書名：致親愛的，這是你和世界最好的距離：接受自己的界限，但仍努力汲取人生的可能性；不追求完全的認同，但也不放棄表達自我的勇氣

作者簡介

菅野仁
社會學家，東北大學研究所文學研究科社會學博士課程修畢，曾任東北大學文學院助教、宮城教育大學教育學院教授和副校長，專攻社會學（社會學思想史．溝通理論．地域社會論）研究，2016年因病逝世。著有《朋友這種幻想》《18分集中法：如何提高時間的「品質」》《齊美爾．人際關係的哲學》；合著作品有《社會學能做什麼？》《今天開始的哲學史》等。

譯者簡介

楊詠婷
輔大大眾傳播系畢業，曾任出版社日文編輯，現為專職譯者、選書企劃。譯有《與其急著讀空氣，不如先讀懂自己的心》《不用眼睛，才會看見的世界》《他是憂鬱，不是失智了》《你不必和每個人都合拍》（仲間出版）《給不小心就會太在意的你》等書。
譯文賜教：[email protected]

相關作者簡介

繪者
田中鮎子
繪本作家、插畫家，Picografika Publishing & Design主創者，現定居巴黎。倫敦藝術大學雀兒喜藝術設計研究所碩士，曾入選波隆那國際兒童書展繪本原畫展，主要著作為《怪物多爾的魔法城堡》《菲歐拉與不幸的魔女》等書。

書籍目錄

〈前言〉寫給想跟世界靠近，但又不知所措的你 菅野仁
【PART 1】幸福的樣貌，是需要「設計」的
變得「幸福」，是每個人都有的願望
第一次感受到人生中的「界限」
他人是「威脅的來源」，讓我們看見相對性
他人也是「愛的泉源」，帶來連結的喜悅
在具體的生活中，學會「設計自己的幸福」
【PART 2】從真正的我，到對我來說的〈真實〉
「憧憬」和「現實」只能二選一嗎？
找到那莫名撼動自己靈魂的事物
在多方嘗試中，摸索出幸福的可能性
之所以笑得幸福，是因為懂得了和挫折共處
【PART 3】除了自己以外，所有的人都是「他人」
「他人」的存在，是世上最大的謎團
想變得「親密」，需要有適度的「疏離」
拉開「距離」，才會看見「不同」
什麼樣才是「舒服的家人關係」？
「規則」，是確保欲望實現的手段
放下「相同」的期待，在「差異」中建構信任
「家人」和其他的人際關係有何不同？
養育，是讓孩子得以自力更生的過程
雖然不是「外人」，也要認同彼此是「他人」
【PART 4】如何讓自己融入這個疏離的「社會」？
「社會」給予的是支持，還是限制？
「社會」是我們與外界的「連結網絡」
「社會」限制了欲望，但也提供了展望
我們也有可以動搖「社會」的力量
【PART 5】接受自我的脆弱，再往前跨出一步就好
多變的時代，不安定的自我
纖細的內心，有著高標準的自我理想
有必要徹底改變現在的自己嗎？
自我會受傷，但也會慢慢學著更堅強
他人不會「用你想要的方式看待你」
【PART 6】找到最好的距離，體會生命的滋味
親密並非是合而為一，自立也不是絕不依賴
這個世上沒有純度100%的關係
不追求完全的認同，但也不放棄表達自我
藉由真心喜歡的事物，讓理想與現實連結
以「快樂」為目標，再稍微努力一點就好
在「利他」的活動中，深化生命的滋味
關於愛的一些小叮嚀
〈結語〉對幸福的微小期望，編織成了這本「愛之書」

推薦序/導讀/自序

小時候，我渴望有很多朋友；長大後，我感覺到自己越來越孤僻，反而渴望獨處。後來，我發現，自己不是孤僻，而是在找尋人際關係中舒服的位置。我懂了，我不需要成為人氣王，而是在有品質的關係中，自在地活著。「人我關係」是我們一生的課題，也常是困擾的來源。這本書能幫助你重新看待人際關係，找到人我之間最感自在的距離——既可以親密，也可以獨立。——諮商心理師、作家 陳志恆
人際關係是一個錯綜複雜的網絡，親密與疏離或許只有一線之隔。恰到好處的人我距離，是不追求他人的完全認同，但也保有適度期待，渴望能表達自我。在收放之間，我們學習與他人連結，並與自己共處，這是你和世界最好的距離。——臨床心理師 李郁琳

讀者好評
◎這是一本教我們如何面對「生命」的書，也是一本不販賣希望，卻能讓人擁有希望的好書。特別是作者所說的「一旦缺乏了距離感，也就感受不到真正的親密」，更是令我深受衝擊。
◎活在艱辛世道的人們啊，這本書是獻給你們的一杯溫暖咖啡，讓人體會應該如何愛自己、愛這個世界。這份愛並不激烈，甚至有點平靜，在讀這本書的短暫時光裡，我感受到了前所未有的放鬆。
◎作者讓我知道，除了自己以外，包括家人在內的所有人都是他人，所以沒有什麼是理所當然的，無論是愛或理解。只要置身在與他人的關係中，都有可能受傷，所以不需要因此怪罪自己或世界，這是得到幸福都必須歷經的道路。
◎我一直覺得自己對他人沒有什麼期待，也築起了一定厚度的牆，成功地保護了自己，到頭來卻活得越來越辛苦。果然就如作者所說，人生的頓悟不是看透世事，而是不放棄自己所愛，同時努力與他人連結，對自己及他人抱持信心，但也做好可能受傷的準備。
◎對於容易受傷的我來說，與他人建立關係，就等同於會傷痕累累，最後落得憤世嫉俗。而作者告訴我，要試著與自己的「脆弱」和解，也教了我許多面對這個世界的訣竅。他讓我明白，原來世上也有像他這樣溫暖的人，或許，我只是需要多一點的勇氣，去找到能讓自己幸福的安身之地。

文章試閱

【想變得「親密」，需要有適度的「疏離」】

不是「你」或「妳」，也不是「他」或「她」，「他人」這個詞，總給人一種疏離的感覺，基本上也很少出現在日常的對話裡。
例如，與「他人」十分相似的「外人」，在對話中就使用得相當頻繁。但是外人並不等同於他人。外人只是「他人」當中的一個種類，亦即「素不相識的陌生人」。如此一來，不屬於「外人」的他人——也就是「親近的他人」，這樣的說法才有可能存在。
他人這個詞所隱含的「疏離感」，在我接下來要描述的內容中，占有非常重要的地位。因為——適度的「疏離感」，是與人們建立合宜連結的必要條件。
光是這麼說根本聽不懂？說的也是，那麼，我們就循序漸進來解釋吧！

一般來說，「疏離」常被視為「親密」的相反詞，帶著見外、冷漠的感覺，也就是對他人抱著戒心、不願意敞開心房，讓人聯想到非常〈冷淡〉的人際關係。但是，我卻認為這樣的「疏離感」，才是加深並延續人與人之間的「親密感」及「信任度」的重要關鍵。
所以，我想藉著拋出「疏離感」這個在世人眼中帶著負面印象的詞語，對於這項社會常識提出質疑——「所謂的親密，就是隨心所欲地和對方共享想法及心情」。

再來，我們則要詳細地探討什麼是「他人」。
「他人」的定義是：除了自己以外的所有人，都是「他人」。
不僅是素不相識的陌生人，包括身邊親近的人——朋友、熟人，甚至是家人，全都是「他人」。這就是我想傳達的重點。
或許有人會覺得，將家人視為「他人」的想法有違常理，但是，家人確實也是他人，而且從這個角度去看待他們，反而更能順利地建立起親密連結，這是為什麼呢？
首先，當我們將對方視為他人時，就代表我們意識到自己與對方是完全「不同」的存在。
如果我們從一開始就認為身邊親近的人跟自己「一樣」，我們就會希望對方完全了解自己的想法及感受，對吧？然而，就算是父母或戀人，也幾乎不可能徹底了解或全然接受原本的你。
一旦認為自己與對方（的價值觀及感受方式）應該是一樣的，當對方不像自己所期待的那樣接受自己，就會覺得對方的態度很冷漠，因為這樣的狀況而「受傷」。
如果從「對方應該完全了解自己」的出發點去跟人建立連結，一旦對方沒有用自己想要的方式或態度去理解自己（亦即不符合自己的期望），就會覺得「為什麼明明跟我這麼親密，卻一點也不了解我！」，因而感到失望及煩躁。親子或夫妻之間的爭吵，多半都是源自這種對對方的「過度期待」。
與其帶著對「相同部分」的期待去建立連結，不如以「差異部分」為基礎去構築關係與信任，追求這樣的樂趣與智慧，才是更務實的思考方式。

【有必要徹底改變現在的自己嗎？】

一般來說，「脆弱的自我」大多隱含著意志薄弱，或是不太可靠等否定的意味，換成以英語來說就是vulnerable。
從我的角度來看，其實不能單單說現在的年輕人是vulnerable，他們的自我雖然容易受傷，但也有相對來說感受性非常強烈，也就是sensitive（感性）的部分。
因此，為了讓這個部分有更好的發揮，也為了保護感受性強烈的內心，就更需要有智慧地釐清（做好知性的準備）自己與他人、社會的連結。

「纖細的內心」。
我試著這樣描述sensitive的自我。擁有「纖細的內心」的人，對「自我理想」有很高的期望，在實現自我能力及建立人際關係上，所要求的標準都很高，因此反而容易受傷。他們對於自己與他人的連結也很敏感，內心總是抱著「不應該是這樣」的困惑。
「纖細」的自我，是由不需要為了「活著」（最基本的生存）而費盡心思的「富饒社會」所形成的存在方式。經歷過戰爭或饑荒危機的人，必須對「活著」抱持強大的意志，否則很可能會隨時失去性命。但是，進入高度經濟成長期之後，人們急速失去了「對生存的緊張感」，取而代之的是想要盡情享受當下、活得輕鬆自在的人生態度。於是，與周遭人們的往來，以及人們怎麼看待自己的「對連結的緊張感」，就成為生活的重心，也因此形成了一旦行為出現些許差錯，或是人際關係上發生一點小磨擦，就立刻受到傷害的「纖細的內心」。

但是，我實在無法就這樣完全否定「纖細的內心」。
畢竟，強大的意志有時也代表會忽視周遭他人的需求（類似我們對獨裁型經營者的印象），而自我主張不強烈、溫順隨和的人，對待他人也更為溫柔，能夠敏銳地察覺到他人的脆弱。
而且，我覺得擁有「脆弱的自我」的人，本身才是最痛苦的。當他們遇見敢於釋放自我欲望、強烈表達自我主張的人，心中難免會想著「為什麼我就做不到？」。我也是這樣，只要我開始優柔寡斷，或是搞砸事情後東拉西扯地後悔或抱怨，妻子就會唸我「不要只會發牢騷，做事乾脆一點」，這時我就會懊惱地想：「唉，如果我能更強悍一點，更果斷地處理事情或是跟別人的關係就好了。」
但是，隨著年歲增長，我倒是慢慢覺得，或許不要一直想著徹底改變現在的自己比較好。過度的自我否定跟過度的減肥一樣，對身心都無益。
當然，希望自己比現在更好，這樣的願望是「好」的，但如果想要完全改變自己，那就不妙了。例如曾經引發社會爭議的「人格改造課程」，就是源自於想要改變自己、甚至打掉重練的極端想法，不但花費驚人，最後還會因為無法完全改變自己（包括本身的環境等），而深陷絕望之中。
那麼，應該從哪個角度去思考比較好呢？
首先最基本的，就是承認「容易受傷」是屬於自己的一部分。不是去指責「自己這樣很糟糕」，而要接受「這就是自己」，這是最重要的第一步。
既然需要「刻意」去接受容易受傷的自己，就代表我們其實非常不滿意〈現在．這裡〉的自己，所以，「刻意」接受現在的自己並不是對自己的縱容，而是必須保有的一種心態。
不過啊，雖然在陷入低潮的時候，坦承自己的脆弱是很重要的，但人原本就是很難停留在原地的生物，只要稍微恢復一點元氣，就會忍不住想去追求更好的自己。
接下來就是重點了，那要用什麼方式重新「出發」，去接觸他人及社會呢？如果就此莽撞地去追求「與過去完全不同的自己」， 只會讓之前接受「自己原本的脆弱」時所積蓄起來的能量，迅速消耗一空。所以，比較適合的做法是，努力接受脆弱的自己，然後慢慢地鼓勵自己「再往前踏出一步」就好。

【自我會受傷，但也會慢慢學著變堅強】

人的「自我」，到底是什麼模樣呢？這陣子，我一直在思考這個問題。
第一個想法是一顆像雞蛋般的圓球。容易受傷的自我，就像被包裹在薄殼裡的蛋黃一樣，如果一心只想著立刻變強，就直接把雞蛋丟到滾水裡咕嘟咕嘟地煮，想把軟軟的蛋黃在短時間內煮得硬梆梆，這樣的急切不但會讓蛋殼裂開，也會把蛋黃煮壞。
所以，不需要這麼急。自我其實可以像略微凝固的半熟蛋黃，外面覆蓋著一層保護的皮膜，這層皮膜不像蛋殼那樣只是看起來堅硬，實際上又薄又脆弱，而是像鼻炎藥膠囊的外殼那樣柔軟有彈性，雖然一捏就變形，卻沒那麼容易漏出裡面的東西，結構十分強韌（可能是我本身喜歡半熟蛋及QQ軟糖，所以才出現這種想像吧？）。
從自我的脆弱開始出發。但是，不要被這份脆弱所束縛。真的撐不下去時，確實需要「毫無保留地接受」自己原本的脆弱，但是，在稍微恢復一點元氣後，還是要試著走出去，慢慢回到讓自己與他人、社會重新取得連結的地方，這也是很重要的。

只不過，這樣的嘗試還是會讓人受傷吧！
然而，有些事情是可以隨著年齡增長慢慢學會的。只要內心深處存在著「與他人的連結能讓〈生命的滋味〉更加深厚」的想法，或許就能為容易受傷的自己培養出與之抗衡的〈耐受力〉。
沒錯，這裡的關鍵字就是——〈耐受力〉。
前幾天，我無意間聽見女兒在唸課本，聽著聽著，突然發現那是一個讓人印象深刻的故事。我女兒唸的是知名童書作家宮川廣所寫的《澤田同學的痣》。
故事主角澤田富子留了很長的瀏海，甚至「長到遮住整個鼻子」。擔任班導的木村老師知道那是因為她的額頭中間長了一顆很大的黑痣，也知道她被班上男生取笑是「大佛」，因此十分受傷。
某天，木村老師當著全班同學的面前說，其實澤田並不喜歡大家說她是「大佛」，還因為這樣留了很長的瀏海，即使再不舒服，也不敢把瀏海撩起來。老師說著說著眼眶就紅了。
班上同學本來也沒有惡意，只是「隨口」取笑她而已，所以就跟老師約定好，再也不取笑她是「大佛」了。
兩、三天後的午休時間，之前最會取笑富子的光男，因為爬樓梯一次踩兩階被富子提醒了，他一時忍不住就回嘴說：「少囉嗦，你這個大佛！」
才一說完，他就知道自己說錯話，立刻捂住嘴巴，但是已經來不及了。
富子露出難過的表情，接著卻說出令人意想不到的話。
「大佛就大佛，那你過來拜我啊！」
這時的澤田同學，不再是過去那個用瀏海來遮住黑痣的可憐女孩，當光男用「大佛」來攻擊她時，她的內心已經養成了敢用「大佛就大佛，那你過來拜我啊！」來反擊的〈耐受力〉。

看到這裡，你們一定認為：「啊啊，澤田同學變堅強了。」
但是，故事到這裡還沒結束，文章的結尾是這麼寫的。
「富子緊緊閉上眼睛，眼角流下了兩行細細的淚水。」
沒錯，澤田同學仍然受到了傷害，她的自我並沒有突然就從「脆弱」變得「強大」。她只是在努力接受額上的黑痣，讓自己不至於因為害怕，而從自己與他人的關係中退縮，也就是說，她才正走在慢慢培養自我〈耐受力〉 的半路上。
不過，等到她終於長大成人，一定會是一個能理解他人痛苦，同時擁有堅強自我的優秀女性吧！我是這麼認為的。

【這個世上沒有純度100 %的關係】

接著，我們再試著從稍微不同的角度，來探討「他人本質」的重要性。
也就是「不向對方尋求純度100%的關係」。
就算跟對方再怎麼親密，我們都「不可能」完整無缺、「純度100 %」地傳達自己的想法及感受，而對方也「不可能」毫無保留、「純度100 %」地接收這些想法及感受。
我們都會有想要依賴某人、想被某人疼愛的時候，但若因此就向對方尋求「完全的連結」，多半都只會傷到自己。
如果各位還在十歲這種喜歡故作成熟、但仍是孩子的年紀，或許可以抱著這種期待。或者應該說，對年幼的孩子而言，「追求完全的連結」是有其「必要」的。如果小小年紀就已經領悟到「所有人終究都是他人」，很可能就會掉進「虛無主義的陷阱」。
但是，如果大家已經是超過二十歲的「大人」，最好就要慢慢認清「世上沒有完全的連結」這回事。
不過，也不需要變得極端，就此憤世嫉俗地認定「根本不可能有完全的連結，世上沒有人會理解我」。重要的是，就算我們不可能100%、完整無缺地將自己的想法及感受傳達給對方，也不要把它當成是「放棄」表達自我的「理由」。
我們反而要倒過來思考，就是因為「無法100%傳達自己的想法」，所以「努力表達自我」，好讓對方了解自己的態度，才會那麼重要。
內心纖細的人，經常會在不知不覺中追尋能夠100 %接受自己的他人，當他們發覺這是不可能實現的，往往就會絕望地躲回自己的殼裡。
那麼，要不要試著從這個前提來思考呢——在我們與別人交流時，就等於已經跟完全不同於自己的他人建立起連結了。
希望對方能多少理解自己一點，希望能向對方多少傳達一些自己的想法及感受，這本身就是非常美好的事。我的建議是，在與他人交流的時候，不要抱著「扣分」的心態，而是帶著「加分」的期待。
如果將「完全傳達自己的想法」當成100分，一旦開始與他人交流，就從這裡往下「扣分」，那麼所有的「連結」都只會讓自己感到不滿。
但如果換個方式，說得極端一點，以「完全沒有傳達任何想法」的狀況（也就是0分）為出發點，只要對方了解自己一點，或是當自己結結巴巴、雜亂無章地表達意見，對方卻真的聽懂了，這時一定會感受到莫大的幸福。

這讓我再次體會到，將自己以外的人視為「他人」，是多麼重要的事。如果你認為身邊親近的人「理所當然要了解你」、「理所當然要重視你」， 總有一天勢必會在某個地方受挫。
到時這份挫折若沒能在內心好好消化、處理，你就會一直想著「是他不理解我，是他的錯」、「是他不重視我，是他的錯」，被這樣的「怨恨．痛苦」 （借用尼采的說法就是「無名怨憤」）不斷折磨。
一旦因為與他人的關係而受傷時，每個人多多少少都會有這樣的「無名怨憤」（Ressentiment），但會造成問題的狀況是，一直沉溺其中不肯走出來， 或是不斷在記憶裡擴張、膨脹這種情緒。如果不能靠自己的力量擺脫這樣的詛咒，釋放自己，就永遠不可能得到「幸福」。由此可知，面對越是親近的人， 越需要認清對方所具有的「他人本質」。