書名：33歲上班族，不去公司，去廟裡：修補受傷心靈的１００天修行觀察日記

作者簡介

作者╱申旼正
　　普通上班族。被身邊的人稱為「努力中毒者」。雖然獻身職場，但被同事們疏遠，業務上也被否定了存在的價值。身心俱疲而選擇辭職。雖然跟宗教無緣，但是在認識的心理學教授介紹下，放下一切，前往「寺廟」。原本只是迫切地想拯救自已罷了，卻在意想不到的一百天寺廟生活裡，傾聽內心聲音，觀察與探索自我，同時接納了笨拙的自己、與自己不同的人，還有本就無法如願以償的生活。感謝自己得到的一切，努力地過好今天。

譯者╱黃莞婷
台灣科技大學資管碩士，現為全職文字工作者。為了更自由的玩樂，努力工作著。

書籍目錄

序言 希望能幫到，此時此刻對生活感到疲憊的你

#第0日 為了活下去，我得離開

PART 1. 在生存的十字路口，佇立
#第1日 在廟裡住一百天？
#第2日 不要膽怯，不要害怕！
#第3日 夢I
#第4日 三千拜的力量
#第5日 排斥之心
#第6日 太好了，真是太好了
#第7日 當務之急是守護我的內心
#第8日 幡然醒悟，一切唯心造
#第9日 幹嘛這樣∼你可是作過一萬拜的女人！
#第10日 不被身體擺布的人生
#第11日 山外有山
#第12日 髒的是抹布還是我的心？
#第13日 這裡不是可憐又有問題的人才來的地方
#第15日 我，這樣下去沒關係嗎？
#第16日 感覺空落又滿盈
#第17日 敞開行者的心扉
#第18日 掛心之事
#第20日 今、幸、時──今天最幸福的時光

PART 2. 黑暗後的光芒，無比燦爛
#第21日 我的想法和言行舉止所造成的業果
#第22日 用眼神說話
#第23日 是怨懟也是思念
#第24日 迄今為止，我得到多少人的幫助
#第25日 努力只是表象
#第26日 洗衣服的好日子
#第27日 是福，不是禍
#第28日 始終晴朗
#第29日 起起落落，神秘又神奇的雲霄飛車
#第30日 給錢也學不到的東西
#第31日 和行者的學習時間是另一份樂趣
#第32日 努力成癮
#第33日 夢II
#第35日 對待食物的態度
#第36日 心啊，對不起我不知道
#第37日 投入的力量
#第39日 不知道什麼才重要
#第40日 美味的對話
#第42日 嘗試開懷大笑
#第43日 真正的小、確、幸
#第44日 修行者的寬容

PART 3. 與我相遇，因緣際會
#第45日 看不見的力量
#第46日 心靈動盪
#第48日 靠身體進行的心靈學習
#第49日 現在已然足夠
#第50日 先為怨懟之人禮佛
#第51日 從意外之中獲得的人生喜樂
#第52日 痛苦會帶來痛苦
#第53日 毫無阻礙，毫無顧忌地飛吧
#第54日 每日受恩
#第56日 我笑不出來的理由
#第57日 為何身體打扮得漂漂亮亮，心靈卻依舊不美麗？
#第58日 步伐哲學
#第60日 容許的意義
#第62日 負面情緒的趣味發現
#第63日 一切都變了
#第64日 要有人生目標嗎？
#第65日 沒來由的笑
#第66日 你是我的鏡子
#第67日 我自己的真正目標
#第68日 夢III
#第69日 沉默，拯救我的靈丹妙藥
#第70日 我的老毛病

PART 4. 一如既往，花樣年華
#第71日 了解並審視自我的重要理由
#第72日 對存在的關注
#第73日 朝對方射出的箭反諸於我
#第74日 誰也傷害不了我
#第77日 討厭的你是我需要的老師
#第78日 觀察疼痛
#第80日 溫暖的冬天溫度，18度
#第81日 關上世界的聲音，傾聽心靈的聲音
#第84日 各種信念開始破滅
#第85日 寺廟的聖誕
#第86日 沒關係，現在都沒關係了
#第87日 奇蹟會召喚奇蹟
#第88日 不過是按說的做
#第89日 表裡如一嗎？
#第90日 精心策劃的劇本
#第92日 12月31日
#第93日 今日我的未來
#第94日 對我好的東西未必對別人也好
#第95日 全世界最矮的長腿叔叔
#第96日 孤獨不是孤立，而是真正的連結之門
#第97日 誦經30次後
#第99日 迴向
第100日 沒有不學習的日子

後記

推薦序/導讀/自序

序言
希望能幫到，此時此刻對生活感到疲憊的你

　　拿起這本書的你，說不定你是被書名吸引；也可能是好奇正當三十歲出頭、應該是努力工作的年齡，為什麼莫名其妙跑去寺廟？究竟有什麼原因呢？試圖猜想我為什麼會做出這樣的選擇，又或者是困惑我的信仰究竟有多深，深到甚至下定決心去寺廟？
　　我不是佛教徒，也沒有別的信仰。我不過是為了救活渾身無力沒電、枯萎的自己而去廟裡。這本書可以看成我的心靈治癒過程的觀察紀錄。
　　在去廟裡之前，我處於繁忙的工作和扭曲的人際關係中，身心疲憊不堪。我對工作付出一切，也為此自豪，但當我覺得自己的價值被否定的瞬間、我與寶貴的人失去聯繫的瞬間，疏遠和孤立感迎面襲來。對人的憎惡和憤怒，以及失去夢想與目標，使我被生理疾病和心靈創傷困擾，每一天都宛如地獄。為了擺脫難以承受的現實與情緒漩渦，我放下一切前往的地方是「寺廟」。
　　我在想都沒想過的地方，全神貫注傾聽與探究我的內心。為什麼這樣的不幸會找上我？我為什麼會這麼難受？什麼時候是我幸福的時候？我真正想要的是什麼？我不斷自問。這是一段關心與照顧自我的時間。
　　我在這個空間待了一百天，多看、多聞，體驗得也多。我將這段時間所學到的、感受到的，還有我的想法和感情如實記錄下來，類似的念頭和情緒有稍作刪減。希望您能跟著我，一起了解我的身心是怎麼樣變化，踏上一趟了解我的旅程。
　　在廟裡度過的日子讓我幡然醒悟，現實的痛苦不是由他人或環境造成的，而是我的「想法」製造出的幻想，讓我自己認可了我現在的模樣和狀態。我想把了解自己的過程，分享給那些跟我過去一樣，不懂得如何理解自己的人，因此寫下這本書。
　　希望能幫助到，此時此刻對生活感到疲憊的你，或是想放棄一切的你。我的經驗不只是我的經驗，也是你的經驗；我感受到的心情同時也是您的心情。

文章試閱

#第0日 為了活下去，我得離開

　　三十一歲，為了與我有著相同夢想和願景的人相遇，我來到首爾。被媽媽催婚但卻一直不結婚的大齡女兒突然說要去首爾，媽媽因此而病倒，但我下定決心把握時間追逐我的夢想。就這樣，我成為了一家新創公司的創業成員。雖說我們公司只有三個人，但對我來說猶如千軍萬馬，一切都是全新的開始。最令我感到喜悅與幸福的是，我遇到了心腸溫暖和熱情澎湃的同事，我認為他們都是會跟我走到最後、如同家人般的人。但，那份幸福並不長久。
　　由於我們每個人來自不同的生長環境，有著不同的思維，加上溝通方式也不同，所以彼此之間逐漸地發生糾紛與摩擦是必然的。但我不明白當時會什麼會那樣？我們因為溝通不良而發生重大摩擦，導致溝通變得越來越困難。在那段期間，不知不覺，我們對彼此的不滿與失落逐漸積累，卻沒人願意先開口說破。與其這樣，還不如大打一架，彼此坦白想法，化解心結。但當時，我壓根沒想過我們的問題來自於溝通不良。
　　「我真的搞不懂妳在做什麼！」
　　「妳沒資格負責這個項目！」
　　我的頭彷彿被一把鐵鎚重擊，又或者說是有把利刃深深刺入心臟。這些話讓我感覺自己的存在價值遭到否定。假如大家不理解我做的事與我的價值，那我還有存在的必要嗎？
　　我再累也咬牙死撐，純粹是因為我心懷夢想與目標。如今我剩下的只有肉體上的痛苦、心理的不滿與怨恨。
　　那天，我一整天都忙著確認、修改趕著交出去的公司項目資料。我花了好幾個小時編輯文件，幸好，起碼我是待在舒服的家裡。
　　然而，走廊上不斷地傳來門鈴與人聲。
　　「炸雞外賣到了。」
　　「這是您點的披薩。」
　　隔音效果差的牆另一端傳來隔壁房間的電視聲與笑聲。
　　今天為什麼這麼吵？—那時我才醒悟，那個週末對我來說無異於平日，是「一二三四五五五」，別人的週末夜是用來補償過去一週辛勞的黃金時間……反觀我，週末只是週間的延續，堆積如山的待辦工作，遑論這是個被同事們評價為搞不懂我在幹嘛的項目。
　　我，到底為了什麼會變成這樣？在昏暗的凌晨裡，我等待著不知何時才到來的睡意，幾經輾轉反側，終於忍不住睜眼。
　　「嗬……嗬……」
　　夢中醒來的我好像被什麼東西壓住，它死勒著我的脖子，讓我無法控制呼吸與身體，就連微弱的呼吸都是如此費力。無法呼吸的恐懼感讓我渾身僵硬，無法動彈。一般人不費力也無須努力就能辦到的自然呼吸，對我來說卻變得艱難無比。在這種情況下，到底什麼對我才是最重要的？
　　我想活下去。我腦海中只有這個念頭。
　　是時候了，我不能再拖，該放下一切了。
　　隔天，我向公司遞出辭呈。為了擺脫那如地獄般的現實。為了掙脫那無邊無際的深淵。
　　我為了逃出造成我呼吸困難的現實與情緒漩渦，不，是為了活下去，不得不採取了特別措施。有人建議我去旅行，有人勸我休息一段時間回老家跟媽媽住。在諸多建議當中，我最要好的朋友A小心翼翼地建議我接受精神科治療。我認為他們給的建議都沒錯。
　　然而，緣分不期而遇。我熟識的心理學教授介紹我一座位於首爾江南中心的寺廟，說是讓人們審視自身傷口的地方。寺廟……？我非但不是佛教徒，更是無宗教信仰者。但或許是因為我迫切想拯救那個難以獨力承受現實的自己吧，我自然地跟隨教授前往他所說的寺廟。
　　如果不是已經先知道位置，絕對不會有人能想到那裡有座廟。大樓六樓的門一推開，迎客的香氣撲鼻而來。當香氣飄向鼻尖的瞬間，我的心情變得平和。在首爾任何地方都無法輕易感受到的暖意包圍著我。我就這樣結下了這段意外之緣。
　　寺廟的住持大師是一位溫暖的女性。
　　「大師，我能暫時住在這裡嗎？」
　　「當然可以，住下吧。」
　　我小心翼翼地請求，住持似乎看穿我的心，綻放寧靜微笑，爽快地應允。一得到大師的允許，我立刻回家收行李。其實我沒多少行李，整理好幾件輕便的T恤、一條褲子和一些生活必需品，我就出發寺廟。我打算在寺廟裡留宿半個月左右，待我沉澱好心情，找回心靈安定之後再重新出發。

#第7日 當務之急是守護我的內心
　　昨天接到老同事的電話，我各種想法交織飛舞。那是個令人心動的提議，也是個讓辛苦的萬拜喊停的好機會。在我沒能實現去首爾的目標和一事無成的情況來說，也是個讓我合理回老家的理由。媽媽也會很高興。這同時是我能結束異鄉漂流的日子，踏上我溫暖老家的路，多甜蜜的誘惑。
　　但我卻躊躇不決。我意識到自己的身體在參拜，心卻忙著計算眼前利益。我覺得很不好意思，於是我試著放空思緒，正襟危坐，靜靜閉眼，然後靜觀我的內心。
　　回家去，只要一忙，我的心也能變得舒服了吧。不會有要適應新環境、找工作的壓力和讓我頭疼的事，還有穩定收入。可是……是，這真的是值得慶幸的事嗎？這會不會只是我想用暫時的避雨的心情來逃避眼前的問題？
　　我在沉默中反覆自問：「想一想我真正需要的是什麼。現在的我不需要金錢或職場。想一想我的心真正想要的是什麼。」
　　我平心靜氣等待著……心對我開了口，從心底某處傳來了答案。「現在重要的是守護我的心。照顧我的身心健康是重中之重！」
　　我潛入內心深處，依循內心的聲音，再無猶豫。打從一開始我就不應該為這件事煩惱，現在打包行李回家，不過是暫時逃避痛苦罷了。當我再次陷入忙碌的日常，反覆同樣的生活，很明顯地我將會打回原形。我毫不猶豫地撥出電話，婉拒了前公司的邀請。
　　「這麼快就決定了嗎？條件很好，你再考慮一下怎麼樣？這樣太可惜了。」
　　「謝謝，我也知道公司給了我很好的機會，但這不是我現在需要的。」
我不覺遺憾，反倒覺得暢快。我喜歡這個決定。我感到欣慰，也感謝自己沒選擇欺騙自我，選擇傾聽心。我懷抱這種心情進行了那一天的參拜，也許是因為心情之故，我比任何一天都更順利地結束參拜，並且得到附贈的嘴角微笑。
　　「做得好。感謝願意傾聽內心的我！」

＃第18日　掛心之事
　　進寺廟之前是我健康狀況最差的時候。頭痛、暈眩、胃痙攣、維生素D缺乏症，甚至還得了病毒性皮膚病……我所患的疾病多半是由於壓力和免疫力低落而引起的。從某種角度看來，不足為奇，我當時的情況會得到這些病是很正常的。
我回顧以往，再也撐不下去，出現了「Burn out」狀態。在我找過相關資料後了解到，所謂的Burn out 症是指人們過度埋首於工作，以至於極度疲憊、身心無力，又或者是陷入憂鬱狀態的現象。主要病因來自於沉重的工作、不完善的福利補償、工作和價值觀起衝突，或遇到不公平的情況、又或是職場上沒有屬於自己的人際圈等等，天啊！全部都是我遇過的情形。
　　此外，我發現自己被看不見的病糾纏，受到了衝擊。那是維他命D缺乏症。我比太陽更早出門上班，比太陽更晚下班，所以根本沒機會看到太陽。在我接受檢查和醫生商談後，受到了不小的打擊。
　　「雖說長時間在室內工作的話，會缺乏維生素D，但您的維生素D數值比剛滿周歲的孩子還要低。您必須服用營養劑，六個月後再來複檢。」
　　更讓我頭疼的是病毒性皮膚病。每家醫院的醫生不約而同地說了同樣的話。
　　「您最近壓力很大嗎？病毒擴散得這麼快，範圍這麼大，您應該是壓力非常大……」
　　我因為臉部和頸部的皮膚病接受了雷射治療。我花了一個月的薪水雷射了兩百多處，臉上慘不忍睹，有一段時間我不得不戴口罩遮住我的臉和脖子。皮膚固然重要，但一轉眼就花掉我辛苦工作賺來的薪水，這也讓我很傷心。
　　讓我最難受的是腳部皮膚病。洗澡的時候，我用手洗全身，結果把臉和脖子上的病毒帶到了我的腳。腳是承擔全身體重的部位，因此細菌深入皮膚，痊癒不易。治癒所需時間跟得病時間差不多長。我主要接受的是冷凍療法，用乾冰或液態氮迅速冷凍、破壞病毒。
　　雖然治療的時候非常痛，治療過後的處境才是讓我更尷尬的。需要一直服用止痛劑不說，通常接受治療後的那個禮拜我不能正常行走。我必須要一拐一拐地走，才不會讓接受治療的部位碰地。我的病造成諸多不方便與身心疲憊。
　　原則上，我在寺廟期間得盡量避免外出，但我得繼續接受腳部治療，我問了大師，大師欣然同意我外出看病。就這樣，我每個月得去距離寺廟步行約十分鐘的醫院。雖然是短暫外出，但沒有比呼吸外面空氣，踏足外面世界更甜美的事了。
治療後回到寺廟，我向大師問好：「大師，我回來了。」
　　「好，醫生怎麼說？」
　　「醫生說病毒不僅深入皮膚，也擴散到周遭部位，我至少得接受六個月以上的治療。唉……」
　　「身體會反映我們的心態。得了無法根治的病，表示心底有記掛的事。那是什麼事呢？」
　　「什麼？」
　　「請努力禮佛，好好找找答案吧。」
　　我知道身心一體，也知道心生病了，身體也會跟著生病。不過當時我沒想到我碰到的就是那種狀況，所以一時之間回答不出大師的問題。
　　讓我病得這麼重，這麼痛苦的根源是什麼？這是我在廟裡得解開的另一道重要問題。