書名：別讓情緒毀了你的努力

作者簡介

劍聖喵大師

本名周若愚，心理學教師、科普心理學作家。文章曾被中國人民日報、思想聚焦、十點讀書、有書等公眾號轉發；＜真正的情商高手，從不主動表現自己＞、＜唯有斷交、才能至交＞等高情商系列文章風靡網路，著有《不被情緒綁架的日常》《我們不要委曲求全了》，引發「高情商」話題狂潮，獲得「京東2017年度影響力作家」、「當當2018年最具正能量作家」等稱號。

文字理性、犀利，以科學的視角帶大家重新認識情緒，提高情商，掌控人生。

書籍目錄

十年前的你，願意犧牲多少來改變命運？　

PART 1
想讓你的情緒有價值，請別錯過覺察自我的機會
學會「發脾氣」吧！　
想成功，先騙過自己的大腦　
「被欺負」的本事　
人脈就是「把別人裝在心裡」
我的朋友圈招惹你了嗎？　
喂！不要在朋友圈裡閃耀，好嗎？
別讓刪除你的人占用你的心裡空間
沒錯，我就是個廢物　
有嫉妒心才好啊！　
世上沒有人有責任和義務為你的不愉快負責
堅持很難，但別無選擇　

PART 2
想擁有高情商，你得先學會好好說話
「有話不說」正往你的心口插刀
情商高就是懂得「好好說話 」　
為什麼不回我？　
這世界需要故事
　
PART 3
想掌控情緒，請別放任情緒傷己傷人
我會忘記你，但不原諒你　
有些人就是配不上你的善良　
別做「好人」，學著「得罪人」　
請當經常做好事的壞人，而不是不能做壞事的好人　
讓情緒走一條他該走的路　148
你的情緒也需要開會　
優秀的人，是不能輸給情緒的　

PART 4
想在關係裡獲得幸福，你需要……
我化好了妝，卻沒有約會　
戀愛終極法則：別拿著放大鏡找愛情！
談感情，先認真做好自己
如果放不下前任，請放過現任　
婚後，有一種心理病正在毀滅女人　
成熟的婚姻，不是精神和經濟的單方面扶貧
一生都在和原生家庭對抗的人，始終沒有擺脫原生家庭　
媽媽情緒穩定，是對孩子最好的教養　
過年不傷人，我們還是親戚　
華人家庭式「潑冷水」，會吃人

推薦序/導讀/自序

自序
十年前的你，願意犧牲多少來改變命運？
十七歲高三那年，班主任走進教室，大家都看到她背後拿著我的週記本，同桌的女生笑兮兮地和我說：「恭喜你啊，老班又要表揚你了。」
誰知班主任講了一會兒課就開始說：「當語文老師這麼多年，我最恨兩種人，一種是心思不在學習上的人，另外一種是韓寒那樣狂妄的人。我們班恰好有一個這樣的人，他沒有韓寒的才華，卻有韓寒的盛氣淩人。」
我想起我在昨天的週記裡引用了韓寒的名句：「在這個社會裡，囂張的人必定有自己的絕活，因為沒絕活的人，囂張一次基本上都掛了。 」
班主任接著說：「你有什麼絕活？上來表演給大家看看！」
我不知道自己已經被班主任討厭了，我在臺上表演了一個︽三國戰記︾裡張遼的飛踢，這是下課後練了好久的絕活。
全班哄堂大笑，班主任趁機嘲諷道：「有些人啊，街上的電子遊戲機打多了，腦子不正常了，還囂張呢，估計和韓寒一樣大學都考不上。 」
我氣極了，我討厭老師當眾侮辱我曾經的偶像，我回敬她：「妳一個破語文老師，有什麼資格評價韓寒，妳有他賺的多嗎？」
班主任叫我滾出去，我在教室門口哭了一節課。
自此，我遭受了全班的孤立。也許大家都以為成績全班第一應該更受老師喜愛才對，這話不盡然，像我這種怪胎就不一定了。
某天，歷史老師從我身旁路過時，悄悄在我耳邊講了一句話：「你們班主任快調走了！ 」我還來不及反應，她就快步離開了。
兩週後，班主任被調到其他學校去了，聽說是得罪了學校主管。
晚上睡覺時，某男生陰陽怪氣地說：「老班被人擠走了，你們知道嗎？有些人真是牛啊，背後花了多少錢也不知道，真他媽小人。 」
我反駁了一句，他立馬一拳就打過來，我立即和他扭打起來。室友立馬來勸架，不過他們勸架是有選擇性的，就是我被打時，他們是放手的，我剛想還手，他們就來拉。
第二天，新的班主任幫我換了宿舍，她覺得我有機會成為韓寒一樣的人。
高完大學公布分數那天，我考了全校第一名，我親眼見到有幾個男生當著我的面把書砸在地上。

十八歲正是春風得意的時候，大一那年我作為志願者攙扶了一位老教師進場演講，和藹的老人笑嘻嘻地問：你念什麼專業的？
「心理學！ 」我告訴他，說我將來要成為佛洛德那樣的心理大師。
老人說他相信我，希望我再接再厲。
老人進場演講時，他說了自己的名字，我那時才明白，他就是學校裡傳說中的盧老，心理學大師皮亞傑的中國學生。

十九歲是沉淪迷茫的時期，大二下學期那年，因為受到點今天看來微不足道的挫折，就自暴自棄躲進了網路世界裡。那時，在魔獸世界裡活得一塌糊塗，我至今都記得拉格納羅
斯的名言：「讓烈焰吞噬一切」。
我學會蹺課、逃寢，跑到學校對面網咖玩得昏天黑地，我絲毫不感覺自己頹廢，因為我是全伺服器最大公會「失樂園」的會長啊，我靠賣遊戲裝備換金幣，一天可以賺八十塊人民幣哦，剛好抵我的網路費和伙食費。

二十歲大三那年，我已經有八門課都不及格，全班只有一個人還理我，那就是學習委員蓓竹。她雖然是系花，但我給她取名老妖婦，因為她總是在我玩遊戲的時候打電話來。
後來，遊戲打得太沉迷的我，錢包被人偷了，我無奈只有請蓓竹來網咖救我。當我提出想還錢的時候，蓓竹說：「明天有省首席心理專家趙教授的課，你去上一節，這錢就不用還了！ 」
這事改變了我，蓓竹和趙老師用了一個小小的陰謀，把我從沉迷遊戲裡拯救了出來。
你問我當時為什麼不追蓓竹，我覺得我這樣人，實在是配不上她吧！

二十一歲大四，我在馬政經老師家門口蹲守了一天，就為了讓她給我補考。用她的話說，我實在是太奇葩了，開卷考都不來。
馬政經老師請我給她個理由，我把我的故事吹噓給她聽了，她老公無比感動地說：「這孩子浪子回頭，妳就幫他補考吧！ 」

二十二歲，我考上了趙老師的研究生，我跟著他走遍了雲南的所有地方去演講，他的講座風格非常特別，我除了幫他提包包和做簡報，還悄悄把他的演講技巧在腦袋裡學得滾瓜爛熟。
某天趙老師告訴我，男人獨當一面的象徵就是「街上看見什麼館子，價格都不用看，可以直接帶著人進去吃 」！
「老師，我三十歲就可以達到這個目標。 」我趕忙表現自己。
「你還嫩著呢！ 」他不屑一顧地打擊我。

二十三歲，我跟著趙老師做一項省級課題，跟隨一群領導來到某中學調查研究時，見到了當年高中調走的班主任，她看見我也無比震驚。
她悄悄和我說：「你飛黃騰達了嘛，你和教委的主管很熟嗎？ 」
我連忙糾正她：「這不是教委，這是教育廳的人，我是跟著趙老師來做課題的。 」
她疑惑不解地問：「什麼課題？就是寫教材嗎？能把我寫進編委嗎？老師老了，職稱上不去很著急！ 」
我一時間不知道怎麼回她。

二十四歲，我在某中學當實習心理老師，一個女生在週記上這麼寫：老師他憨豆似的外表下，有一顆別人看不見的雄心壯志。
我第二天把她叫出來談話，說不準幫老師取外號叫憨豆。她像個小精靈似的笑了，我也被她逗的笑了起來。
她離開辦公室時，我不斷地在想，果然家境好的頂尖中學女生就是不一樣啊，這麼醜的校服都能穿出美感，簡直清新脫俗。

二十五歲，我進入大學工作，剛好省裡面第一次舉行高校心理學教師教學比賽，我就報名參加了。也許大家的教法都太嚴謹了，我深得趙老師武功的真髓，把整場氣氛調動的很好，成功奪得了第一名。

二十六歲，我在邊疆貧困地區支教，我中文數學英語都教，但學生學習積極性太差了，尤其是英語。
班上有個男生說：「老師，我學英語幹什麼？我難道放羊時，對著羊說Go !Go ! 我這一輩子就想留在鄉里，這裡有優酪乳喝。」
我說：「你不要想著總在鄉里，你將來還會去昆明，去北京，甚至去到巴黎，英語很有用的！ 」
男生說出了一句話把我噎得半死，男生說：「那老師，你怎麼還從昆明下來這。 」
你要老師怎麼解釋給你聽，什麼叫職場人際鬥爭嗎？

二十七歲，我在支教的地方寫書。
二十九歲時，我在新書簽售會上看到了很多讀者，那一剎那我以為自己是歌星。一個長得很像林志玲的女生問我：「喵大師，如果你能見到十年前的自己，你會對那個自己說句什麼話？ 」
告訴他五百萬彩票中獎密碼？告訴他一定要追蓓竹？告訴他一定提醒人們在地震之前趕緊去避難？我不知道答案，我陷入苦思中。
我隱約看到一個人，他灰頭土臉的，鬍子很久沒刮了，飽經風霜的臉上有一雙堅毅的眼神，但眼神裡充滿了疲憊也充滿了溫柔。
「你是誰？ 」
「我就是十年後的你啊！ 」
「我才不想成為你這樣呢！ 」
「那好啊，就看十年前的你，願意犧牲多少來改變命運囉。 」
我突然想到答案了，我告訴台下的讀者，如果我見到十年前的自己，我會問他：「你願意犧牲多少，才不會成為十年後的這個自己？ 」

文章試閱

我會忘記你，但不原諒你
有句話廣為流傳：「原諒別人，就是放過自己。」
又有句話叫做：「你原諒了整個世界，結果就是傷害了自己。」
似乎大家都搞不清楚，原諒到底是一種是一種自我解脫，還是一種對自己的折磨。
可以說，「原諒」這件事，不僅是一個人最自己情緒的極致控制，更是他內心強大的重要體現。
其實，困擾我們的，並不是「原諒」這件事，而是原諒背後的一些東西。
原諒，是把委屈藏在了心裡；不原諒，是把仇恨刻在了記憶中。
你需要讓委屈和仇恨兩種情緒在內心中做一個平衡，而不是單方面消除某一方，這樣才最不傷害內心的平衡，才是真正的放過自己。

有一個人，他的母親貴為公主，他的父親戰功赫赫，他更是才華橫溢，文武雙全，是金陵帝都最耀眼最明亮的少年。
然而在他十九歲那年，梅嶺慘案，赤焰軍遭人陷害全軍覆沒。他不僅武功盡失，身中火寒之毒，病骨支離，年壽難永。
但他依舊以一介布衣之身返回帝都，眼如利刃，算無遺策，以江左盟主身份翻轉眾人命運於股掌之間，在他的幕後操控下，帝都形勢大變，他不僅徹底為王朝進行了刮骨療毒，還成功為赤焰軍昭雪沉冤。
這個人就是胡歌飾演的梅長蘇，當他改頭換面，忍辱負重，最終打敗當年製造慘案的罪魁禍首—梁王時，梅長蘇與下跪的梁王之間，有了這樣一場感動無數觀眾的戲。
在這場對峙裡，梅長蘇有著一系列的心理變化，胡歌表演的十分到位。
當梁王說：「你要相信，朕是受了小人的矇騙！」，接著下跪時，梅長蘇心裡這麼想：「你倒是繼續演啊，你因為皇權因為猜忌，就濫殺無辜，剛才還振振有詞，現在居然說自己受了小人的矇騙，想換得我的同情，你做夢吧！」
當皇帝接著說起梅長蘇的父親和母親時，梅長蘇的眼睛不斷閃動，說明這對他有所觸動。
當皇帝說道，他曾經抱過他，陪他騎過馬，陪他放過風箏時，梅長蘇的眼中包含淚水，此刻童年的回憶戳中了他的內心。
皇帝從詭辯和咄咄逼人到苦情戲，無非就是想以情感動梅長蘇，希望獲得梅長蘇的原諒，為自己的失敗扳回一局。
然而，梅長蘇動情了幾秒鐘後，收拾了臉上悲傷的表演，依然絕然、頭也不回的離開了宮殿，皇帝看到他離開時，頓時萬般失落。
這段戲深刻反映了，一個情商高手是如何看待原諒這件事的。
委屈和仇恨都都不斷在梅長蘇心中激盪，可他用了幾秒鐘的時間審時度勢，為兩種情緒的鬥爭達成了和解。
他不會因為全家的血海深仇就對皇帝痛下殺手，因為他知道，這樣做了不僅會陷即將登基的靖王於不義，更會讓赤焰軍和祁王的枉死再也得不到平反。
但他也不會因為皇帝和他拉拉親戚關係，回憶一下童年的恩惠，就立即委屈和不滿宣洩而出，衝上去抱成一團，大聲疾呼：「舅舅啊，沒事了沒事了，都是自己人，過去的就讓他過去了，是外甥錯了，外甥冤枉你了。」
如果他真這麼做，不僅會中皇帝的下懷，會讓自己迄今以來的努力付之東流。他知道，一旦皇帝再次得勢，皇帝無論如何也容不下他，只要他站在朝堂上，皇帝就會成為天下人的笑話。
當他深刻認識了自己情緒發生的原因，也明白了放任情緒宣洩可能帶來的後果之後，「委屈」和「仇恨」在他心中達成了一致。
梅長蘇如此決定：「我不殺你，但我再也不想見到你！」

克制情緒這件事，從來都不靠忍，而是靠對「情緒產生的深層原因」、「情緒發洩的後果」、「各情緒之間的相互關係」進行充分的認知後，大腦皮層做了一個平衡理性和感性的決定。
原諒這件事，靠的不是心軟，不是親情友情愛情的羈絆。原諒這件事靠的是智慧，靠的是對當年形式的審時度勢。
當你對人心有了一定瞭解，在人情世故上有了一定智慧後，情緒沒有那麼難駕馭，也就不存在「不能原諒」和「不能忘記」等問題。一切事情都逃不過「道」與「理」的迴圈，順理成章，道法自然。
「原諒」這種事，是具備了傷害「被原諒的人」的能力，才談得上原諒。
而是否原諒對方，取決於原諒到底會導致對方「適可而止」還是「得寸進尺」，取決於「原諒」和「報復」，究竟哪一種策略能阻止對方的進一步侵害。
Ellard 基於公平理論 (equity theory) 認為 ，寬恕意味著被冒犯者放棄對冒犯者的不滿和怨恨，這種「放棄」的行為使得冒犯者覺得他們對被冒犯者有更多的虧欠，從而導致他們產生對被冒犯者的內疚。
而內疚、悔恨等情緒則被認為是修復人際關係的重要因素 (Ferguson, Brugman, White, & Eyre, 2007) ，在雙方關係得以恢復的基礎上，再次傷害的可能性自然就降低了。

朋友尹維楚分享過一個故事，一個老教授當年被自己的學生誣告，被人打斷了一條腿，整個人生也被毀滅。
時隔多年後，他再次站在講臺上時，他原諒了當年批鬥他的所有學生，唯一沒有原諒的就是當年誣告他的那個。
當學生哭著跪求原諒時，老教授對著他說：「從今往後，我們再不相見，我不恨你，但我也不原諒你！」
老教授這樣做除了他心胸寬廣之後，還有一些必然原因，那就是他意識到，哪怕離開了某些年代的特殊環境，教師這個職業是必須「佛系」一點的。
最近新聞殺師辱師事件頻頻曝光網上，有女生污蔑老師性侵，只因老師批評了她幾句。曾經我也在校園霸淩事件上太過認真，在學生的考勤上嚴厲過，在獎學金的事情上絕對公平過。我覺得我所做的是一個教師該做的。
但我發現被處罰的學生是如何地歪曲事實，本該維護公平的學校相關部門是多麼重視「和諧穩定」，我拼命幫助的人是如何的冷漠和逃避，那些學校裡看不慣你努力的同事們是如何地借機打擊你。
以後遇上問題，我只能原諒了，只能寵辱不驚，只能不悲不喜，沒什麼不甘心的。我寬恕了學生，學生會因為內疚稍微克制自己一點。我懲罰了他，就代表我職業的毀滅。
我原諒就因為我想活著，就是如此簡單。

心理學家Kelln 發現，很多人選擇原諒，不是因為他真的認為原諒是一種好策略，而是「原諒」比「報復」要省事，心理和現實資源消耗少，也不需要勇氣。
一旦一個人這樣的想法，被侵犯者偵測到，那麼「得寸進尺」就成了一種必然。侵犯者認為，把你的資源掠奪得越乾淨，尊嚴打擊得越徹底，你就越沒有辦法還擊他，那他就越安全。
北大留學生寫萬字書信控訴父母「罪行」，而這一切都源於父母的「過度關愛」，他不僅十二年不回家過年，還決定「刪除父母」。
從小家長把他當女生養。
學校舉辦活動要求穿短褲，家長逼迫他只能穿長褲。
不管出了什麼事情，全都把責任推到孩子身上。
孩子被開玩笑不知道怎麼回應，陷入尷尬，家長竟然事不關己毫無反應。
嚴格管控孩子的日常生活。甚至到了大學，大姨還私下聯繫孩子的同學去打探消息。
有人說，父母生他養他，他應該原諒父母。實際上，他選擇不原諒的做法是對的。
心理學家Wenzel, Woodyatt 和Hedrick 表示，當你選擇原諒後，對方在表達他的歉意和懺悔時，不能夠對受到損害的人際關係作出重新的思考，那你可以斷絕這份關係隔離傷害。
其實這位北大留學生最初並不想和父母決裂，還把自己心理諮詢的結果寄回家中，甚至想考心理學博士來自我治療。
可是父母不以為然，父親還認為心理諮詢師「挑撥離間」，讓孩子遷怒家人。
父母不認為自己控制過度，只認為自己存在一些「方式方法上」的問題。
他們這麼認為：「我們在期待一個契機，給他時間和空間。」倆老內心期待著兒子的回歸，希望與兒子重新建立起親密聯繫，他們認為在關係的重建上，主動權仍在兒子那邊，家的大門永遠打開。
我看，這樣的家不回去也罷。建議家長看看紀伯倫關於孩子不是你的財產相關的表述，重新定義下家庭關係。
太輕易說出原諒的人，是因為他不懂得仇恨；太輕易選擇報復的人，是因為他不珍惜自己。
亦舒說過：最佳的報復不是仇恨，而是打心底發出的冷淡，幹嘛花力氣去恨一個不相干的人。
這樣的原諒才能真正讓你的敵人惱火，因為他無論怎麼做都傷害不了你。
我不原諒你，但我會忘記你，這會讓我有更多時間，去記得別人的好。


過年不傷人，我們還是親戚
從我懂事以來，「親戚」就不是一個友好的詞彙，以致於我越來越害怕回家過年。
相見時，他們身上沒有一點關懷，反倒熱衷於強行價值觀灌輸。
無論我做出了多大的成就，都比不上二狗子在小鎮當了個公務員有成就，都比不上三麻子已經要生第二胎有出息。
我想多讀幾本書，多看幾場讓我熱淚盈眶的電影，去幾個讓我終身難忘的地方。如果我開口說這些，他們一定會我說「讀書讀傻了」、「眼高手低」、「不務正業」、「不孝順的白眼狼」。
至於我現在還單身，那可是大逆不道的罪惡啊，親戚們輪番上陣勸你回頭是岸。我們這一代人，有一些東西比鐵飯碗重要，有一些夢想比結婚生娃要優先，有一些情懷比當官更值得追求。他們不懂，他們也不想懂，他們陶醉在用自己的標準要求別人的虛偽成就感裡。
人生有太多的可能性，我可不想活成他們嘴裡的「成功人士」。

我是多麼懷念我的外公，他就像一個無所不知的說書先生，和你說曹操、說程咬金、說李鴻章。即便自己家裡不富裕，每次來串門都要我大包小包帶東西走。臨走時還悄悄塞給我一點錢，囑咐你去買你最喜歡的遊戲機。
遺憾地是，這樣的親戚不多了。
很多親戚是這樣的：來往不多，管的到挺多；生活品質不高，對你的要求挺高；格局不是很大，但口氣卻非常大。
古人說：富貴不還鄉，如衣錦夜行。可是現在，我們回家過年，哪敢露富？
快遞小哥，月入過萬，可是回家只敢告訴大家月入只有兩千，因為害怕別人借錢；明明幾千塊錢買的錶，都只能告訴親戚是三十塊錢買的，為的是不想替自己惹麻煩。
回家過年，親戚都愛問收入，其實是為了確認你活得是不是比他們差。若是，他們會數落你；若不是，他們會心懷怨恨。
有時候，你不得不感嘆，親戚比陌生人更難相處，因為我們可以選擇朋友，卻不能選擇親戚。

北大留學博士發長文與父母斷交，人很多時候都不同程度受到原生家庭的傷害，而原生家庭的觀念自然是來自原生家族。
但我們不能都選擇「出家」、「斷交」，因為「家」不是某個地方，也不是某一群人，家可以在這個世界上的任何一個地方，它是一段記憶，和一段成長、別離、團聚的中國式人生。
窗外喧嘩的鞭炮聲，盛宴過後一片狼藉的鍋碗瓢盆，更象徵了一個你這輩子無法逃離的漩渦，它的名字叫「中國式倫理」。
所以，親戚不是一句「別理他們」就沒事的，在家族這張人情網上，你需要學會和他們周旋到底。
可以說，過年，是一場沒有硝煙的戰爭。

《戰國策．五策》蘇秦說齊閔王曰：「臣之所聞，攻戰之道非師者，雖有百萬之軍，北之堂上；雖有闔閭、吳起之將，擒之戶內；千丈之城，拔之尊俎之間；百尺之沖，折之衽席之上。」
大概意思是說，這個世界最大的戰場，其實是在酒桌的方寸之間。過年時，當親戚開始進攻你的內心領地的時候，你便要學會正面反擊。
網路上給出的策略是這樣的。
如果親戚開始對你說教，你就開始共情：「七姑八姨，我知道你關心你，你從小都對我很照顧，你的心意我會記在心上的。」
其實這種做法不完全正確，它只適用於那些真正關心你的親戚。
可是，我們都知道，有些親戚對你的說教並不是關心你，而是為了壓過你。
那這個時候「我知道你關心我」，就成了一句十足的謊話。
本來就不是一個真實的情緒，我們為什麼要表達自己理解這個情緒，這種共情叫騙情，這不僅會讓親戚「關心你」這個虛假理由合理化，也讓自己顯得虛偽。
最要命的是，如果他也覺得他是在「關心你」，那這個話題停不下來了。
網路上又有策略說：「你可以轉移話題啊！」
事實證明，話題很難轉移過去，別人會用「這個事不著急，要優先解決你的XX問題」這個句式繞回來。
而且，你轉移的這個話題要是也是觸及對方敏感地區，對方很可能會更加不屈不饒。
他們向來這樣，侵犯你的私密時，他們渾然不覺；一旦被輕微冒犯，他們會一直記在心裡。
其實，不要怕被人記恨。兩個人真正做到彼此相互理解，那一定是經歷了多次的衝突
與和解這個迴圈。無論是你和親戚，還是你和你的童年夥伴，都是這樣。
但反擊親戚，就要更加藝術一點，因為他有「長輩」這個道德盾牌。同時，也有很多觀眾，他們多半不講道理只講倫理。

正面反擊過分討厭的親戚，有三個技巧：
1.情緒上要表達憤怒和不悅，但語言上不能有攻擊性詞彙。
有一個小夥子被姨媽嘲諷不結婚，還得出結論「讀書沒什麼用」，而姨媽自己的孩子卻已經離婚兩次。
小夥子這時候回答：「原來您孩子不讀書，是為了多結幾次婚啊？」
雖然踩到了姨媽的痛處，但姨媽竟一時找不到理由反駁。
2.用對方原本的邏輯，把話題的矛頭由自己，轉移到對方身上。
有網友分享了自己回擊親戚惡劣玩笑的經驗：
我剛結婚的時候，跟老公的親戚吃飯。那邊的惡趣味就是喜歡開兒媳婦跟公公的玩笑。剛坐下一個男的說：「哎，坐妳公公腿上去啊。」
我立刻笑了：「哦？你老婆當初也是坐你爸腿上的？」
他愣了一下說：「都要坐都要坐。」
我說：「你急什麼，以後你女兒結婚了，有的是機會坐啊。」
3.用影射的方法回擊，避免矛盾擴大。
某叔叔（沒什麼印象），聽說已經上三十歲後，突然語氣狂躁地說：「三十歲，存款也該有一百萬了吧，我姑爺今年剛三十，已經有五套房了，新買的特斯拉還沒有到貨。」
本不想搭理，恭維兩句走人，但他的下一句話徹底激怒了我：「讀什麼研究所啊？我女婿大學沒畢業就出來工作了，現在什麼教授博士，在他面前跟狗一樣！」
我立即反擊道：「您看您這麼崇拜你女婿，提起錢眼睛都放光，就好像您說的那什麼似的。」

要想鼓勵一個人的行為，你要讓他得到滿足。要想阻止一個人的行為，不是靠求饒或者威脅，最好的方法，還是讓他得不到他想要的東西。用在人際關係裡，那就是自討沒趣。
任何一段關係要想舒服，都依賴一個詞「深刻」。
學會對出口傷人的親戚反擊，不是為了宣洩情緒，而是用一種直觀的態度告訴對方：我們必須重新審視我們的關係。
世上最悲哀的，莫過於被上一代操縱的人。
路遙在《平凡的世界》裡說過：人和人之間的友愛，並不在於是否是親戚。
是的，血緣不是一個人的枷鎖。雖說夏蟲不可語冰，但對於那些無視個人發展，只看重傳宗接代的親戚們，你還是需要和他們理一理。
一來你可以考驗下你長久以來所堅信的東西會不會被輕易打垮，二來你會珍惜你現有的生活，你會明白時代變遷導致的階級固化，是有多麼的厚重和不幸。
願你有一群親戚，更有一群親人。