書名：明天，我想重新喜歡上自己：25個無法迴避的成長問題，從內心與自己和解，世界就會愛你

作者簡介

林夏薩摩（原名：夏婷婷）

畢業於寧波大學外國語學院。現從事保險業。網紅作家，人民日報夜讀、十點讀書、行動派和讀者等多個熱門公眾號和雜誌的爆文作者。其文字溫情治癒，理性深刻，深受讀者喜愛。已出版作品《20幾歲，你為什麼害怕來不及》、《人生沒有標配，每一步都珍貴》及《你的堅持，終將 美好》、《終有人住進你心裡》等作品合輯。

書籍目錄

自序
你租的房子，就是你選的生活方式
旅行的意義：從一個魚缸游到另一個魚缸
離開了朋友圈，你的人生還精彩嗎？
你發脾氣的樣子真的很醜
你我都需要，像防空洞一樣的小星球
喜歡過的人，入骨有半寸
你人在哪裡，就在哪裡狠狠折騰
女生的友誼，像玫瑰的香與刺
愛情像一場劇本殺，有戲劇衝突所以惹人沉迷
打破社交壁壘從語言開始
分寸感是你好的社交名片
人類的悲歡並不相通，我們選擇跟自己和解
請把你的少年感和少女心打包帶走
異地戀終極指南
每座城市的斑馬都在深夜裡失眠
大都市的溫暖，盛在你經常光顧的小飯館裡
我寧願花錢，也不願意刷臉
能用來社交的技能，才是厲害的技能
女人說分手，都是蓄謀已久的
論如何優雅地吵贏所有的架
總是討好別人，你一定不太好受
上海到底排不排外
失戀這種病，沒有速效救心丸
爸媽，長大後，我想和你們重新認識
節奏感不好的人，跳不好自己的人生

100件快樂的小事
後記　敬無法成為野獸的我們

推薦序/導讀/自序

自序

　　人類的悲歡並不相通，但每個人的人生軌跡大抵相似，都逃不出聚散離合和高低起伏。
　　我經常前一秒幻想，回到過去某個特殊的時間點，去改變一些重大選擇，又在後一秒自覺打消了這種念頭， 「想讓時光倒流」這件事情本身就是對當下的否定。
　　否定了過去，過去便不再有意義。所以，如果真的給我一次甚至是十次時光倒流的機會，我也沒有十足的把握，能把一切做得更出色，擁有一個更好、更精彩的人生。
　　我太懶了，導致這本書斷斷續續地寫了很久。
　　地球每天在轉，我的腦袋也每天在轉，我的生活「天旋地轉」。寫這本書的過程當中，發生了很多插曲，有好的、有壞的，有快樂的、有扎心的，我對人生、對很多事的看法，也在不斷變化著。
　　之前在某互聯網公司做品牌經理的時候，公司給我招聘了個小助理E 。
　　E 聰明伶俐，比較好帶，有一次我問她：「你今年有什麼目標？」她幾乎沒有思考，果斷地說：「今年，我想重新喜歡上我自己。」
　　那個瞬間，我有點心疼，我知道，我在心疼她，也在心疼有過類似想法的我自己。明明在同齡人中，她已經很優秀了，但當她將目光落在比她更優秀、起點更高的人身上，落在她渴望卻無法觸及的遠方時，就會陷入灰暗裡。
　　我相信，每個人的身體裡都一定有自卑的部分，一定有他不滿意甚至連做夢都在逃避的東西。
　　還記得有次和斯坦喝酒，兩個人信誓旦旦— 明年就三十了，三十而立，一定要做點成績出來。結果三十歲很快到來了，我們離各自預期的「自己」都還有很大的差距。我們都與各自的父母有著難以逾越的鴻溝，愛情動盪，沒錢、沒房、沒結婚，滿心熱愛的事業剛剛起步，還沒能顯山露水。
　　我今年三十歲了，不害臊地說， 「我今年三十歲，剛剛長大」。
　　三十歲，我才開始有一筆存款，才勉強擁有對討厭的一切說「不」的勇氣。
　　三十歲，我才能真正做到不顧一切不計得失地愛一個人。
　　三十歲，我才開始認真地考慮買一套屬於自己的房子。不是都這樣說嘛，女人想當作家，就必須有錢的同時擁有屬於自己的一套房子，而且萬一將來真的不結婚，也不至於老無去處、老無可依。
　　三十歲，我才開始不勉強自己。不勉強自己一輩子待在與人攀比的怪圈子裡不得安寧，如果喜歡一線城市自由的氛圍、拚搏的氣息、奮鬥的模樣，就繼續在一線城市待著。等到哪一天，厭倦了一線城市的高壓和快節奏，就換一個二三線城市生活，用更愜意的心態、更輕盈的姿態體察生活。
　　三十歲，我才認清自己是個還懷揣理想與熱血，有一點點特別的普通人。
　　三十歲，我才開始真正意義上喜歡自己，像是身體裡住著可隨時分離又可完全重疊的兩個靈魂，能在必要的時候用局外人的眼光看待自己，跳出思維的牆，喜歡自信、獨立、幹練和果斷的同時，連同敏感、脆弱、多愁善感和孤僻，一併喜歡和接納了。很多人不知道，其實我非常孤僻。
　　比起很多人，我走得太慢了。
　　我還有很多缺點很多不足，很多沒能實現的夢想。這絕對不是委婉地在誇自己，我只是想用一種真實，來讓你們相信更多的真實，屬於你們自己的真實。
　　記得有一次，李尚龍來上海演講。結束後他組了個飯局，那次帥老師和圈子裡另外幾個作家朋友也在，席間，大家吃肉、喝酒、聊創作、暢談人生與理想。
龍哥邊喝酒邊開玩笑，林夏你太慢了，讀書的速度都跟不上我出書的速度。
　　我說，我也覺得，不僅讀書的速度跟不上你出書的速度，寫小說的速度也趕不上你拍電影的速度。
　　龍哥和帥老師都是真正的行動派、效率派，想幹什麼了，立馬開幹，絕對不存在拖泥帶水的，說要寫新書，就能立刻沉下心來拚命趕稿子，一口氣把書趕出來，還能保證品質，穩居暢銷榜。
　　在這點上，我真的很佩服他們。
　　尤其是龍哥，不管是教英語、寫書、拍電影還是別的，他一旦認真做了，總能搞出點名堂來。我有時候，真覺得他像永動機一樣，渾身有用不完的精力。
　　佩服他們的同時，自覺站到了佛系派（其實就是懶）的陣營裡。如果說龍哥他們是在山頂上眺望風景的人，我就是剛開始爬山，只爬了一小截的人。好在，我還沒有放棄，至今還保持著對文字的熱愛，仰望星空的同時還在往前趕路。
　　我想，現實裡還有很多跟我一樣在路上的人。人生在世，奔騰的念頭很多，肯踏實實踐的人太少。所以，每當有期待發芽時，只要有靠近的可能，哪怕只有一點點，你都不應該放棄。
　　二○一九 年十月，我在上海 MAO Live- House 聽音樂會。唱歌的間歇，歌手站在舞臺上跟大家像老友般地聊天談心。原來他在正式玩音樂之前，也是上過班搬過磚的，妥妥的打工人。
　　你看，找到了真正喜歡的方向，好像能讓人重新活一次一樣。
　　那晚到家以後，我發了一條朋友圈：「今晚，雪花、幾何圖形、幽藍的光，情緒層層剝落。如果沒能大器晚成，我也想要你快樂。」
　　親愛的，我當然願你美夢成真，但如果沒能大器晚成，我也想要你快樂。這是我想對每一個讀者說的真心話。
　　如果讓我用一句話概括這本書的主題，我想它是：與自己和解，與世界和解，發自內心地愛自己，愛刻在自己身體上的每一個時光刻度。
　　話說回來，真心覺得我的讀者和粉絲最好了，你們最好了，你們都有著異於常人的耐心和寬容。
　　這裡很想感謝你們，謝謝你們喜歡我、期待我的文字。
　　我自認不是一個成功的人，更不敢販賣什麼成功學，更多時候，我把自己定位為一個分享者的角色，分享我親身經歷的故事，我身邊朋友的故事，我們的故事對你來說，可能更有親切感，更有參考意義。
　　請你不要太快讀完這本書，我希望它是你精神上的「阿斯匹靈」，我希望它陪伴你的時間更久一點。
　　我希望它能在每一個你孤獨的、疲倦的、不被人理解的、打算放棄、躺平、算了的瞬間，跳出來，抱抱你，給予你哪怕片刻的溫暖。那樣，我就很開心了。
　　最後，謹以此書，送給每一個還在路上用力奔跑的人，送給每一個還有夢想、還敢做夢的人，送給每一個還渴望著星辰大海的人，送給每一個為了守護心中所愛勇往直前的人。
　　如果沒能大器晚成，我也想要你快樂。

文章試閱

人類的悲歡並不相通，
我們選擇跟自己和解

　　「大齡、單身、未婚」，這三個條件但凡滿足兩個，就會成為被「社會輿論」重點關注的對象。很不巧，我也是其中一個。
　　上週，有個多年沒聯繫的老同學Z，突然給我發了幾條資訊，彼此寒暄了幾句後，得知當年高中班裡比較出挑的那一批同學，都結婚、生子、安定下來了，除了我。
　　Z好意地說了句， 「該妥協的時候妥協吧。」
　　我正思索著該如何轉移這個我並不想討論的話題時，他又主動拋出了一個新的話題，他說：「上海是個比較容易讓人迷失的地方，但感覺你的精神世界很滿足，其實我還挺羡慕你的。」
　　我回他：「是很自由很充實，但也很辛苦啦，各有所得吧。
　　Z跟我，剛好代表了這個時代的兩類青年人。
　　他是那類看過了外面的繁華世界後，毅然決定回老家發展的人。他選擇了安定、可掌控，於是，幾年過後，塵埃落定，有車有房有了穩步上升的事業，還有個屬於自己的溫馨小家。
　　我呢，另一類，孑然一身，還在外面打拚，執著於夢想和想要的東西的人，選擇了動盪而且大概率還將繼續動盪下去。在人生岔路口，做了不同的選擇後，我們在各自的軌跡上奔跑著。
　　人生就是這樣，你羡慕我，我羡慕你，你羡慕我精彩，我羡慕你安定。

　　上個月，跟朱美人聊天，她說，你好厲害，我現在才知道你都出過書了。
　　我笑笑，沒什麼厲害，只當是完成當作家的一個小心願。
　　她說經常看到我的朋友圈，你在上海，很獨立，生活很充實很精彩，好像也很知道自己要什麼。
　　我也很坦白地告訴了她，其實我也很羡慕她。
　　我羡慕她，畢業後就在寧波工作，現在有個寵她的老公，還有兩個特別可愛的孩子，一男一女，經常能在朋友圈看到他們家的日常，很甜蜜，很像都市輕喜劇裡走出來的九○後潮媽潮爸。
　　在那個寂靜的夜晚，我們就這樣隔著手機螢幕設想著對方的美好生活，羡慕著彼此。
　　有的人，羡慕我有想做成的事情，也有著清晰的人生目標。但我偶爾也會羡慕，有些人，雖然還不知道自己要幹什麼，不知道要成為什麼樣的人，對工作也沒什麼特別的野心，可他們剛剛走入社會，人生還有大把的時光可以用來揮霍，我羡慕那種揮霍無度。
　　就如同我去年安慰工作上失意、生活上也瞎折騰了很久的朋友千河，安慰到半路，她自己突然想開了，她說：「但我是九五後呀，我還可以折騰很久呢。」
　　另外一些人，就算什麼都不做，聊天過程中嘴裡隨意蹦出的幾句「我爸媽怎麼怎麼的趣事，我們家怎麼怎麼的」，也足以讓我羡慕很久。我一個人在外面生活久了，跟爸媽之間多少有些時差，很多東西都難以及時溝通，等到有想要表達的欲望的時候，事情已經過去不值得再拿出來說了。

　　在很多朋友的眼中，我是那種會發光的人，但他們不知道那些微光的背後也有很多陰影。我沒有太多叫「闔家歡樂」的記憶，跟父母的相處仿佛擱淺在上大學前。從二○○八年到二○二一年，差不多十三年吧，都是我一個人在外面生活，很多以前不吃的東西，現在慢慢也吃了，瞭解我起居飲食習慣最多的應該是我的合租室友兼好朋友。記得我生日的，每年陪我過生日的，也只有身邊親近的幾個朋友。
　　怕被催婚，不太敢回家，因為在人生規劃與價值選擇上與爸媽無法平等交流。即使回去了，也快樂不過三天，一定會因為這樣、那樣的事情鬧一些不開心。他們年紀大了，我又不想跟他們起衝突。然後，我又很害怕，不敢認真看他們的臉，害怕看到他們身上的歲月流逝。我每次看到爸媽臉上被歲月磨出的褶皺，頭上不斷躥出來的白頭發，笑容掩蓋不了的蒼老，都會覺得自己很殘忍。
　　站在他們角度，我無法順了他們的心願，早點結婚，早點生孩子，也算是一種自私吧。
　　但我試過了，始終沒辦法勉強自己，勉強自己去接受一個我不愛的人，無法勉強自己在還沒有準備好的時候進入婚姻。跟我有類似心情的人，應該有很多很多。
　　所以，即便我談戀愛，也很少跟他們說。除非，我百分百確定了，差不多就是這個人了，這個人是可以結婚的人了，對方也很確定，非我不可了，否則不會介紹他們認識。
　　遇到喜歡的人不難，遇到相愛的人才難，遇到相愛的、彼此的人生節奏又恰好在同一個拍子上的人難上加難。這也是為什麼越來越多的人單身的原因。
　　我曾經相信「完美人生」是真實存在的，相信有些人天生只有被別人羡慕的份，輪不到他羡慕別人。直到思露第一次跟我吐露心聲。

　　思露是圈子裡貨真價實的白富美，不過她對家境這方面比較避諱，從來不主動提。
　　我從幾個共同的朋友口中陸續得知，她家在溫州，父母主要在上海做生意，全國各地房產無數，住在上海郊區的大別墅裡，除了偶然興致起來淘幾個好看的帆布袋背背之外，沒背過兩萬塊以下的包包，隨手拿起來配衣服戴的錶值二三十萬，能抵普通人一輛車的錢了。
　　那次在 KTV，不會唱歌的她，一直灌酒，目光空洞，面露愁容。我想問她怎麼了，又不確定該不該多嘴，她平常像個小太陽，經常一副「天大地大快樂最大、天大地大本小姐最大」的灑脫臉。
　　喝到後來，興許是情緒上來了，她主動跟我聊家裡的事。我這才知道，其實她很孤獨，從跟父母大吵了一架，搬出去後就很孤獨。
　　越是有錢的家庭，越是會提前規劃。在她生活的圈子裡，他們這類家庭的小孩，大多數過了二十四歲，都會結婚、生小孩，一部分是自由戀愛，另一部分相親結婚、家族聯姻。
　　她今年二十七歲，她爸隔三岔五地給她打電話，催她談戀愛，問她怎麼還不談戀愛，是不是不正常，她媽呢，只要經濟條件審核通過了，什麼人都往她那塞，讓她去見見，她去年一年見了太多「歪瓜裂棗」。
　　倒不是說他們長得歪瓜裂棗，只是有的仗著家裡有錢有勢在外面玩得很厲害，還沒結婚就提前放話，就算以後結了婚他還是會出去玩的不會改的，讓她先有個心理準備。有的唯一的優點就是家裡有錢、完全沒腦子，有的是離異了有小孩還跟前妻糾纏不清，還有的第一次見面就帶了幾十頁的婚前協議，說讓她家裡的律師先看看。
　　我原以為，有錢人的婚姻要比普通人的選擇機會多很多，但我錯了。她身邊確實有很多家裡有錢的富二代、創業開公司的富一代，但很少有能讓她產生好感的人，但她也不願將就，所以很痛苦。
　　她自嘲到現在一個夢想都沒能實現，自己想做的事情總是被別的事情打斷。她不想在自家的公司裡打雜，對金融槓桿和企業收購也不是特別感興趣，自己去外面找了份工作，可她爸媽根本看不上她每月那點工資，從來不尊重她的想法、她的時間規劃，每次她爸媽那邊突然有個什麼事她都必須到位，根本不管她還有班要上，還有別的事要處理。
　　她並不在意賺多少錢，可她想做點自己喜歡的事情，創造一點屬於自己的價值，不依賴於金錢和家庭背景的價值，哪怕微不足道。
　　思露的故事，讓我更加確信，每個人都有每個人的煩惱，這點與金錢和階級無關。我們都太習慣於仰望他人的幸福，而忘記珍惜自己所擁有的「珍貴」了。

　　我們每個人拿到的「人生劇本」都不一樣，你羡慕我的時候，我也在羡慕你。羡慕來，羡慕去，念念不忘、耿耿於懷的，都是還沒到手的，無一例外。但我想，不論你處於怎樣的位置，最緊要的是，你想要什麼就去追逐什麼，千萬不要躊躇。
　　想要錢，就去賺錢。想要高品質的陪伴，就學會篩選朋友圈，交幾個知心的朋友。不喜歡落單，要麼強大內心，豐沛精神世界，要麼就走到人群中狂歡。
　　這個房東很奇葩，房子隔音又不好，就把房東給炒了。這份工作不喜歡，就換一份。累了，想安定了，就想辦法安定下來，換一份更穩定的工作，不用被動加班用命還錢經常出差的工作，買一套屬於自己的房子，一線買不起，就二線，二線買不起，就三線，人生可以被人當攀比參照物的東西太多了，不要什麼都跟人比，什麼都比，什麼時候才能比完啊，不累嗎？要不然就結婚，找一個還不錯的結婚物件，建立一個屬於自己的小家庭。
　　想實現夢想，就往夢想在的方向狂奔。如果還不知道自己要什麼，就多讀點書，開拓思路，培養自己「獨立尋找答案、解決問題」的能力。
　　總之，別把時間浪費在無益於問題解決的情緒宣洩上，也別把時間浪費在猶豫不決的人生選擇中。退一步，就算你沒能做到最好，離自己最初設想的還有一段距離，就算你當初選錯了又怎麼樣呢，事在人為，總有轉機。
　　人生這條路，得失很重要，大結局很重要，但你不能因為它們重要，就忽略了過程與沿途的風景。
　　當你慢慢長大，和時間一起變老，總有你在意的事物走向湮滅，你可能剛參加完晚輩的婚禮沒多久，還沒來得及咀嚼喜悅，就要去參加同齡人的葬禮，被交錯的悲喜逼著感慨人生。
　　陪伴你很多年的寵物很可能突然死掉，容顏衰老、身材發福、記憶力退化、五官變遲鈍等，這些自然規律，想抵抗卻抵抗不了。於浩瀚的宇宙，於綿延的歷史長河，人類都太過渺小，如滄海一粟，如彈指一揮，人類在時間盡頭能抓住的東西不多，但是，那些有過的，心動、激動、興奮、快樂、幸福、悲傷、難過等，這些東西造不了假。
　　生命像河流，意義在於流淌，就讓那些心動、激動、興奮、快樂、幸福、悲傷、難過等，在你的身體裡流淌，填充你的深度，拓展你的流域。
　　人類的悲歡並不相通，但我們可以選擇跟自己和解啊。
　　接受你就是你，與任何人都不同，也不必相同，接受生活的殘缺，接受生活的不完美，擁抱快樂與成功，也坦然接納自己的傷心與失敗。李太白不是很久以前就說過了，人生得意須盡歡，莫使金樽空對月嘛。