的議題。
有些人就是會一而再再而三外遇，外力介入也沒辦法約束他。政府都立法恐嚇不得對配偶之外的人獻寶了，他還是忍不住要四處去躺一下、滾一下。
很多人以為反覆外遇的人是想幹遍全天下，所以放任下半身猛虎出山。其實不是，如果他要的只是幹遍全天下，多賺點錢去買春就能圓夢，何苦在那邊感情糾葛。
也有人以為他們是太多情，才會見一個愛一個。其實也不是，因為他們並沒有真的愛上任何人，而只是想透過另一個人來讓自己更有價值。
所以外遇是因為人一心追求美好、更好、再更好的伴侶，他們想要被伴侶滿足。這個人不能滿足我，另一個人可能可以滿足我，結果另一個人也不能滿足我，那麼我就再找下一個。

沒外遇的人也未必就是專情，因為搞不清楚自己要什麼的人，是不可能專情的，而「搞不清楚自己要什麼」是很平凡的一件事。這世上沒幾個人搞得清楚自己要什麼，你我都是。
不知道自己要什麼，會受一種幻覺所困，就是：永遠都有「更好的」選擇。這種幻覺對人、對事、對物都會發作，在愛情裡，就是永遠搞不清楚現在的伴侶到底是不是對的人，既然如此，當然永遠都有一個「更好的」。遇到更有錢、更體貼、奶更大、腿更長……（下略一萬字）的對象便開始幻想：「跟他在一起可能會更好。」、「如果他才是我命中注定那個對的人怎麼辦？」
我不知道自己要什麼，但跟我渴望或嚮往的人在一起，就覺得很滿足、很幸福，心裡的空缺似乎被填滿。奶大的人讓我找回缺失的母愛、溫柔的人可以撫平我對權威的恐懼、有錢的人填補我的金錢匱乏、無能的人滿足我當英雄的慾望……，我需要各式各樣的人來補償我各式各樣的失落。但無論怎麼補償，只要回到獨身一人就被打回原形，有一百個愛人都沒用，全世界最棒的伴侶給我也是浪費。
所以說搞不清楚自己要什麼，怎麼可能專情？在這個階段，與人建立關係是出於索取，換句話說，就是建立關係的目的大多是想取用對方的美好。
如此勢利的態度在愛情裡很常見，比如遇上了比伴侶更能夠滿足自己的人，你我都會忍不住偷偷心動，幻想著跟他在一起也許會更快樂……。你我之所以沒有出軌，只是因為壓抑、無價值、依賴、懦弱、愧疚或一些零碎的道德包袱。我們之所以可以站在道德高處去攻擊外遇的人，只是因為我們把這份平凡的迷惘藏得很好。我們沾沾自喜地慶幸：捅出簍子的不是我，是你。
然而沒外遇其實一點都不代表我們真的比較愛伴侶，頂多只能說我們至少沒有創造捉姦在床的戲碼來破壞關係，但在別的層面的破壞可能毫不客氣。

其實外遇的本質其實就是迷惘。慣性外遇的人，是親密關係裡的迷途羔羊，一直找尋一直找尋，永遠需要一個他者來滿足自己，那是一種永不止息的焦慮，來自愛匱乏。
其實每個人都是這樣，沒有誰能倖免，只不過程度不同，發作的領域也不同。然而這種迷惘在愛情裡發作，特別惹人痛恨，因為愛情會讓人掏心掏肺、掏錢掏器官，總之能掏的都會掏出來。當你對一個人掏出了所有，他卻一點都不珍視，去外面也跟別人掏來掏去，那真的會很想給他死，若沒辦法給他死，那就自己去死好了。唉唉，親愛的，這種罪孽交給老天去收拾就好，別傻傻拿自己的人生去跟他磨。
看著伴侶遺棄自己去跟新的對象恩愛爽歪歪，確實是一件極度痛苦的事。那種痛苦會讓我們相信：那個人比我好，所以他贏了，我輸了。
事實上這是個幻覺。不論伴侶的外遇對象看起來有多棒，他們看起來有多完美，因外遇而開始的關係，必有糾葛要解，無須被他們短暫的幸福假象蒙蔽而自我鞭打。
因外遇而離去的人是關係裡的逃兵，他們沒有能力先完滿一段關係再展開另一段關係，只能從這段關係「逃」到另一段關係。他們的不守信、不負責任、無能、欺騙、背叛……都對關係很不利，再加上背負外遇的罪惡感，除非經歷一場無與倫比的覺悟並付諸行動去扭轉，否則下一段關係不會好到哪去。

遭受背叛的人，大可以透過看衰他們來自我安慰，你的詛咒百分之九十都會成真，見證詛咒兌現很有報復的快感。或者，佛心一點，省下力氣不詛咒，而是選擇看清愛情真實的樣貌。
無論表面條件多麼完美，人人皆有黑暗面，跟誰在一起都免不了要經歷雙方黑暗面的大亂鬥。在張牙舞爪的權力鬥爭裡頭鍛鍊接納，才是親密關係存在的意義。就算是一見鐘情的靈魂伴侶，也一樣是帶著有各自的人生課題與業力來相愛，總之在愛情裡，沒有人是輕鬆的。
「我的伴侶拋棄我而選擇他，是因為他比我好」，這話是幻覺一場。哪有什麼比較好的人？沒有，不過就是那個當下，他們有他們的功課要做，所以他們就湊在一起了，如此而已。
愛情的真相就是這樣，然而這並不減損愛情的甜蜜，畢竟老天造人很貼心，有造荷爾蒙。荷爾蒙會幫你引爆業力，啊不是，荷爾蒙會帶領你去認出那個與你相約今世要一起做功課的人，不管你們往後的功課有多難做，荷爾蒙都會先賜與你甜蜜的激情，讓你心甘情願展開這一切。
反正，既然關係締結了，就是一個緣份。外遇是不符期待的愛情，無論如何也是愛情。冤親債主，帳結一結，讓它過，還自己耳目一新的人生。



爸媽不支持我

我有很多讀者受困於不被爸媽支持的痛苦之中。不管是事業、愛情、夢想、居住城市、大學志願……，還是小至中午要吃什麼這種瑣事，只要得不到爸媽的支持與認可，挫敗感就會像海嘯一般襲來。
爸媽的支持與認可就像金鐘罩，可以為我們罩出一張安全網、一身鎧甲、一個天堂。任何事只要得到爸媽的支持，起跑點就贏了一大半。「生我的人說我可以，那我一定可以」，這是一種無與倫比的力量。
但有些爸媽就是講不出半句正向鼓勵的話，只會唱衰，怎麼辦呢？噹啷，孟子曰：天將降大任於斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能……。恭喜你擁有非凡的人生，這一生只要你能夠跨越父母關卡，必是不可多得之社會棟樑。
誠實地說，大部分的爸媽活到這歲數，已經不會想要改變什麼。改善親子關係這種事，如果你有所渴望，靠自己絕對比寄望爸媽有效兩百倍。他們現在最大的心願就是：小孩賺錢給我花，感恩我、關心我、侍奉我，其他的我沒興趣，我都那麼老了，叫我改變不如要了我的命。
對於你的夢想、事業、愛情、中午吃什麼……，有時候爸媽就是想反對跟唱衰，他們自己都說不出為何，也許是小時候也沒人支持他祝福他，所以長大之後不知道怎麼支持別人，總之他們就是沒辦法認可你的選擇，更沒辦法祝福你。

然而沒有爸媽的支持，我們就無法完成夢想嗎？沒有爸媽的支持，我們的事業就不能成功嗎？也未必。能夠得到父母的愛、支持與祝福當然是最好的狀態，媽媽的支持就像有兩萬大軍在身後，若爸爸也支持就再加兩萬大軍，但少了這左右各兩萬大軍，我們依舊可以開疆闢土，辛苦一點就是了。成功人士的勵志故事不都這樣演的？沒人看好他，大部分的人都不支持他，他依舊成功。
既然得不到爸媽的支持，接受自己基本盤沒有幾萬大軍，那就從招兵買馬開始吧。選擇全力以赴，不推罪給任何人，或者用餘生去賭看看爸媽會不會變成理想中的樣子。
其實，以我們的年紀與能力，若早點覺悟，絕對已經創造出理想中的生活，而不是仍在怪罪父母。但我們通常不願意這麼做，因為積怨已久、糾葛太深，沒有從爸媽身上得到自己認為應得的，心中無法平衡，就這樣轉眼間人生已過了大半。多少人到八、九十歲，進棺材前一刻還在說：「因為我媽媽沒教過我什麼是愛，所以我這一生才會這個樣子，抱歉。」
只要我們還把自己放在受害於父母的位置，我們就還是小孩。受害於父母的小孩，要嘛人生願景是「我絕對不要跟爸媽一樣」，但從來沒成功過，要嘛沒願景。

爸媽有爸媽的人生，他們養小孩的方式，就是總結他們人生之後對自己的評價之精簡版；但小孩也有小孩的人生，不要只是「我不要跟爸媽一樣」、「我要比爸媽好」、「我要證明給爸媽看」，繞來繞去都是爸媽，永遠都在用爸媽的價值觀衡量自己，又怎能不活成爸媽的翻版？
三歲的時候任爸媽擺佈是情有可原，但三十歲了仍任爸媽擺佈是放棄為自己負責任。三歲的時候怨爸媽不給我做這個、不給我學那個，是無可奈何；三十歲了還在怨爸媽不讓我做這個、不給我學那個，是一種報復，因為心裡的話語是這樣的：「爸媽把我教得這麼沒力量，我就鳥給你們看，還怪在你們頭上。」

如果不想活在父母的陰影之下，就要活得比父母大。爸媽可以養我二十年，但我養不起爸媽二十年，若真如此被視為小孩實在是剛好而已，有什麼好抱怨？
人生在世就是要勇往直前，別讓任何事耽擱與阻撓，連父母也不行。長大、長力量，過關斬將。
試看看，若老天沒給你一對願意支持你的父母，那就換你當個願意支持父母的兒女吧，由你來愛他們、接納他們、滿足他們……，藉此扭轉你不想從他們身上承襲的一切。過程保證有痛苦，但絕對沒損失。




給你一把刀

緊抓創傷是人的天性，因為那可以讓我們免於二次受創。就像我上禮拜買了一雙新鞋，是我的標準款：低於兩公分的全平底、芭蕾款、前端有一叢細繩結起的經典小蝴蝶結、鞋身修長、紅色系。這次我買的是暗紅色，找到這少見的暗紅色我好開心！而那天原本穿的鞋子恰巧走到一半壞了，顯然是命中註定相遇，結帳後穿上它，我不僅雀躍，還有種天降甘霖的感覺。踏上新的小紅鞋，我走路像跳舞、心情如春天，彷彿我經過的地方都會開花似的。我隔天穿它出門工作，第三天也穿去朋友家玩，而就在向朋友說掰掰並關上大門時，鞋子瞬間被門底的金屬尖角刮出一條又粗又寬的裂線。
那之後到現在，已經一個多月了我都沒有真正走出來，很少人能夠懂這種心碎。之後只要穿著小紅鞋開關門，我都會不自覺地後退，因為害怕它又被門刮傷。以我對自己的了解，估計還要大約兩到三個月的時間，我才能自在地開關門而不擔心傷到心愛的小紅鞋。而大概得花上半年的時間才能夠看著鞋面的裂線，一笑置之。至於忘記這件事幾乎是不可能的，即使不再感覺傷心，但我極有可能在六十歲時跟朋友聊到相近的話題，仍會憶起這件事，然後笑說自己曾經買過一雙新鞋，才穿第三天就刮壞。

我們很習慣把創傷看得很大，甚至比我們自己還要大，大到時時刻刻都受它威脅。因為「保持警戒才能安全度日」，這是原始的生存本能。我們擁有善用這個本能的權力與才智，但我們卻大多時候都被這個本能操控，甚至讓一雙鞋子都足以造成心理陰影。它是鞋子，不是老虎獅子啊，快醒醒！
三不五時看見自己緊抓創傷的瘋狂，我總忍不住要笑笑。若是身邊的朋友跟我一樣，對一個已經不足以影響生活的創傷緊抓不放，我大多會針對他的受害故事回以一些不正經的話，逗他笑。倘若天時地利人和全都到位，他會發現無須去計較那十年前曾經跌入的糞坑，畢竟腳也不臭了，鞋子也丟了，事情都過了，又何苦讓一坨笨屎障礙自己？
但有時沒有辦法這樣笑笑過。某些傷痛太深、太狠，是真的遠遠超出承受範圍的毀滅性創傷。然而受創當下的自己還沒有力量反抗，更沒有能力處理，一個轉眼十年、二十年、三十年過去，人生已被侵蝕得千瘡百孔，而那底層的憤恨還繼續在啃噬自己。這種時候我會遞給受傷的人一把刀。
這麼多年來，無論你的身體長到多大，你的心都停留在受害的當下，所以你沒有辦法面對那個人，你覺得他仍然傷得了你。一想到他就痛不欲生，然後你就想要去死，但為什麼是你去死而不是他？怎麼可以？你需要一把刀。
殺人是違法的，所以我們不該真的去殺人。但你可以在你的想像中殺他千百回，這會讓你從一個卑微且無力反抗的位置，跳到反敗為勝的位置。在意識中殺他，在他孱弱、無能、與死亡只有一步之差的時候補幾刀。扎扎實實殺上千百回，下一次遇見他的時候，你就會有勇氣看著他甚至鄙視他，而不再需要逃走或躲藏。且不可思議地，你也不會像之前那麼憤怒，因為你已經贏過千百回，每一次的殺、每一次的贏都在為你迎回力量。

「我已經不計較了。」這句話十之八九是幻覺。一個人要能夠寬恕另一個人，必須是沒有隱忍的。那種情況大概是你已經美好、豐盛到對方完全障礙不了你的程度，而你幾乎忘了他，他幾乎消失在你的人生時，寬恕會自然發生。然而只要你面對那個人還有一點受害，真正的寬恕就不存在。
我很接納自己的不寬恕，所以我有很多刀。我知道最終的目標都是寬恕，因為我想要自由，但我同時也很清楚在寬恕之前，還有很多事必須做。說來矛盾但真理就是如此，寬恕在後、憤恨在前，要去後頭，就得從眼前的憤恨穿過去。所以沒有這些刀，我走不到寬恕。
如果此刻當下你辦不到放下，就要誠實以對，去戰鬥。沒有力量戰鬥，就把自己鍛鍊到足以戰鬥，而且要戰贏。你想仰賴誰幫你戰鬥？沒有人，也不要讓出這個權力，只有你可以為你自己贏回人生。
所以，對於不敢戰或者不相信自己有能力戰的人，我會給他一把刀，然後說：「不要輕放傷害你的人，給他機會償還，是你的慈悲。」