書名：被批評的勇氣：為什麼我們那麼在意別人的評價，卻又總是喜愛議論他人？

作者簡介

泰莉•艾普特（Terri Apter）
作家及心理學家，也是劍橋大學紐納姆學院的前資深導師。她出版過九本書，包括《The Sister Knot》以及《What Do You Want from Me? 》。她目前住在英國劍橋。

譯者簡介

謝維玲
美國俄亥俄州Findlay 大學幼教碩士，當過兒童美語老師及英文編輯，長期從事翻譯工作，作品包括：《運動改造大腦》《陪孩子靜心十分鐘》《哈佛最受歡迎的快樂工作學》《追蹤師3：草原狼導師》《瑜伽解剖書》等。


林淑鈴
曾擔任雜誌採訪記者、出版社編輯與版權工作。目前為譯書與編書的文字工作者。譯作包括：《新精品行銷時代》《搞定數位小孩》《風靡全美的MELT零疼痛自療法》《馬拉松該怎麼練？》。

書籍目錄

【作者序】讚美與責備：左右人類生存的心理決策
在察覺事物的前幾毫秒裡，我們的大腦除了會進行自動辨識，還會對它形成正面或負面的評判。在大腦的背景活動裡，有個「評判量尺」會自動運作。這把量尺是遠古祖先留給子孫的重要生存反應機制，能夠幫助我們評估某人是可以趨近、還是必須迴避的對象，是朋友還是敵人，值得信任還是不值得信任。與此同時，趨近與迴避、贊同與反對這兩種評判系統也在形塑我們的思考、情緒和行為。

む第一章め人類評判的起源
從出生開始，讚美與責備就影響著我們。在完全仰賴他人照顧、渴望與回應我們需求的人建立依附關係的情況下，我們很快便懂得他人讚美的價值，也學會對責備帶來的可怕後果感到害怕。這種學習經驗的基礎來自於「第七感」，它能使我們察覺到自我主觀世界與他人主觀世界之間的異同。第七感會偵測他人行為的目的及意圖，辨識他人的感受、目標和渴望；它也能幫助我們對他人做出評判，並了解他人對自己的評判。

む第二章め讚美背後的心理、自尊與社交作用
人類對讚美的需求以及它帶來的自尊感，隱含著相當深遠的意義。在市場經濟裡，人們之所以重視金錢並從事活動來獲取金錢，是因為金錢具有購買商品和服務的功能。在自尊經濟裡，他人的正面評語會變成使人成為樂於合作的員工、發明家、企業家、政治家或好鄰居的潛在誘因。

む第三章め責備：內疚感與羞愧感的必要性與破壞性
責備會促使杏仁核產生原始的恐懼反應，當我們在日常生活中遭到責備時，很可能會失去平衡，對他人的不認同產生內在恐懼。被排擠與不認同所造成的心理創傷，就跟身體創傷一樣痛苦，而且就像手指一碰到熱爐子就會立刻收回一樣，大腦的快速思考系統也會在遇到責備的威脅時產生反應。我們在遭受責備時經歷痛苦情緒是有用處的，這能提醒我們正面臨被拒絕的危險。

む第四章め家庭裡的讚美與責備
每個家庭都有一套關於讚美的規矩和習慣。在某些家庭裡，讚美總是持續出現；在某些家庭裡，讚美很快就消聲匿跡，無法令人滿足。每個家庭也都有一套關於責備的規矩和做法。在某些家庭裡，責備的話語很快就被讚美掩蓋；在某些家庭裡，責備則會留下永久的紀錄，經常在日常生活中被提起，造成個人價值遭貶低。

む第五章め同儕間的讚美與責備
在友誼關係中，我們會去滿足自己對探究他人評判系統的渴望，摸索出對方獨特的讚美與責備地圖。在孩童與青少年時期，朋友會成為借鏡和典範。我們為了展現自我，會將心思放在密集的交友活動上，這樣才能藉由朋友的目光看見自己。我們期盼真我受人讚賞，但又了解自我揭露所存在的風險：別人可能會評判我們有缺陷，將我們逐出溫馨的友誼圈。

む第六章め伴侶間的讚美與責備
諧婚姻最大的威脅，不是性吸引力的減損，而是不可或缺的讚美過於脆弱。因為人在婚姻中與在其他領域一樣，會自動以正面肯定或負面否定的量尺，來評價每次的人際交流：你欣賞真正的我嗎？你尊重我和我們的關係嗎？你有變成符合我期望的人嗎？我仍舊欣賞你嗎？萬一答案是否定的，失望和責備會逐漸摧毀我對你的愛嗎？如何持續讚美與管控責備，是婚姻成敗最重要的變數。

む第七章め職場的讚美與責備
薪水和升遷的實質利益，通常不比它們所象徵的尊重或輕視來得重要。大多數對工作滿意度的關鍵，其實牽涉到「對不公平感到義憤填膺，或遭到不公平的責備而滿腹怨氣」。職場生存術並非全都和工作職責的優異表現有關。職場生存取決於理解他人的評判，並尋找方法影響這些評判，或者避免因為評判而失去鬥志。

む第八章め社群媒體的讚美與責備
數位裝置收發簡訊的精簡與快速，容易喚起我們平常會避開的刻板印象，例如：非洲人與愛滋病等粗心大意的聯想。當我們在他人陪伴中感受到迴響，會讓我們琢磨與調整自己的評判量尺。然而，當只有數位裝置、卻沒有反思的觸發刺激時，以及當我們在網路上愈偏激就得到更多關注時，評判量尺就會變得過度活躍且功能失調。

む第九章め鍛鍊被批評的勇氣
對所有人來說，首要與終生的任務，就是鍛鍊「被批評的勇氣」──聆聽自己的評判量尺並從中學習，同時也要挑戰並樂於修正自己的評判量尺。我們終其一生，都要下工夫來辨別兩種影響力，分別是：夠擴展與認可自身評判的影響力，以及會讓自身評判緘默、受限或扭曲的影響力。

推薦序/導讀/自序

作者序（節錄）

●讚美與責備：左右人類生存的心理決策
無論在親子、伴侶、朋友還是同事之間，人際互動關係都深受讚美與責備影響。讚美比食物更有復原力，責備則會讓人受到傷害和羞辱、剝奪尊嚴、快樂和自豪感。讚美與責備的經驗不只牽涉到特定的褒貶言詞；我們也會對他人的臉部表情、眼神、非語言聲音和手部動作產生正面或負面、贊同或反對的反應。一般來說，我們會不自覺將讚美與責備融入每個人際互動當中。

●「趨近與迴避」的心理決策，形塑了我們的思考、情緒與行為
在察覺某件事物的前幾毫秒裡，我們的大腦除了會自動進行辨識工作，還會對它形成正面或負面的評判。我們的思緒也許被占據，例如想著昨天的事或手上的工作，但在大腦的背景活動裡，有個評判量尺（judgment meter）會自動運作。這把量尺是遠古祖先留給子孫的重要生存反應機制，能夠幫助我們評估某人是可以趨近、還是必須迴避的對象，是朋友還是敵人，值得信任還是不值得信任。這種反應具有極大的重要性，有位神經科學家就說：「我們所經歷的每種情緒在某個程度上都離不開這兩種類別……趨近與迴避是生物體對周遭環境所做的基本心理決策。」
隨著社會環境日漸複雜，人類的大腦也演化得更為精密敏銳，並會做出各式各樣的評判。我們仍然會評估某人是否具有危險性或值得信任，但同時也會產生較為複雜的考量：對方是否會了解我們的難題和困境、大家是否會有一致的想法、我們是否會喜歡跟對方一起吃飯、聊天、打趣、辯論，以及對方是否會用正面的方式回應我們。同樣地，趨近與迴避、贊同與反對兩種評判系統也在形塑我們的思考、情緒和行為。

●連嬰兒也渴望被讚美
三十多年來，我一直著迷於研究讚美與責備對人的影響，以及兩者在人際關係中扮演的關鍵角色。這份著迷出自於我在擔任初級研究助理期間，記錄母嬰互動過程的經驗。我花了數小時把焦點放在新生兒擺動四肢、玩手及轉頭張嘴尋找乳源的動作上。我追蹤母親的目光，並記下她在抱起、放下和輕搖嬰兒時手臂肌肉的緊繃程度。我注意到，即使母親只是跟某個來訪的朋友閒聊，在談到自己的寶寶時，聲音都會變得不一樣。在進入研究第二階段的三個月裡，我們看到嬰兒用充滿期待的目光探索世界，並且產生超出尋求基本溫飽、甚至超出愛的心理需求，他們渴望得到一種能同時傳達「你很可愛、很棒」這種訊息的愛。當嬰兒得不到讚美時，他們會感到極度失望。即使安全地依偎在父母的懷抱裡，他們仍會用哭聲透露出原始的恐懼感，就像自己遭到遺棄或遇到危險一樣。

●人類為什麼需要這麼大的腦？
長久以來，我一直著迷於人際之間的評判現象，而晚近的人腦演化研究為我提供了理論根據。一百五十年來，人類大腦研究多半聚焦於大腦如何處理現實資訊、解決問題、辨識並運用固定模式、應付環境挑戰以便生存。一般認為，人類擁有相對其他哺乳類動物較大的腦部，是為了掌握這些技能。但是三十年前有個不一樣的假說出現，解釋了為什麼人類需要這麼大的腦部。
從演化的角度來看，體積較大的腦部帶來的代價也較高，這個器官會消耗我們總能量的百分之二十。此外，嬰兒出生時，頭部需要通過狹窄的產道，因此會增加母親和嬰兒的風險。為了降低這種風險，嬰兒的頭部在出生時並未發育完全，還相當脆弱。儘管嬰兒會有很長一段時間需要仰賴他人的照顧，但演化已證實這種代價也有好處。它會促使嬰兒在這段依賴期裡與周遭的人建立緊密的關係，並且賦予大腦可塑性，以便適應不同的環境。

●因為我們需要建立人際關係
無論我們在環境中面臨什麼挑戰，有一點始終不變，那就是我們需要與他人共處。目前已知的是，人類擁有較大的腦部是為了應付各種需求，包括依附、合作、溝通和評判，也就是社交能力的基礎。換句話說，我們的社會傾向是造成腦部較大的原因。
這個「社會腦假說」（social bran hypothesis）已經得到佐證。根據針對其他物種所做的研究發現，群居或獨居會影響腦部的體積大小，例如群居鳥類的腦部比獨居鳥類的腦部來得大。此外，任何物種（甚至包括蝗蟲）的腦部大小都會隨著從獨居變成群居而有所不同。動物在過群居生活時經常要注意其他同伴的行為，而這會促使跟學習與記憶有關的腦部區域增加三分之一。無論是蝗蟲、鳥類或人類，較大的腦部都跟較強的社會性有所關聯。

文章試閱

●別用「專制型讚美」操控伴侶
讚美具有很多功能，可以用來發揮影響力、指派角色與篡代別人的評判量尺。當讚美關閉傾聽功能時、當讚美不再回應對方的欲望和需求時，它就會變成「專制型讚美」，變成儼然是施恩於人、操縱他人，有時甚至是對其恐嚇脅迫。
珍妮在吉爾出差之前，交給他剛從乾洗店取回來的西裝，吉爾就說：「你記性真好！我完全忘記這件事了。你總是這麼體貼，要是少了你，我就麻煩大了。」他正在表示讚賞，而且是針對小舉動表達溫暖、具同理心的感恩之情，這在夫妻間的讚美中至關重要。不過，吉爾的訊息同時也勾勒出他想要妻子扮演的角色：他特別提到珍妮體貼，是得力幫手，讓他免受自身忙亂所害。
這或許只是個人能力的正常分工，但當再三重申「你好體貼」時，它可能就有暗示作用，提醒吉爾指望和要求珍妮成為哪種人。在吉爾下次出差的前一天，珍妮告訴他：「你打包行李前，得先去拿回一堆乾洗衣物喔！」然後吉爾說：「超體貼的你可以去拿嗎？」 接下來他驚愕到說不出話，因為珍妮大發雷霆吼道：「我超討厭你這樣說！」在她看來，這種讚美已經成為壓力，而不是讚賞。
當艾莉克絲向葛拉漢提議為三歲兒子找個全職保母時，她提出經過縝密思考的論點。她推算過加長工作時數後，自己可以增加的收入；她特別強調，傍晚有個人幫忙能大幅減輕她晚上的緊繃與疲勞。葛拉漢邊聽邊看著那些數字，反覆思考之後說：「可是你是這麼棒的媽媽，我實在很難想像有誰能像你這麼好耶！你是照顧兒子的最佳人選啊！」
這是給予極度重要特質的高度評價。能成為照顧自己孩子的最佳人選，誰會不開心啊？但這個讚美也同時漠視了艾莉克絲的看法。就在葛拉漢的讚美喚起涉及孩子福祉的情感關聯，也召來完全圍繞於母親職責的強大文化勢力時，她準備好的成本收益分析全被摧毀。


●家庭對情緒的評判
在某些家庭裡，除了快樂，其他情緒都是不可取的。珊曼參加我的中年人研究時，提到她母親：「每當我沮喪時，她的焦慮就會噴發。她不會看著我，而是藉由哼歌填補沉默。我會覺得生氣又羞愧。」聽到孩子以相當負面消極的方式陳述自己的生活（我覺得一無是處、我感覺好像快滅頂了、我不知道怎麼過下去），任何父母都會心煩意亂。孩子訴說的事有些是難得聽到，有的則是發出有麻煩的訊號，但父母拒絕傾聽孩子的感受，執意要求：「你真的不可以這樣想！」或「你怎麼可以說出這種話？」，就是傳達出責備的訊息。
然而在有些家庭裡，正面積極的情緒反而會受到責備。對無法感受喜悅的家族成員來說，興奮與欣喜之類的情緒會被當成是一種冒犯。著有《壞母親》的佩格．史翠普在書中提到，她家的評判系統是禁止喜悅開心的。史翠普的母親會因為女兒的快樂而惱怒與反感，她的論點是：「我如果沮喪失望，那其他人就不該覺得日子很快活。」遇到類似狀況的還有卡勒斯，他是家裡第一個上大學的，期待父母鮑伯和瑪莉亞能分享他獲頒獎學金的興奮之情，但瑪莉亞認為：「卡勒斯的一切都來得很容易，他以為能拿到獎學金全是憑他一己之力。他都沒感激我們的付出。」然後鮑伯就說：「他迫不及待想離開我們。」透過譴責卡勒斯的快樂，鮑伯和瑪莉亞抵消了彼此的焦慮和怨憤。鮑伯表示：「他還沒搞清楚狀況，不該就這麼興奮。」瑪莉亞的總結就是：「他向來不替人著想。他應該多考慮一下別人工作上的壓力，不該當面炫耀自己。」對鮑伯和瑪莉亞來說，卡勒斯的成功威脅到他們與兒子之間的連結，因此覺得卡勒斯的興奮隱含對他們的否決、批評和責備。


●蒐集情報、尋求盟友：職場的評判風向
個人的評判在職場中，擁有十分強大的職業影響力。管理者針對一位副理的領導能力徵詢回饋意見，聽到「她做簡報時，總會搞砸事情」的時候，原先對該名副理尚未形成的評判，便會轉變成絕對負面的評判；但若聽到「太有趣了！我好喜歡她脫稿行事的方式」時，對於該名副理在簡報中不太精練的部分，也會一掃疑慮。同樣的，競爭者或許也會在簡報上給予同事錯誤資訊，讓同事的預測失準，試圖藉此在專案上取得優勢。這種競爭者可以透過隨口警告別人的方式來灌輸懷疑：「別相信他的預測。他老是胸有成竹，但一直誤判。」運用巧妙的手腕，職場八卦就是快速、有效率與具殺傷力的傳達讚美與責備的媒介。
這種挾帶權威光環、再三複述的評判，會變成猶如事實般深植人心，之後要再提出異議就難上加難。被人講成「一直誤判」的同事或許會抗議：「我的預測通常是正確的，沒有一個預測者的推斷每次都能準確無誤啊！」但萬一他不明白別人背地裡對他的意見、不知道別人已經準備要提防他的錯誤，那他就無力為自己辯護了。
我們或許未能耳聞負面八卦，但可以感覺到。有時候，它對我們的工作有正向效應：知道自己是同事的八卦話題，會提高我們想協力合作的動機。但我們常常在談話時，捕捉到同事的微表情，以及他們之間迅速互瞥的眼神，這時職場就成了危險的地方，它包圍在背後議論與不定形的指控藩籬中。神經科學家理查．戴維森發現：「例如，要是你沒掌握懷怨競爭者之間互傳的無聲訊息，就無法與同事互動，那你極可能無法在未分心的最佳狀態中，正常工作。」起初無稽的八卦，最終演變成事實：我們無法專心，也喪失信心，執行能力深受其害，然後我們就這樣證實了負面評判所言不假。


●網路的惡意留言，反更引人關注
在社群媒體上，負面否定的留言與正面肯定的留言有相同的特性。它們都一樣含糊不清、令人費解，我們會反覆思考一些無法辯駁的問題，例如：為什麼這些回應如此負面？為何大家這麼反對我？什麼事讓他們這麼生氣？伊旺一直查看自己的手機，想搞清楚自己貼文下的那些負面否定留言。他解釋道：「我想知道他們是看我哪裡不順眼。」社群媒體上的糟糕體驗，看來似乎會讓人斷了使用它的念頭，但其實不然。我們反而會上癮，這時我們的做法就像遇到帶有自己負面消息的八卦，或者有人侮辱自己一樣，深陷於追蹤別人如何談論我們。因為執迷於評判，我們就很難對負面否定評判置之不理，不去爭辯、糾正或報復。


●網路霸凌：當評判不被當成人際交往的行為
「你可以先自我了結嗎？」在美國社群問答網站Ask.fr上，有個使用者這樣要求十六歲的潔西卡•藍尼。還有一名使用者稱她為「蕩婦」，另一名則稱她「去你的王八蛋」。當這些負面留言逐漸攀增，潔西卡的世界似乎被它們所填滿。她認定了斷生命都勝過忍受一連串的責備攻擊。
如今大家都知道這樁「網路霸凌」的悲劇後果，父母、老師和立法者對此高度關切。然而，這些做出抨擊行為的行凶者，動機令人費解。他們發動這個過程是要惹是生非嗎？或他們單純只想說出自己的心聲？他們發表的評判與他們的真實信念有何關聯？他們有病嗎？他們很惡毒嗎？他們是誰？
在社群媒體上抨擊別人的人，往往在其他環境中，會展現同理心、自制力，甚至包容力。他們的人際關係行為是敏銳、敏感的，沒有跡象顯示他們會在社群網站上變成霸凌者。這些人在社群媒體上會表露南轅北轍的性格，並非因為他們平常會隱藏真正黑暗的那一面，而是由於他們的評判量尺不再把他們的評論當作是人際關係行為。此時，他們就像是在電玩情境中做出回應，他們和自己對付的人不過就是電玩裡的人物。


●同溫層使你更自戀、觀點更僵化
雖然經常有人認為，社群媒體讓人接觸到各式各樣的意見，但其實它比較可能吸引到的，是志趣相投的貼文。部分原因是我們對「誰值得信賴與誰不可信賴」的評判：我們都會傾向於認為，從朋友處得來的資訊和評判，會比源自不認識的人更可靠。當我們喜歡與讚賞的人表達的評判與自己不同時，我們可能會與對方交流看法，但也只會質疑：「為何你會這樣想？」與「你怎麼會被那個政客騙了？」但在社群媒體上，只會有個人檔案、只會有留言，所以沒有理由要去跟那些讓我們不安的人交流。
事實上，社群網站的使用者對於評判觀點與自己不契合的人，很可能就會取消追蹤（unfollow）或刪除好友（unfriend）。當我們不理會意見與自己不一致的留言，而且讀取愈多肯定自身觀點的貼文，也許就會有錯誤印象，以為所看的內容是證實自己的評判。再者，這些網站用來抓住使用者注意力的運算法則，是根據使用者早先已經觀看的內容去演算，進而提升使用者看到與自己同調的評判的機率。結果就產生了回音室（echo chamber，又稱「同溫層」）：一個人表達一項意見的心聲，接著其他人以贊同回應，這就像身處密閉空間，人的回聲會傳回自己說過的每句話。這種回音室效應會降低提出懷疑與反思評判的動力。已有發現顯示，這會讓人對自身的觀點更僵化，甚至對不同的觀點更具敵意。人也因此變得不只是更帶偏見，而且對於厭惡效應肆虐所造成的傷害，更加冷血。


●愚蠢的推文，讓人丟了飯碗
平時明智有理的人做出特別卑劣評判的類似例子，比比皆是。原本在美國紐約工作的賈絲汀•薩柯休假去非洲旅行，途中發了推文提到：「奇怪的德國佬」和得愛滋病的非洲人。當時（二○一三年），賈絲汀是一家網路媒體公司很成功的公關部門資深主管。在工作上，她向來要快速評估一個措辭的聯想力、避免冒犯，並保護自己與雇主的尊嚴。然而，在數位裝置詭譎怪誕的隱蔽性時常引發的幼稚心態包圍下，賈絲汀的評論看來似乎（當下對她而言）是可愛、活潑，甚至慧黠。但在數小時內，她就遭到成千上萬的憤怒回應攻訐。一名Instagram使用者幸災樂禍地表示：「我們快看到這個……婊子捲鋪蓋走人了。」賈絲汀在公關領域的職涯宣告終結。