書名：你的親密關係模式，藏著你過去的傷：心理諮商師帶你看見童年對婚姻的影響，陪你療癒創傷、修復關係，重獲愛的能力

作者簡介

曾少芬
1974年出生，資深心理學導師，心理學博士，中國國家二級心理諮詢師，心家旺族教育機構創辦人。
曾少芬老師擁有20多年教育工作及10多年心理個案諮詢經驗，在心理學理論和實踐應用方面造詣頗深，其理念及課程落地性強，受到廣泛認同和肯定。
曾少芬老師在全中國開講心理學課程超過600場，幫助無數個人和家庭走上了幸福之路。已有一批優秀的學生在從事家庭關係及情緒管理諮詢和講學。

書籍目錄

自序╱有愛的能力，婚姻才不是搭夥，而是餘生
前言╱婚姻的真實與選擇

第一章 為什麼在愛情面前如此無力
1. 關係裡留下的傷疤，都是內心世界的映射
2. 看不見的冰山
3. 愛情五大毒藥：誰在愛裡下了毒
4. 愛情有傷的三大根源

第二章 在感情中的創傷投射
1. 夢中情人：理想父母的投射
2. 痛苦和傷害：源於錯誤的期待
3. 成熟的心智：只是愛，沒有期待
4. 病毒信念：製造出情感病毒
5. 完美主義：追求完美=追求完蛋
6. 自我中心主義：改造對方，成就不出幸福的婚姻
7. 性冷淡：本質上是性壓抑

第三章 衝突背後的真相：衝突不是問題，應對方式才是問題
1. 表面「都滿好」，實則缺乏情感聯結
2. 壓抑的「老好人」，喪失面對衝突的能力
3. 忽視問題本質，造就「追逐—逃避」的惡性循環
4. 借助情感勒索，實施強烈的控制欲
5. 轉化習慣性壓抑，做真實的自己
6. 接受衝突，善用衝突促進瞭解

第四章 知己知彼，求同存異
1. 瞭解先天氣質的差異，找到對的相處方式
2. 摘掉標籤：區分事實和想法
3. 滋養愛與婚姻的三大營養
4. 告別婚姻中的假想敵
5. 建立界限，走出令人窒息的依賴情結
6. 用對愛語表對情
7. 性和諧，深度調節感情的溫度
8. 出現婚外情還可以挽救嗎
9. 共同成長，談一段永不謝幕的戀愛

第五章 讓關係在愛中昇華
1. 愛自己，是終身浪漫的開始
2. 在婚姻中成長
3. 允許一切如其所是
4. 家庭中的界限與序位
5. 與原生家庭和解
6. 與前任和解
7. 如何充滿愛和尊重地分開
8. 放過別人，其實是放過自己
9. 好的婚姻是兩座冰山和諧共舞
10. 結束前回到你的選擇

後記╱讓心回「家」，讓愛重生
寫在後面╱慢就是快，少就是多

附錄╱婚姻個案實錄：重塑婚姻關係

推薦序/導讀/自序

自序
有愛的能力，婚姻才不是搭夥，而是餘生
相愛不易，經營婚姻不易，能夠白頭偕老，擁有一段持續被愛滋養的婚姻更不容易。
在過去十多年的婚姻諮詢生涯中，我遇過不同的來訪者，有二十來歲的年輕人，也有七八十歲的老人家，來訪者中，有「中年婚姻危機」的人更多。我見過一些本來生活在幸福中的人，被突如其來的「暴風雨」吞噬苦心經營的一切；我也見過許多人在婚姻中一直過著隱忍的生活，本打算將就著過，但沒想到最終還是亮起了「紅燈」；還有一些人一直生活在婚姻的困境中，卻遲遲沒有勇氣面對，直到孩子的叛逆或「生病」迫使他們尋求諮詢……
大多數人在婚姻中都有過煎熬的經歷。然而，老天安排的一切都是善意的禮物，目的就是喚醒那沉睡的心。慶幸的是，只要他們有勇氣，都可以透過心理學的課程或者心理諮詢的方式療癒婚姻帶來的創傷。許多學生或來訪者給我回饋：透過學習或諮詢，他們不但從痛苦中走了出來，而且還喚醒了內心強大的力量。哪怕沒有了外在的支撐，他們的內心依然能夠充滿愛、平靜和篤定。
關鍵是，這份生機勃勃的力量將陪伴他們一生，而且會令他們創造出新的幸福生活。
在課堂上，我經常提到人有三度出生，人在第一度出生時（精子和卵子的結合）本來就圓滿具足；但是在第二度出生（出生進入成長家庭系統）後環境塑造了認知，卻和自我逐漸「失聯」；如果有幸獲得第三度出生的機會，透過和自我重新連接，又可以找回圓滿具足的自己。第三度出生，是讓我們成為自己生命品質的決定者。帶著覺察，我們的內心擁有一切創造幸福和成功的資源。
很幸運，十七年前，我因為重度憂鬱走進了心理學的課堂而得到了治癒。從那以後，我就對與「人」相關的學問研究特別感興趣，同時也全身心投入這一項助人的事業中，這些年在不知不覺中幫助許多人走出了情緒的沼澤，並擁有了修復支離破碎關係的能力，帶領家庭穿越困境走向幸福。
有些人說做心理個案諮詢很容易接收來訪者的情緒垃圾，我不否認這是一個互相影響的過程，但對我來說，每個個案的諮詢，更多的是一次生命的領悟和滋養的過程，我的內心也在其中更加通透、更熱愛生命。
這本書總結了我這些年的個案諮詢經驗，重點在於分享愛情、婚姻關係的經營邏輯，呈現調整的典範，為大家提供走出親密關係困境的方法。這是我潛心兩年完成的作品，很多部分的內容寫寫、刪刪、修修、補補，為的就是透過樸實且溫情的文字來呈現我想要傳達的觀點和思想。我希望用最簡潔易懂的文字幫助大家最快地看到問題的本質，進而幫助大家最有效地解決問題。為了提升本書的實用性，我用了大量真實案例來解讀理論。每節內容後的「Box╱探索練習」，希望大家能夠結合自己的現狀去思考、實作，相信會對你大有裨益。
我在多年的學習、培訓過程中，見證了許多學員透過學習幸福心理學而成長、改變，從而擁抱幸福人生的例子。本書收錄的故事全是發生在我的諮詢室或我的課堂上的真實故事。我刻意隱去他們的真實姓名，以保護他們的隱私，並做了必要改動。也許你或你身邊的人正在經歷他們曾經經歷的事。祝願每位有緣讀到本書的讀者，人生能因此更加美好，關係也因此更加圓融！
感謝所有支持我的朋友，特別感謝願意在書中貢獻自己真實故事的朋友。最後，感謝我親愛的家人，感謝你們一直的陪伴和關愛！

二○二一年八月三十一日

文章試閱

看不見的冰山
著名物理學家霍金曾說：「雖然我有物理學博士學位，不過女人至今對我來說，仍是非常神祕的，而且是一直都沒辦法解開的謎團。」難道世間只有女人的心最難懂？不，對女人而言，男人的心也一樣難懂。
古語云：人生難得一知己，千金難覓一知音。為什麼知音難覓？皆因人心難懂。我們所能看到的世界，僅僅是行為的世界，而人的內心世界是如此隱蔽。人與人之間的交流，哪怕是同床共枕的伴侶，也很難做到無話不說、真情流露，特別是華人家庭在表達真情實感這方面是非常困難的。我們把這種現象稱為「述情障礙」。
「述情障礙」是怎麼形成的呢？我們小時候，有情緒通常是不被允許的，「不准哭」、「不准鬧情緒」，甚至因此而受到懲罰。所以我們討厭流露情緒，哪怕有情緒也不知道怎麼處理，一般情況下會盡可能裝作沒事。漸漸地，我們便與自己的心分離了，變成了心裡有話口難說。比如熱戀中的情侶，女生突然生氣了，和男生說：「你滾！」事實上，她的內心是希望「你快點來抱抱我」。我們對孩子也一樣，內心是期望子女成材的，但表達出來卻是「像你這樣長大了絕對會去當乞丐」、「你真是爛泥扶不上牆」。
我們都有過很多莫名其妙的時候：「我也不想這樣說，但是忍不住就脫口而出了！我也不知道為什麼會這樣？」如果我們連自己都搞不懂，我們怎麼去懂別人呢？
心理學家榮格有句名言：「向外看，夢遊；向內看，覺醒。」覺醒是把眼光從外在轉向內在，焦點從行為轉到內心世界（內心世界就是一座隱藏的冰山，或者叫潛意識），這時我們就會打開內在的那雙慧眼，覺察到在他和我的內心世界裡發生了什麼，我們的內心都經歷了什麼。
你可以嘗試帶著一份好奇，去瞭解一個未曾觸碰的內心世界。你將會發現人們所做的事、說的話、經歷的事，都只是一種表面現象，促成這些表象的是那些背後的心理過程。如果你願意去看，你將嘆為觀止，因為在人的內心發生了一系列不為人知的心理活動，才有了那樣的行為。
比如你想心平氣和，但又控制不住發脾氣，這就好像有兩個聲音：想心平氣和是你意識的聲音，忍不住發脾氣就是潛意識（內在冰山）的聲音。又比如你喜歡一個女孩，想告白，但又擔心對方拒絕或覺得自己配不上對方不敢告白，想要告白是意識，覺得自己配不上是潛意識。
可以說，我們每個人的命運都是由我們的潛意識冰山決定的。如果我們不瞭解潛意識，就只能被潛意識牽著鼻子走。我們來看一則伊索寓言：
有一天，北風向太陽發起挑戰，要和太陽打賭，看誰先脫下路人的衣服，誰就是勝利者。北風施展威力，用力猛吹，但是風越大，路人把衣服裹得越緊，最後北風不得不放棄了。北風請太陽出來，看看他的本事，太陽撥雲見日，陽光普照，路人感到溫暖，便將衣服一件件地脫下來。北風使出渾身解數也沒有做到的事，太陽輕而易舉就做到了。
改變絕對不是強迫發生的，能強迫的只是表面的行為。如果我們不瞭解一個人內心的需求和心理活動，只在表面行為上去拚命努力，控制自己不能發脾氣，那些所謂的為你好和靠「打雞血」維持的毅力常常以失敗告終。
「野火燒不盡，春風吹又生。」行為就是那生長在地面上的草，怎麼燒都沒有用，只要根還在，草必重生。因此，執著於改變表面行為是下下策，透過表象看本質，從內在開始做轉變才是大智慧。在我們知道一個人潛意識的冰山歷程後，我們將會成為「太陽」。在人際互動中，我們就會變得簡單很多。
小婷知道好友小月準備離婚，便建議她離婚前找我做個婚姻諮詢，就當是給她的婚姻最後一次機會。
小月決定藉這個機會和丈夫江好好談一下孩子的撫養問題。至少說清楚離婚以後，他們各帶一個孩子，怎麼讓孩子感受到父母雙方的愛，把對孩子的傷害降到最小。於是，小月夫妻二人出現在我的團體諮詢裡。

他們疲憊、尷尬、互相看不慣。
第二天，在上完理論部分的講解課後，小月很積極地站出來爭取到做個案諮詢的機會。她先分享了理論內容帶給自己的觸動，覺得自己和丈夫現在才意識到，兩個人都活在自己的「有色眼鏡」下，並戴著「有色眼鏡」審視對方的生活。這種思維和行為使夫妻二人都感覺特別累，而且覺得生活如一潭死水，毫無改變和改善的可能。小月鼓足勇氣表達出了自己在婚姻中的痛苦，並希望自己可以摘掉「有色眼鏡」，看到婚姻痛苦的真相。
我問他們：「準備好了嗎？」還沒說話，小月已經止不住眼淚了，他們分別點了點頭，個案便開始了。
「你小的時候，爸爸媽媽是怎樣相處的？」我問小月。
小月說印象中最深的畫面就是：「爸爸媽媽爭吵著，廝打著……」媽媽的眼淚、爸爸的倔強，都出現在眼前。
我按她所說，請兩個人分別扮演她的父母，做出相應的姿勢：站立，一手插腰，一手互相指責。
「看著他們。」我指了指扮演父母的兩個人，「和我說說，發生了什麼事？」
小月的腦子裡迅速跳出一個畫面：在她還很小的時候。爸爸當時的工作是祕書，每天要寫報告，寫到很晚。因為小月愛哭，爸爸思路受到干擾就會發脾氣。一次，爸爸喝了酒之後，惡狠狠地說要把她從樓上丟下去。他們家住五樓，掉下去，是會死的。從那之後，每次爸爸喝了酒，媽媽都會抱著小月不放手。因為怕爸爸真的藉著酒勁把女兒扔下去。小月還是個小孩的時候就已經學會，哭的時候不能哭出聲音，要讓眼淚順著臉頰流下來，然後快速擦掉。
我用溫和而堅定的眼神看著她，和她對視的那一瞬間，小月的眼淚像決堤的洪水一樣，彷彿終於可以放心地哭了。
我看了一眼江。江強忍住的淚水也流下來了，他抱住小月說：「老婆，你真辛苦。」小月哭得梨花帶雨，在江的肩膀上抽泣著。
我很有感觸地說：「這個女孩子，在還那麼小的時候，就要帶著那麼強的恐懼感生存。她不知道，自己會不會被爸爸摔死，連真實的情緒都不敢表達。她還那麼弱小，就築起一層層的盔甲，讓自己的外表變得強大來保護自己，這是她當時唯一可以生存下去的可靠武器。你們兩個只在一起三年的時間，她怎麼能說放下就能放下自己最寶貴的武器呢？」
小月從江的肩膀上抬起頭，用濕潤的眼睛看著我。
「可你有沒有發現，你最強大的武器，也正在傷害你最親密的愛人和家庭？」我帶著關切的眼神看著她。
小月若有所思，眼淚再一次流了下來。她說：「剛剛，我的心砰的一聲，腦子裡出現了好多江的語言和表情。我很震驚，從沒有想過，我竟然在用我習以為常的東西，給了他那麼大的傷害。可這一點，我自己並不知道。」這時候她才想起江說過的話：「你有照過鏡子嗎？你吵架的時候臉都變形了，像個瘋子，特別地醜。」
「可能真的是我太強勢了。」她的眼淚繼續嘩嘩地流。我沒有繼續追問小月發生了什麼，我知道此時的眼淚，意義是不一樣的。
我溫和地轉向江：「你愛她，愛這個家，就給她多一些安全感。她的武器永遠都會在身上，但只要家是安全的、溫暖的，她就不會拿起武器針對你，而是拿去對付別的人和事。這樣的話，你的老婆才會在家裡溫柔，在外面能幹。」江轉過頭看著小月，狠狠地點了點頭。
江的原生家庭，讓我印象深刻的是，他的媽媽是國中學年主任，屬於很強勢的指責型的人。他的爸爸對江卻極其寵溺。他的媽媽經常要他不要去做課間操，而是去老師那裡背英語；他的爸爸雖然只是一名普通職員，卻透支家裡的錢，為他買了一台電腦。
江在很小的時候，就在父母寵溺和指責這兩個極端狀態來回切換中成長。所以，他從小就習慣性地把自己的情緒封閉起來。特別是個人情感的表達，他幾乎沒有。
小月之所以和他吵架也是這個原因，他真的不懂別人最起碼的情緒。兩個小孩生病住院，他不是去醫院照顧，而是在家裡陽臺上烤肉。所以小月覺得他不配做爸爸，才執意要離婚的。甚至女兒都不叫他爸爸，而是對著那個接她放學、買零食給她的司機叫爸爸。
也正是這件事，成為他們鬧離婚的導火線。如果小月能夠看到江的原生家庭創傷，對自己的丈夫或許會多一些理解，少一些埋怨。我引導小月去想像江面對父母如此矛盾又頻繁的情緒變化，幫助她去理解自己的丈夫為什麼如此沒有共情能力，為什麼如此封閉自我情感、不善表達。因為如果他不封閉自己的情感，就會變成一個徹頭徹尾的神經病。一會兒被媽媽罵得狗血淋頭、垂頭喪氣，一會兒又被爸爸寵得得意揚揚、「天下第一」。
我告訴江：「你曾經封閉自己，是因為父母極端的教育方式。母親的強勢和掌控讓你強烈渴望自由，現在請你認真地看著眼前這個女人，你自己挑選的愛人，她從小就很好強，但她不是你的母親。」
我再次轉向小月：「你可以慢慢地試著走進他的心裡。這個男人不是你的父親，他是你選擇的愛人。他不習慣表達情緒，過去他習慣透過打遊戲獲得自由和放鬆，你可以給他自由嗎？你願意瞭解他在想什麼嗎？你願意感受他的苦惱嗎？你們願意一起分享內心的快樂和煩惱嗎？」此時，兩口子的眼睛都亮了。

個案結束後，江和小月這一對原本決心離婚的夫妻摘下了「有色眼鏡」，化解了心結，也願意珍惜對方，重新好好相處。
從做完個案到現在兩年多了，小月和江幾乎沒再吵過架，感情穩定，溝通良好。孩子們從原來的不喜歡、不接受爸爸，變成搶著和爸爸玩。
曾經的小月和江，並不知道怎樣才能讓伴侶和孩子感受到幸福和愛。現在，他們只是比從前多看到了彼此所做的一些事，多理解了對方，幸福就這樣迎面而來了。這次疫情，很多夫妻居家辦公，矛盾增加，要離婚，而他們的關係並沒有惡化。江不會抱怨小月不做家事、不做飯，小月不會說江只顧玩遊戲不顧家。兩個人各自用自己喜歡的節奏生活。
意外的是，每一次小月去做家事，玩遊戲的江也會放下遊戲走進廚房幫忙。他們之所以都有所改變，是因為他們摘掉了原來那副有色眼鏡，真的看見了對方，看到了對方的需要，而不是盲目地想要改變對方，讓對方符合自己的期待。當真正用自己喜歡的方式放鬆下來後，才能做更好的自己。在這個過程中，他們都心照不宣地支持著彼此，才有最後的風雨相依。
探索內心冰山世界的過程，是一門瞭解自己和他人很重要的學問。我們知道對方的行為和反應背後，內心走過了怎樣的歷程，於是我們就有了理解對方的能力。懂自己，懂對方，婚姻關係就會得到改善。倘若你能懂得周圍人的心，那會發生什麼變化呢？在第五章我們還會有詳細的理論和實踐指導。