書名：媽媽，我原諒妳。掙脫負面循環，撫平母愛枷鎖給的傷與痛

作者簡介

Dr. Tatsuko Martin

臨床心理學博士、心理諮商師。敬愛諮商師學院特聘講師。1977年前往美國，取得聖地牙哥州立大學諮商教育碩士、舊金山加利福尼亞整合學院臨床心理學博士。目前在美國洛杉磯提供教練以及諮商服務、日美兩國電話教練輔導等，也會在美日兩國舉辦演講。在洛杉磯日系報紙《羅府新報》負責的「Tatsuko諮商室」專欄，目前已邁入第15個年頭。
日文著作包含《與放不下的他產生美妙的奇蹟》（扶桑社）；《不再迷惘！讓好事發生的選擇方法》、《改變早上就能迎接最棒的未來！》（以上，大和書房）等。

Dr. Tatsuko HP　http://www.drtatsuko.com

商品特色/最佳賣點

要女兒言聽計從的控制型母親、用各種理由引起同情心的母親、
滿嘴抱怨，無論什麼都能責備的母親……
記述各種母親類型，解說對女兒的影響以及對應方法。

書籍目錄

序

第1章　重新檢視與母親的關係
每個人都有心理創傷
◆想起被拿來跟姊姊做比較……
◆只要能治癒心理創傷，一切都會往好的發展

心理創傷也會造成極端
◆無論好壞，放大就會成真

人生不順遂的癥結
◆無法談戀愛的真正理由

為什麼感情很好的伯母會態度丕變？
◆善於照顧人的母親潛藏著控制慾
◆人生第一次的衝撞

無論怎樣的母親，孩子總是渴望被愛
◆做了壞事就不被愛了？

第2章　為什麼與母親的關係降到冰點？
孩提時期造成的痛苦是父母的責任
◆成為大人之後的痛苦，100%是自己的責任
◆忽視問題就會惡化

母女關係變複雜的理由
◆同為女性而成為母親鎖定的目標

得到父親寵愛的孩子成了母親的眼中釘
◆拉攏女兒才能感到安心的母親

母親期待女兒成為「另一個自己」
◆不走母親安排的路

因為母親的漠視而受傷
◆無法做到沒有學過的事情

內心缺乏緩衝空間的母親心理？
◆丈夫一句話就能解救妻子
◆孩子也會學習父親對待母親的方式

不擅表達的母親對孩子的傷害

第3章　讓女兒內心受傷的十種母親類型
你的母親是哪種類型？
類型1　控制型母親╱類型2　被害妄想型母親
類型3　完美主義型母親╱類型4　守舊型母親
類型5　自卑感型母親╱類型6　表面工夫型母親
類型7　欲求不滿型母親╱類型8　幼稚型母親
類型9　成癮症型母親╱類型10　虐待型母親

潛意識代代沿襲的傳統
◆知道母親心理創傷程度

第4章　從母親束縛中逃離的方法
用3個月解開束縛的步驟
◆職場、家庭、交友關係……在各種場合出現的母親！

原諒母親
◆改變自己是為了讓自己幸福

自己改變，家人以及世界、歷史都跟著改變

步驟1　理解自己的心理創傷
◆留意母親重複的話語
◆仔細回想以前的事情

步驟2　學習愛自己

步驟3　為了自己原諒母親
◆瞭解母親冷落自己的理由

步驟4　與母親劃清界線
◆不要害怕，確實劃出「界線」
◆初期摩擦在所難免
◆也要對忽視孩子的母親劃出內心的界線
◆學習明確表達

步驟5　讓母親熟悉新模式
◆抬頭挺胸面對母親

步驟6　用「開關思考」改善思考迴路
◆一旦開始正面思考，就不會再走回頭路

愈脆弱的母親愈想拉攏旁人
◆不需感到罪惡感
◆不需顧慮母親，讓自己幸福吧

第5章　從母親的束縛中解放，獲得自由人生
改變自己，就能改善與其他家人的關係
第3章案主們的「後續」
給缺乏母親範本而惶惶不安的人

附錄　如何選擇可信賴的諮商師

＊本書出現的人物皆為化名

推薦序/導讀/自序

序

你有以下經驗嗎？

□遇到認真的感情就會逃避
□總是在意他人看法
□不自覺會注意、批評對方的缺點
□當對方擺出厭惡的表情，就會覺得錯在自己

這些問題都源自母女關係。即使只聯想到一件事情，縱使有程度上的差別都必須留意，你潛意識裡可能埋藏著和母親的心結。

沒有解開心結，就這麼成為大人的話……

接下來是來我這裡諮商，42歲女性的案例。我們來看看如果沒有處理與母親之間的心結，就這麼成為大人，會產生多麼不幸的連鎖效應吧！

「醫生，請您聽聽看！我女兒才16歲，居然迷戀年長20歲的有婦之夫！聽說對方還想和妻子分開，跟我女兒在一起。我沒辦法相信這種男人，所以非常反對。女兒竟然負氣離家出走。已經束手無策了，我該怎麼做呢？」

42歲的S就這麼衝進我的諮詢室說了這些話。10年前離婚後，她一個女人胼手胝足把兩個孩子拉拔長大，不想讓女兒承受自己受過的苦。
然而事與願違，女兒居然做出S從未想過的事。
我問：「你怎麼跟女兒說的？」她回：「像他那種不正經的男人，你一定是被騙了。不立刻分手的話，下場會很慘啊。從以前到現在我都為了你們一直努力工作，你可別用這種方式報答，讓媽媽難過啊！」
用威脅性十足的話控制女兒的母親，其實與女兒之間有著嚴重的裂痕。

反覆上演的「輪迴人生」

就像這樣，因為與女兒的關係出現嫌隙而來我這裡諮詢的母親前仆後繼，當我進一步瞭解這些母親的人生後發現，其實有很多人本身也是曾被母親傷害過的孩子。
我也問了S的孩提時期。她說：「媽媽對我有很大的期待。從小就逼我學鋼琴、芭蕾、英文、游泳、往返補習班。不過，媽媽的期待對我卻是沉重的負擔，那些也不是我真正想學的，所以總是忤逆她。」
每次頂嘴，S的母親就會對她說：「我明明為了你這麼努力，你怎麼這麼不懂事？不要讓媽媽這麼難過！」
就這樣，她背負著無止盡的壓力，後來也與母親屬意的男性結婚，最後卻以離婚收場。S雖然後悔跟不喜歡的男性結婚，卻順從母親全都是因為「不想讓媽媽難過」。
或許S沒有察覺，不過可能暗自期待女兒也能聽從「不要讓媽媽難過」這句自己曾被說過的話吧！即使S的期待落空……。

看到這裡，或許已經有讀者明白。當我們沒有治好被父母傷到的心，就會在心裡成為一堵跨不去的牆，在人生反覆上演相同劇碼。
我將此稱為「輪迴人生」。如果想真正獲得幸福，就必須治好心裡的傷。
母親和女兒的關係尤其密切，如果忽視母女間的爭執就這麼成為大人，往後在愛情、婚姻、工作、人際關係、金錢等各方面都可能出現問題。
畢竟是積怨已深的棘手問題，一說到要處理，應該會讓一些人感到遲疑吧！
不過，漠視孩提時期受的傷，人生只會愈變愈複雜。因為苦惱的問題若沒有解決，問題不會就此終止，而是持續惡化。
當你發覺與母親間的爭執比以前更嚴重時，希望可以視為應該積極解決問題的警訊，填補彼此間的鴻溝。如此一來，包含家庭關係在內，人生各方面才能獲得真正的幸福。

為了自身的幸福，請原諒母親吧

雖然有些心理學者主張「不需要原諒母親」，不過我認為原諒母親是讓自己幸福的必要條件。

想到可以不原諒，或許能暫時變得輕鬆。不過，倘若無法原諒的情緒始終都在，將來還是不能跟母親對等說話、完全放下吧！
持續背負「不原諒母親」的想法，受苦的不是你的母親，而是你自己。
當你因為母親的緣故感到痛苦時，或許你的母親正在某高級溫泉旅館放鬆、在餐廳享用美食。
裝了毒，然後被迫喝下的不是你的母親，而是你自己。請你記住這點，做好原諒母親的準備吧！
有很多懷著「怎樣都無法原諒媽媽」，充滿怨恨情緒的人來我這裡諮商。在療程中，有很多案例都能理解為了自己原諒母親的重要性、讓情緒不再緊繃、與母親關係獲得改善。


本書依據我在諮商生涯處理過的許多案例，也用獨自的方式將傷害孩子的母親分類，讓讀者理解為什麼母親會出現那種態度，也會提到母親自身的心理創傷。
此外，也穿插許多幫助讀者從母親的束縛中解放，活出自我的方式。

現在就是排解與母親痛苦關係的最佳時機。為了讓自己獲得幸福，請試著重新檢視與母親之間的關係。
衷心祝福讀者們的人生都能充滿笑容。

文章試閱

心理創傷也會造成極端

「那家人，代代都會偷吃！」
「媽媽總是會說別人八卦，奶奶也是如此。」
諸如此類。大家都覺得個性或是嗜好會遺傳，其實的確如此，精神方面的遺傳結果確實會造成心理創傷。
此外也要留意心理創傷會出現兩種極端的結果。
舉例來說，如果是在母親外遇的情況下長大的女兒，即使還是孩子，也會感受到「比起自己，母親更重視她的男朋友」吧！
於是女兒的潛意識就會烙印著「結婚後有其他喜歡的人也沒有不對」「和孩子相比，以自己喜歡的人為優先也無所謂」的想法。潛意識可以視為儲藏過往經歷或是情感的大倉庫。一旦在潛意識烙印下的想法就會自動地讓相同情況成真，所以這個女兒日後和母親一樣外遇的機率很高。

另一種是，看到母親外遇會在內心宣誓「絕對不要像母親那樣！」如果是這樣的女兒，長大後就不會外遇，會成為以夫為尊的女性。不過，深愛的丈夫卻會偷吃，拋下自己以外遇對象為優先等等，讓自己淪落為外遇的受害者。結果還是和孩提時期一樣（自己成了第二順位），而煩惱不已。

無論好壞，放大就會成真
為什麼會這樣呢？因為縱使宣誓「絕對不要像母親那樣」，深刻烙印在潛意識的負面感情直到痊癒前都會持續霸佔那裡。
此外，事情無論好壞，只要放大就會成真。因此把母親視為負面教材，持續專注在「絕對不要像母親那樣，變成不重視家人的人！」這種負面想法，女兒反而會讓討厭的情況成真。

如果是這個例子，就要轉換成「我是以家人為重的人，我的丈夫也會是有同樣想法的人」，完全正面的想法，如果不放大這種想法，前述的狀況就會無止盡的持續發生。

倘若內心沒有被治癒，不是自己成為外遇者，就是選到會外遇的對象。在自己的人生中，承接來自母親的精神遺傳會在夫妻關係上反覆出現。
無視負面的精神遺傳，人生將被無盡的黑暗籠罩。


孩提時期造成的痛苦是父母的責任

有很多人因為父母的關係而受傷，即使長大了，傷口仍舊沒有癒合，而煩惱不已。為什麼父母對孩子的影響如此巨大呢？
因為對幼兒而言，父母，尤其是照料自己的生活起居，在一起時間較長的母親，就是「全世界」。畢竟孩子的活動範圍狹小，家庭就是一切。原本該是保護自己的家人，卻出現冷酷無情的言行舉止，這對還無法獨立的孩子而言是極為痛苦的事情。
我常跟案主們說的一句話是：「在孩提時期造成的痛苦，全是父母的責任。」
要用愛去照顧，還是以肢體暴力、言語暴力照顧毫無能力的孩子們呢……也因為同性的關係，比起父親，女兒更容易受到來自母親的直接影響。
照顧的過程，母親是用「你真是不受教的孩子」還是「你是媽媽的寶貝」的方式呢？教養方式肯定會讓孩子在心境上有180度的不同。
換言之，女兒將來會成為怎樣的人，全掌握在母親手上。

成為大人之後的痛苦，100%是自己的責任
那麼，自己運氣不好，諸事不順全都是父母的責任嗎？不是的。當我們成為大人，有了知識、經濟上也可以獨立時，就不再是無力的一群。只要知道方法，自己就能改變狀況。ｓ
如果總是怪罪母親，只要母親不改變，自己也不會改變。
每個人總是希望改變對方，想著「如果對方改變，自己就能輕鬆很多……」，不過，必須記住愈是這麼想，對方就會變得愈頑固、愈不會改變。
只要互換立場就會清楚。舉例來說，如果有人對你說：「我討厭你的自以為是。如果不改，我就無法坦然地面對你！」就會想著自己又不是故意自以為是，想要反駁些什麼吧！
因此，當我們成為大人，和母親的關係卻更加惡劣時，原因也可能在你。或許是你說的話、態度激怒了母親。

忽視問題就會惡化
人總說「人愈老愈圓滑」，不過個性卻不會隨著歲月而變得溫和。如果覺得和以前相比，個性變得更柔軟，其實是因為體力衰退，身體不聽使喚。
年輕時只要生氣就會動手的母親，隨年紀漸增體力也跟著衰退，孩子也比自己強壯了，所以才不再動手。
已經發生的問題如果沒有解決，並不會就此打住。視而不見只會不斷地惡化，變得愈來愈複雜，這是自然法則。
想讓自己的人生更輕鬆，不是等對方改變，首要之務是你要努力改變對對方（母親）的看法。