書名：即使被討厭，也要自由地活下去：阿德勒的「勇氣」心理學

作者簡介

岸見一郎
哲學家，1956年生於京都，目前仍居住於此。高中時期便立志成為哲學家，就讀大學時更曾多次前往教授自宅與其論辯哲理，在京都大學研究所文學研究科博士課程修業期滿後退學。除了専攻哲學（西洋古代哲學，特別是柏拉圖），更於1989年開始研究阿德勒心理學，發表多篇阿德勒心理學及古代哲學相關著作、並從事演講活動，目前為日本阿德勒心理學會認證心理師及顧問。譯有阿德勒的著作《個人心理學講義》、《人為何會罹患精神官能症？》，並著有《阿德勒：走過人生關卡的心理學》、《被討厭的勇氣》等書。

譯者簡介

楊詠婷
輔大大傳系畢業，曾任出版社日文編輯，現為專職譯者。譯有《草食男來了：改變未來消費與戀愛市場的新人類》（高寶出版）、《上司的條件》（商周出版）、《東京異聞》（獨步出版）、《看見．村上春樹》（尖端出版）等。
E-mail：[email protected]

商品特色/最佳賣點

◎岸見一郎將領域廣泛的阿德勒心理學濃縮精華版，推廣屬於「大眾的阿德勒」。
◎涵蓋歷史背景、理論概念、親子教養、人際關係、自我接納與負責全方位五大領域
◎結合故事與寓言引導，提綱挈領；清楚易懂的講解，容易吸收與學習。
◎具體提出淺顯易懂的解說與實務應用的行動方針，並鼓勵生活實踐。
阿德勒的相關著作目前在台灣市面上不計其數，而岸見一郎作為日本的阿德勒研究權威，本書雖是其諸多著作之一，卻有著獨特的特色與意義。
承襲阿德勒強調「屬於大眾的心理學」精神，岸見一郎特別因應忙碌社會的需求撰寫本書，在書中處處可見阿德勒將心理學從知識殿堂推向民間，鼓吹作為心的態度、生活理念與生命哲學的痕跡，這不只是一本個體心理學基礎入門讀物，更可為正在人生迷途或苦於抉擇的讀者，提供中肯指導與勵志指南。尤其阿德勒學說原則回歸「以人為本」與「接納自我」，卻又十分入世地涵蓋各種人際關係互動，當為了生命選擇彷徨或苦惱時，大至人生志業，小至親子對話，都很適合拿來作為內心的天秤，找出對應方式。
此外，岸見一郎秉持一貫淺入深出，間夾理論&解說&案例的風格，將廣泛且博大的阿德勒心理學濃縮至本書，且適於生活應用和實際執行，堪稱是阿德勒心理學相關著作中最佳解說與應用讀本！

書籍目錄

【前言】 「如何找到幸福？」──阿德勒心理學可以給你明確的答案 岸見一郎

第一章 屬於所有人的心理學家──阿德勒其人其事
【了解他的生平】
【了解他的人格】

第二章 勇氣，是人類獲得幸福的根基──阿德勒心理學的親子教養與教育
【親子教養與教育的目標】
行動和心理上，都要達成明確的目標
生活型態是──「我們對自己及世界的定義」
不是不能改變，是人自己決定不要改變
我是有能力的，而且人人都是我的夥伴
【人際關係的觀點】
從人際關係中，才能觀察出個人行為的意義
【決定行為的「目的論」】
目的論──「去處」比「來處」更重要
行為目的──引起他人注意
行為目的──挑起權力鬥爭
關心未來的目的，不要在意過去的原因
【如何因應孩子的不當行為】
不懲罰，讓孩子相信自己的能力
當孩子自認無能，會以報復做為誇耀
無視問題行為，轉而關注適當的行為
不稱讚，別讓孩子依賴父母的肯定
【遭到挫敗的勇氣】
「追求卓越」和「自卑感」，是人類共有的心理現象
「優越情結」和「自卑情結」，則是病態的產物
你現在就很好了，不需要「變得特別」
【如何讓孩子重獲勇氣】
用鼓勵取代稱讚，只要共享喜悅、表達感謝
肯定孩子的存在，就是最好的「鼓勵」
【課題的分離】
在解決問題之前，先確定「這是誰的課題」
自己無法解決的問題，才能升級成共同課題
自己的課題，必須自己承擔行為的後果
只要從旁守護，不要過度干涉

第三章 擁有更理想的人際關係──橫向連結與健康的人格
【每個人都是對等的存在】
壓制與干涉代表什麼樣的人際關係？
拒絕言語溝通的人，原本就沒有溝通的意願
【競爭的縱向關係】
縱向關係：上對下、有能對無能的判斷評估
橫向關係：人無優劣，只是責任和目標不同
人類是向「前」進，不是向「上」爬
【協力的橫向關係】
在對等存在中，人們才能互相協助與鼓勵
在橫向連結裡，無需炫耀優秀或證明自己
【讓自己幸福的三個要件】
接納自我──改變對自己的看法
信賴他人──這個世界並不危險
貢獻他人──懂得付出、給予回饋
【為他人著想的共同體意識】
人最根本的理想就是擁有「歸屬感」
「社會意識」也可能被濫用為強制的工具

第四章 只有自己能夠決定自己──阿德勒心理學的基礎源起
【希臘哲學與阿德勒】
柏拉圖──「真正原因」與「次要原因」
亞里斯多德──「四因說」
阿德勒──孩子被寵壞是「結果」還是「目的」？
【行為目的之善】
在希臘語中，「善」的意義是指「有益處」
不能無視於狀況，便決定什麼是「絕對的價值」
【人只活在自我定義的世界】
人都是依從自己的關心去了解世界
每個人私自的感受，並沒有對錯之分
有用的鼓勵，要存在於對方構築的現實中
【反對決定論】
自卑情結是逃避人生課題的藉口
我門無法從社會條件去論斷一個人
【一切由自己決定】
既然生而為人，就永遠都有其他的生存方式
人在所有情境中都有選擇的可能性
【個人的主體性】
個人的解釋和運用，才是決定性的關鍵
不是做不到（cannot），而是不想做（will not）

第五章 人生，就是對自己負責──阿德勒心理學的人生行動指標
人生的意義，要靠自己去給予
即使被討厭，也要自由地活下去
不害怕失敗，才能真正向前邁進
知道自己想要什麼，不為滿足他人的期望而活
所有的「自由」，都伴隨相對而來的「責任」
不要用「人生的謊言」來逃避自己的課題
寬容看待差異，他人也不必滿足我的期望
真正的自立，也包括在能力不及時尋求協助
不要期待被體諒，而是要用語言直接表達
人無法相互了解，所以更需要努力溝通
拋掉過去，每一天都是新的開始
抱持「樂觀」主義，而不是「樂天」主義
從做得到的事開始，就是改變世界的起步

【後記】 不只是理論，更是「心的態度」
【參考文獻】

推薦序/導讀/自序

◎本書充滿許多即使不假裝，也能擁有良好人際關係、同時發揮自我的真實故事，並且教導我們如何尊重他人。如果你覺得現在的自己「活得很辛苦」，本書就是你最需要的。
◎阿德勒教我們抽絲剝繭，將自己與他人的「課題」一一分離，進而解開人生的謎團。這是一本「幫助我活下去」的人生指南，也顛覆了我過去對人際關係的觀念。
◎在岸見一郎的著作中，這本書最容易閱讀、對我也最有幫助。它帶給我的省思是：如果與他人意見不同，也不要沉默不語，而是要努力向對方說明，就算被討厭也沒關係，因為那才是真正的自己。
◎這是一本絕佳入門書，不執著於理論，也避開了生僻的詞彙，非常適合父母或教育者閱讀並助益良多。阿德勒心理學能為這個時代的親子關係指引一個充滿生命力的方向。

文章試閱

【前言】「如何找到幸福？」——阿德勒心理學可以給你明確的答案

?平易近人，卻少為人知的心理學大師

在日本，提到心理學大師，大家最耳熟能詳的就是佛洛伊德及榮格，而與他們同屬一個時代的奧地利大師阿爾弗雷德•阿德勒（Alfred Adler），卻不太為人所知。

阿德勒（一八七○∼一九三七年）曾於一九○二年加入佛洛伊德的維也納精神分析協會，並成為核心成員之一，後因學說上的不合而退出。其後，他創建了與佛洛伊德學說相對立的整體論（Holism）、目的論（finalism）等「個體心理學」（Individual Psychology, Individualpsychologie）。之所以稱為「個體心理學」，是因阿德勒認為，人是不可分割的一個實體（in-dividu-um），應該全面、而非片面地將人視為一個整體。不過，由於這個名稱很難傳達阿德勒的理念，因此現今都以他的名字作為代表，稱呼他的學說為「阿德勒心理學」。

阿德勒一直對社會主義抱持關心，希望藉由政治改革達到社會改革的目的。但是，自從親眼目睹政治醜惡的現實面之後，他認為只有透過親子教養及教育，個人——不，全人類才有可能得到救贖。因此，他在維也納成立了兒童輔導中心，開始致力於兒童輔導的臨床活動。第一次世界大戰結束後，身為戰敗國的奧地利百業荒廢，兒童及青少年犯罪成為嚴重的社會問題，也因為這樣的歷史環境，讓親子教養及教育變成阿德勒心理學的主要核心。

阿德勒認為，在面對孩子的時候，應該要給予他們完全的信任，而不是用力量去壓制他們，這也能從他和孩子們之間的相處方式看出來。

而後，阿德勒為了躲避納粹對猶太人的迫害，不得不將活動據點移到美國，從此開始四處奔波，一天進行數次演講，努力推廣自己的理念，更寫下多本極為暢銷的鉅作。

阿德勒的理念十分平易近人、也容易理解，他刻意不使用艱澀的專有名詞，只用最淺顯的語言，讓所有人都能了解，據說也因此讓許多專家對他非常反感。舉例來說，某次演講結束，有人便走到阿德勒面前，指責他今天說的內容全是廢話，他原本希望能聽到高瞻遠矚、目標宏大的演說，沒想到卻只聽到老生常談，因此十分失望。

?你我的生活中，到處可見「阿德勒學說」

時至今日，即使我們沒聽過阿德勒的名字，也一定聽過他的理念。前有卡內基《溝通與人際關係》，近則有史蒂芬．柯維《與成功有約》及理察•卡爾森《別為小事抓狂》等作品，都可以看出阿德勒對現代心理學的影響。雖說如此，它們畢竟不是正統的阿德勒學說，卡內基至少還有提到阿德勒對他的影響，但後面兩位作者，我懷疑他們甚至根本不知道阿德勒是誰。阿德勒就像誰都能挖掘的寶山，只要願意，誰都能入寶山並滿載而歸。

這並不是最近才開始的現象，阿德勒的時代早在很久以前就已經到來了。對於很多人明明深受他的理念影響，卻對他的名字一無所知，阿德勒抱著寬容的態度，甚至可說是完全不在乎。一個人格如此偉大的大師，遲早會受到全世界的注目，同時流芳百世。

其實，在書中有一些事我並未直接言明。像是有些人借用了阿德勒的理念，卻未對這位大師致敬；還有就是拿阿德勒心理學做標榜，所談的內容卻南轅北轍，說得直接一點，就是那些想利用阿德勒學說控制孩子的人。某些人則標榜自己的理論是出於阿德勒，立基點卻完全站在與阿德勒學說相對的因果論之上。若是學術上的爭議，就不容許有模糊空間，必須論辯到底，但本書的讀者畢竟是一般大眾，因此我只能盡量保持中立，避免涉入爭議。

無論如何，即使阿德勒的名字不為人所知，他的理念卻不知不覺成了「常識」，在人與人之間互相傳遞，從這個角度來說，阿德勒心理學已成為不容小覷的存在。

?不談純粹心理學，而是直接探討人際關係

我是在兒子兩歲左右時開始接觸阿德勒心理學，之後女兒出生，在與孩子們相處的過程中，我學習到非常多。如今孩子們已經長大，回首過去，我忍不住為自己當時認識了阿德勒這位大師感到慶幸，因為他大大改變了我與他們的相處方式。

不過，阿德勒心理學並不是由始至終都在討論親職教育及社會教育。我曾在書中提過，自己在大學念的是哲學，雖然哲學有很多研究方向，但我後來選擇了「如何找到幸福」這個頗具實踐性的題目，來作為研究的主題。但是，直到我年過三十、結婚生子，對這個問題都沒有找到明確的答案，於是我開始學習阿德勒心理學，而它為我這個追尋已久的謎題提供了一個明快的解答，也可以說是一個方向。

其中一個論點，就是阿德勒不談純粹的心理學，而是直接討論人際關係。另外一個、也是當初阿德勒心理學讓我印象最深的論點，就是他不認同因果論，反而提出了目的論。雖然在我主修的古代哲學中，柏拉圖及亞里斯多德早已對目的論提出論證，但我對阿德勒將此理論與教育和臨床融合後的應用要更感興趣。

阿德勒心理學與其他心理學最大的不同，就是他並不認為疾病治癒了或沒有異常，就代表「正常」。他經常針對什麼是正常、什麼是健康以及什麼是幸福，進行反覆的討論及辯證。他認為，無論我們目前處在何種處境，都要明白什麼才是正常或健康的生命，然後努力學習及做出修正，讓自己可以走向正確的道路。阿德勒心理學為正常及健康的生命制定了極為明確的藍圖，並提出非常具體的方法幫助我們達成目標，這一點讓我深感震撼。從此以後，我在研究哲學的同時，也展開了對阿德勒心理學的追尋。

?阿德勒將使你發現，世界竟是如此簡單

本書主要是根據阿德勒學說的觀點，提出阿德勒對於「如何找到幸福」這個曠古難題所做的回應，並希望能給予那些在黑暗中迷茫摸索的人們一份活下去的勇氣。當中雖然有以親子關係為主題的部分，但大家若能從整體人際關係的角度來理解，就算是我的榮幸。

曾與阿德勒在維也納共事的精神病學大師莉迪亞•吉哈（Lydia Sicher），於某個星期六閱讀了阿德勒的著作《神經質性格》，當時剛好星期一也放假。

「雖然天氣酷熱難耐，但我很慶幸自己是一個人獨處。我將阿德勒的書從頭到尾看了三遍。星期二的早晨，我激動地從椅子上站起身，發現世界變得完全不同了……阿德勒讓我發現，原來世界竟令人難以置信地簡單。」

希望本書能讓讀者窺探到阿德勒心理學的一角，並成為愛上阿德勒這位大師的契機。

你現在就很好了，不需要「變得特別」

當孩子們「虛張聲勢、張牙舞爪，好像用這樣簡單粗暴的方法，就能獲得成功及優越感」，他們會做出這樣脫序的問題行為，並不是因為缺乏關愛，而是他們的勇氣遭到挫敗了。

阿德勒心理學將這種勇氣稱之為「甘於平凡的勇氣」。因為缺乏甘於平凡的勇氣，沒有信心接納原本的自我，所以剛開始總是想要變得特別優秀；一旦不成功，就只能變得特別糟糕——他們認為只有這樣，才能最快獲得「成功及優越感」。

雖然阿德勒認為追求卓越是人類普遍的需求，但希望自己比別人優秀，卻不一定是人性的本質，也可能是病態的。阿德勒將這種「必須比別人更優秀」的虛偽優越感稱之為「優越情結」，與之相對的是自卑情結，而優越情結是為了掩蓋自卑情結所產生的。

阿德勒認為，正常的普通人沒有優越情結、也沒有優越感。因此，如果一個人覺得自己必須比別人優秀，他不是打從心底覺得自己很糟，就是雖然不到那種程度，卻覺得自己不能甘於平凡。

我年輕時有一個朋友，沒有按照父母的期望去念高中，他從國中開始就十分叛逆，不但染頭髮，還剃了眉毛。某一天他突然這麼說：「如果我不是那麼叛逆，可能根本沒辦法跟父母說話。」

當一個人無法甘於平凡，就只能讓自己變得特別——不是變得特別好，就是變得特別差。

我從小成績就很好，雖然在其他方面沒什麼自信，讀書卻絕對不輸人——當然，當我開始這麼想，讀書的動機就變得不單純了。讀書本來應該是享受學習的樂趣，但因為我有這樣的想法，就會害怕失敗，使得讀書對我來說大多是痛苦的回憶。我拚命努力讀書，只是為了向老師及同學證明我是優秀的。

阿德勒曾經提過一個案例，那個少年的行為偏差到父親要把他送到寄宿學校，沒想到後來少年生病了，在床上躺了整整一年。在那之前，他一直認為父母及周遭的人完全不重視他、對他漠不關心，直到這一年親眼見到大家對他時時刻刻所給予的照顧與愛護，他才知道自己錯了，自己其實是被愛的。於是，等他出院回到學校，便完全變了一個人，成為人見人愛的好孩子。

我那個在國中時十分叛逆的朋友，畢業後成了造園師，原本早上總是爬不起來的人，後來卻天天早起、風雨無阻地努力工作。有一天，雇主家的男主人看到他在工作，便問道：「你幾歲了？」

「十六歲。」

「……唔嗯，你的表情看起來真不錯。」

聽到這句話之後，他終於明白，自己不再需要「變得特別」了。

拋掉過去，每一天都是新的開始

阿德勒說過，人是活在自己所定義的世界裡——這句話也可以換成「人是不斷地在創造世界」。

阿德勒曾經提過某人的一份早期回憶——

「有一天，母親帶著我和弟弟去市場，結果那天突然下雨了。當時母親手上本來抱的是我，後來看了弟弟一眼，就把我放下改抱起弟弟。」

就像前面提過的，當人提起過去的某段回憶，是他選出了與現在的生活型態一致的這份經驗，而不是過去的經驗決定了他現在的生活型態。

從這份早期回憶可以看出，這個人正處在「認為別人比自己更被愛」的認知之中。就像最開始明明是自己被抱著，後來卻被拋下一樣，只要一有競爭對手出現，就認為自己不會被愛，即使現在看似被愛或被人喜歡，也無法輕易地相信對方，因此絕不會放過任何一個證明自己的愛情或友情不會順利的徵兆。一旦發現那樣的徵兆，就會認為對方嘴巴上說喜歡自己，結果還不是和別人一樣。

從對方的角度來說，自己的好意屢屢被懷疑，心裡一定也不會好受，結果不是造成爭吵，就是心懷不滿地失望離去、或者將注意力轉移到別人身上。當這樣的情況發生，更會強化這個人認為自己「最後一定會被討厭、被拋棄，人人都是我的敵人」這樣的認知。

如果一開始就對這個人印象不佳，和對方往來時也抱著厭惡的心情，那麼彼此的關係就只會一直維持在惡劣的狀況。早上一起床，腦子裡就會無意識地開始想著「真討厭，今天又要和那個人碰面」，明明什麼都還沒發生，就開始覺得厭惡了。一旦有這樣的想法，事情就會往糟糕的方向發展，就算最後沒有發生什麼不好的事，也會覺得這次只是例外，下次還是會發生。

想要化解這樣的狀況，最好的方式就是將過去的一切拋諸腦後，試著將眼前這個人當成生平第一次見面。這非常難以做到，但如果要改變現狀，就要努力將這個人當成此刻才初次見面的陌生人，這麼一來，過去的種種就不會再影響自己。一位心理諮商師曾對某個每次來都拚命抱怨婆婆的病人說：「記得，今天妳只能說這星期發生的事，在這之前的事情都要當作不存在哦！」病人聽到時，猛然愣住了說不出話來。當諮商師給予病人這樣的思考角度，她的問題才真正往解決的方向前進了一大步。

如果不只一星期，連昨天的事都能當成不存在的話，情況就會變成這樣：沒錯，這個人很討厭，但今天這個人不一定會說出或做出同樣討厭的事，就當作今天才第一次見面吧！這麼一來，或許就會對這個人產生全新的看法。當我們可以拋棄過去，我們與那個人相處的時空才不會凝固在最糟的地方，而會重新開始流動。今天的這段時間，也不再是昨天的重複及延長。

如果能將此時此刻當作全新的開始，就會產生很多新的發現；如果做不到，就一定會被過去所糾纏。

我的母親很年輕就不在了，在母親過世之前，我和父親都沒有做過菜。後來經過嘗試，我發現做菜是一件很有趣的事，當時還在讀碩士班的我，就每天回家做好晚飯等父親回家，還買了好幾本料理書熱心地鑽研。

某天，我心血來潮挑戰了咖哩料理，還不是用咖哩塊，而是用平底鍋炒咖哩粉這樣的本格咖哩。我一邊注意不要燒焦、一邊細火慢熬，總共花了三個小時。父親回來後，我看著父親吃了一口咖哩，緊張地等待他的評語。父親只說了一句話。

「以後不要再做了。」

這句話完全粉碎了我做料理的勇氣，事實上，在那之後好長一段時間，我都喪失了做飯的興趣。

十幾年之後的某日，我突然想到，父親那天的話或許並不是要打擊我的勇氣。因為我當時還在念碩士，而且之前母親因腦梗塞住院好一陣子、最後還過世了，我幾乎有半年沒去學校。父親當時說「以後不要再做了」，應該不是指「以後不要再做這麼難吃的料理」，而是「你還是學生，讀書才是最重要的，不要再花時間做這麼費工的料理了」。

我和父親從小就很少說話，我總是害怕他會批評我的一舉一動，因此當他說「以後不要再做了」，我第一時間就覺得自己被批評了。但是，當我後來重新解釋父親當時的話語，才第一次感覺到自己和父親的距離變近了。其實我並不知道父親當時是不是那個意思，連父親自己或許都忘了這件事吧！但對我來說，就算那不是事實也沒關係，因為我重新創造出來的這個能讓我與父親距離變近的世界，對我來說才有意義。

抱持「樂觀」主義，而不是「樂天」主義

有個故事是這樣說的：兩隻青蛙跳到了裝牛奶的水壺邊緣，一不小心掉了下去。其中一隻青蛙大叫，啊啊，完蛋了，我死定了！然後大聲哭泣，什麼也不做，最後溺死了。

另外一隻青蛙雖然也同樣掉了進去，但牠不放棄，想著至少要做些努力，就拚命踢著雙腿游泳，沒想到牛奶的表面竟然慢慢凝固，變成了牛油，牠就踏著凝固的牛油跳出了牛奶壺，重獲新生。

我們能做的也是這樣。無論發生什麼事，都要努力思考自己能做什麼。這不是樂天主義，所謂的樂天主義是不管發生什麼事，都認為沒問題、不會出現不好的結果、絕對不會失敗，除了自我感覺良好之外，什麼都沒做。我們要擁有的是樂觀主義，樂觀主義讓我們面對現實、接受現實，再從這裡重新出發。

例如，我們看見孩子的現況，知道現在的情形有問題，即使如此也要正視眼前的現實，再從這裡開始，尋求解決之道，這就是樂觀主義，和樂天主義那種只想著「沒關係，反正船到橋頭自然直」，卻什麼都不做是不一樣的。不過相比之下，更糟糕的是完全放棄的悲觀主義，完全缺乏面對現實的勇氣，完全不做任何努力就絕望放棄。

阿德勒認為，如果一個人在任何狀況下都能保持樂天，他絕對是個悲觀主義者。他在面對失敗時毫不吃驚，覺得所有的一切早就注定了，看似樂天派，其實骨子裡根本就是悲觀主義者。

我們需要的既不是悲觀主義、也不是樂天主義，而是即使不知道事情能不能解決，也不要絕望放棄，盡力做自己能做的事——也就是樂觀主義。總之，只要盡力做自己能做的事，事態就會在該改變的時候改變。

阿德勒主張孩子們必須被灌輸樂觀主義，但也要避免將世界說成充滿粉紅色的夢想世界，或相反地用悲觀的言詞來描述它。阿爾弗雷德•法羅就曾說過，他在達郝集中營的時候，曾向營裡的人述說自己從阿德勒那裡聽來的兩隻青蛙的故事，讓身處絕望中的人們重燃希望，從而奮起努力。

或許問題並不會馬上解決，但也不會變得更深刻，但這並不是說，我們就不需要用認真的態度來面對。如果想要享受人生，就必須要抱持認真的態度，否則是快樂不起來的。就像玩撲克牌一樣，如果有人總是說「抱歉，剛才那個不算，重來」，就會失去玩撲克牌的樂趣；同樣的，如果有人每次輸牌就大發雷霆，這個遊戲也會變得很無聊。因此，我們必須認真看待人生的遊戲，但就算輸了也不會失去性命，所以也不需要看得太深刻。


■人生的意義，要靠自己給予

有人問阿德勒：「人生的意義是什麼？」

阿德勒這麼回答：「沒有什麼普遍性的人生意義，人生的意義要靠自己給予。」

我的母親因腦中風在四十九歲時過世，那時我雖然已經成年了，但母親的口頭禪卻仍是：「等孩子們都大了之後，我要去旅行。」

實際上，在我的記憶裡，父親和母親只有在我上小學時兩個人去過東京旅行。我想，他們是認為只有孩子成年獨立之後，才終於能夠開始自己的人生吧！

但是，母親卻因為腦中風變得半身不遂，她的人生從這時起就等於失去了意義。

當母親慢慢理解自己的處境，她開始恐慌起來；當她知道我和父親沒有詢問她的意見就私下討論往後的安排，她更是幾近暴怒。因為我們知道實際情況要比母親所想的惡劣許多，為了怕她知道了會更不安、更沮喪，所以我們並沒有告訴她真相。但是事後回想起來，母親有權利知道自己的病況，因為我們後來才明白，知道真相之後要如何接受是母親的課題，不是我和父親的課題。

後來，躺在床上幾乎不能動彈的母親，突然提出要從頭學習以前學過的德語，我就從字母開始教她。到後來她逐漸意識不清，實在沒辦法繼續下去，她又說要讀她之前一直想讀的書，我於是在她的床邊唸杜斯妥也夫斯基的《卡拉馬助夫兄弟們》給她聽。

最後，她陷入了昏迷，我在她身旁什麼也不能做，我開始思考：「人類的幸福到底是什麼呢？像這樣不能動、又幾乎失去意識，這種時候人還能找到活下去的意義嗎？」

我就在母親的床邊每天思考著這件事。在動都不能動的時候，不管是金錢或名譽都沒有任何幫助，這些東西完全無法帶給人生意義。既然連意識都不清了，健康在這時對人生而言也已經無關緊要。在面對母親去世的過程中，我才初次理解到所有外在的物質，對人生的意義或幸福來說，終究都沒有任何價值。

選擇研究者做為人生目標的我，雖然早已經放棄金錢，卻仍然想要獲得名譽。

但是，當我們處於母親那樣的狀況時，這些東西都會變得毫無用處。母親已經找到了人生的意義，而我也必須開始尋找自己人生的意義。

為了照顧母親，我有好幾個月都沒去大學上課，在母親過世後，我又重回校園，但這時的我已經和從前不一樣了。


■即使被討厭，也要自由地活下去

在學習鼓勵時，可以發現有許多人十分在乎自己是否得到鼓勵——「為什麼不鼓勵我呢？我明明一直這麼鼓勵你。」但是，就我們的人生而言，並不需要去在意是否從他人那裡獲得回應、或他人對自己是什麼觀感。

如果太過在意他人的觀感，就會被迫過著非常不自由的生活，因為那樣就必須不停地配合別人。

當然，這並不是指要完全不在乎別人，而是如果總是太在意別人對自己的觀感，希望不被討厭、希望被喜歡，最後或許真能獲得所有人的好感，但這樣假裝自己去討好所有人，自己的人生就會沒有方向，也會給人無法信任的感覺。

不得不說，這樣的人真的活得很不自由。生命中沒有敵人，就代表他無時無刻都必須配合別人，自然活得非常不自由。

真實的狀況是，不管做什麼都會有人不喜歡自己。以十人來說，至少會有一個人不喜歡自己，你討厭他，他也討厭你。十人當中則有兩人會完全接納你，你也對對方抱持好感。剩下的七人又是怎麼樣呢？他們會隨著狀況改變態度。我們需要在意的只有那兩個人，其他人則沒有必要為了他們煩心，消耗自己的能量。

話雖如此，但我們還有工作上的往來，很多人會把工作上的人際關係視為朋友關係，但往後大家不一定都會永遠待在相同的職場，因此工作上的往來不同於朋友關係，只是為了完成工作這個有限的目的而暫時連結在一起。如果能以這種角度看待工作上的人際關係，想必大家未來在職場上的相處方式也會改變。當然，這並不是說離開工作場合之後就連朋友都沒必要當，但如果能將工作與交友區分開來，對自己比較有益。

當世上存在著不喜歡我們的人，才代表我們是自由地活著，更代表我們貫徹了自己的生活方式；同時，那也是我們遵循自我方針生活的證據，更是自由生活不得不付出的代價。

如果要我選擇「誰都喜歡我」或「有人不喜歡我」，我寧願選擇後者。即使有人討厭我，我也要自由地活下去。


■不害怕失敗，才能真正向前邁進

像這樣在意別人對自己的觀感，就會錯失掉可以行動的機會。自己覺得「善」的行為，別人要怎麼想那是別人的課題，盡量不要被他人的想法干擾，自由地行動。

我在大學裡教希臘語，每年選修的學生都很少，最多的時候只有五位，少的時候甚至只有一位。不過，不愧是有勇氣特地來學習西元前五世紀語言的，這些學生個個都十分優秀，但還是有人在學習希臘語時遭受挫折。這些在至今的人生中被公認為非常傑出的學生，第一次在我的課堂上嚐到看不懂、聽不懂的滋味。
於是，當我要他們將希臘語翻譯成日文時，有時會遇到完全沒有回應的情況。有一天，我詢問他們——

「你們知道自己為什麼不回答嗎？」

有位學生這麼回答：「我怕要是回答，結果答案錯了，老師會認為我的程度不好，但我不希望老師這麼想。不回答的話，說不定老師會以為我只有這個問題不會，其實程度還是很好的。」

原來，他們是想讓老師在心目中保留住「自己是優秀學生」的可能性。知道原因後，我請他們不要有那樣的想法，因為希臘語本來就不是簡單的語言，不懂是理所當然的，希望他們不要害怕失敗。如果不知道學生們錯在哪裡，身為老師的我就不知道他們哪裡不懂，也沒辦法檢討自己的教學方式是不是有問題，所以不管怎麼樣都請他們試著回答。果然從下一堂課開始，他們就變得踴躍發言了。


■知道自己想要什麼，不為滿足他人的期望而活

我們一直以為，我們不能只考慮自己的事，也必須能為其他人著想。然而，我們其實很難在生命中做到這一點，甚至能不能不任性而為都有點難度，這也是我們必須思考的。

有人想去探訪一位住院的朋友，卻不知道應該怎麼做，所以去做了諮商。他的那位朋友似乎是癌症末期，但本人卻沒有被告知，他很擔心自己去探病，朋友一看到他的表情就會知道自己病得很嚴重，所以不知道如何是好。
他詢問的那位諮商師是這麼回答的。

「探病不需要理由，你想去就去，去了之後，如果對方不高興，你就離開。如果住院的是你，朋友卻抱著﹃看你無聊所以特地來看你﹄的想法前來探訪，你還會想再和這種人來往嗎？但如果這個朋友一聽到你住院，什麼都沒想就來了，這樣的朋友才值得結交。」

我非常認同這位諮商師的意見。或許一聽到朋友住院就跑去探病是件莽撞的事，但是莽撞歸莽撞，如果朋友因為自己去探病而開心，自己也算是有了貢獻，反正對方不高興的話，再離開就好。若是自己的想法和他人有所衝突，只要做好調整即可。

人終究只會以自己為中心過生活，我們不需要否認這樣的想法，反而那些口口聲聲為了你好的人，我們才需要懷疑他們的動機。同時，我們也要經常省思自己真正想要的東西是什麼。


■拋掉過去，每一天都是新的開始

之前說過，人是活在自己所定義的世界——這句話也可以換成「人是不斷地在創造世界」。

阿德勒曾經提過某人的一份早期回憶（《個體心理學的實踐與理論》）——「有一天，母親帶著我和弟弟去市場，結果那天突然下雨了。當時母親手上本來抱的是我，後來看了弟弟一眼，就把我放下改抱起弟弟。」

就像前面提過的，當人提起過去的某段回憶，是他選出了與現在的生活型態一致的這份回憶，而不是過去的經驗決定了他現在的生活型態。

從這份早期回憶可以看出，這個人正處在「認為別人比自己更被愛」的認知之中。就像最初明明是自己被抱著，後來卻被拋下一樣，只要一有競爭對手出現，就認為自己不會被愛，即使現在看似被愛或被人喜歡，也無法輕易地相信對方，因此絕不會放過任何一個證明自己的愛情或友情難以順遂的徵兆。一旦發現那樣的徵兆，就會認為對方嘴巴上說喜歡自己，結果還不是和別人一樣。

從對方的角度來說，自己的好意屢屢被懷疑，心裡一定也不會好受，結果不是造成爭吵，就是心懷不滿地失望離去、或者將注意力轉移到別人身上。當這樣的情況發生，更會強化這個人認為自己「最後一定會被討厭、被拋棄，人人都是我的敵人」這樣的認知。

如果一開始就對這個人印象不佳，和對方往來時也抱著厭惡的心情，彼此的關係就只會一直維持在惡劣的狀況。早上一起床，腦子裡就會無意識地開始想著「真討厭，今天又要和那個人碰面」，明明什麼都還沒發生，就已經覺得厭惡了。一旦有這樣的想法，事情就會往糟糕的方向發展，就算最後沒有發生什麼不好的事，也會覺得這次只是例外，下次還是避不掉。

想要化解這樣的狀況，最好的方式就是將過去的一切拋諸腦後，試著將眼前這個人當成生平第一次見面。這很難做到，但如果想改變現狀，就要努力將這個人當成此時此刻才初次見面的陌生人，這樣過去的種種就不會再影響自己。

一位心理諮商師曾對某個每次來都拚命抱怨婆婆的病人說：「記得，今天妳只能說這個星期發生的事，在這之前的事情都要當作不存在哦！」病人聽到時，猛然愣住了說不出話來。當諮商師給予病人這樣的思考角度，她的問題才真正往解決的方向前進了一大步。

如果不只是一星期，連昨天的事都能當成不存在，情況就會變成——沒錯，這個人很討厭，但今天他不一定會說出或做出同樣討厭的事，就當作今天才第一次見面吧！這麼一來，或許就會對這個人產生全新的看法。當我們可以拋棄過去，我們與那個人相處的時空才不會凝滯在最糟的地方，而會重新開始流動。今天的這段時間，也不再是昨天的重複及延長。

如果能將此時此刻當成全新的開始，就會產生許多新的發現；如果做不到，就一定會被過去所糾纏。

我的母親很年輕就不在了，在她過世之前，我和父親都沒有做過菜。後來經過嘗試，我發現做菜是一件很有趣的事，當時還在讀碩士班的我，就每天回家做好晚飯等父親回家，還買了好幾本料理書熱心地鑽研。

某天，我心血來潮挑戰了咖哩料理，還不是用咖哩塊，而是用平底鍋炒咖哩粉這樣的本格咖哩。我一邊注意不要燒焦、一邊細火慢熬，總共花了三個小時。父親回來後，我看著他吃了一口咖哩，緊張地等待他的評語。父親只說了一句話，「以後不要再做了。」

這句話完全粉碎了我做料理的勇氣。事實上，在那之後好長一段時間，我都喪失了做飯的興趣。

十幾年之後的某日，我突然想到，父親那天的話或許並不是要打擊我的勇氣。因為我當時還在念碩士，而且之前母親因腦中風住院好一陣子，最後還過世了，我幾乎有半年沒去學校。父親當時說「以後不要再做了」，應該不是指「以後不要再做這麼難吃的料理」，而是「你還是學生，讀書才是最重要的，不要再花時間做這麼費工的料理了」。

我和父親從小就很少說話，我總是害怕他會批評我的一舉一動，因此當他說「以後不要再做了」，我第一時間就覺得自己被批評了。但是，當我後來重新解釋父親當時的話語，才第一次感覺到自己和父親的距離拉近了。其實我並不知道父親當時是不是那個意思，連他自己或許都忘了這件事吧！但對我來說，就算那不是事實也沒關係，因為我重新創造出來的這個能讓我與父親距離變近的世界，對我來說才有意義。